1、螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，
泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊？”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
2、今天上駕校理論課，老師説：“造成嚴重交通事故，並且逃逸的'，終身禁駕（禁嫁）。”
後邊一妹子舉手説到：“那我一輩子都嫁不出去了啊？”
3、女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就説：媽，朱靜來了。
媽聽到後説：豬進來了把它趕出去就是了！
4、爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到牀前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊！”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裏。許多年以後，他終於成了村裏最好的棺材匠。
吃水餃
一日與一外國朋友去館子吃水餃。
漂亮的服務小姐前來詢問，朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶着説，“睡覺”多少錢？
小姐大窘，既而十分生氣，我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。
餃子端上來，我問他要不要芥茉。
他又招來小姐，請問有沒有“節目”啊？
小姐爽快的説，“有啊，您想要點什麼樣的節目啊？”
“就是那種黃色的啦！”
站着吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點説：“你蘸着吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸着吃！”
她一頭霧水，委屈的説：“讓我站着吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃户租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃户，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裏，交完租，便向地主説起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地説：“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子裏把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口説：“不予張三卻予誰 ”
張三説：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是”無稽（雞）之談”，此刻這句話是見機（雞）而作”。”
1、記得有一次，和一姐們兒去kfc，排隊的時候我聽她口中唸唸有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅。好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想説“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡。”
2、大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊。”我們全倒了，倆男生瘋了。
3、在實習的時候，對一個老師説：陳老師你是不是姓陳？
4、一個朋友去餃子館，問“水餃（睡覺）一碗（晚）多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了一聲，説道：“不要臉！”
5、有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果説錯了，説：“爸，來座！”寒！大幫同學笑得要死
6、我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。“
7、國小時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了。
8、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”
9、那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想説來瓶汽水，不料看見跟前放着的啤酒，一急竟説：“老闆，來一瓶屁水”，老闆……
10、有一次，我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“你是豬的老公。”罵完真覺得自己是豬。
11、我們一個同事，他去考駕照時，對考官説了一句經典的話：報告儀表，考官正常。
12、妹妹告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”謝謝！無地自容！
13、一次上課，老師本想對我們説花色的乳牛的奶最好，結果説成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……
14、上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑，上去開口就問：”老婆。"
15、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人説：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”（本來是説倒點茶喝的）。
