一個人的世界裏，總是很寂寞，讓人難過。我一向都在發奮。在我的土地上，流着一淌透明的水，種着一朵一朵沒有名字的花，它們的靈魂圍着淡淡的香。還有樹，很綠很高的樹，一向伸向藍天，把雲刺破，一個個大大的缺口掛在那兒，對着它們能夠看見另一個誰的世界。
在我的空氣裏，有一種音樂叫做聲音。鳥叫作的歌詞，花香譜的曲子，河流伴的旋律，所有這些都變成一隻只螢火蟲，化作蝴蝶的翅膀，飛進每一個心靈的夢境裏。我一向都沒有放下發奮。但是，在我的世界裏，我卻找不到你來過的痕跡，聞不到屬於你的氣息。或許是正因，我的世界一向雨下不停，而你説過，你很怕雨。
很多時候，情緒不好了，我選取把這樣的日子和記憶變成凋落的花。在夢裏把這些花兒葬在心裏面。等到它們發酵，腐爛，我學習並領悟了一個人在我的世界裏輕輕地哭，然後擦乾淚水，輕輕地上路。
愉悦離開的時候，我留在了風裏。星星看着我把悲哀一點一滴倒進水中，然後再舀起來淋在心的表面，讓它慢慢滲進去，漸漸地，心填滿了苦澀的味道。原來，心痛是這麼一回事。我折斷每一枝笑容燦爛的花，扔在地上，讓它們與大地一齊，過完它們剩下的日子。花兒，居然笑得更加美麗。。我拼命掏着腳下的土，捧在手心裏，端詳着，問它是否就是我剛剛遺失的愉悦。
把手放在地上，地面傳來它心跳的聲音。把耳朵貼在葉邊，我感受到它呼吸的旋律。性命，總是讓我沒辦法不覺得它是這麼的神奇。我伸出我的雙手，閉上眼睛，想讓空氣劃破我的手指，把手裏紅紅的東西留給來過我的世界的每個性命。然後，背對着他們一雙雙不解的眼睛，像風一樣，輕輕離去。。我的性命，溶入了我的世界，而你，是否願意，讓我的世界溶進你的性命。。你是否願意，走進我的世界，細細讀懂那裏的每一片葉子，每一寸土地，每一縷花香，每一個冬天，每一分綠色，每一滴雨水，每一圈夢，還有我留下的每一抹腳印。。當你離去，我的世界又會下起雨。其實，那並不是在下雨，而是我在輕輕地對你説，多謝你來過我的世界。
多謝你讓我的世界多了你的足跡。
一個人心裏的痛，沒人懂，也不會有人懂。期望被明白，卻無法堅信。想要解釋，卻被認為解釋永遠是剩餘的、更加被認為是藉口。因此，寧願任意的讓你們誤會，也不想有剩餘的解釋，只想持續沉默。正因只有沉默才有讓我有解釋的空間，或許也只有沉默才懂我心裏的痛。然而，在自我選取沉默的背後，誰又真正的懂我心裏的痛。在自我孤獨寂寞的時候，常常會一個人靜靜的胡思亂想，害怕自我突然間會失去某些東西。在自我難過的時候，常常會一個人躲起來擦拭自我的眼淚，然後再對別人偽裝出一副笑臉。在自我失落的時候，好想有個人能夠陪陪自我，哪怕片刻也好，也足夠於安慰自我的那顆失落的心靈。在自我無奈的時候，好想有個肩膀能夠依靠一會兒，讓自我無奈的心能夠得到暫時的休息，讓自我不再懷着疲憊的心去旅行。在自我無助的時候，好想有個人能夠真正的關心自我、在乎自我，給自我支持和鼓勵，讓自我再有前進的動力，不會讓自我想有放下的想法。因此，沒人能懂自我心裏的痛，也沒有人會隨便的可憐你，或許自我也不被列入被可憐的對象，在這虛偽的現實中，恐怖也只有自我可憐自我吧！或許，在你們的眼中我是有多麼的開心，但是誰又能知道自我心裏是悲傷的。只是被自我極力的掩飾着………
一向沒有人懂我。我習慣假裝堅強，習慣了一個人應對所有。
其時，我很累了其實，一向沒有人懂我。我習慣假裝堅強，習慣了一個人應對所有…我不知道自我到底想怎樣樣
