九年級作文原來我不懂多篇

以前從沒好好看過鄉下的餘暉，擁耕犁田也是幸福，四角方天也是守護。石韞玉而山輝，水懷珠而川媚。只是我一直不懂而已。共同閲讀九年級作文原來我不懂5篇，請您閲讀。

原來我不懂1

那時，我還不懂你那彎下去又顫顫巍巍挺起來的腰板兒。

小時候，每次到了晚上，等你認為我們都已入睡了以後，會悄無聲息地從牀上起來，貓着腰，如履薄冰地在那冰涼的木地板上光腳點惦着走，儼然一直笨拙的肥貓，一邊走，還一邊不時地彎下腰去，用一隻手撿起小朋友們扔掉的襪子、睡衣、睡褲，撿了大約半分鐘後，你緩緩地將腳跟着地，用另一隻手扶着腰，不是還輕輕揉兩下，動作細微到幾乎看不見，好像生怕那衣服的摩擦聲也會將我們這羣睡着了的孩子吵醒。沒過多久，你又費力地彎下腰去，好似一根折斷了的桔幹。明明那麼脆弱，你不厭其煩地一次又一次彎下腰，又顫顫巍巍地直起腰板兒，你機械地重複這動作，這讓躲在你幫我整理好的被窩中暗自觀察的我，實在不懂，也覺得你有點“傻”。

那時，我還不懂你的呵斥聲為何那麼嚴厲。

在下課時，我與同學正在玩時，我不小心把老師放在講台上的粉筆弄掉了。當時我害怕急了，當老師問這是誰弄掉的時候，我沒敢出聲。可是到最後，老師還是知道了。你並沒有當場批評我，而是在下課時把我拉到沒人的地方，先是輕聲的.質問，我卻依舊沒有勇氣承認。或許是我的這種態度，讓你惱火，對我説道：“你做錯了是沒有關係，沒有人會説你。但是，你不可以失去承認錯誤的勇氣，不可以去逃避錯誤!”我聽了以後，當時的我雖然沒有完全明白，但是以後卻再也沒有發生過類似的事情了。你或許不知道，那是，在你面前低頭受教的我，還不明白這嚴厲背後的温馨。

那時，我還不懂你的眼淚。

年滿六歲，我即將步入國小。臨別之際，你將一塊巧克力獨自放入我手中，對我説：“上國小後要努力學習啊!”説完，你極為罕見的流下了眼淚，你連忙擦去，可是，眼淚彷彿受到了比以往更強的重力般，唰唰玩下掉!你見此，果決地放開了我的手，轉身離去。時間過得好快，紅了櫻桃，綠了芭蕉。那時，我還不懂。可是現在，我懂了。你的腰板兒彎下去又折起來是為了我們第二天可以有乾淨衣服穿;你嚴厲的呵斥聲，是想讓我建立誠信的底線;你的眼淚，是在不捨時情感的迸發，是在放手時心中的留念。

我懂你了，現在，我希望我還有機會來真正告訴你，理解你。我希望可以回報你。

原來我不懂2

在幹嘛?”……一條消息就這樣的發出去了。可是我的手機再也沒有響過。內心深處的意識告訴我：“我被友情狠狠的拋棄了。”

人，總是那麼自以為是。特別是浸沒在友情泡泡浴裏的人們。

他們自以為自己能讀懂友情，能掌控友情。可是他們永遠不會知道，在某天的某個時刻，他們與友情的關係便會顛倒，不知不覺中變成了友情的奴隸。可是，他們不會為他們對友情付出的一切而後悔，因為他們知道，友情是神聖的，人的一生只要與友情有過那麼一段接觸的時間，這就是他們一生所創造的奇蹟。

往往人人都相信奇蹟。

“友情是點綴青春最美麗的花朵”

沒錯，人人都愛這朵花散發出的香味，而且都願意為了這朵花而不顧一切的去奮鬥。然而，在他們得到這朵花的同時，漸漸的再也離不開她的身體。如果某個掠奪者非要把你從她的身上狠狠的撕下，那麼她留給你的東西是那載滿回憶的傷口。那時，你能做的，只有在某個角落默默的哭泣。

我愛友情，因為她給予了我前所未有過的快樂。

但是，我也畏懼友情，因為她總是把自己掩藏得不為人知。你想深入的去了解，得到的只是她給予的拋棄。

我和他已經沒有聯繫了。可是每當耳邊響起我們之間的進行曲時，帶來的，少不了痛苦。

他不高，比我稍微矮。但是他那腦袋裝的東西不比我少。他經常教我些我不知道的東西。而我也常常把他視為自己的好兄弟，什麼都不忘了他。就這麼，我們之間的友情冒着風雨堅持了一年又一年。本以為我和他可以一直這樣好好的過下去的我卻吃了不少失落的果實。原因恰恰因為我自以為懂得友情的含義，而去用自己所謂的交友之道去對待他，最終，我註定失敗。

