吃水餃
一日與一外國朋友去館子吃水餃。
漂亮的服務小姐前來詢問，朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶着説，“睡覺”多少錢？
小姐大窘，既而十分生氣，我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。
餃子端上來，我問他要不要芥茉。
他又招來小姐，請問有沒有“節目”啊？
小姐爽快的説，“有啊，您想要點什麼樣的節目啊？”
“就是那種黃色的啦！”
站着吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點説：“你蘸着吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸着吃！”
她一頭霧水，委屈的説：“讓我站着吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃户租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃户，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裏，交完租，便向地主説起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地説：“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子裏把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口説：“不予張三卻予誰 ”
張三説：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是”無稽（雞）之談”，此刻這句話是見機（雞）而作”。”
1、老闆招見一位職員，説道：“你在本公司工作已經一年， 表現的很不錯！開始時只是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜，一個月後升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎麼樣？！”職員説：“謝謝！”老闆：“沒有其他要説的嗎？”職員：“謝謝爸爸！
2、歷史老師説：秦朝統一六國的順序能夠記為:喊趙薇去演戲！（韓趙魏楚燕齊）
4、我説你是豬，你説：我是豬才怪。從此我便叫你豬才怪！最後有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
6、什麼是兄弟？兄弟就是年後你老了躺在牀上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裏閃着淚花兄弟，扶我起來試試。.。.。.
7、以前有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。家族名
8、發改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民眾獲得消息後紛紛表示，由於漲價油品並不包括地溝油，因此對實際生活影響並不大。
9、公車中，一位站着的'孕婦對她身旁坐着的男子説：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地説：孩子不是我的！！
10、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩人猿猴子金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。
11、有兩個造假鈔的不留意造出面值元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張元買了元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張塊的。
12、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模範丈夫楊振寧；清心寡慾陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。
13、一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁説：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，説：先生我好像懂了。富翁先生説：你懂你妹啊，之後我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
14、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
15、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可這天是我的生日！
16、一女奇醜，嫁不出去，期望被拐賣。最後夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了！
17、法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地説：正因我不會印真鈔。
18、病人：醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。沒關聯，我還有一把。
19、年前爸爸抱着你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸説：大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了
20、從前有一個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。
21、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。國小時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，國中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。但是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
22、夜裏，一個蒙面歹徒拿着刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你！邁克看着歹徒無奈的説：對不起，我已經失業半年了，沒有錢給你。歹徒聽了大怒：你這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了！
23、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：你你當真喜歡我嗎？她埋下頭去：你猜！喜歡～她面色更紅，頭更低，你再猜！
24、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用户不在服務區，請稍候再試。
25、為何颶風通常以女人的名字命名？正因颶風來臨時，只是温柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了你的房子和汽車。
26、一大學生的最低標準；農婦，山泉，有點田
27、女：只要有錢，我嫁給誰都行。男：銀行的保險櫃你嫁嗎？
28、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣元錢，領着班上的名小朋友來到了火鍋城。
29、賊甲：快數數這天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
30、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也説不出老師説：你會不會呀？不會也吱一聲啊！該同學：吱。
31、一白領麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱求包&養，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者諮詢：包年多少錢？包月多少錢？能包日算否諸如此類的問題；最後只有一才子俘獲麗人芳心，他問：請問能按流量計算麼？
32、我弟弟去某國小打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：你到底愛不愛我？？那男生無奈道：我媽一天給我元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你説我愛不愛你。
33、一對戀人去登記結婚。做過婚前檢查嗎？查過了，他房子。車子都全了。我是説去醫院。女青年臉紅了，小聲回答：查了，是個男孩。
35、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉麼？