有時候我能夠很開心的和每個人説話，能夠很放肆的；但是卻沒有人知道，那但是是偽裝，很刻意的偽裝我能夠讓自我很愉悦很愉悦，但是卻找不到愉悦的源頭，只是傻笑。我不習慣把事和別人説，正因我不習慣別人用可憐的眼光看我。其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善於遺忘，把那些記憶透過通遺忘我以為遺忘能夠讓自我愉悦起來…但是，我感覺到的卻是更多的寂寞…黑夜來襲，周圍的空氣很冷。一個人坐在草地對着天空發呆…
也不知道自我腦子裏在想什麼…懷念過去，僅此而已…其實，我也很渴望有一個人能懂我；能走進我的心…
實在，我很累了，真的想放下所有…但是現實的壓力只能讓我揹着這些慢慢走…登QQ進入自我的空間
看看有多少人還在意着我，來看過我，我有多少空間動態…之後下拉，再下拉…更重要的是自我關心的那個人的動態…只是看看，並不打擾…何時發現，我不再愛寫日誌，即使有最新的日誌，前面也會帶個[轉]…不是我變的懶了，而是我疲憊了…情願用別人的語言，來抒發自我的情感…掛了QQ，卻不上線掛了QQ，卻不聊天
只是反覆着‘展開分組’和‘關掉分組’…上線，是為了打發寂寞；隱身，是為了躲避失望；就這樣掛了QQ，隱了身，看着別人的一點一滴變化…何時我不鍾愛追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳何時我讓自我變得沉默，卻很想多瞭解身邊所謂的兄弟姐妹我鍾愛在很靜很靜的深夜，關了燈讓寂靜把我包裹，卻又害怕黑夜…
我也會偶爾的和兄弟姐妹聚聚，或開心或失望偶爾，也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄，一遍一遍的…卻不知道該打給誰……
再好的東西都有失去的.一天，再深的記憶也有淡忘的一天；再愛的人也有遠走的一天；該放下的決不挽留，該珍惜的決不放手！
如果有一天我離開了你。請不好懷疑我是否愛上別人。是正因你一點也不在乎我
如果有一天我離開了你，請不好懷疑我是否戀上另一個人，是正因我發覺你不珍惜我，離開你並非我願意，我不想拿分手當威脅，正因那兩個字我不曾輕易説出口的，正因我愛你．假如有一天，我真正選取了離開，那麼、對不起，不是想要你的挽留，而是對你真的死了心，有些人總是在失去之後才知道以前的完美，才想要去珍惜他，在我決定離開你之前我會給你好多機會，如果你把我給你的機會當做你放縱的資本，那麼有一天我會真的離開，雖然我會痛會悲哀，可我瞭解自我，一旦愛上一個人會全心全意，可一旦我真正決定了死心，那麼我只會哭一次，然後選取忘記，如果我選取了放下選取了離開，那麼我便再也不會回頭，正因是你不懂的珍惜我，不懂的像我愛你那樣來愛我，總是那麼的讓我受傷，我累了，在你性命中．．我重要嗎？如果一個人第一次傷害了傷害了，那麼就會有第二次、第三次、接連不斷……如果是愛我的，那為何會接二連三的傷害我。在你性命中．．我重要嗎？明明知道心已受傷了，卻還愛你，是正因我太傻。這個世界沒有不自私的人，每個人都有自我防衞的意識。經歷了無數次傷痛之後，我絕望了、離開了。就不會再回頭……給不了你未來，我還你此刻……人生中有許多種愛，但別讓愛成為一種傷害。有些緣分是註定要失
去的'有些緣分是永遠都不會有好結果的，愛一個人不必須要擁有，但擁有一個人就必須要好好的去珍惜。男生哭了，是正因他真的愛了；女生哭了，是正因她真的放下了。如果真誠是一種傷害，我選取謊言；如果謊言是一種傷害，我選則沉默；如果沉默是一種傷害，我選取離開。
流連於塵世的喧囂，輾轉反側在幾度風雪的飄蕩，總有一首寂寞的音符在指尖輕輕的起舞。放眼在歲月的長河，總有一段無可告別的故事，另我難以釋懷，總是想着能夠有一個人聽我訴説完最真實的情感，然後在記憶的深處，難以忘記到永遠。
