隨着現代社會的發展，人們的生活更容易進入大眾視野，評價他人生活變得越來越常見，這些評價對個人和社會的影響也越來越大。人們對“評價他人的生活”這種現象的看法不盡相同，請寫一篇文章，談談你對這種現象的思考。要求：(1)自擬題目;(2)不少於800字
曾參與過大學聯考作文命題的華師大中文系教授楊揚告訴記者：“就題目本身來説，兩個元素還是比較明顯的，一是“評論”，二是“他人”，但是要寫好還是有難度。看近幾年的上海語文大學聯考作文題目，一個特點是“論”的色彩比較強。”楊揚認為考題也體現了近年來上海語文教學的方向——培養學生思考問題的能力，鼓勵發表意見。
不過楊揚認為，如能給考生多一些選擇更好。“個人覺得應該出兩個題目供學生選擇，有的學生本身對‘評價’一事不感興趣，就會有些為難。如果是我們高校出題，一般會出兩個題目，讓考生有選擇餘地。”
上海市中國中學的語文老師、書評人陳嫣婧告訴澎湃新聞記者，上海今年大學聯考作文的亮點，首先是材料貼合生活，隨着網絡，特別是社交軟件的興起，現代人的私人生活多少會暴露在光天化日之下。“曬照片，談旅行，幾乎每個人的朋友圈多少都會涉及到這些內容。所以要不要參與評價他人的生活，怎麼評價，就成為了一個無法避免的問題。其次，這個題目雖然“接地氣”，但切入點和提升力卻仍是有的，也就是説，有很大的發揮空間。此外上海這題其實出得很海派，什麼是海派呢?就是尊重世俗生活，尊重個體的存在和人的矛盾，這東西雖然看上去很瑣碎，其實也可以説是另一種深刻。”
陳嫣婧認為可以從幾個角度來看待這個題目：“我們能不能評價他人的生活?如果很積極地評價，會不會有左右他人生活的嫌疑?然而如果一味地保持沉默，又會不會將自己孤立到公共生活之外?其次，要怎麼評價?如果只是一味地給朋友圈裏的`朋友們點贊，那麼這算不算評價，這種評價有意義嗎?反過來，如果你到處吐槽甚至干涉他人的生活方式，隨意指摘，那麼從個人角度看，這是一個修養缺失的問題;從羣體角度出發，這是對他者私人生活空間的強行侵犯，會對他人造成很大的困擾。那麼如何把握一個尺度，又或者説有沒有這樣一種尺度，能使人在公共生活空間和私人生活空間之間尋找到一種平衡，這本身也是個有意思的話題。”
“而從更本質的層面上看，任何評價其實都是基於價值觀的。去評價他人生活，是一種自我與他者價值觀的碰撞和交鋒。你是堅守自己的價值觀，還是試圖接受他人的價值觀?特別是當這種交鋒結束，個體又迴歸自己的生活空間裏頭時，價值觀的碰撞仍然將在多大程度上產生意義、發生作用呢?且對價值觀尚未完全成熟的青少年來説，這種碰撞的結果是正面意義較大還是負面意義較大?這些都值得好好討論。籠統地説，這是一個涉及個體究竟該如何參與到公共生活中去的問題，雖然現在社交方式多樣化了，但就像千百年來中國人愛嘮嗑、愛家長裏短一樣，評價他人生活最終也並不是一個全新的問題，相反，這個問題由來已久，但探討價值卻一直都在，這是一個歷久彌新的問題，甚至可以説是一個每個人都會遇到的永恆的問題。”
從寫作技巧上看，陳嫣婧提出：“抓住一個角度，辯證地看待，如能進一步討論出這個問題本身的兩難性、矛盾性，甚而認識到這是一個關乎自我與他者，個體與羣體，私人領域與公共領域的永恆命題，這就能寫出水平。”
有人説，現在已經進入“全民八卦”時代。明星名人的婚戀隱私、衣着品味被人津津樂道，平常人的道德品行、私人生活也被人評頭論足。
喜歡評價別人生活的人，名聲往往不太好。整天拿別人道德説事，是謂“衞道士”;整天刺探傳播別人隱私，是謂“八婆”;整天挑撥是非，是謂“長舌婦”;刻薄尖酸、揭人短處，是謂“毒舌”——看看，都不是什麼好詞兒吧?