那天，我把試卷遞給了他。説要和他一起完成這份試卷，然後對答案。他答應了。當天他準時的把那張試卷遞給了我。我替他圈出了錯的`答案。並對這些錯題做了一一的解析。這天的任務，我們完成了。放學後，我拿着原題去複印室複印，因為我知道我們今晚就會完成那張試卷，所以我要先去複印，以便計劃能順利進行。可現實往往就不如人意。我失策了。那天晚上，他坐在座位上輔導別人，我怕他忘記，走了過去，提醒他要準時完成試卷。本以為他會説：“嗯。”或者點點頭什麼的。但是，我聽到的卻是他那不耐煩的語氣説一句：“不做啊!”頓時，我的嘴巴彷彿被什麼東西用力的扒開，命令我説話似的。我問為什麼，他説他很蠢，他不會。

霎時間，我啞了，拿着書包離開了。

那時，我喃喃自語，不知所言。

從他説出那句話我那一刻，他在我心中的形象一下子的像做電梯似的，“噓”一聲，從頂層一直降到地下室。我念着：“他怎麼這樣?”

在那悦耳的鈴聲響後。我直奔着回家。

當我跑在那被路燈照得發白的小道上時，我不時放慢了速度。就在那一瞬間，我彷彿覺得我是否太傻了，為什麼要花那麼多的心思在友情裏。為什麼我那麼自以為是。為何我不想想我自己，我該怎麼去實現我夢寐已久的夢想。

但往往我這個人就是重視一些別人可能不重視的東西。

回到家中，我聯繫了他。

我跟他説了這件事，他對我説的，只有解釋。

我試着用質疑的語氣問他到底為什麼?

而他的語氣卻句句的把我給狠狠的壓住。

不知道是他生氣了，還是我生氣了。

當他發完最後一句話後，我沒回復他，他也沒有再發那麼一個符號。

遺憾的是，睡覺前，我給他發了條短信。

第二天早上他回了：“牛奶+三明治”

當時收到短信的時候，心情不知是喜還是悲。

喜的是：他並沒因為昨晚與我的談話而生氣。

悲的是：他沒有對昨晚的事給我任何的預兆。

第二天的空氣總是苦澀的。

苦在我和他沒説過一句話。

可能就是因此我和他再也沒有説過話。

“時間會沖淡一切”這句話或許在別人身上是一種隨機事件，但是用在我身上就是不可能事件了。

那天我一如既往的發了消息給他，他還是沒有回覆…..

連續幾天，在學習中擠出的時間裏，我幾乎都是呆呆的留意着手機的屏幕。可是都是失望的結果。但是我就是愛在現實中找可能，一次一次的把自己給藏在自己設下的騙局裏。

有時，我會想：“:這個結果是不是我自己一手照成的，原本一朵美麗而又誘人的鮮花在我身上長得無比的鮮豔。而我卻把自己打扮成掠奪者，狠狠地把這朵花摘下來，不留任何美好，只留下那空缺的心靈創傷。但是，我活該。誰叫我愛這朵花，就算現在的一切不如從前一般的美麗，但是也留下珍貴的回憶，時刻的提醒着我：友情，不容你去質疑。”

謝謝你，讓我清楚的明白，原來，我還不懂友情。

原來我不懂3

友情，我覺得是從小陪我長大最珍貴的感情，所以，我認為我懂友情。

可是，我發現，一直困擾同學們的除了魔法無邊的分數之外，還有一個就是友情。在我的孩子們的週記中，不乏因友情破裂而傷感而鬱悶甚至憤怒的篇章。常見昔日無話不談的閨蜜如今反目成仇;往日親密無間的兄弟現在陌如路人。

友情，這麼美好的東西，為什麼會如此讓人歡喜讓人憂呢?原來我沒懂。

常聽人説，愛情和婚姻是需要細心呵護、用心經營的，其實同學們之間的友情也是如此。友情，不只是只要在一起談得舒心、玩得開心就能天長地久的';友情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的;友情，需要包容。

朋友，不是你的私人物品可以獨自佔有。我可以是你的朋友，也可以成為他的朋友;同樣道理，他可以是你的朋友，也可以是別人的朋友。友情是不具有排異性的，允許第三者插足。這需要你光棍眼裏揉的進沙子，需要包容。

