你能給我瓢嗎？
以前有個和尚路過我們村尋水喝，去了王大媽家。
和尚：“女施主，我是來討水喝的。”
王大媽心善帶了和尚進了院子：“大師，等等我去取水。”
和尚慈善的點了點頭：“施主真是心善，你能給我瓢嗎？”
後來我們鎮上多了一個瘸腳的和尚。
朱尚海
班裏有位同學叫朱尚海，特皮不愛學習。
一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，
老師惡狠狠滴批評他：
“就你這樣不學無術的，還想住上海？住廁所你都打不開門。”
那美女怎麼了？
和同學在走廊聊天，漂亮的女化學老師走過。
我指着老師對朋友説“那美女……”
化學老師聽見了。轉身笑着問到“那美女怎麼了？”
我愣了愣答到：“鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣”
是不是涼快？
今天一同事來上班，看見他頭髮短了。
我：怎麼把頭髮剪了，是不是涼快？
他一臉真誠的對我説：不是2塊，是28塊！
1、由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來坐上出租車後對女司機説：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！
當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我説錯了，這時那個女司機一直看着我非常委屈的説：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。
當時我就非常生氣，惡狠狠的説：“你要下班了在賓館泊什麼車呀！？”
女司機看了看我快要崩潰的説：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈！
這才知道我説錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
2、政治老師有一次講課的時候説：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又説：“打個例子”
真是好驢當做心肝肺
3、國中的時候，老師叫翻譯who is this man ？
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
4、上次去麥當勞，對營業員説：來一包薯片，人家説沒有。我説，什麼店啊連薯片都沒有，説完轉身就走了。
5、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
6、同事和人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
7、上電腦課，一同學的'機器有問題，於是大喊；“老闆，換機子！”
8、邊吃飯邊看帖子，邊唸經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我説：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
9、週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我説：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。
10、一次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：“媽！”
11、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我説：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑着連忙改正，結果又説成：“幫我的汽車打點氣！”
12、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不繫安全套的？”
13、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆説：“把擦紙的屁股拿來！”
14、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”
1、鄉村開會
諧音笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長説：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人説：“鹹菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）鄉長説：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
2、有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：“有機可乘，乘否？” 經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
3、地名
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間。那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹説：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。” 隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接着説：“我是仰光來的。”
4、校長髮火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他説：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！”
5、學英語
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找説英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的説：
「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for?」外國人問。
「I am sorry five…」小明説。
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