1、教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
2、和兄弟去跑步，跑了幾圈肚子開始疼了，就對兄弟説：“你去幫我買包紙（漢字諧音笑話，包紙和包子），我去廁所。”可等了快半小時，腿也軟薰的不行了還沒見回來，廁所又沒別人，實在沒招，就把內庫脱了擦屁股，想着出去弄死你個二貨，剛出廁所就看見那二貨在那吃東西，還沒等我開口他來了句：“你怎麼才出來？包子都涼了。”我操 ……
3、今天在路上看到一男生向女生告白。女生説：“你如果能馬上給到我彩虹，我就和你交往！”男生問：“那你想讓它出現在哪裏？”女生伸出左手説：“在這裏。”緊接着讓我和我的小夥伴驚掉下巴的一幕出現了：只見那男生抓起女生的左手按在地上，然後用力的踩紅了……
4、諧音笑話--魯智深和史進
魯智深散步的時候遇到史進，便上前打招呼：“史，吃了嗎？” 史進怒而飛起一腳踢向魯智深：“你才吃屎！” 魯智深站起身拍拍土，一臉疑惑：“史進啊，你怎麼了？” 史進倒退數十米，助跑着怒吼道：“這TM可是你讓我使勁的啊！”
5、諧音笑話--六加一等於七
我笑點好低- -室友班上一個叫劉佳怡一個叫鄧雨琪。。。然後她們合起來就是六加一等於七。。。。
6、八戒説：“師兄，你快去醫院看看吧，聽説醫院專門為你開了一個科室。”悟空：“哦？什麼科室？” 諧音笑話“2b猴科--耳鼻喉科！”
7、維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工説“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麼，連連説“能”。女人繼續説“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其實你一進來我就注意到你強壯的身體了。。”男人口水都快流出來了，迫不及待的説“那我們開始吧”“你真爽快”女人高興的回答“我新買的冰箱就在門口，你幫我把它搬進來吧。”
8、、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看着它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
9、朋友分很多種，有些人真的是一輩子的朋友，有的不過是一杯子的朋友，當然，還有一被子的朋友。
10、在這個大喜的日子裏，我們感到萬分悲痛。.。
1、我國中時，學校教導主任叫“矯厚根”，以蘇州話念和“腳後跟”一摸一樣。
2、我中學校醫室有個校醫名叫“段珍”，我們都不去她那兒打針。
3、吳安全——是個司機，生意肯定很差。
4、我們高中有個老師叫殷根發 我們都叫他髮根煙，呵呵。
5、一個種地的叫馬佔田。
6、有個人叫秦壽生，不知道她父母是怎麼想的？
7、國中一個女孩叫倪楊，小女孩身體不好，老是生病，每次班主任點名叫她，都是倪楊——倪楊——，最後就乾脆喊成“娘”了：“娘沒來嗎？娘又生病了嗎？”
8、上大二時，期末考試，《馬克思主義哲學原理》全系只有一個沒過，他的名字叫——馬哲。
9、宋秋波——一起上過課。
10、我曉得一個人叫朱逸羣，一個叫楊宜知。
11、上海電視台有一女記者名叫“胡云”，有一女記者名叫“胡月(曰)”，報出的新聞能有人相信嗎？
12、交大一同學：費彥，開學點名笑翻了一片。經過1個月軍訓，改名：費紅忠，原來沒笑翻的這回都翻了。
13、開學伊始，老師依次點名：張三，李四，。.。 。.。豬肚皮！——豬肚皮？—— 無人應，良久， 一生竊竊舉手，曰：“老師，您是不是在叫朱月坡？”老師：:-O 除朱月坡之外的所有同學：:-)
14、我高中班主任姓苟，暑假改名。開學有同學見他還畢恭畢敬喊苟老師，他大怒：我從來就沒有姓過苟！
15、我一同學，電工，名字：龐光大。
16、有一次，看電視，演員表裏有個叫劉學生的。
17、音樂老師叫管風琴，健美老師叫陳亞玲，鍋爐熱處理專業老師叫吳嫣梅。
18、有一同學叫“段明”，以蘇州話念與“斷命”一樣，後改名。
19、有個孩子叫子騰，本來挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，鬱悶了好久，就忍了。
20、上大學時，代表支部到中學去考察一同學的表現（入黨積極分子），他過去的班主任姓趙叫趙鑄仁（當時我並不知道）。考察結束，我和另一學生黨員很有禮貌地説：“趙主任，再見！”其實他還只是個語文老師，並無一官半職。回來才知道這個老師的名字。
21、某天我去搭公車，在公車上看到一男的口袋掉了包煙。於是我對他説：“先生，你煙掉了。”那男的狠狠地瞪了我一眼：“你才閹掉了呢！”今天我要跟大家講一個滑稽的故事，一隻雞從山上滑下來，這就是滑雞的故事
22、小明説：“我要寫字”。小紅以為：“我要鞋子”於是就給他一雙鞋子。
1、老闆招見一位職員，説道：“你在本公司工作已經一年， 表現的很不錯！開始時只是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜，一個月後升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎麼樣？！”職員説：“謝謝！”老闆：“沒有其他要説的嗎？”職員：“謝謝爸爸！
2、歷史老師説：秦朝統一六國的順序能夠記為:喊趙薇去演戲！（韓趙魏楚燕齊）
4、我説你是豬，你説：我是豬才怪。從此我便叫你豬才怪！最後有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
6、什麼是兄弟？兄弟就是年後你老了躺在牀上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裏閃着淚花兄弟，扶我起來試試。.。.。.
