一直以為，“愛”的分量太過沉重，那似乎只是存在於深情對白或小説中不可高攀的一個字。但我也一直認為，我懂“愛”，因為我學過“父愛如山”，也認得“母愛似水”，更寫過關於親情的作文。如果，這都不算懂愛？
“父愛如山”，我懂。是説父親的愛如山一般沉穩，總是在默默付出，所以我懂，父親每日早出晚歸，平常與我甚少言談，也是愛我。可是，這種就只是我安慰自己的漂亮話罷了，每天話都説不上多句，何來愛可言？
前幾天，下了晚自習，老遠看見父親和他的摩托車。我跑過去，熟練地上車，一如幾年前國小的時候，風很大，刮的我竟有些寒顫。父親渾厚的聲音從前面傳來：“把我抱着吧，手放在我的荷包裏。”我順從地答應了。雙手從父親腰旁穿過時，我竟有些恍惚，有兩年沒有這樣親密的接觸了吧。上了國中，父親接送的次數少了，自覺長大的我也從未抱過他了。荷包裏並不温暖，但我的心裏卻在秋夜蕭瑟中，照進了一束不大不小的陽光，恰好温暖了心房沒。我取下眼鏡，放在手中，將腦袋靠在父親寬厚的背上，合上眼，想起國小時，每每快到校門口，我就會掐他的腰，示意他停下，引來他的批評。竟不禁笑出了聲……
我享受着這短暫的十幾分鍾，讓心隨着自己走，去感受父子間難得的温馨，我想這時候的我們是心意相通的。起碼在這一刻，我覺得他是愛我的，我也愛他。
回到家中，我無意瞟到父親被風吹過，有些蒼白的臉，心裏有説不出的難過，父親的責任，便是在外努力工作，養家餬口；便是為子女遮風擋雨，做他們堅實的盾牌。八年了，父親一直無視風雨，將我接送，這對他不僅是一種責任，也是一種愛的表現吧。
原來我沒懂，是真的沒懂父愛的重量。不明白他在外工作，卻對我很少言語上的關心，其實也是在愛我；不明白他為我遮風擋雨，是一種責任，更是因為愛我。我的“懂”，曾經只是欺騙自己的謊言，而現在，是真的有一種“撥開雲霧見青天”的豁然開朗，同時也伴隨着深深的愧疚。
請原諒我曾怨恨過你爸爸，但我現在真的懂了，對您十四年默默地付出，默默地愛，我要説一聲：“爸爸我愛你。”
雷聲隆隆，風語倥傯，窗外的石榴花如同雨夜中的一點火光，燦爛如螢卻飄搖似萍。我倚欄而望，系聽着細雨菲菲不止，遙看濃墨似的化不開的夜色裏，石榴花的裙襬渲染開火般的熱烈，温柔卻決絕，我不禁歎了口氣，坐得離窗邊遠了些，原來姨的話，我沒懂。門前的石榴樹是姨種的，當時她正懷着妹妹，臉色蒼白但柔情似水，他説，等石榴結果了，就摘下來分給大家吃，但最大的哪一個，一定要留給妹妹。
我就懂事的點點頭説：好，最大的留給娃娃。那時姨坐在剛種好的石榴樹旁，最頂端的嫩葉蹭着他的臉頰，桔子的顏色似乎為他打上了腮紅，讓她顯得温暖而美麗，似乎陽光全到了她這頭，姨的笑靨乾淨而柔軟，定格在我最初的記憶裏。後來姨便病了，石榴樹好似有感應，連帶着也不茂盛，連葉子都推卸了那份葱榮，這時妹妹已有我膝蓋那麼高，石榴卻並未結果，只是單調的開着繁複層疊而鮮紅嬌豔的花。
躺在病牀上的姨蒼白得透明，連脣邊的血色也退個乾淨。她的眼合着，睫毛垂下遮住了眼底的烏青，她問我：石榴怎麼樣啦？聲音沙啞又低微，我心疼，便答：哦，結果子啦，最大的給妹妹吃了。姨似乎是笑了笑，還依稀見得當初的温柔似水來。他説：那就好，你也要好好的啊。説罷便顫抖了一下，轉過身去了。我知道姨是疼了。化療讓她那冷綢般的青絲掉光了，她卻從不怨一句，姨不想叫我為她擔心。
姨還是沒能等着石榴結果，在一夜掙扎痛苦後，她便走了。送她的時候，是一個大雨滂沱的夜晚，我跪在她的墳前哭得聲嘶力竭，我牽着妹妹的手，帶她去買了好多石榴，因而錯過見她最後一面，以至於現在我腦海中，最清晰的，仍是姨倚着石榴樹，在陽光下笑靨如花的模樣。
後來，我等了一年又一年，妹妹都長到了我的腰側時，石榴樹仍只會單調地，開着如火般的花兒。我忍不住查證才發現那是一株觀賞用的石榴樹，永遠也不會結下果子。我這才從那段傷心欲絕的回憶中翻找出姨帶笑的蒼白麪龐。一股涼意便凍住了我流動的血液，直至她那句“你也要好好的”在耳邊炸開，暖意才重流回四肢百骸。
夜涼如水，暗香搖曳我不禁又走回了窗邊，看那石榴花在夜雨中綻放得如同火焰，更像那日的晏晏晴光。回憶如默片回放，我悵惘同時卻也幸福着，是姨的話，我沒懂。
小時候總是曲解愛的含義，把喜歡與愛畫上了等號。直至那天，我才發現原來我沒懂……
正值深秋，媽媽患病住院，臨走前再三叮囑我：“我住院這事別告訴你爸爸，他出差剛回來，讓他歇歇吧。”
“媽媽呢？”望着渾身濕透的爸爸，我隨意搪塞着，但眼神始終不敢直視他。爸爸似乎察覺了什麼，雙眉緊緊地糾集在一起，眼神中流露出不安。沒等我開口便轉身撥通了母親的電話，瞬間，他的身影隱入了雨中。
太陽慵懶地爬上了天空，抱着一束茉莉，我來到了醫院病房門口。躡手躡腳地推開了門，爸爸正趴在牀沿，懷中緊緊環着媽媽的手，鼾聲微起，媽媽則是滿臉幸福的熟睡。也許是我推門的響聲驚醒了爸爸，他將媽媽的手輕輕放在牀沿，起身將我拉了出去：“別吵醒你媽媽，讓她再睡會。”“為什麼不找張牀睡呢？”“我怕你媽媽晚上不舒服，又不肯叫醒我，所以把她的手拽在懷裏，她一動，我就會醒了。”父親交代了我些事情便去買早餐了，望着父親漸行漸遠的背影，心中對“愛”好像有了一絲頓悟。
輕輕推開病房門，發現媽媽半躺在牀上已經梳整好了髮髻，臉上洋溢着幸福的微笑。陽光從窗簾的縫隙擠進來，温馨在屋子裏肆意蔓延。“孩子，給媽媽揉揉腳，看你爸爸睡得那麼香，我怕吵醒他，一動也不敢動，腳都麻了。”我一怔，轉眼望向那株白淨的茉莉，又回過頭來仔細端詳母親那温柔甜蜜的笑臉，頓時抓住了那原本飄忽的頓悟。想起曾經問過母親的問題。
“媽媽，玫瑰好看還是茉莉漂亮？”如今在我心裏，這個問題已經有了答案。愛如這株茉莉的花香，清馨而又寧靜，味道雖淡卻暖人心脾，久久不散。愛如茉莉，不妖豔，不爭寵，高貴而淡雅，愛如茉莉，把芳香灑滿每個角落，卻能靜靜獨守寂寞。愛是給予，是付出，是相互幫扶共度難關的患難情；是送人玫瑰，手留餘香的慷慨義；是成全別人，成就自己的大智慧。也許只有真正身處於愛的人，才能真正感悟到愛的真諦。
驀然發現，父母的愛正如這株茉莉，清香、淡雅。我才發現，原來我一直沒懂。
母愛如歌，低迴婉轉，悠揚動聽；母愛如水，輕盈純粹，叮咚作響；母愛如花，芬芳撲鼻，流連忘返。
至今，我才恍然大悟，母親其實為我付出了太多太多，可是，我沒懂。
那是一個陰沉的夜晚，下晚自習後我揹着厚重的書包，像蝸牛似的蹣跚在回家的路上，心中如同萬箭穿心般難受，十分不爽。早已背習慣了的書包此刻好像沉重了許多，如同巨大的包袱，深深地壓在我弱小的心裏，讓我動彈不得，在我的眼裏，天空好像要塌了似的，我歎了一口氣，想着往日滿懷期待的目標，到了今夜好像一洗而空，過去打算努力考洪中的期望沒有了，對未來充滿了悲傷之感。就這樣，我揣着十分複雜又氣餒的心境一步一步艱難地回到了家。回家後，我沒有與任何人説話，因為我覺得沒有面子拿這樣的分數來應對我的家人。我一個人靜靜地坐在凳子上，雙手捂着頭沉思着，爺爺在看着電視，我突然間感覺被家裏人無視了，“不，沒有，”我默默地説了聲。因為爺爺對我是最好的了。這時，爺爺轉動椅子轉過身對我説“怎樣了黃鑫，你為何這樣難過”我不好意思吭聲。
隨着叮叮的電動車停車聲音，媽媽回來了，走進大門的她顯得十分勞累的樣貌，她放下手中的東西再看到我無精打采的樣貌，連忙走過來問我怎樣回事，這時我才説出真相，媽媽一下子臉色大變，大聲對我吼道；你平時是怎樣學習的，你刻苦了嗎？用這點分數來應對我好意思？説完後做了一個不耐煩的表情，之後吼道：“你明白我為了你費盡了多少心血，我一天到晚到處奔波都是為了你，你卻用這種成績來報答我，我覺得你的良心被狗吃了。”我一向沒有吭聲，不情願的聽着，隨後憤怒的跑進房間用力狠狠地將門關上。我撲在牀上一個人盡情的哭着，心想，我考的不好，母親應當安慰我，她反而給我這麼大的打擊，真是讓我無地自容，讓我的內心無法忍受，隨後，我打開房門朝母親大聲怒吼：“你給我記住。”從而發泄了我內心的鬱悶。