明知不好還熱衷於評價他人的生活，其背後有着時代社會根源。價值觀一旦多元，生活方式一旦成為個人選擇，“百花齊放”的同時，“眾口難調”就難以避免。比如説，以前人們的頭髮又黑又直，但後來有人把頭髮染成五顏六色，燙得比方便麪還卷。站在不同立場，觀點各異、好惡不一的人們，就有人喜歡，有人厭惡，評頭論足就在所難免。極端的人還會付諸行動——喇叭褲剛流行時候，就有反對者剪別人的褲腿。
“評價他人生活”是好是壞?不能一概而論。任何社會都有主流價值觀、行為規範和公序良俗，這些規範要貫徹到生活中，社會評價必不可少。它能使符合主流價值觀、符合公序良俗的行為得到煲揚，不道德、不文明的思想言行受到貶抑，進而激濁揚清、匡扶世風。
但俗話説“過猶不及”。如果對什麼人、什麼事都品頭論足一番，那不是健康的社會評價，而是庸俗八卦。評價他人的“度”在哪些?一般認為，可以評價他人生活中具有公共屬性的部分，不應評價屬於私人屬性的部分。比如在公共場合是否排隊上車、隨地吐痰，這些行為具有公共性，屬於公共道德，就應該納入到社會評價的範疇。但是那些私密生活、個人隱私，比如情感婚戀、個人偏好，只要不違反法律、不妨礙他人，個人就可以自主決定、自由選擇，別人不應該過多窺探，過多評價。
評價他人的生活還有“政治正確”的問題。對一些生來註定，又容易引發爭議的事項，不應過多評價。在歐美國家，最典型的就是種族膚色。在我們國家，當一個人的出生地域、身高相貌、階層屬性偏於負面，最好也不要評價。喋喋不休評論別人的出身和長相，開口閉口“地圖炮”，不但“政治不正確”，還顯得缺乏教養。
當拿不定主意要不要評價、如何評價他人生活時，最好的原則是“慎言”。因為，“理解和寬容”是珍貴的美德。
人生而自由，卻無往不在他人評價之中。
説到他人評價，多數人的第一反應是“不喜歡”;特別是，被評價自己的生活。不犯法的前提下，人有選擇自己生活的權利，不是麼?何用他人指指點點?
但“評價”，卻是逃不開的。且不論不屬於“生活”範疇的評價——升學、求職時，赤裸裸的“評價”基本上是人為刀俎我為魚肉;單説屬於“生活”範疇的評價——戀愛，豈非一個人對另一個人生活的全方位評價?結婚?應該是一個家庭對另一個家庭生活的全方位評價吧?
所以，撇開“評價”本身正當與否，想要停止被他人評價，幾乎是不可能的。同理，想要剋制住自己評價他人的慾望，也幾乎是不可能的。
英文中有個很常用的詞：“don’t judge”，直譯過來就是“不要評價”。當你指摘美國總統是黑人、沒有能力管理好國家的時候，肯定會有人認真地告訴你“don’t judge”;但如果你表揚他有耶魯法學院學位、生活健康、演講能力極強時，恐怕就不會有人對你這麼説了。你看，一樣是“評價”，一樣可能是從媒體鏡像中得來的人物印象，結果可能完全不同。
一般來説，當我們説“評價他人生活”的時候，有一種很難發現的隱含前提，即，“評價”通常是負面的，至多是中性的，極少是肯定的。很多人在説“不要評價他人生活”的時候，其實已經不知不覺地把句子換成了“不要批評他人的生活”。多數人可能只是因為“我不喜歡被批評”而不去“評價”別人，卻並不真的認為“評價”本身(無論好壞)構成對他人生活的侵犯。
這麼説有些玄乎，但舉個每天都在發生的例子，就很明白了。喜歡發朋友圈曬生活的人很多，為什麼要曬自己的生活?如果沒有人點贊、送花、説俏皮話，還有多少人願意曬?別不好意思承認，這就是在“求評價”。只不過，萬一有人不小心流露了真實看法“這張自拍真的是太醜了”、“沒有人要看你家孩子的便便”，“不要評價他人生活”的帽子恐怕就要向那位揭穿皇帝沒穿衣服的小孩頭上扣過去了。
所以，大多數人心中的“不要評價他人生活”，等同於“不要隨意批評他人”;這樣的認知，與其説是一種有底線有恪守的道德守則，不如説是一種你好我好大家好的社交規範。事實上，希望得到正面的評價，從頭到腳地，從外在到內在地，可以説是我們內心深處的隱祕需求;而互相評價、反覆評價、作出對評價的評價，無論生活還是工作，更是人類集體性社會性的必然體現。
而所謂對“評價”的不適，大抵也只是我們內心無法接受不完美自己的映射，不必太過在意了。
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