7、以前有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。家族名
8、發改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民眾獲得消息後紛紛表示，由於漲價油品並不包括地溝油，因此對實際生活影響並不大。
9、公車中，一位站着的'孕婦對她身旁坐着的男子説：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地説：孩子不是我的！！
10、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩人猿猴子金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。
11、有兩個造假鈔的不留意造出面值元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張元買了元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張塊的。
12、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模範丈夫楊振寧；清心寡慾陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。
13、一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁説：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，説：先生我好像懂了。富翁先生説：你懂你妹啊，之後我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
14、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
15、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可這天是我的生日！
16、一女奇醜，嫁不出去，期望被拐賣。最後夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了！
17、法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地説：正因我不會印真鈔。
18、病人：醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。沒關聯，我還有一把。
19、年前爸爸抱着你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸説：大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了
20、從前有一個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。
21、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。國小時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，國中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。但是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
22、夜裏，一個蒙面歹徒拿着刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你！邁克看着歹徒無奈的説：對不起，我已經失業半年了，沒有錢給你。歹徒聽了大怒：你這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了！
23、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：你你當真喜歡我嗎？她埋下頭去：你猜！喜歡～她面色更紅，頭更低，你再猜！
24、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用户不在服務區，請稍候再試。
25、為何颶風通常以女人的名字命名？正因颶風來臨時，只是温柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了你的房子和汽車。
26、一大學生的最低標準；農婦，山泉，有點田
27、女：只要有錢，我嫁給誰都行。男：銀行的保險櫃你嫁嗎？
28、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣元錢，領着班上的名小朋友來到了火鍋城。
29、賊甲：快數數這天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
30、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也説不出老師説：你會不會呀？不會也吱一聲啊！該同學：吱。
31、一白領麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱求包&養，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者諮詢：包年多少錢？包月多少錢？能包日算否諸如此類的問題；最後只有一才子俘獲麗人芳心，他問：請問能按流量計算麼？
32、我弟弟去某國小打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：你到底愛不愛我？？那男生無奈道：我媽一天給我元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你説我愛不愛你。
33、一對戀人去登記結婚。做過婚前檢查嗎？查過了，他房子。車子都全了。我是説去醫院。女青年臉紅了，小聲回答：查了，是個男孩。
35、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉麼？
36、孩子正思考有關遺傳與環境的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
37、前天和朋友聊天，他一向沒女朋友，我問他為什麼。他語重深長的説，我的感情早在幼兒園就死掉了！然後他點跟煙，當時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣貌，我説我給你一個，你讓我親你一下，她説行！於是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再堅信感情！
38、老鼠沒女朋友個性鬱悶，最後一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
39、有人撒你一身油，對你説：別擔心，有奧妙全自動！你咋辦？打到他腎虧，對他説別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。
40、嘻嘻和哈哈是一對好朋友，十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前説哈哈，你死了。
1、我們在酒店上班。有一天，房間客人（普通話不標準）打電話給服務員（一清純小妹子）：“服務員，給我送盒傑士邦。後來，那個客人看着她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。”
2、一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃着：見過沒？見過沒？……買票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒？ 最後才搞明白，那人是想去“建國門！”
3、一對戀人因討論問題發生口角，男有些激動提高音量大聲爭執了一番，女生氣地嚷道：你幹嘛？！兇什麼兇？！男委屈道：我沒兇。説罷，想了想承認道：不，我有“胸”。
4、有一老外在中國租了一間房子，有一天很晚回家，恰巧忘了帶鑰匙，他決定打電話給房東太太，可他不知鐵門的普通話怎麼講，突然看到鐵門上印着steel（鋼)，恍然大悟的他立即打了電話説：“房東太太請把肛門(鋼門）打開我要進來。。。。。”
5、某單位有位領導愛喝酒，一次在公宴上飲酒過量，當場醉倒在地。有一人戲作悼詞説：“你是位酒精（久經）考驗的胃（偉)大人物。你本來糟（朝）氣勃勃，經歷過吃酒（持久）戰，又參加過飽胃（保衞）戰，卻不料在缸缸（剛剛）出席的酒界（九屆）五盅（中）煙酒（研究）會後，不醒（幸）似死(逝世）。
6、一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車不及，撞上了她的[胸部]，她摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢！？又想要帶老太婆去求醫，但心裏想：「到底要帶她去看哪一科才好？?」於是，司機就説道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科呀？?」老太婆氣説：「廢話！當然兩顆都要看羅！」
7、前幾天去參加友人的結婚典禮和喝了一些的喜酒。.。
在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒，好奇之下，
便看了一下他們的告示牌。.。上面寫着『殷』、『毛』連姻！
只見其內的主客皆神色不太自然。.。
8、一天下課，老師匆匆走進教室説：“來兩個人，我要班花。”大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終於選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”
9、一天一個東北人請一個南方人吃飯 到了飯店，東北人問南方人：“今天咱們整點啥？” 南方人不明白“整”是什麼意思 東北人告訴他“整”就是吃的意思 吃完飯兩個人上洗手間 結果發現廁所便池中的便便都冒了出來。 東北人一皺眉頭自語到：“這可咋整啊” 南方人當時暈倒。
10、一個普通話很爛的老總請大桌老朋友吃海鮮，服務員上了一道大家都沒吃過的菜，老總就主動介紹説：“來來來，木要客氣，趁熱趁熱，男的吃了不行，女的吃了沒用！”在座個個面面相覷，不敢下筷，老總看大家沒動，又重複了一遍：“男人吃了不行，女人吃了沒用！”還是沒人吃。
到後來大家才知道是“男人吃了補腎，女人吃了美容！”
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