這聲音迴盪在整個屋子裏，十分響亮。可是，母親居然哭了，我真的不理解她為何哭？
隨着時間的推移，我漸漸地明白了母親對我的良苦用心，漸漸意識到了我原先沒懂的是，這偉大無私的母愛！
人，一天天長大。我看着舊照片中青澀的自我，恍若隔世。當年掛着一串青箸的小毛孩，如今已經長大了啊！歲月奪走了我歡樂的童年，但也補償了我許多知識。可是，我仍然沒懂。
記憶中的父親，永遠是不苟言笑的。他總是板着臉，皺着眉，大聲地呵斥着。他的目光像鷹一樣鋭利，總能輕而易舉地洞悉我的錯誤。少年是要自尊的，有時候還會頂撞他幾句，他變揚起了巴掌——“啪！”
但也正是因為父親的責打，生性好動的我學會了靜坐和聽講，這些轉變讓我的教師驚訝，成績也所以而提高了。我也明白他對我的好，可是我依然不喜歡他：試問有誰會喜歡一個時不時責打你，時不時把你批個狗血淋頭，動不動就要求你面壁思過的人呢？即使你明白他是為你好，你也不會對他有太多好感。更何況日常起居都是母親在料理，除了學習，他看起來並不關心我，至少我是這樣認為的。我以為我已經讀懂了他，但有一天我才明白，我所讀懂的，相對於父親對我的愛來説，可是是滄海一粟。
那天，天氣晴好，我同父親、母親三人一同去郊遊。才剛上車，父親就拋來一句話：“繫好安全帶！”“明白了明白了！”我嘴一歪，心裏特不以為然。但巴掌在前，只好繫上了。路上只聽他們倆嘰嘰咕咕地聊着，而我賭氣般地坐在副駕駛座上，一路無語，一路沉默。車子飛快地駛過了一個三岔路口——突然，一輛黑色桑塔納從左側路口飛閃而出，父親猛踩剎車，車速從70左右飛快降下，我只覺得一陣巨力從身後襲來，整個人不由自主地向車窗傾去。正當我以為自我要破窗而出時，來自前胸和腰上的力量把我一把拉回來了。我驚魂未定地摸了摸安全帶，父親平時的嘮叨今日救了我一命！這時我扭頭看了一下父親，發現了父親的一個小動作：他飛快地一瞥，看見我沒事，這才轉頭開車。這飛快地一瞥讓我一愣，因為我分明看見了滿滿的關切與擔憂。原先，父親是關心我的啊，只是他將其藏在了不為我知的內心深處。那些曾被我忽略的片段，此刻都清晰地浮此刻我眼前：我開夜車時他遞來了水，生病時他買來了藥，發燒時他揹我上醫院……
原先我一向都沒懂。
愛，一個簡簡單單的漢字，在字典上能夠輕易找到它的註釋，本以為學會查字典的我已經能夠輕易懂得愛的含義，可是沒想到即使此刻的我也只是愛的初學者，甚至連愛這扇大門都還沒入，它遠比我想想的要更加沉重。
小時候，對父親的記憶最多的便是對我的打罵，所以父親對我温柔的時刻被我當作最寶貴的財富，珍藏在心底的最深處。兒時的我原沒此刻的我這麼安靜，總喜歡和一些比我大的哥哥姐姐玩耍，所以摔跤成了最常見的事，但每次都不敢告訴父親，因為我得到的不會是温柔的話語，而是一頓叱罵和被塗上醬紫色的詭異液體。每次被父親發現傷口後，都躲躲閃閃，不肯上藥，但第二天，卻發現傷口上有了上藥的痕跡，並且結了疤，之後才明白是父親怕我痛偷偷在夜裏上的藥，那時候我只是很喜歡那個在夜裏為我默默上藥的父親，我認為那便是父愛。
本以為父愛於我來説是很珍貴的東西，但不知何時它在我眼裏已那麼一文不值，每次從外地工作的父親回來後我不會主動喊他，主動説話，“爸爸”這個稱呼已變成需要時才會出口的廉價物。上了九年級後，因為晚自習的緣故我不得不寄住在親戚家，以為和父親的關係會一向如常，但在親戚家的各種不方便使我無時無刻不思念着那個為我任勞任怨的父親，真正讓我感觸最深的是那節公開課。公開課的資料很簡單，僅僅是講一篇閲讀而已，文章叫《做只想和你接近》，當我讀到兒子為父親修剪指甲時，兒時的記憶也愈發清晰了，只可是是主角互換了而已，因為從來都是父親為我修剪指甲……在這節課快結束時，教師為我們播放汪峯的歌曲爸爸，我本來是不以為意的，但當我聽到“爸爸，我想你“時一向自制力很強的我眼淚卻奪眶而出了，那些被放在心底角落的記憶也噴湧而出，快要把我淹沒，我才明白，父愛遠沒有我想象中的廉價，因為此刻我的心彷彿被灌了鉛一樣沉重。
小時候，原以為父愛是父親對我難得的温柔，之後明白，父親的愛，不僅僅是温柔，就連大打罵也是深沉的愛，而此刻更加清楚的是父愛還源於我那深深的思念，或許此刻的我所瞭解的也只是一丁半點。
晚霞暖暖的卧在山頭，它的愜意蔓延了整個山頭，頭頂的雲彩是紳士的禮帽。正是這樣的場景，喚起了我記憶中的那份温暖。
教師在講台上熱情澎湃地講解着，我在課桌上目光呆滯地胡思亂想着。“大家聽懂了嗎？”教師最終講完了，滿是期待地詢問道。“聽懂了！”我想也不想，有氣無力地回答着。“叮鈴鈴……”最終下課了，教師歎了口氣，拿着書本走出了教室。我滿血復活，眨着炯炯有聲的眼睛，同同學們嬉笑打鬧。“哎，這幾道題我幾百年前就會了！”一個同學説，“就是，都講了好幾遍了，誰不會呀！”我隨聲附和道。
誰知過了幾天，教師突然在黑板上寫了幾道題，讓我們做。我去，正是我沒聽講的那幾道題。腦袋頓時“翁”的響了一聲。大腦努力運轉着，卻怎樣也想不起來。我只好伸長脖子，斜眼努力瞟着同桌的作業本。同桌倒也挺爽快，把作業本向我推了推。立刻就能夠看見答案了！沒想教師在講台上輕咳一聲，我立刻收回眼神，轉而望向教師，這才發現她看的正是我。我急忙坐正身子，不由得倒吸一口涼氣，冷汗直往外冒。
最終收本子了，我卻只猜了幾步過程，卻也無可奈何的硬着頭皮交了上去。果不其然，一下課我就被點名請到教師辦公室喝茶。
我低着頭，咬着牙，目光躲閃地站在教師面前。教師攤開我的本子，把我剛才做的題放在我的面前，入目的便是一個大問號。我頓時臉都羞紅了，雙手背在身後，不知所措。
教師指着我的作業，嚴厲地説“這是你寫的作業嗎？前幾天上課就見你心神不寧的，不是説懂了嗎怎樣還做成這個樣貌。學習不是易事，要穩重，踏實，不能三心二意，知識都是自我的，學好了也是自我的。教師不是怪你，是對你感到擔心呀……”
“教師，我明白了，必須改！”我抬起頭，不敢看教師，只是瞟了她一眼。“好吧，知錯能改就行，你快回家去吧！”教師欣慰地看了我一眼，轉身批改作業去了。
我快步走出辦公室，外面正是美麗的火燒雲。我羞愧極了。原先我不僅僅沒掌握知識，還沒有懂得教師的一番心意啊！
此時的夕陽，更像是一張慈祥的笑臉，照在了我的心上，好暖好暖……
“嗯，這道菜味道不錯，挺香的。”我吃着午飯，忽然見到一道媽媽以前沒做過的新菜，於是隨口誇道。
“是嗎，好吃？”媽媽的聲音似乎是驚喜的，在得到肯定回答後，媽媽的嘴角往上翹了起來：“你現在總是忙這忙那，好久都沒有誇過我做的菜了，好吃就趕緊多吃點、多吃點。”邊説邊使勁給我夾菜，還“勒令”爸爸不許動那道菜，“女兒現在學習忙，好不容易有愛吃的菜，都留給她！”媽媽義正辭嚴地説。
第二天，飯桌上又有那道菜，且份量多了一倍。
第三天，亦是如此。
第四天，終於沒有那道菜了，可沒幾天，它居然又“重現江湖”。
我終於厭倦：“媽，你怎麼老是做這道菜？”媽媽的臉上漾着笑，像是明淨的潭：“你不是愛吃嗎？”“可那也不能老做呀，每天都是一個味兒！”“哎呀，那今天既然做了就先吃唄，來，我給你夾……”“我不吃！”媽媽的話還沒説完，就被我粗暴地打斷，我緊皺的眉頭似是能夾死蒼蠅一般。之後，我故意大口吃別的菜，把那道菜推的老遠，吃完飯，我看也不看媽媽一眼，徑自回房間看書去了。