朋友，有他獨特的個性和獨立的自我空間。他沒有義務順從你，你也沒有權利要求他。他和你不是一個人，你喜歡的，他不一定熱愛;你鍾情的，他不一定崇拜。你尋求的是他和你的交集，並且尊重你們彼此的差異，這需要包容。

朋友，不代表永遠沒有矛盾，沒有衝突。牙齒跟你跟了十幾年，有時候還會咬到舌頭，更何況朋友。有了矛盾衝突，朋友就沒得做了?非也非也，學會理解和包容，朋友不是水晶做的。

原來，以為友情只是一個玩伴，原來我沒懂。友情不僅是一個玩伴，還有包容。

原來我不懂4

有人説：友情如酒，經歷的歲月愈久便愈香。還有人説：友情似茶，味道淡而不濃，卻沁人心脾，令人久久難忘。

的確，友情對一個人的成長來説是十分重要的。小時候有情同手足的夥伴;長大了有“心有靈犀的”死黨。正是這些知心朋友，在自己成長的路上給自己莫大的鼓舞和奮發向上的力量，使自己不畏艱辛、跋山涉水最終達到了“目的地”!

還記得，在你哭泣時，朋友的一個擁抱嗎?還記得，在你取得成功時，朋友那比你還激動的笑臉嗎?還記得，在你生日時，那一件件簡單單卻費盡心思送給你的禮物嗎?

真正的朋友不需要太多的客套，只要一個眼神就好;真正的朋友不容得半點虛假，只用一句“應該做的”就足夠。

也許你的好友不一定和你長久共處一地。但彼此之間深厚的友誼永遠不會因為“各在一方”而改變依依不捨的揮手相送，“固然有時會”勸君更飲一杯酒，西出陽關無故人;“固然有時會”夕陽西下，斷腸人在天涯;......只要懷揣愛與關懷，又何愁前路無知己?

真正的友情是一杯綿厚醇香的酒，歲月愈久，味道愈香。真正的友情是一杯清香淡雅的茶，日子越久，餘味留存的時間也就越

原來我不懂5

愛，一個簡簡單單的漢字，在字典上可以輕易找到它的註釋，本以為學會查字典的我已經可以輕易懂得愛的含義，可是沒想到即使現在的我也只是愛的初學者，甚至連愛這扇大門都還沒入，它遠比我想想的要更加沉重。

小時候，對父親的記憶最多的便是對我的打罵，所以父親對我温柔的時刻被我當作最寶貴的財富，珍藏在心底的最深處。兒時的我原沒現在的我這麼安靜，總喜歡和一些比我大的哥哥姐姐玩耍，因此摔跤成了最常見的事，但每次都不敢告訴父親，因為我得到的不會是温柔的話語，而是一頓叱罵和被塗上醬紫色的詭異液體。每次被父親發現傷口後，都躲躲閃閃，不肯上藥，但第二天，卻發現傷口上有了上藥的痕跡，而且結了疤，後來才知道是父親怕我痛偷偷在夜裏上的藥，那時候我只是很喜歡那個在夜裏為我默默上藥的父親，我認為那便是父愛。

本以為父愛於我來説是很珍貴的東西，但不知何時它在我眼裏已那麼一文不值，每次從外地工作的父親回來後我不會主動喊他，主動説話，“爸爸”這個稱呼已變成需要時才會出口的廉價物。上了九年級後，因為晚自習的緣故我不得不寄住在親戚家，以為和父親的關係會一直如常，但在親戚家的各種不方便使我無時無刻不思念着那個為我任勞任怨的父親，真正讓我感觸最深的是那節公開課。公開課的內容很簡單，僅僅是講一篇閲讀而已，文章叫《做只想和你接近》，當我讀到兒子為父親修剪指甲時，兒時的記憶也愈發清晰了，只不過是角色互換了而已，因為從來都是父親為我修剪指甲……在這節課快結束時，老師為我們播放汪峯的歌曲——爸爸，我本來是不以為意的，但當我聽到“爸爸，我想你“時一向自制力很強的我眼淚卻奪眶而出了，那些被放在心底角落的記憶也噴湧而出，快要把我淹沒，我才明白，父愛遠沒有我想象中的廉價，因為此刻我的心彷彿被灌了鉛一樣沉重。

小時候，原以為父愛是父親對我難得的温柔，後來明白，父親的愛，不僅是温柔，就連大打罵也是深沉的愛，而現在更加清楚的是父愛還源於我那深深的思念，或許現在的我所瞭解的也只是一丁半點。