閒來無事，就琢磨自己：這些年來，我是真的改變了麼？不光是容顏形體，還有對人的態度、對好多問題的看法。
一直認為自己有個多變的性格，就如同青海的天氣一樣，這時還是風和日麗、晴空萬里，沒準一會就烏雲密佈、陰雨連綿了。生活讓我變得庸俗瑣碎——我鬱悶。而我又要認可這種實實在在的生活，吾本平凡人，何須自持清高、目空一切。當我從人羣中穿梭而過，在被歷史侵蝕過的舊城牆邊駐足小立時，那陳舊的泥牆彷彿一個白髮蒼蒼的老人在我面前盤膝而坐，我甚至能聽到他沉重的喘息聲般，心總是不由的為這種滄桑感而懾服，在整個歷史長鏈中，“我”是什麼葱，“我”是那家蒜。
工作在這個城市的邊緣地帶，讓大西北乾巴巴的風拽扯着我的長髮，就以為這沒有好景緻的地方會使我對一切失去熱情，可再輕輕翻開舊的記憶：十八歲的那年夏季，我曾對着教室後面的那幾棵瘦弱的小樹發出“這裏風光獨好”的驚歎，對綠色生命的崇拜和對柔韌生命的歎服，在那遙遠而又近乎昨天的嚮往中散發出脈脈清香，就像盛在高腳杯裏的綠葡萄酒，醉了倒酒人般溢了出來，淌滿了整個記憶圖片——當我把一切的索然無味都怪罪於本無罪的風景時，我可不可以再給我的老師交一份滿分作文？讓我再用充滿青春氣息的文字描述幾棵西北白楊樹的美麗？
其實，我很不喜歡“衰草枯楊”的描繪。可不願意看到衰敗的生命和灰土土的景象卻不能讓它不以很具體的姿態存在。抽象派畫筆下那種含蓄的東西永遠讓人似懂非懂、稀裏糊塗，永遠讓人有着最美的想象，可也許那些大師所表現的卻是一種很悲哀的主題。我逃避實際，是因為我還有向善的意向，還有追求美麗的勇氣。就算是已經漸離年輕，許許多多值得留戀的往事都“黃鶴一去不復返”，但這顆心就為青春留下吧！不變，真的不變。
最近總能聽到一個詞“內耗”，就是所謂的過度思考。
與我們平時所説的思考問題的區別就是，當你過度地對一件事反反覆覆的糾結琢磨，那(）就會讓自己深陷其中，情緒也直接受到了影響。
可現在似乎越來越多的`人會有這樣的狀態。
就像是碰到一個朋友，跟他打了招呼，可是對方的迴應並不是很熱情。過度思考的人就會想着，是不是自己哪裏有得罪過他，還是哪裏做錯了，又或者是自己的話不得體還是對方有什麼事情之類的。
原本只是一個幾秒種的照面，擦肩而過的事情，在過度思考者心中一直滾動着，然後形成一塊大石直接壓得喘不過氣，一整天的情緒可能就受到了影響。
可事實上，也許那個朋友可能當時在想問題，對於你的招呼並沒有特別在意，又或者他當時沒有戴隱形眼鏡根本就沒有認出你而已，只是習慣性地迴應就是了。
如果你瞭解到這一點，會不會就覺得自己的過度思考反而是一件沒有必要並且可愛的事情呢？
遇到事情，要學會思考分析，這是一個好的習慣，但也要正面的並且有方法地去看待，譬如研究一個課題之類的，那要花費心思，而對於一些不能給自己帶來正向影響的事情，要學會跳出過度的那個圈。
生命是值得珍惜的，由時間一分分的組成，慢慢地從手指間流逝，所以，人們慢慢的研究人生的這廝，位的就是讓生命更加精彩，讓人類獲得更加有意義，我們一直在進步，一直在最基礎的人生哲思上做着力所能及的努力。
這個世界有一個個的生命組成，我們傲視着這個世界，只因自己有思想。是個特殊的羣體，所以我們更加需要追求更高更遠的的地方，我們鼓起生命的勇氣，追求生命的質量，奔跑着超火紅的朝陽奔去，不斷給予自己信念，基於自己活下去的理由，更加更加的努力着。