也許是天意，也許是巧合，我偏偏看到了張愛玲散文中的幾句話：“你把她的心弄碎了，你要她去拾破爛，一小片一小片地拼接起來，也許拼個十年八年也拼不全。”是啊，一句傷人的話，你可能説過後就忘了，但被你傷了的人，卻可能要暗舔好久的傷才能痊癒。我心裏的後悔頓時擰得像麻花一樣。
我輕手輕腳地走出去，媽媽正端着那盤菜，媽像在發愁該怎麼處理。“媽媽，這盤菜晚上再熱給我吃吧！”媽媽一愣，好像驚奇從不吃剩菜的女兒會這樣説，但隨即她笑了起來，笑得像棉花糖一樣甜。
我望着媽媽欣慰的笑臉，忽然發現：原來媽媽們都有一個“通病”當你覺得哪道菜好吃，她們就頻繁地做，直到你厭倦了為止，原來，媽媽一直愛我。
即使你打我：手高高抬，輕輕落。
其實你愛我：刀子嘴，豆腐心。
其實你愛我：雨中傘，雪中襖……
原來，我一直沒能讀懂母愛。同樣的一道菜，其實會有不同的味道，因為它傾注了母親最温暖的愛……
“我不想懂得，我不想捨得。”人生就是一個不斷懂得，不斷捨得的過程。
七歲那年，以為抓住一隻蟬就可以抓住整個夏天。黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨。我在院子裏乘涼，聽見悦耳的音樂。天哪，好好聽。這就是自然的聲音吧。我萌發了抓住他的念頭。我在家門口找着大自然的音樂家——蟬的蹤跡。明明那麼多蟬聲，我怎麼一隻也看不見。好不容易從草叢裏跳出一隻，我眼疾手快抓住它的翅膀，放進了一隻透明的玻璃瓶裏。起初，它拼命地掙扎，我偏不讓它走。後來，它不再掙扎，像一個打坐的禪師一樣，喂什麼也不吃，也不唱歌了。吃得都快堆成山了，卻不見它動過一口。你快唱歌呀！還有不變的，就是身體一直向着有樹林的那一邊，我在反方向畫幾棵小樹也無濟於事。直到有一天早上，我剛起牀，就看見蟬的翅膀脱落了，我大驚，連忙把蓋打開，卻發現它已經回到那一片淨土了。
原來我沒懂，它的歸屬是大自然，它所追隨的是自由。瓶子困不住它追求自由的心。
十歲那年，以為拔掉飛蛾的翅膀就可以讓它不再撲火。看着窗外的月光，看着那些弱小的生命一個個被燈光消滅，我不由心生憐憫。如果我拔掉你們的翅膀，你們是不是就不會去撲火。我走出家門，走到燈前，一隻只地把他們晶瑩的羽翼拔掉。它們竟沿着燈柱繼續爬上去，我不斷把它們吹下來，你們不能白白去送死啊！後來我累了，就沒有再管，他們還在繼續。第二天早上，我迫不及待走出去，卻看見滿地的飛蛾。我突然明白了什麼。
原來我沒懂，他們是為了自己的夢想，那一瞬間的光明而生的。
十三歲那年以為留住同學錄就可以留住他們的笑顏。畢業了，回憶起我們六年的點點滴滴，不免有些傷感。不知誰提議，再玩一次童稚時玩過的遊戲。大家一致贊成，很期待。可是很快，玩到一半，大家卻又沉默了。找不回以前的感覺了，找不回快樂了。還記得那年，我們在操場上玩的很快樂，彷彿笑聲還在眼前，還在耳邊迴盪，現在為什麼會這樣呢？
原來我沒懂，我一直在成長。
可是現在我懂了。我不斷在成長，也會不斷經歷悲歡離合，沒有人會一直陪着我。成長的過程中，我也要不斷去追逐自己的夢想，去努力。不然，人生就沒有了意義。
有時候，你會知曉一切般，總高傲地説，“不過如此”，原以為自己什麼都懂，其實有太多太多，整個人生的題，你一生總會有些許不懂。愛，便是一道難懂的題。
——題記
張帆遠航，能到達彼岸，駕車遠遊，能盡覽風光萬情。細心於身，方知曉謎底。我，一個一度自負的少年，仿若盡閲人世般，年少氣盛的我總以為自己夠成熟、夠智慧，殊不知自己其實有無數的不懂，而當自己明白時，才算漸漸地成熟。我也有無數不懂，或許懂，或許不懂。
她，或他，你或許在意過否，留心過否？你只是一味地向他們索取，可曾説過謝謝？當他們送你上學，接你回家，替你燒飯時，你可曾幫忙，可曾認為這便是自己該做的？時光，這種魔法向他們施展了衰老，向我們施展了成長，在成長的同時，你，留意過否？你的母親、你的父親，正步步地衰老。當你伸手向他們要錢時，可曾想過勞動賺錢的艱辛？當他們對你細緻地照顧時，你可曾想過感謝？你，無知的孩子，有太多任性，有太多自負，你，對他們的生活全然不懂。
“總是向你索取卻不曾説謝謝你，直到長大以後才懂得你不容易。”你，我親愛的父親，今夕可安好？懷念過去的時光，伏在您的肩上，讓暖暖的陽光照着我的臉。如今，我長大了，您的身體卻日漸瘦小，夕陽下的影子縮成了那一段濃濃的愁緒，纏繞在我心頭，久久不能散去。
“時光時光慢些吧，不要再讓你變色了，我願用我一切換您歲月長留”，當我忽視您的細微關心，當我嫌棄您的嘮叨時，我，多麼地傷人心，多麼地不懂事。人生，或許不會都是那麼幸福，但，我希望我能明白幸福是什麼，就只希望永遠地與您陪伴……
時光不朽，愛永長流，記住身邊的每個人，去明白，去品詩，感悟身邊的事物，天漸寒，問汝暖否，身漸寒，心愈暖。
祝願天下的父母身體健康，即使我不懂得愛，也要漸漸學會去明白，其實你認為你懂，或認為你不懂，我懂與不懂，全然是個説辭罷。
愛，一個很簡單的中國漢字，在詞典上能夠隨便尋找它的註解，本認為學好部首查字典的我早已能夠隨便明白愛的意思，但是想不到即便 現在的我也僅僅愛的新手，乃至連愛這扇大門口都還沒入，它遠比我想想的要更為厚重。
兒時，對爸爸的記憶力數最多的就是一件事的責罵，因此 爸爸一件事温柔的時刻一不小心作為最珍貴的財富，收藏在心裏的深處。童年的我原沒現在的我那麼清靜，總喜愛和一些比我大的哥哥姐姐玩樂，因而摔倒變成最普遍的事，但每一次都害怕告知爸爸，由於我獲得的不容易是温柔的話語，只是一頓叱罵和被塗上醬紫色的怪異液體。每一次被爸爸發覺創口後，都畏畏縮縮，不願塗藥，但第二天，卻發覺創口上擁有塗藥的印痕，並且結過疤，之後才知道是爸爸怕我痛悄悄在晚上上的藥，那時我只是很喜歡哪個在晚上為我默默地塗藥的爸爸，我覺得那就是父親的愛。
本認為父親的愛於我來説是很寶貴的物品，但不知道什麼時候它在我眼中已那麼一文不值，每一次從異地工作中的爸爸回家後我不想積極喊他，積極講話，“父親”這一叫法已變為必須時才會出入口的便宜物。上九年級後，由於晚修的原因我迫不得已寄居在朋友家，認為和爸爸的關聯會一直要和往常一樣，但在朋友家的各種各樣不方便使我無時無刻不想念着哪個為我不辭勞苦的爸爸，真實要我感受深刻的是那節示範課。示範課的內容非常簡單，只是是講一篇閲讀文章罷了，文章內容叫《做只想和你接近》，當讀了到大兒子為爸爸剪修手指甲時，兒時的味道也更加清楚了，只不過角色互換了罷了，由於幾乎全是爸爸為我剪修手指甲……在這裏堂課快完畢時，教師為大家播放視頻汪峯的歌曲——父親，我原本是不以為然的，但當我們聽見“父親，估計你“時一向自控能力很強的我淚水卻盈眶了，這些被放到心裏角落裏的記憶力也噴湧而出，即將將我吞沒，。我搞清楚，父親的愛遠不是想像中的便宜，由於此時我心好像被灌了鉛一樣厚重。
兒時，本以為父愛是爸爸一件事難能可貴的温柔，之後搞清楚，爸爸的愛，不但是温柔，就連大責罵也是深沉的愛，而如今更為清晰的是父親的愛還來源於我那深深地的想念，也許現在的我所掌握的也僅僅一丁一點兒。
大路寬敞，不知通向何方。
看着晴朗的天空，突然覺得身邊那個人的聲音比風的歌謠還輕快。“上了國中還習慣嗎？”我問笑着的她。
“嗯，真的很好玩。”她臉上帶着滿足和快樂。
“好玩？為什麼你會覺得好玩？”我疑惑地問。
“因為我覺得做題好玩，做作業好玩，聽老師講課也好玩。今天上午我就把作業寫完了。覺得週末很輕鬆，學習也不累。我喜歡學習，所以覺得學習很好玩。”説完，便是一串銀鈴般的爽朗笑聲。
在我心中，學習是枯燥的，正如一杯白開水，無色無味，感覺不到甜。我抬眼看那張佈滿了陽光的笑臉，撲捉漸漸消失於風中的笑聲，心中一陣深思。