36、孩子正思考有關遺傳與環境的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
37、前天和朋友聊天，他一向沒女朋友，我問他為什麼。他語重深長的説，我的感情早在幼兒園就死掉了！然後他點跟煙，當時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣貌，我説我給你一個，你讓我親你一下，她説行！於是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再堅信感情！
38、老鼠沒女朋友個性鬱悶，最後一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
39、有人撒你一身油，對你説：別擔心，有奧妙全自動！你咋辦？打到他腎虧，對他説別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。
40、嘻嘻和哈哈是一對好朋友，十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前説哈哈，你死了。
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺説：“你給我去買兩根竹竿來。” 師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應着，急急地跑到肉店去，對店主説：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裏該有數吧！” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了”於是便將獵耳包好，塞進口袋裏。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裏去了！” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳耳朵在此在我我的口袋裏！”
何大娘對老伴説:“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？” 何大爺不假思索地説:“就叫何武器！
1、教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
2、和兄弟去跑步，跑了幾圈肚子開始疼了，就對兄弟説：“你去幫我買包紙（漢字諧音笑話，包紙和包子），我去廁所。”可等了快半小時，腿也軟薰的不行了還沒見回來，廁所又沒別人，實在沒招，就把內庫脱了擦屁股，想着出去弄死你個二貨，剛出廁所就看見那二貨在那吃東西，還沒等我開口他來了句：“你怎麼才出來？包子都涼了。”我操 ……
3、今天在路上看到一男生向女生告白。女生説：“你如果能馬上給到我彩虹，我就和你交往！”男生問：“那你想讓它出現在哪裏？”女生伸出左手説：“在這裏。”緊接着讓我和我的小夥伴驚掉下巴的一幕出現了：只見那男生抓起女生的左手按在地上，然後用力的踩紅了……
4、諧音笑話--魯智深和史進
魯智深散步的時候遇到史進，便上前打招呼：“史，吃了嗎？” 史進怒而飛起一腳踢向魯智深：“你才吃屎！” 魯智深站起身拍拍土，一臉疑惑：“史進啊，你怎麼了？” 史進倒退數十米，助跑着怒吼道：“這TM可是你讓我使勁的啊！”
5、諧音笑話--六加一等於七
我笑點好低- -室友班上一個叫劉佳怡一個叫鄧雨琪。。。然後她們合起來就是六加一等於七。。。。
6、八戒説：“師兄，你快去醫院看看吧，聽説醫院專門為你開了一個科室。”悟空：“哦？什麼科室？” 諧音笑話“2b猴科--耳鼻喉科！”
7、維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工説“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麼，連連説“能”。女人繼續説“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其實你一進來我就注意到你強壯的身體了。。”男人口水都快流出來了，迫不及待的説“那我們開始吧”“你真爽快”女人高興的回答“我新買的冰箱就在門口，你幫我把它搬進來吧。”
8、、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看着它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
9、朋友分很多種，有些人真的是一輩子的朋友，有的不過是一杯子的朋友，當然，還有一被子的朋友。
10、在這個大喜的日子裏，我們感到萬分悲痛。.。
李大壯怕妻
河北的著名文人李大壯，很怕妻子，萬一不尊從妻子的號令，妻子就罰他正襟危坐，把他的頭髮盤成針線匾的形狀，在裏邊放上燈碗，再把燈火點燃。李大壯的身子一動也不敢動，也不敢喘大氣，就像一段枯木頭或像是一個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他説：你在家裏是一個補缺的燈架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必須用烏鴉作藥，當時的積雪還沒融化，很難用網捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壯害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引誘烏鴉，僅僅捕到了一隻。
朋友開他的玩笑説：聖人把鳳凰來儀看作是吉祥，你捉了一隻烏鴉，躲過了老婆的一頓痛打，看來這隻烏鴉是隻黑鳳凰埃。
風水
有個人快死了，叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環。兒子問他這是為什麼，他説：你們日後，少不得要聽風水先生的話，把我搬來搬去的，這樣搬動方便些。
狗不認
有兩個人在一起坐着，其中一人放了個屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有隻狗在旁邊，這個人就推説是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠，這個人就對那個人説：你看，它還不肯認哩！
畫梅
有一幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：你知道是誰畫的？他説：張敞。
送匾
有個人誇説自己必能中舉，説：我夜裏夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。他的一個朋友説：我也夢見送牌匾到你家，匾上有四個字。
笑人傳話
有一個新官上任，一名里長要一百隻狗交給新官；買了九十九隻，還少一隻，實在買不到了，便將一隻羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。
羊是反芻動物，嘴裏不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動一動的，就問：這隻狗的嘴怎麼老動？里長答道：此狗正在嚼蛆。
笑傻子
從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個傻子很羨慕他，有一次問他：你是怎麼善於偷東西的？賊答道：我所以善偷，有個緣故：只要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。傻子見賊這麼説，信以為真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然後就到一個人家偷財物，被人捉住亂打了一頓。捱打的時候，傻子還説：我打倒被你打，你實際上看不見我。
1、有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話説得真標準，可是出口成了你的標準話説得真普通。
2、餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。服務員也大聲重複道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！
3、有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我準備説“她的腿很粗啊”，結果説成了“她的土很脆啊”
4、媽媽出門打麻將之前，跟我説：“你把衣服都放到冰箱裏，把菜都撿到洗衣機裏面去。”
5、坐到館子裏的時候，隨口就叫，網管上菜。
6、高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛着紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
7、我同學的母親正在打麻將，有點累，我同學見狀關心的説：媽，你要是睡了就困去吧！笑翻一片，哪還睡得着？
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