也許有時也會遇到挫折，疲憊的身心覺得已經將自己折磨得難以忍受了，曾經一度想要過放棄，放棄曾經的努力，放棄現在的一切，並且放棄對未來抱有的所有幻想，被趕上絕望的深淵，這時，卻更應該對自己抱有希望，更加堅定的除去目前的障礙，長出夢想的翅膀，飛翔深淵的另一邊地平線。
我們不斷的追求着，審視着一切，周圍一片茂密葱綠，腳下確實讓人深陷的沼澤，無謂的掙扎只會讓你越陷越深，無法自拔，也像是一條奔放河流，氣壯山河，其實卻充滿危險，就像隨時都會被激流沖走一般，需要去克服這些困難，征服自己的生命，讓生命變得更有價值。
“要麼去死，要麼精彩的活”。人活着就應該精彩的活，有意義的活，劉偉雖然失去了雙臂，但她卻從沒有放棄人生，而是選擇了鋼琴這在常人眼中無法成功的事情，但是他卻成功了，他用自己的毅力譜寫了一個個美妙的音符，用腳撐起了自己的一片天。
人生的哲思，很遠，很寬。
人在行進的過程中有酸甜，有苦辣，有傷悲，有歡樂……無論那一種，再次回憶都覺得無限的美好。
磨難越多，銘記的越深，記憶裏也不空洞。
人生確實不易，應常常告誡自己和別人，珍惜現在，那怕是苦難也要迎難而進，使自己的回憶更豐富，更美好。
人生本就是一個行進的過程，只有過程才能領略到沿途的風景。
在夢中掙扎無數遍，我是那個人羣中最不起眼的小孩，從小就看着別人的眼色長大，卻為了不讓別人傷心，把所有的委屈都嚥到了肚子裏。最終，在長成少女以後，終於在某個巨大的刺激下爆發了，用那張一直閉合的嘴，將十年來的委屈、傷心、不甘全都噴了出來。
突然感覺不對勁，我睜開了眼，原來我在被窩裏，原來剛才的一切都是一場夢。被窩是如此的暖，房間是如此的黑。卻感覺夢是超前於現實的，夢裏噴湧而出的情緒還堵在喉嚨，於是再也忍不住，將所有的難過，化作眼淚流了出來。
看來是太久沒有哭過了。哭着哭着我無助地想，這是第幾次做這樣的夢了，也許從小，我就在不停地做這樣的夢吧。因為太多的心事，都被我壓在了心底，壓得我自己回頭，都看不見。
人是不是都是這樣的，容易被外界刺激，容易被自己刺激，容易被不斷冒出來的和現實不相符的念頭刺激。所以，每個人都是委屈的，都是不簡單的，都是別人看不透的。
於是我，在黑暗中坐了起來。不顧寒冷，只想坐起來，然後不斷流出的淚水打濕了胸前的衣服。我就這樣絕望地坐着，直到後來淚水都乾涸了。
我抹了抹發癢的臉，走到了窗前。隔着窗簾，我想象着外面的世界，不自覺地，想到了一個朋友。他是我最近久別重逢的，離最近一次在街上巧遇他，已經過去了五年了，離我們從同一學校畢業，已經過去了八年，而離我們在學校時最後一次説話，已經過去了十三年。
再見面時，我們看似處在同一平台，但卻全然不同。我就像是畫了一條短短的軌跡，從一個點到另一個點，而他，從我們出發的地方，畫出了一條漂亮的打旋兒的曲線，停在了我到達的終點。我可沒有資格嘲笑他，看啊，你這麼折騰，結果卻和我一樣，這種無恥的話，我怎麼也説不出來。
但我還是好感激，在人羣中，他會過來，説我是不是認識你。
我轉過身，走過牀，出了卧室門，在黑暗中徑直走向了沙發。坐下來，仰頭躺在靠背上，回想我的這幾年，這十幾年，這二十幾年。突然的，我什麼都想不起來，我做了什麼，我是怎樣變成現在的自己，從最初到現在我到底有變化嗎，我的家人怎麼就這樣都老了，我到底經歷了哪些事，為什麼我是這樣子的，我還能變成什麼樣。這些，我居然都找不到答案了。