今年九年級了，學習變得緊張，有時候甚至感覺身累心也累，對將來也有些迷茫，無法為心找到方向。今天，在這寬闊平坦的公路上，聽了好友的話，一瞬間有火花在腦海中閃現。
“學習很累嗎？”“不。”好友的回答便是一個例子，她喜歡學習，所以體會到的是學習的樂趣，而不是學習的辛苦。我牢牢記得“興趣是最好的老師”這句名言，只是太多時候做不到。
突然想到了語文書上的一篇文章《敬業與樂業》，我的工作便是學習，或許有時候做到了“敬業”，專心致志的學習；卻很少做到真正“樂業”，甚至有時候認為學習是一種負擔，殊不知越是這樣想身上的包袱就越大，包袱越大越缺乏興趣，這種連鎖反應只會愈演愈烈，最終一發不可收拾。
閉眼回憶，自從明白了學習的意義後，我便一點點的挖掘出了學習的樂趣。當遇到難題時，我不會再煩躁，而是耐心作戰；當解決難題後，我不淡然以對，而是心生歡喜；當感到疲累時，我不再頹然放棄，而是勞逸結合……一點點的轉變，一點點的放鬆，一點點的體會。穿梭與學習的叢林，總有許多意想不到的驚喜在等着你！
學習的樂趣是無窮盡的，關鍵在於是否能發現它。
回想起那條我與好友暢談的大路，路上的車流、人羣，頓時豁然開朗、茅塞頓開。突然感覺到了通向未來的那條路，那條雖佈滿荊棘卻充滿樂趣的路。以前的我原來一直都沒有動，而大路上的一課，卻讓我學會了如何學習。
心，不再迷茫了。
天空之上，濃雲聚集，低低的壓着房檐；空中漂浮着若有若無的雨絲。天地之間瀰漫着一層濕漉漉、靜悄悄的青黛色霧靄。此時的我心情如那陰霾的天空——凌亂、低沉。
漫無目的行走在靜謐的小路上，心中反反覆覆想起的都是那件事。此時的心如亂麻，任憑如何也解不開。幽暗、靜謐的小路也讓我越發孤寂。“究竟應不應該放棄？”這句話反覆在腦海中徘徊。
幾年前，在我強烈要求下，父母為我請來一位音樂老師。自此，我開始踏上了漫漫的學箏之路。曾經看到電視上人家行雲流水般的演奏，着實讓我羨慕不已。可如今，落實到自己身上可真是堪比登天。
每天都是練習枯燥無味的指法，用那雙早已磨出水泡的雙手反覆按壓琴絃。這樣的動作，究竟持續了多少個月，連我也記不清了。唯一記得的是，幾個月後我彈出的曲子僵硬、無味，讓人有種刺耳的感覺。到最後，我產生了牴觸情緒，決心不再去學。
“要放棄嗎？難道就這麼否決自己了嗎？你就這麼差勁嗎？”內心的聲音讓我十分糾結。
“我…。我，不行，我不能放棄，我雖不見得多有天分，但我總不能讓一件自己認可的事半途而廢。”我堅定的聲音迴盪在耳畔。頓時，我心中的迷霧似被撥開，讓我看到了明亮的陽光。
從此，我重新擺好心態去練習古箏，讓自己忘記疼痛、忘記枯燥、忘記時間、忘記身邊的一切……孤身一人在迷霧重重的世界中尋找方向。
終於，在那天，我聽到了令自己滿意的樂曲。琴聲響起，我似漫遊在悠然飄渺的意境之中，彷彿看到了那巍峨壯麗的羣山、綠波粼粼的湖面。悠然的琴聲時而猶如那淙淙的溪流，時而猶如那滾滾江河的巨浪。那清脆典雅的樂聲宛如一陣陣沁人心脾的花香，股股的幽香鑽進了我的心扉。一曲奏完，我內心泛起一陣漣漪。在時間的歷練和打磨中，我做到了。
第四年，我已十級，在時間的磨合中我已成長。如今的我，再也不會過分心疼那腫脹的手指，也再也不會抱怨那些枯燥乏味的音符。反之，我慶幸我沒有放棄，而是堅持的走過四年的旅程。四年的旅程，雖是遙遠，但終有盡頭。
曾經的我原來不懂，不懂失敗背後的落寞無助，不懂成功背後的風雨淒厲，不懂原來我也可以……
微風拂面，我以為我讀懂了春天帶來的些許温暖，但我卻沒有發現那裏面夾雜的些許憂傷；陽光普照，我以為我讀懂了光芒照耀下的笑臉，卻沒有發現陽光中的陣陣寒涼；歌聲環繞，我以為我讀懂了歌聲中青春的旋律，卻沒有發現旋律中所代表的意義；在夢之班中，我以為我讀懂精靈們想要前進的願望，卻沒有發現他們笑臉背後隱藏起來的悲傷。
我以為自己能讀懂青春，能讀懂正值青春期的你們，但我卻忽略了時代的進步還有你們的成熟。當我看到你們在討論一個偶像，討論一首歌曲，甚至是一個新出的段子，我都會微不可聞的搖一搖頭，用着你們認為的.大道理去阻止着你們接觸；甚至一些課前預習，課外拓展延伸我都覺得你們只會通過查閲書籍來解決，而你們用事實告訴我時代的變遷，資源的豐富。原來我一直都只是把青春歸為一段時間。
我以為自己能讀懂你們的心聲，説出最符合你們這個階段的話語，但我卻忽略了你們的偽裝，你們把最稚嫩、最普通、最頹廢的一面展示給我們，把你們的肆意灑脱都展示給了自己所認為的熟悉的朋友。原來我一直只是讀懂了你們的表面。
我以為自己可以激發你們對於學習的慾望，能調動你們的積極性，但是我卻忽略了你們的基礎並不相同，甚至是猶如大山一般，有的在山腳，有的在山腰，有的已經在頂峯了，如此大的差距，我卻硬要要求你們並駕齊驅，實屬為難啊。看到你們在英語課上稀稀拉拉的讀書音，在數學課上昏昏欲睡的小腦袋，在生物課上到處遊蕩的靈魂，我不禁思考到底哪個才是最真實的你們。這些激勵措施到底是為誰設置的，而我又是不是一直在強迫你們做那個不真實的自己。
我以為自己讀懂了你們和家長之間的矛盾，但我卻忽略了你們與家長的親密無間，你們的孝心很大，你們的乖，你們的出色，過分的把矛盾放大化，讓你們去正視一個你們不願意思考的問題。原來我一直在扮演着壞的角色。
親愛的夢之精靈們，我一直都以為我讀懂了你們，現在才發現我的讀懂是那麼的表面，那麼的膚淺，願餘下的時間裏，我們真誠相待，彼此敞開，共同尋找真實的自己。
春風輕輕地吹過南國大地，樹兒長出綠葉，花兒競相綻放，湖水泛起波紋，天空藍藍，白雲飄飄，陽光明媚，灑向人間，整個世界和暖而明亮。
那一天，殘陽如血。我神情落寞地走在林蔭小道上，腦海中卻突然浮現出媽媽對我説過的一句話：當你準備大造聲勢的時候，別人已經悄悄行動了。
原來我一直沒懂時光倒退到一個月前，那天中午，班主任的突然出現讓沸騰的班級瞬間安靜了下來一一要宣佈考試成績了！同學們趕緊坐回位置上班主任清了清嗓子，脆聲道：“這次月考，咱們班的小依同學考得最好，是年級第三名哦！”説完還讚許地看了我一眼。“小依同學，希望你能繼續保持，千萬不要驕傲自滿哦！”突然被點到名字的我有些許的怔愣，緊接着是抑制不住的狂喜。我成功了！我居然成功了！我的內心激動地大喊，心安理得地接受同學們羨慕的目光停晚我回到家中，興奮地將這個消息了告訴了正在做飯的母親，末了還加上一句：“原來學習這麼簡單，下一我一定可以拿全年級第！”語畢還故意揮了揮挙頭，來表明我的決心。
可誰知，媽媽卻不以為意地點點頭，説道：“牛皮可別吹得太早！別人也不是吃素。記住，當你準備大造聲勢的時候，別人已經悄悄行動了。”猝不及防地被母親潑了一盆冷水，我的心情頓時降到了冰點。索性不再理會，回到房間拿起手機，準備慰勞一下征戰勝利的自己一連幾天，我都渾渾噩噩地過日子。上課時裝模作樣地認真聽講，心卻早己飛到九霄雲外；下課後趁老師還沒走，故意高聲向同桌炫耀自己昨晚複習得有多晚實則是拿起手機和同學暢聊到深夜不知不覺又一個月過去了，期會考完的第二天，班主任怒氣衝衝地走進教室，一種不好的預感襲上我的心頭。“第一名……第二名……第三名連十幾名都沒有，我的心不自覺地沉到谷底。終於，第二十一名，仁慈的老師終於報到了我的名字。
她瞪了我一眼，歎口氣道：“希望某些同學能好好反思自己近些天成績如此退步的原因。但也不要因此灰心喪氣，希望大家都能做到“勝不驕，敗不餒放學後，我孤獨地走在校園的林蔭小道上，眼淚止不住地往下掉。這時，我又想起了母親説的那句話：當你準備大造聲勢的時候，別人已經俏悄行動了。起初我不甚明白，現在，我終於懂了！