——題記
不知不覺的又是新的一年，不知自我是怎樣混混沌沌的度過的，忘了以前那般温暖向陽的明媚，遙望那遙不可及的愉悦，或者是壓抑着飽含沒人體會的淚水，聆聽着最低沉的樂章，唏噓着無人能懂的言語，原來寂寞和孤獨也是這般的無奈。
時常鍾愛閉上眼睛，彷彿一切都與我無關，或者是帶上記憶的時光去流流浪到遠方，斑駁在清影搖曳的姿態，一個人去看風輕雲淡，賞春花秋月，只為在內心深處捫心最寂靜的靈魂，亦或是在漫長的歲月中無期的等待。
世事本無常，人生多坎坷，從年少到此刻，不管自我想要做什麼，都會遭到人得反對，我也很想發奮的做好自我，但是就連最起碼的信念也沒有，也沒什麼將我支撐下去了。於是我便獨自一個靜靜的思考，人活着到底是為什麼，是對未來的期盼還是為了將命運勘破直到最後支離破碎，感慨無限，好久了，依舊沒人給我一個滿意答案，看那春夏秋冬交替輪迴，或許吧，人生本來就是一場夢，當自我真正醒來的時候，已經阡陌以變，都不重要了。（文章閲讀網：sanwen）
本來以前是不堅信緣分的，但是之後空閒時看了本佛經，這佛自然是不存在的，但是領悟了其中的苦樂因果後，這世間萬物皆為緣而生，也為緣而滅，緣起則興聚千里，緣散變物是人非。於是，我該知道，原來每個人不可能都是為別人百優解難的，不能夠強求於任何人，皆因人而異，萬事從內心而看，唯在天地之間存在一絲仁念，一份淡然。
理想很豐滿，現實很骨感，佇立在繁華的街道，看那來來往往穿梭的行人，無人不在奔波於瑣事之間，嚮往錦衣玉食，瀟灑脱俗之上。想要在世俗中掙扎出來，做一個清淨明朗之人，與金錢，權利淡泊真的很難，於是我便徘徊在歡喜與憂鬱之間，找不到來往的方向，尋不到温馨的港灣，喪失了自我本來存在的價值好處觀念。
明明只有21歲，卻一下感覺自我蒼老許多，也曾想，是不是歲月的流逝使人變的成熟，像一把刀似的個給內心刻下了一道痕跡了，而沒有活躍的姿態了，這點可能是在於好強的性格被不可能給剝削了，而變的力不從心了。
其實很多時候，情緒不好，並不是正因感情反面而想不開，這點我明白，相遇和離開本來就是兩回事，當最熟悉的人變成陌生人的時候，錯過也許就是一個最好的結局吧，而另一方面卻是對親情，友情的冷漠，我向來鍾愛乾脆，爽快，可每當話説到一半時，就覺得羅嗦了，不想聽，只有獨自一個出去買醉，剩下的是暖酒温暖孤寂的心房。
常聽説，鍾愛文字的人都是不開心的，而我也曾對她説過，我並不很傷感的，她也期望但願如此吧，但是了想了許久，確實有點欺騙了。正因寫文吧是正因沒有人能夠去説，能夠有人去排解憂難。從自我開始寫文以來，並不是想炫耀如何文采，華麗的辭藻，只是為了給回憶留下一絲餘韻，就這樣，一個人，一支筆，生命心疼。
前程茫茫，星漢寥寥，不知道有多少過去的故事被埋葬了，而我總是鍾愛站在故事的開頭去祈禱，像隨風飄搖般般的蒲公英那般山花爛漫的欣然，可惜了，最後只是一個人的失望，默默的轉身，淚流滿面。
多少次，告誡自我不好有任何情緒，任何不滿，但是當許多誠心都當成自討沒趣，許多挫折都成困擾，我悵然的情緒就像寂寞的浪潮拍打在潮漲的邊岸。生活裏又不得不帶上微笑的面具去每一個人，難道這世上真的就這麼無助麼。
原來，也沒人懂我的心，就像那秋日裏那最後一道黃昏，不想為餘情而庸人自擾，不想為執着而追問邏輯，人本來就是一個個體，就讓流過淚的眼眸眺望最美麗的風景，今生也就不説不理了，不如就此，一個人的堅強，一個人的情緒，揮手一別，對月傾訴，冷清般若孤傲如鴻吧。
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