亡羊補牢
某師解書，頗有新見。一日講“亡羊補牢，未為晚也”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，補，供也，牢，太牢也，合起來説，就是羊死了，再去供太牢，也不算遲。意即世人不必將活羊宰了去供祭祀。”
眾寡懸殊
有個人，不學無術，可總愛在孩子們面前逞能。一天，他兒子放學回來在家做語文作業，當寫到“眾寡懸殊”時，不知道是什麼意思，就去問爸爸。他爸爸一看，以教訓的口吻訓斥道：“怎麼搞的，都上中學了，這個詞還不懂？那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去，只好懸樑自盡，這就叫‘眾寡懸殊’，以後呀，學習要多動腦筋。”
作文用老秤
語文老師：“哪有‘半斤五兩’這句成語？”
學生：“考數學時，我答半斤等於八兩得了零分。”
語文老師：“記住，作文時不能用老秤。”
1、有一次，小明罵了鄰居家的大人，他的爸爸知道了這事後，讓他向鄰居道歉。小明説：“我知道了！”到了夜深人靜的時候，小明穿上了蒙面人的衣服，去鄰居家盜竊（道歉）。這件事被他的爸爸知道了。爸爸嚴厲的説：“把東西還回去，在盜竊（道歉）。”小明聽了，説：把東西還回去，在去盜竊（道歉），那我不是有病啊！
2、童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為‘先人’？”媽媽説：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童説：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
3、昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）
4、星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒黴
師評：老師很好奇——誰的肛門這麼大…？（鋼門）
5、逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的。…
楊大年答對罵奸臣楊大年成了翰林，在朝廷裏當工部侍郎〔shìláng，相當於副部長〕
楊大年長得挺精神，特別是他的鬍子又密又長，都過了胸脯，真叫漂亮。天下了早朝，楊大年從皇宮裏出來，正好碰上了丁謂。丁謂看着楊大年的那把長鬍子，就跟他開玩笑説：內翰拜時須掃地；內翰，就是翰林。意思是説，你這個大鬍子翰林，向皇上磕頭下拜的時候，長鬍子就跟笤帚〔tiáozhǒu〕似的直掃地。
這個丁謂是個什麼人吶？這可是個大人物！丁謂和姦臣王欽若幾個排擠抗遼〔北方的遼國〕宰相寇準，末了他當上了宰相、晉國公。丁謂和王欽若，還有三個壞傢伙，被人們叫做“朝廷五鬼”。楊大年對這個“五鬼”裏頭的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁謂一眼，冷冷地對了這麼一句：相公坐處幕漫天！“相公”，指宰相丁謂：“幕”是大帳子。楊大年在説，你這個宰相淨排擠好人，獨霸朝廷，真能一手遮天！丁謂一聽楊大年拐着彎兒罵自己，挺有氣。可又一想，這是自己招出來的，也沒法發火，只好乾笑了幾聲。據宋歐陽修《歸田錄》。
“面前人”妙對寇宰相寇準是北宋有名的宰相
一天，他跟幾個大官兒聊天兒，寫了個上聯讓他們來對：水底日為天上日；是説水裏的太陽，不過是天上的太陽照出來的影兒。這幾個大官聽了，大眼兒瞪小眼兒，誰也對不上來。趕巧，楊大年這會兒進來，要跟寇宰相談公事。寇準跟楊大年談完了公事，就把剛才的上聯跟他説了。
楊大年盯着寇準的兩眼，稍微一琢磨，馬上對了一句：眼中人是面前人。寇準説的是日影，楊大年就對了個人影。我往你眼前一站，你眼珠裏準能照出我的人影，這就叫“眼中人是面前人”。讀者朋友要是不信，你就盯住別人的眼珠兒試試看！據宋歐陽修《歸田錄》卷下，宋曾敏行《獨醒雜誌》。
1、早上起牀整裏「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀容）
2、昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了
師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆）
3、報上説重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）
4、我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」(兇)
5、我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了——不及格。(優)
6、童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為‘先人’？”媽媽説：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童説：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
7、昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…
8、星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒黴
9、逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…
10、元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
11、有一次，小明罵了鄰居家的大人，他的爸爸知道了這事後，讓他向鄰居道歉。小明説：“我知道了！”到了夜深人靜的`時候，小明穿上了蒙面人的衣服，去鄰居家盜竊（道歉）。這件事被他的爸爸知道了。爸爸嚴厲的説：“把東西還回去，在盜竊（道歉）。”小明聽了，説：把東西還回去，在去盜竊（道歉），那我不是有病啊！
1、元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）
2。早上起牀整裏「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀容）
3、昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了
師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆）
4、報上説重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）
5、我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」（兇）
6、我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了——不及格。（優）
1、有個外國人到中國來，給自己取了箇中國名，叫魏茂。他在中國找工作。他來到一個公司裏，一個人問他：“你姓什麼？”他回答：“我姓魏。”“魏什麼？”“為什麼？難道我姓魏也要説為什麼嗎？”
2、一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問。朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶着説，“睡覺多少錢？“
小姐大窘，既而十分生氣，我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。
3、有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶着兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：黃軍，快跑，8路來啦！
4、古時有一位新上任的縣令，讓手下的管家買一根竹竿。由於縣令是外地人，口音與當地不同，管家將竹竿聽成了豬肝，於是到集市上買了豬肝，順便敲詐了兩隻豬耳朵，放在自己兜裏。回來後，縣令大怒，説：“誰叫你買豬肝，你兩隻耳朵哪裏去了？！”管家一聽，嚇壞了，忙從兜裏掏出兩隻豬耳朵獻上，説：“兩隻耳朵在這裏。”
5、有一個外國女孩嫁到中國來，在吃早飯時，對於不會吃油條的她被指點：“你蘸着吃。”
她馬上站起來，又被告訴：“你蘸着吃！”她一頭霧水，委屈地説：“讓我站着吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
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