我嘗試去擁抱帶刺的母愛，才發現幸福原來離我這麼近。
這天，天氣熱得出奇；我的成績差得出奇；媽媽的脾氣也大得出奇……
“回來了。試卷發下來了吧？”媽媽儘量用她比較平和的聲音問。“……是啊，發下來了。”我作賊般地回答着。“多少分？”“沒考好，……79分。”我顫抖着。“你怎麼考的？你看看人家某某某……。”媽媽這麼一説，我的腦子“噔”的一聲混亂：每次考完都這樣與她比！我已經很努力了，有時她課間在玩耍，我還在忍着疲勞抓緊時間預習，可是一到考試……。我已經夠痛苦了，媽媽怎麼還在拿我與她比？真是氣死我了！但媽媽並沒有停下來的意思。我忍不住與她頂撞起來。“我走了！上學去！”連午飯都沒吃的我，把門一摔，便徑自跑了出去。
整個下午，我的肚子一直“咕咕”地響個不停，可我沒有一絲後悔。最後一節課時，突然狂風大作，天空很快由一片晴藍變成了彤雲密佈，大風把窗户上的玻璃吹得彷彿在“咯咯”瘋笑。我從小就害怕這種場面，這次也把我嚇得直冒冷汗，接着破天荒地腹痛起來，可能是因為沒吃午飯的緣故吧。
“嘩嘩嘩嘩……”“轟轟轟轟轟……”雨聲夾加着雷聲，銀色的閃電在空中劃過。放學了，我淋着雨匆匆忙忙跑到車子棚裏，插上鑰匙打開鎖，棚外雨落如注，真的不能馬上騎車回家了。“曉沛！曉沛！”是媽媽的聲音。不管三七二十一，我推着車子就往外跑，她在後面跟着追。我跑得比她快，但她沒有放棄，一直追一直追，並繼續叫我。“轟轟！”，可怕的雷聲中，我摔倒在沒腳面的積水裏，趕緊狼狽地爬起來。媽媽追了上來，把雨披遞給我。我不接，也不看她。她愣了一下，我的心顫抖了。她把僅有的一件雨披麻利地披在我的身上，抓起我的胳膊給我穿上。我硬如堅冰的心瞬間碎成一地。“你不穿嗎？”我淡淡地説。當媽媽説“我愛你勝過我自己”的時候，我哭了，淚水與雨水在臉上肆意橫流，我彷彿置身在幸福的花海中……
以前，認為母愛只是一頓熱乎乎的早餐；而現在，我只能説：“原來我沒懂！”
母親從來不強迫我做任何事，卻唯獨一件：與外婆視頻聊天。
我的父母親都是從家鄉來深圳打拼的有志之士，他們互相約定，年末輪流在杭州、合肥、深圳三地過春節，如此三年一輪。我與外婆的親密接觸也是三年一次，再加上爺爺奶奶將我從小帶到大，我與外婆之間便成了最熟悉的陌生人。
母親毫不在意這種時空的距離，一有時間便拉着我與外婆視頻聊天，藉助科技手段拉近我與外婆的關係。我並不理解母親為什麼要這麼做，所以每次都不情願。隨着我的年齡越來越大，我由最初的不耐煩演變成反感，並越來越強。
有一次，我實在不願，與母親直接大吵了起來。我一直沒看母親的臉，可能是自知做得不對，不敢抬頭吧。忽然，我聽到了母親的抽泣聲。一瞬間，我腦子亂成了一團。空蕩蕩的客廳，只剩下母親的哭聲。最後，母親帶着哭腔説：“那是我媽媽，是你外婆，她就想看看你，你怎麼能這麼自私！”丟我一個人在客廳裏茫然無措。
後來，只要母親提視頻聊天，我腦中就浮現那日母親的抽泣，那如刀子一下下劃在心口的抽泣聲，於是我便應允，雖然心底仍是反感。
直到前些日子，身體一直很健康的外婆病了，半夜急診住進了省醫院，第二天一大早母親匆忙收拾行李趕了回去。我本不以為意，但隔天中午，我再也沒有了這種想法。
我做了個噩夢，夢裏，母親推開我的房間門，見我要向外走，問我：“你要出去？”我見她黑眼圈明顯，問：“你回來了？外婆怎麼樣了？”她低下頭，用極小的聲音答：“走了。”我懷疑自己聽錯了，又問了一句：“什麼？”只見她抬頭，用手不停地抹着眼淚，她説：“我沒有媽媽了。”一時間如同晴天霹靂，我的大腦一片空白。我抬起手伸向她，想去抱抱她，但我的雙腳像是被釘子釘在原地一般，一步都動不了。望着抽泣的母親，我的眼淚也從臉上悄然劃過。
我突然驚醒，傻愣着坐在牀上，一時間無法從如此真實的夢境中脱出身來。待我完全從夢中脱離時，眼前正是母親打來的視頻。
“子欲養而親不待”，我想，我原來不理解的母親的做法，便是如此吧。外婆用半輩子呵護母親成長，母親想用我的成長回報她。
回神，我接通了那視頻。
走進古樸的老街，苔蘚攀附的牆角呈現出墨綠色的舊痕。古城香甜的生活融進了你做的根根金燦燦的油條裏，一陣陣濃烈的香味喚醒了老街人的味覺記憶，我的心中泛起波瀾。
上學路的兩旁會有許多早點攤，而你也在其中。每到上學日的早晨，不管颳風下雨，你都會準點來擺攤。我常常光顧你的早點攤。我愛吃你的油條，不僅僅因為你炸的油條比別人的酥脆、香甜，更因為你的正直、誠實。
還記得第一次去你的小攤買油條時的情景。那天，看着在沸油中翻滾的油條，我禁不住油條香甜的誘惑，一口氣吃了三根。你笑眯眯地看着我狼吞虎嚥，還為我倒上一杯豆漿。我吃飽後抹了抹嘴，問道：“阿姨，你炸的油條真好吃，多少錢一根？”“兩塊。”“怎麼這麼貴？別的店才一塊五啊！這個阿姨真不厚道，為了多掙錢，油條賣得比別家都貴，下回不來了。”我心裏很是怨恨。
冬日的寒風吹來，把我那熾熱的心都吹冷了。我恨恨地丟下錢，拔腿往學校跑。你在後面高聲喊：“下回再來啊！”我心想：“賣得這麼貴，我才不來呢。”一個困惑從此深埋在我心中。
以後的日子裏，我也去過其他的攤上吃早點，但總覺得他們的油條味道沒你的香甜。後來，我禁不住你的油條的誘惑，成為你攤前的老顧客。無論颳風下雨，我都會光顧你的小攤。那時，你的攤前已經排起了長龍，但那個困惑始終縈繞着我。
終於我鼓足勇氣對你説：“阿姨，你的油條為什麼賣得比別人的貴五毛錢呢？”你微笑着説：“那是因為我用了最優質的麪粉，用過的油每天我都會倒掉，所以油條才酥脆、好吃。”“你可以買便宜的原材料，這樣可以節約成本嘛！”你聽了我的話，臉上的笑容慢慢地僵住了，認真而嚴肅地對我説：“我的生意之所以那麼好，是因為大家相信我。如果我降低食材的質量，我的心會感到不安。食品生意做的就是良心啊！”聽後，我點點頭……
此刻我悠閒地走在老街的青石板上，手裏拿着從你那裏買來的油條，細細品味着如煙往事。我本以為自己足夠聰明，能夠猜出生意之道，原來我只把生意之道理解成了賺取更多的金錢；其實，生意之道在金錢之外，做生意也是做良心，要誠信為本。
柳枝的吐綠綻翠，不是為了炫耀，而是努力生長製造養分，藉以回報生他養他的樹根；蝴蝶在破繭而出前的掙扎，不是為了苟且偷生，而是生命在風雪前的搏擊，成就自己光豔美麗的外表；幼鷹被母親折斷的雙翅，不是自討苦吃，而是百經磨練後的飛行，把自己逼入絕境而後求生；鳳凰的投火自焚，不是簡單了結自己的生命，而是殺死曾經有缺陷的自己，贏得全新的明天。
一開始我並不明白，以為生命就是它外在表現的形態，簡單清楚明瞭。但當漸漸成長起來，我才終於懂得，世界不為我們所見的那個樣子。苦難的背後或許是深愛。
夏末秋初，正是絲瓜成熟的季節。我從絲瓜架下走過，看見陽光從綠葉間如標槍一般投射下來，其纏綿悱惻讓我不忍戰慄。一個個飽滿的絲瓜垂掛在藤蔓間，煞是可愛。
但當我欣賞這豐收的美景，心裏湧動着喜悦之情時，突然發現一件奇怪的事：有一個絲瓜被青藤纏住，長得十分古怪。
這使我困惑不解，青藤本該從土壤中把水分和養料源源不斷地輸送給絲瓜，為什麼這一棵卻故意反其道而行之？青藤扮演的從來都是默默無聞、甘於奉獻的角色，為什麼這一條卻這樣妨礙他理應獻身的對方？
我帶着對絲瓜的心疼和對青藤的責怪，開始解開包在它身上的藤條，正當我小心翼翼地“鬆綁”到最後時，“嘭”的一聲——絲瓜掉到了地上，摔成了兩瓣。
我驚愕了：原來我沒懂。青藤對絲瓜的束縛，並不是妨礙它的生長，而是緊緊抓住它，阻止它下墜。勒着絲瓜成長，原來是青藤對絲瓜的另一種愛！
我不禁想到了電影《全民目擊》，林泰讓所有的人都想信，他背上了撞死自己未婚妻和嫁禍給自己女兒的罪名，在外人看來十惡不赦，但卻是對萌萌深深的愛。