人生的所有線索，都隱藏進了黑夜裏，抓也抓不到，看也看不見了。
真是悲從中來。
於是我又想躲進一個温暖的窩，我走進了房間，躺在了牀上，裹好了被子。我在想，此刻遙遠的地方，我的母親，是在安穩地熟睡嗎？她會不會，也會做同樣的夢呢？如果不會，那讓她難受得從夢裏醒過來的夢，會是什麼？
我在黑暗裏思考的所有問題，都沒有答案。
那麼，我喜歡的那個人，現在是在緊張地忙着工作，還是在家睡覺呢？如果在家，是不是懷裏摟着他的妻子，旁邊的嬰兒牀裏睡着他們的寶貝兒子呢？
想到這裏，我開始咳嗽起來，可是再怎麼劇烈地咳嗽，也再也沒有眼淚。
我喜歡的人，每當我看到他時，就能看到我一直憧憬的生活，就能看到我們兩個人，我多麼希望，從此我不是我，是我們。如果他也是一個人，那我會興致勃勃地計劃着接近他，甚至迫不及待地想衝上前去抓住他的手。
卻只能看到他看我時稍微特殊的眼神，和温暖如春的笑容。我能要得起的只有這些，或許這對我而言都太奢侈了，以至於我每次面對時都手足無措，繼而是一陣空虛。
原來，這就是錯誤的時間，錯誤的人。
閉上眼，我居然安靜地睡着了。
我又做了個夢，在夢裏，我正在打籃球。我扎着漂亮的馬尾，熟練地運球，四周那麼多的隊友、對手，都像是透明的人，全場的觀眾都在看我。
贏了球賽，我一個人安靜地去洗臉，然後換好衣服，穿過高大寬敞的教學樓，陽光從落地窗灑在我身上，我從教室後門進去，坐在了座位上，大家都在認真聽老師講的有趣的課，沒有人注意我。
只有老師看我進來，眼中帶了笑意。我在下課後，去老師辦公室問他上課都講了什麼有趣的東西，他則關心地問我球賽怎麼樣，在得知獲勝後，非常為我高興。
夢裏的老師，正是我喜歡的男人。我們的關係也和現實中一樣，他就像是我的老師，亦師亦友，他會為我的成長感到開心，但我們不可能一輩子都是師生的關係。不能在一起，遲早要陌路。
出了辦公室，我決定逃下一堂課，我正在想要去哪裏，碰到了那個我久別重逢的男生。
於是我去了他的教室，和他一起，上了他的課。和我的教室每人都有固定座位不同，他們的教室更像是大學講堂，每排座位都呈圓弧形，每個座位都正對講台。我們隨便坐在了後面，老師講了什麼我全然不知，我只知道他在認真聽課，我拿了鉛筆和紙在畫他的側臉。嗯，記得當年他還沒戴眼鏡的。
下課了，他看着紙上的畫像嚴肅地對我説:你不聽課怎麼考得過期末考試呢？奇怪，是你的專業，我為什麼要考？你以後每天都要跟我一起，當然也要跟我一樣考試啊！他的聲音真好聽，我居然就這麼相信了。
走出教室，往外一看，籃球館已經被拆了，通往我們教室的樓間橋也斷了，我真的要留在他的班級，和他一起考試了。
我又清醒過來，已經是清晨，此刻，我的頭腦非常清醒。
這下再也沒有夢可以做了，該正視的現實，也是時候正視了。
任何人都有思考的權利，也同時具備着發表思考結果的權利。這裏同時暗含着“雪崩的時候沒有任何一片雪花是無辜的”的道理。
——題記
人與動物最大的不同莫過於我們的大腦比他們發達，這賜予了我們更強的思維。可是我們具備的獨自思考能力，卻往往被人誤導與利用。正所謂那些能置於毫無退路之境，只因大眾信服，甚至可以鼓動大眾參與的強大力量。