可是他們沒懂，令人悲哀的是也許不會有人懂。但是他做了自己認為該做的事，他不會後悔了。
所以，生命。生命是千人一面的相似還是靜水深流的深刻內斂，我們無從得知。但我們總是要相信，自己所眼見所認定的並不一定是真實的。生活有無數張面孔等待我們去觸摸，並且，永遠要相信有愛的存在。其實感動從未消失，只是需要等待！
柳條又抽出了新芽，湖面又漾起了浪花，楓葉又鋪滿了幽徑，玻璃窗上是否又結上了冰花？時光真如白駒過隙般，稍縱即逝，不知怎地，忽然想起魯迅先生那句：“時間就像海綿裏的水，只要擠，總還是會有的”。惜如今，歲月的年輪早已給哪些“海綿”鍍上了難以消逝的痕跡，當逝去的成為記憶，那也便成為永恆。
蒙上了蜘蛛網的玻璃窗不再那麼清晰、透亮，想擦去浮塵卻擦不掉時光給它的記憶。剛撕下蛛網，不知何時又下起小雨，再次模糊了視線，只有靜坐，洗淨心上的塵埃，打開記憶的閘門，任憑沖刷，痛着卻笑得燦爛。
依稀記得幼時有個人，他和別人不同，至少我是那麼認為的。隨着年齡的增長，書包也在增大，背在那稚嫩的背上更是明顯，成績成了定格一個孩子的全部因素，所以所有的人也格外重視，每次考試後和別的同學比較便是家常便飯。
試卷一張張飄落下來，滿頁的紅叉刺傷了眼睛，不忍直視它們，似乎眼中佈滿了血絲。這時，他緩步走了過來，瞟了一眼，又看了看我溺水的眼睛。我多希望他給我一點安慰，可是在我無助地望着他時，他愣住了，似乎想説什麼，卻又下意識地抿住了嘴，接着……諷刺的話語從他那張嘴中傾吐出來，顯得那麼不協調。當他甩頭走開時，我愣住了，我原以為我會哭，可我又一次失望了，一會兒才明白，淚都往心裏流去。
再也不願見那人，當我受到刺激後將淚回瀉，擦乾淚水，揚帆起航。在畢業典禮上，我故意朝他笑，那是一種鄙視的笑，笑他沒資格，笑他當初的武斷，笑他的失敗。我想從他的臉上找到尷尬，但我又一次失望了。他也向我笑了，那麼自然，眼神中又滿是祝福與不捨！這怎麼可能？我迷惘了，再次回味——那些譏諷的話語不正是今日成功的動力嗎？原來我沒懂他心底對我的深切期望，他該是忍着怎樣的痛才説出那些話語的！我哭了……
如同一杯卡布其諾般，兩粒方糖，微微泛開的白暈，卻止不住苦澀。那是因為你沒懂白暈的組成，不過現在懂了。
緊緊鎖上閘門，發現玻璃被雨水沖刷得乾淨，我心亦是如此，只不過多了一個人的祝福。
曾經，稚幼的我總認為懂得很多，雖然年紀小，沒經歷多少人世悲苦，但總認為懂這世間的情，那深沉的父愛，然而，如今，回想起來，那時的我，並不懂……
小時候，母親常常因工作的繁忙不能時時在我身邊。那時的我，總溺在父親身邊，因為父親常揹着我到處玩，玩累了，便趴在父親背上眯着眼打盹兒。父親的背，寬大而温暖，讓我感到濃濃的暖意，如同初夏的陽光，不熾不燥，輕輕地撫摸着我……那時，我固執地認為，父愛便是那寬廣温暖的後背，自己懂得了父愛。
後來，已不再年少的我正值人生的花季，不知何時瘋長的叛逆讓我常常頂撞父親。小時候，那趴在父親背上去玩的光景早已煙消雲散。
如今，望着父親那仍然厚實的後背，我不禁感到父愛已離我遠去，因為那後背，我不再棲息……
然而，那一次，卻讓我感受到父愛還在，原來一切只是因我沒懂父愛，只認為它是後背，僅此而已。
由於老班讓我們幫他批改試卷，直到六點半才離開校門。冬日的夜來得太早，天邊只留下淡淡若有若無的光影，街上行人匆匆，我緊了緊脖子上的圍巾，縮着身子往家趕。遠遠地，一個人影佇立在我的視線之上，在這匆匆遠去的稀疏人羣中分外顯眼。突然，人影朝我揮了揮手，我遲疑地望過去，是父親！頓時，心中一股莫名的衝動讓我飛快地跑了過去。父親將温暖的衣服輕輕地披在我身上，淡淡地説了一句：“天不早了，外面冷，快點回家吧！”我低着頭，低低的應了聲，便跟着父親走。看着父親的背影，心中一股暖流和着血液在身體內流動，讓我感到無盡的暖意，比小時那温暖的後背，竟還要温暖……
父親的後背，一直感歎父愛短暫的我，這才發現原來我沒懂，父愛源於父親對子女最深的情，保質期是永久的，一直淡淡地，輕輕地將你包裹……
執着很久的看法，如今回想起來，原來只是因為我沒懂父親，父愛，並非那温暖的後背，而是父親對我最真摯的關心，是淡淡的，也是深沉的，輕輕地將我們擁抱。如今，我懂了，原來當初的一切，只因我沒懂父愛，不理解，便感受不到罷了。
一陣急促的上課鈴聲響起，第N聲“唉”的聲音從我的口中發起，又是最煩人的英語課，我極不情願的拿出課本，勉強打起精神，卻還是昏昏欲睡。
忽然，“XXX！”，從老師的口中喊出，叫到我的名字，我一驚，反應遲鈍了幾秒，猛地站起來，卻不知道老師的問題是什麼，就這樣不明不白的站了一節課。
下課時老師把我叫去辦公室，要我在放學之前背過一篇課文，在明天時叫我家長來一次，我越發不解老師的行為，原因其實在很久以前就出現了。
在我們的印象中，英語老師是最不注重打扮的了，她從來不打扮得自己很豔麗，很光彩奪目，相反，她每次給我們聽寫，檢測，這當然引起了我們的不滿，因此我們背地裏經常叫她“黃臉婆”。有時被她自己聽到了也只是一笑而過。
而這次的事更是讓我對她不滿，甚至還有些許仇恨，接下來的幾節課我幾乎沒聽，都在思考老師為什麼這樣做，或許只是她一時生氣做出的過激行為，但是我大腦中的種種疑問卻並不滿意這種解釋，也許，她可能是閒的沒事吃飽了撐的，當然也可能是“看我不順眼”，存心想“制我”，但一直沒找到機會，這個“天賜良”機就用來報復我了。
我的疑問越來越多，心中的解釋也就越來越多，可是現在的當務之急是趕緊把課文背過，否則明天可就慘了。我強迫大腦高速運轉起來，搖頭晃腦的揹着課文。
終於等到同學們走光了，我便更加努力背過這篇課文。終於我把它背了下來。我一抬頭，心中一沉，太陽已落到對面樓房後面去了，晚霞把天空染得很美麗橙紅色的光下我快步走向辦公室，心中卻依舊擔心，英語老師不會走了吧。
我輕輕敲了一下門，又輕輕推門進去，發現英語老師正趴在桌子上，陽光好像碎布一樣撒進窗子，映在地板上，格外好看，老師旁邊有一疊很厚的試卷，手邊的紅筆還沒有蓋上帽，反射着温暖的陽光，整個辦公室散發着墨香。
這現在我明白了，英語老師不願把時間花在化粧上，而是空出時間來批改作業，她完全可以説我幾句就算了，但卻等我背課文，叫家長，這才能説明她的敬業，在她的崗位上光彩照人。
這就是我的英語老師，她有其他老師的美麗，但她的人格魅力卻讓她有着與眾不同的美麗。
秋的滿目枯黃難免會讓人覺得失意。落葉在風中絮絮飄落，在蔚藍的天際，煥發出最後的輝煌。它的生命已不再充滿活力，我為它惋惜，同情它的生命如此短暫。
心底深處，總會想到牆角那些枯黃的小草，風中脆弱的身影，搖晃不屈的堅毅的身軀。
我擁有的只是一個普通的家庭，父親母親並沒有多大的學識，有一份固定的工作。但是，他們已經很滿足，每天回家，父親會邊讀報紙邊告訴我廠裏發生的有趣的事情，他們的話總讓家裏充滿着歡樂，就像是一股清泉，悄悄地流進心裏，消釋了心中原本壓抑的情緒。而母親，總是在廚房裏忙忙碌碌，一陣叮叮咚咚之聲後，飯菜的香味會準時飄來，待到飯菜擺好之後，母親輕輕招呼一聲，我便和父親一起去品嚐母親做的饞人的飯菜，一家人安靜而幸福。
可是，我也會厭倦平凡，他們的普通讓我覺得我與別人相比，上天對我有些不公平。
那次，在班裏競選英語課代表時，我落選了，回家大發脾氣，他們問我發生了什麼事，我什麼也不説。其實，我只是對競選結果不滿，可我卻對着他們大吼：“還不是因為你們沒什麼作為，我才不被大家注意！”這絕對是大逆不道的話。那一刻，他們無語地僵在原地，眼神落寞。看着他們的樣子，我突然一陣難過。
父親母親走出了房間，蹣跚地走遠了，微駝的背早已黯淡了曾經的年輕，浮動髮際幾根白色的髮絲在炫耀着歲月的傑作，那一刻我的心徹底坍塌，只能把自己關在房間默默抽泣。
晚上，父親敲門進了我的房間，依然像往常一樣在桌台旁看報紙，依然講述那些有趣的故事，他邊説邊笑，我抬起頭，看着他微笑的臉，發現笑容裏摻雜着些許無奈。
父親起身走到窗邊，站了許久，我似乎聽他指着牆角説：“那些平凡的小草褪去了綠色，可仍能挺立風中，枯黃雖暫時取代了它的活力，可是它的根部卻藴藏着勃勃生機，它依然很美。”
我順着父親的視線看去，枯黃的敗黃讓我心生憐憫，可是它的平凡卻映照出它的富有，其實它很富有。
原來我沒懂——其實，我也很富有。平凡就是一種富有，是父親講述的每個不相同的有趣故事，是母親做的饞人的飯菜，是一個平凡而和諧的家庭。
我還想聽父親講的故事，還想吃母親做的飯菜。
此刻，我才懂……
珍惜這個詞對我來説並不陌生，並且我一直以來覺得珍惜生命，只不過是努力不去破壞，只是讓事物得到自由的空間。
直到那一次，我才真正瞭解珍惜生命，原來我之前沒懂。
提着個袋子，追趕時間一路上，人羣中的歡笑暢談伴隨着我。一路走過，心情的愉悦也在潺潺河中流淌，然而一道刺眼的光讓我不禁頓了頓：身着破爛不堪，灰色布衣上花花綠綠的補丁佈滿全身，灰白的頭髮蓬鬆的耷拉，沒有一點光澤的老人。正坐在地上，手捧一個鐵碗，對每走過的人彎下腰委曲求全的，我遠遠地望着，聽到他嘴裏喃喃着：“謝謝！謝謝！”那副憐憫的表情，是放下尊嚴的表情，路上行人大多無視他的乞求。這不是我第一次看見他了，這樣的情況讓我心中湧起了憐憫，但更多的是不屑，他寧可放下尊嚴也不自己勞作，我也同人羣中在他身邊走過。
當我這天又再次經過時，他仍那樣點頭哈腰，一位人給他扔了錢，他想感激流淚似的，沒有停止的説着謝謝。尖尖的鐵碗中的硬幣在一點點的積累，一天疲倦的他也有了收成至少我是這麼認為的。但……他手中一個熱騰騰的餅子被他緊握着，眼中冒着金光，可就在他最觸碰的那一刻停止了，他望着餅子發呆，一切周圍都想發呆似的，靜靜的等待生命的卑微者，我本以為他是因高興而忘了吃，然而他只是把餅子拽進了口袋，就這樣安詳地走了，拄着枴杖，我努力地望着，想從他的神情中讀出什麼，但卻那樣的平靜，沒有一絲的波動，這讓我詫異，好奇心驅使着就這樣他走過馬路，走進了小巷，路上的行人都給他讓開了道路而我竟然去跟蹤他我站在小巷口捂着鼻子只是遠遠地望着，看着那漫天飛舞的垃圾，心情極為複雜，只見他從口袋中掏出餅子，給了垃圾堆旁一位雙腳殘疾的小男孩而小男孩拿着狼吞起來“謝謝，叔叔！”那聲幼稚的童聲讓我心靈為之一顫，我木納的靠着請蜷縮着夕陽普照着我與他們那乞討身上被反射的光茫，讓我睜不開眼睛。
原來我沒懂，在人間最渺小的一員，他也許比任何人都要高大，原來珍惜生命不止是努力不去破壞它，更是一種捨身的愛，是一種不言而喻的愛，是一種不言而喻的温暖。而我所珍惜的又算什麼呢？
春日的陽光漸漸融化空氣中的寒冷，窗外清脆的鳥鳴聲漸漸傳了進來。春，真的來了。
寒冷的二月，風颳得臉頰生疼，我裹緊了外套。大街上到處擺放着待售的春聯，我心中原本對春節無限的期待，卻也被期末考糟糕的成績颳走了。
回到家中，我也只願窩在房間裏不願出來，似乎從考試成績出來的那刻我就變得如此沮喪了吧。看着一旁堆着的複習材料，我卻始終不想翻開。
這時媽媽拿着一盆“大蒜”一樣的東西走了進來。我嫌棄的皺了皺眉，問道：“媽媽，這是什麼呀？”“水仙。”媽媽回答道。我不敢相信的看向那盆水仙，果真長得如大蒜一樣啊。不，是發了芽的大蒜。我盯着那盆水仙看了好久，伸出手，戳了戳它，自言自語道：“何時春天才會來，才會開花呢？”
日子一天天過去，那株水仙也慢慢長高，我卻始終不敢面對自己那糟糕的成績。漸漸的水仙長出了花苞，身姿變得苗條、挺拔。我第一次，拿出了那一張考卷，可上面的分數和紅叉好似刺痛了我，又好似在嘲笑我，我想，我還是無法直面挫折。我趴在桌上，看了那盆水仙好久，看着那含苞欲放的花骨朵，任誰會想到它在幾個月前是長得如同一個“發了芽的大蒜”一般呢？可它都開花了，我那糟糕的成績，又要等到何時，才會開出美麗花兒呢？
“唉。”我歎了一口氣，看着水仙，又出了神。一雙手撫摸着我的頭，我一看，是媽媽。我低着頭，輕聲問道：“媽媽，你是不是覺得我很差勁，成績那麼差。”媽媽沒有回答我的話，而是自顧自地説：“你看，那水仙多美，可是它如果不努力，也開不出花呀，沒有努力，怎麼能迎來春天呢？”媽媽又説了什麼，我卻再沒聽見了，我的腦海裏一直迴盪着媽媽那句“沒有努力，怎麼能迎來春天呢？”剎那間，我恍然大悟，我那糟糕的成績就如同水仙那其醜無比的“大蒜”一般，可我永不努力，卻是無論如何也開不出美麗的花兒啊。這一刻，我知道了，自己其實一直不懂，我自以為能讀懂春天，其實我不過只知道冬去春來卻不知道努力。
窗前吹進來的風，使水仙的香味瀰漫在房間裏，窗下少女琅琅讀書聲，窗外鳥的鳴叫，温暖的風拂去最後一絲煩惱。春，來了。
一路走來，你承載了多少淚水與真正的歡笑……渾然不知——題記
我，一個再弱小不過的孩兒，但在你面前，我總是裝出一個“盛氣凌人”、“專制霸道”的大人。自打我“咿咿呀呀”開始有意識時，我就覺得比我高出一頭的你，是拿我來耍性子、練功夫的工具。也許是剛剛長出新齒，本着“不磨不鋒利”的心態，跑到你身邊，嘿！高度正合適，我一下就撲在你背上，狠狠地咬了一口！你頓時傻了，疼得站不起身，又不知拿我這個一無所知的孩子怎麼辦，我看到你愁眉苦臉，眼角時不時有淚光閃現，更加笑得不可開懷……
時光荏苒，歲月如梭，十年過去了。我依然對你一副“玩世不恭”的樣子：吃飯時對你大吼大叫，躲在門後嚇你，睡覺成“大”字狀……
在剛過不久的暑假裏，我又與你發生了爭執。你指責我的作業馬虎，瞎寫亂塗，我一時沉不住氣，跳了起來：“憑什麼要你管，我自有分寸！”一句話，讓你絕望，啞了口，轉過身走了。腳步的沉悶，轉身的無奈，無言以對，這無疑又是我鑽空子的地方。我“哼”一聲，將內心的委屈發泄到空氣中，任隨它做出怎樣的翻體、旋轉，隨風兒流浪，消失得無影無蹤……
終於，那天晚上，你生病了。我內心莫名的焦慮、不安隨即而來。我隨同爸媽一起陪你去醫院。一路上，我望向窗外，樹木與燈光相映襯，刺眼、煩心接踵而來。到了醫院，你去輸液了，我坐在醫院外的亭子裏，孤獨一人……這時，媽媽走來了。靜靜地坐下，手微微從袋裏伸出，一把握住了我的手，説：“家人與鄰里間爭執，那都是極小之事釀成的矛盾，你們姐妹間矛盾也是難免的，但那還是親人，有情誼，你姐這麼多年一直在謙讓着你、保護着你、教育着你……”這一剎那，我真的傻住了！
靜坐亭中，透過明月，我看到了親情的牽線，折射出我兒時的霸道，原來你一直關心着我，無論我是多麼的不在意。想到這，我抬頭仰望，想讓淚水迴轉，可是，它還是不聽話地流了下來……
原來，那齒印依在；原來，是我無理取鬧；原來，你總是沉默不語，遷就於我。原來我沒懂！
雨天，街道，轉角口。
母親用手環住我的肩，銅棕色花斑雨傘剛好罩住了匆忙趕着回家的我們，但我們的目光卻不得不在一輛賣棉花糖的車前停下了腳步。
在昏黃的路燈下，看見銀灰色的鐵皮上貼着桃紅的三個楷體字“棉花糖”，但大概是時間長了的緣故，許多頂角已經翹起垂掛了下來，車輪旁地上橫着滿地的竹木棒子，車輪的花痕上刻進了三四張用過的紙巾，一把硃紅色的大傘撐住了整個單車，但由傘角的波浪式花紋處起，表面上裂開了一條條縫兒，只剩下裏面的白線連接着，卷取棉花的凹槽旁沾滿了黃色的糖，有汁。