試想他們就一定正確嗎？對於真理來説，信服比流言蜚語更可怕。真理是説服一個人的利器，可當真理放在網絡，就變成了不可理喻的偏見，無人信服甚至覺得無理取鬧。吃瓜羣眾看似是沒有參與，卻是一種無言的傷害。可謂三人成虎，言論傳多了便失去了原來的味道。如今，更是有絕情者利用這一人性缺點來傷害，卻坐等全身而退。那些護着他的人，就像自己被賣了，還在傻傻的説着他的好。而掌握真理的人卻是少數。
各位以為自己已經看透了事情的本質，卻不知自己只是抓着皮毛進行所謂的正義，實際卻是評論與攻擊。看着頭頭是道實際強詞奪理，看着就事論事實際抓人不放。這是極致的可悲。
大家都知道網絡暴力對吧。這又和網絡暴力有什麼區別？他們同樣傷害人在無形之中，他們潛移默化，同樣具有着高額的殺傷力。正應了那句話“無形中的最致命”。而且造成這一切的只是人們看來正確的思考，所帶來的'。
別總以為説別人幾句沒什麼大不了，你的那句辱罵是壓死駱駝的最後一根稻草。在現實中，總有人會出面制止，可網絡上呢？為什麼沒有人願意去相信、支持他（她）呢？任其它不斷擴大，通過社交媒體，隔着屏幕的方式去不斷欺凌，得到快感。像極了一位小偷，偷走別人對其愛與信任，給予空蕩無助的悲涼。
夏洛蒂·勃朗特在《簡愛》中所寫的“只能看到細微的缺陷，卻對星球的萬丈光芒視而不見”很好的形容了他們。就像尼采所説的“一支無言的箭，射向廣漠蒼穹，而半途中一個女人被它殺害”，而這支箭，彷彿還會繼續下去，殺害更多的人。
始終會有人抓住這個缺點，來當施暴者。這就像一個不停循環生物鏈，不可避免，無法杜絕。吾輩怎麼樣，中國便怎麼樣。祖國需要的是根正苗紅的新時代青年，而不是發表無用言表，隨意跟風踐行者。
這畢竟是網絡，不是自己家，沒有人會一味的容忍。而我們需要做的只是不成為施暴者。
每個人心中都有一盞燈，它的名字叫理想；每個人都要走一段路，它的名字叫人生。有一句名言：人活着沒有理想是可怕的。的確，沒有理想，哪來的勁頭？
我有一個理想，就是當一名老師。因為大家都説老師培養着祖國的棟樑；我卻要説老師就是祖國的棟樑。老師像一支紅燭，為後輩獻出了光和熱，老師的品格和精神，可以用兩個字來形容，那就是燃燒；不停的燃燒！老師講的課是那樣的多彩，每一個章節都非常的精彩，非常的生動。簡直讓我看到了一個斑斕的新世界。老師教會我知識，教會我怎樣做人，甚至給我指明人生的方向，所以我想當一名老師。
詩人流沙河曾經説過：“理想是石，敲出星星之火；理想是燈，照亮夜行的路。理想是火，點燃熄滅的燈；理想是路，引你走向黎明。”
樹立理想是容易的，但是實現理想的道路是曲折而又艱難的，需要努力刻苦、腳踏實地、永不放棄的精神。比如説乒乓球運動員鄧亞萍，身高只有一米五，卻是一名世界冠軍。小時候的鄧亞萍就非常喜歡打乒乓球，父親曾打算送鄧亞萍到鄭州市少年體校進行專業培養，可是一連兩次，體校老師都嫌鄧亞萍個子矮，斷然回絕了。這件事在鄧亞萍幼小的心靈中引起了很大的震動，她暗下決心，一定要以超越常人的毅力彌補個子矮的不足。有了人生目標的指引，鄧亞萍訓練起來比以前更加刻苦了。終於，付出有了回報。10歲那年，鄧亞萍獲得河南省少年乒乓球比賽團體和單打兩項冠軍，併入選鄭州市體委乒乓球隊。
為了實現我的理想，從現在起，我要更加的努力學習知識、增強本領，實現理想。只有這樣，我才能擁有輝煌壯麗的人生，而不是碌碌無為地度過一生。
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