這樣的車，車旁是一個花甲老人，身穿一條白色的背心，但邊角已泛起了一些汗黃，老式西裝褲耷拉在瘦削的腿上，褲腳已經被雨水濺得濕透了。鞋子説不上破舊，大概是穿了四五年的樣子。灰黑的頭髮中落下了雪白的髮絲，斑斑點點的皮膚如同被揉皺了的紙，似乎一扯就會脱落的樣子。
平時從不提議吃路邊攤的媽媽，這回出乎意料地走上了前去：“大爺，這棉花糖多少錢啊？買三根！”我甚是驚奇。
他揚起耷拉着的腦袋來，垂吊的雙眼睜了睜，抖了一下眉毛，咧開嘴，滿臉紋痕，他抬起手在胸口揮了揮，説：“不貴，不貴！一根才一元。”他笑了。
之後，媽媽給了他一張五元，那老人便從褲兜中摸出了一把錢，由一元到十元整整齊齊地疊好，似乎每一張都是用飽蘸汗水的手捋平過的。他用手指蘸了下口水，捻數出了兩張皺巴巴的一元錢，塞到了媽媽手中。回來的路上，問媽媽為什麼買這種路邊攤，而且還多買了一根，她卻只是歎了口氣，捋了捋頭髮，説：“這麼個雨天，也沒什麼客人，那麼大年紀，挺不容易的。”
是啊，我怎麼沒想到？在這雨天，在這個城市的僻靜巷子裏，在温州這個號稱有錢人世界的地方上，這個花甲老人，在雨裏賣棉花糖……我突然想起，為什麼老人選擇了人跡最少的一條小巷裏賣棉花糖，是因為城管？是因為熱鬧點的地方需要攤位費？或者還是其他？
老路轉角的一個街燈，燈下是一位花甲老人，老人手裏把着一輛破舊的單車，單車上是雨天裏黏濕的甜膩的棉花糖，但這糖在嘴裏卻不覺甜了。
原來我一直沒有懂他，這個雨天賣棉花糖的老人。
檸檬水很苦，很酸，我覺得不好喝。可爸爸和媽媽站在一起，我卻一直認為就像苦澀的檸檬水。
媽媽向來兇得難以言説，對爸爸更是格外嚴格。爸爸不懂怎樣討好媽媽，胖胖的臉上總是寫滿無奈。爸爸生活平淡，很少發火，可一旦生氣，出氣口卻是我。我想，爸爸是冰水，淡得沒有味道，沒有温度，沒有顏色。而媽媽就像檸檬，除了苦就是酸。
媽媽逛街從來都是找阿姨、朋友，我至今沒有見過她和爸爸一起逛過街。看着父母雖然身高配，年齡配、容顏也配，可我老覺得少了什麼。是什麼？？我卻至今未能想出。言情小説中那似火的情，那淡如水卻如煙般的愛，那眉眼之間傳遞的感情，父母一個都沒有佔到，我挺失望。
爸爸媽媽之間話雖多，可大部分都是媽媽在責備爸爸，爸爸從不抱怨反抗。説實話我真心覺得爸爸可憐。他們宛如立在街道的一端，而我在另一端，我只能恍惚看見父母站在一起，卻從未看透他們之間的情感。我真想大着膽子，趁車停下之際，飛奔過去看個清楚。
機會終於盼到了。
那天是爸爸媽媽的結婚記念日，爸爸臉上少了淡定和冰冷，趁媽媽還沒有回來，他老遠地跑去花店買了束玫瑰。我大吃一驚，有些懷疑爸爸是不是發燒或者吃錯藥了。我問爸爸時，爸爸卻聲音顫抖地讓我不要吵。爸爸眼神中包含着急迫和期待，閃爍着不同於平時的欣喜，他躲在門後，就像個貪玩的小孩。我很識相地回到了自己房間，但好奇心讓我打開門縫向外瞧。
門“嘎吱”一聲開了，媽媽彷彿知道什麼似的向四周望望，發現沒有什麼變化，才脱鞋。我覺察到了媽媽的失落，也看到媽媽眼神中的黯淡。可這時，爸爸冷不防從後面跳了出來，笑看着媽媽。媽媽愣了一下，臉一下子紅了。媽媽低下頭笑了，那笑像極了白雪公主，多羞澀，多靦腆，又像個被老師表揚的學生，還像初次被男生表白的少女。
我看着這一幕，有些激動，有些感動。
其實苦澀的檸檬水，如果加上了如蜜般的愛，不就可口甜蜜得宛如糖水一般嗎？
這個道理現在我才懂，卻值得我一生回味！
我一直以為貓是一種冷血的動物，黑色的身影站在矮草叢邊的青石板上，寶石似的雙瞳閃爍着光芒，透着高貴冷豔的氣質。經過深入接觸，我才發現，原來我沒懂它的真性情。
以往我極不喜歡貓，因為貓的眼睛，太兇，也太冷。太婆的大院裏養着一隻黃紋的肥貓，就是先前那隻黑貓引來的，我很不待見它。黑貓是隔壁大院李阿婆養的，只因是黑色，本來鄰居就有些怕。每次我走夜路回大院，常常能借着點月光看到它幽綠中帶黃的眸子。一股子寒氣便從脊背上冒出來。原想是與它不熟，平日裏帶些吃食到李阿婆家，喂那黑貓，或伸手想撫摸它，它總不理不睬而且躥到一邊，冷冷地盯着我。我想着這貓如此不友好，從此便十分不喜歡貓，尤其是黑色。
每次我與李阿婆説起貓的冰冷，她總是笑笑，説：“這貓性子便是這樣，你對它好，它就會知道的。”我卻不以為然，心想着貓冰冷的眼神，就覺得它像是冷血動物。
直至有一天，李阿婆走了，李阿婆的兒子要接她到單位提供的公寓裏，只是不能再養貓了。於是李阿婆託太婆替她照看。李阿婆將它放在大院的石板上。它似乎察覺了什麼，叫了幾聲，李阿婆抹了抹淚，轉身離開。院門關上，那黑貓還是站在那塊石板上，“喵嗚喵嗚”地叫着，只是越來越尖鋭，越來越撕心裂肺，直到越來越無力。那聲音越無力也越淒涼，淒涼到我都跟着有些哀傷。那麼冰冷的它竟會有這樣痛苦的叫聲，我真的錯了嗎？
那天晚上。它沒有進食。它整晚蹲坐在那裏，看着院門，月光灑在它身上，映着它的眼睛，我突然覺得淚水要從那雙瞳中流出，我感到一陣觸動，曾經的不喜歡分崩離析，這樣有靈性的貓，李阿婆説得沒錯，你對它好，它會知道的。原來我從未真正懂它。我心中的不僅是同情，更多的一定是敬佩。它表面上冰冷，不親近人，實際上它是多麼地依戀主人啊！我錯了，我真的錯了，它的愛是那麼深刻，只是它並不會表達與人的友愛，它只是天性冷淡，可是它對人的感情熾熱無比！
它終於開始慢慢接受我的食物，可它還是喜歡蹲坐在門前，靜靜地守望。我看着它的寶石般的雙瞳，原來我沒懂，它不親近人，可是內心對主人卻充滿了愛戀，那是冰川之下的火焰，那是最熾熱的深情。
曾幾何時，為了一片陰涼，丟了整個夏天，我以為，我懂；曾幾何時，為了一抹綠色，丟了整個秋天，我以為，我懂；曾幾何時為了一絲温暖，丟了整個冬天，我仍以為，我懂。可隨着日子一天一天的過去，我一點點長大，我才恍然發現，原來我根本沒懂！
小時候我貪玩，每天沒事就往外跑，爬山，捉蟋蟀，網蝴蝶，每天回家都是傷痕累累，完全過着男孩的日子。又一次，我和小夥伴兒們正在捉迷藏，玩的正開心時，你一把抓住我的手，把我往家裏拖，我的手像一條鯉魚一般不停掙扎着想掙脱你的手，可是你力氣很大，抓住了我死死不放，硬是把我拽回了家，還説再也不讓我出去玩兒。我賭氣，一個月沒和你説話，那時你立馬有了一個標籤：不近人情！
漸漸我大了一些了，不願意出去亂跑了，卻迷上了看電視，每天從早看到晚，吃飯都是在電視機前解決的。那天晚上我又看電視，看到了深夜，正看到精彩處，你跑了出來，説讓我關了電視，原因是打擾了你休息；我不肯，你便強行拔掉電源，那時我也火了，噌的站了起來，恨恨地瞪了你一眼，走進房間把房門重重地關上。那時你又得到了第二個標籤：自私！
終於，我上學了，沒太多時間回鄉下了，我心中暗喜：終於不用被你束縛了！偶爾一次回去，看見你躺在搖椅上，眼睛半眯着，聽見我們的腳步聲，你睜開眼，朝我們笑了笑，我一驚，這個笑容是給我的嗎？你把我們拉進屋，看着我笑着説我長大了，不再是以前的小丫頭了，小時候的我真是難帶呢！見我一臉疑惑，媽媽便笑着説：“你呀，小時候就是一個假小子，天天往外跑，你外婆就悄悄跟在你後面，及時把你拖回家，怕你出事；後來啊，你迷上了看電視，你外婆怕你熬太晚傷身，每晚瞧着分針，秒針一格格地走，到點就讓你回房睡覺……
我聽了一愣！這是我所知道的那個你嗎？現在想來，每天給我燒好吃的人是你啊，總是拉着我去買零食的是你啊，生病時照顧我的也是你啊！可我為什麼就沒有發現呢？哦！是那些“標籤”擋住了我的視線啊！一陣風吹來，吹走了你身上所有的標籤，留下的只有關心、包容……
我以為我懂你，而懂得的只是你的“自私”“固執”，卻真正忽視了你的“包容”、“關心”，原來我壓根兒沒有懂啊！
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