清代乾隆末年，某縣秀才考試，寂靜的考場突然一陣蟬鳴，監考官查明蟬聲發自考生張某帽中，於是揭開他的帽子，看到幾隻蟬兒尚在吟唱。
張生交代，今晨離家時，其父將蟬放進他帽中，説是蟬在頭鳴預兆可中頭名，剛才蟬爬動使他頭癢難忍便搔了幾下，蟬就叫開了。
監考官聽了又好笑又好氣，就以違紀取消了張的考試資格，並揮筆寫下一首詩：“頭鳴不是此頭名，皆因老父好功名。秋蟬識鳴不識名，迷信兆頭失功名。”
一位男仕帶着女兒到蛋糕屋前對售貨員説：“請給我做一個生日蛋糕。”
售貨員：“上面要寫上什麼嗎？”
女兒：“祝媽媽生日快樂。”
售貨員：“啊！你家的豬真幸運！”
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接着是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉着臉問小姐：“怎麼辦呀？”
小姐很冷靜地説：“怎麼辦都行。”
“那你説怎麼辦？”
“您想怎麼辦就怎麼辦？”
“那你們這兒一般是怎麼辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀。”
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒説：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥們兒努着眼珠子瞪着那盤子拉皮兒半天沒説話，另一位同事替他跟小姐説了聲“謝謝”。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。
小姐一見，説道：“先生，這個要蘸着吃。”
哥們兒將信將疑的。看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事説：“蘸着吃好吃一些。”
哥們兒於是拿着羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什麼需要嗎？”
“啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕着坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
有一天一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不絕。車行的老闆走過來笑着説:“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧！”
富豪心動了，立刻購買此時此車，可第二天就出車禍，富豪生氣地走下車，心想這車你都敢撞，可下車一看立即灰溜溜地走了，原來這部車的車牌是44944（試試就試試）。
有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑着説：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車。快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫；“我要死在你車上！''
我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想；”都市裏的怪人怪事真不少。''
沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終於截停下來。
車門開了，女士又大叫；“為什麼不停車？我要死在你車上！''
我害怕的問她；”小姐，你有什麼是想不開呢？''
他怒氣衝衝的走向一個座位，然後拿起一串鑰匙對我説；“我要死[鑰匙]在你車上！''
語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問：“小明你來回答一下，文章1到2段説明了什麼？”小明一愣，説：“文章一刀兩斷説明他和馬伊琍分手了？”
我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。換行（草)那裏有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，説是非常養生。 換行（草）我哪裏敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。 換行(草）我那親戚更可愛了，説那你喝點湯吧。
一臉的美人痣，一身的馬賽克~換行（草)換行（草）拉美成了美國的後院，陶瓷男人要努力把小日本建成自己的後宮~換行（草）換行（草）陶瓷的金元加大棒是大棒給羣眾，金元給公僕~換行（草）換行（草）同志要拉個玩斷背的，裝酷要墊個不要臉的~換行（草）換行(草）裝酷的外表藏着一顆二逼的心~
兵來土掩 水來將擋 換行（草)換行（草）我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人説：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。 換行（草）我媽：第二頁是什麼 換行（草）工作人員：污水 換行(草）我媽：我家從來不喝污水。
青牛精炫”有後台“換行（草)換行（草）太上老君是我的主人。我在幾年前來下界佔山為王，憑着官方關係，很快在當地站穩了腳跟。咱能耐大得很，上通天庭，下聯黑道，明裏做生意，暗裏兼黑吃。換行（草）孫猴子打不過要去告御狀，我根本不怕：”告訴你我是有後台的，而且很硬。就算我把你師父吃了，我在天上也一天的牢都不用坐。“換行（草）結果，孫猴子一個跟頭翻到三十三重天之上，直奔兜率宮找我主子，詳述了之前到天宮調查我的來歷之經過，老君愕然：”沒人通知我今天有檢查呀？“繼而轉為怒斥：”你懂不懂規矩，現在不管衞生檢查，還是安全檢查（八卦爐失火是重點，有先例），都得事先通知的呀？“換行（草）”我們兜了個大圈子，兵馬錢糧費上無數，你還問我懂不懂規矩。.。.。.“估計孫猴子當時哭的心都有。換行（草）老君看他可憐，駕着祥雲來到山前，輕喝一聲：”牛兒，走了，跟我回家吃飯。"換行(草）轟轟烈烈地我走了，正如我牛逼哄哄地來。我甩一甩鼻環，不帶走一坨鼻涕。管他孫悟空也好，眾天官兒也罷，老子就是不甩你。即使回家吃飯也是依然。
1、地名有關 元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。 席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹説：“他是 緬甸來的，所以比較靦腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接着説：“我是仰光來的。”
2、趣話 校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發 雷霆。他説：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事； 身為幹事的又不幹事！”
3、招標師要考試了，我正在努力的看書複習。
寶寶走過來問我:“媽媽，你在看什麼書？”
我頭也沒抬的説：“看《專業實物》呢。
寶寶説：我知道媽媽的專業食物是什麼？”
我驚訝地抬起頭看她，：“那你説是什麼？”
她得意的説：“是肥肉。媽媽最喜歡吃肥肉了。”
4、記得我大學聯考前，深情地對我同桌説，咱兄弟一場，要大考了，你給我唱首歌壯行吧 ？
結果這二逼沉默了一下，
扯嗓子就喊：“ 來來，我是一個蘋果，過過過過過過，過過過過過過過過過過過過過過！
來來， 你是一個西瓜，掛掛掛掛掛掛，掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛……”
5、甲：你有《時間簡史》嗎？
乙：我有時間也不撿屎。.。.。.
6、一天下課，老師匆匆走進教室説：“來兩個人，我要班花。”大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終於選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”
7、一天在水房洗衣服，進來一個mm我對她説：“嫁給我。”她當時就愣住了，瞠目無語，我説：“愣着幹什麼，快把衣架給我。”
8、有一天，老實的小李連夜做了4個大木桶，第二天要背到鎮上去賣，以補貼家用。一大早，小李上了公共汽車，上車後小李看到，車上的座位已經坐滿，遂隨手抽出一個木桶坐下。 不一會兒，汽車到了下一站，上的人沒下倒是又上來了幾個人。其中有個年輕漂亮穿着一步裙的小姐，她上車後見沒了座位，就順手抽出一個小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，見那位小姐仍舊沒有起來的跡象，只好告訴説：“小姐，請把屁股抬起來，我要桶。” 結果全車爆笑。
9、在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚！”這時，一個賣泡泡糖的緊接着喊：“泡糖！ （泡湯）”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人説：“哎，你為什麼説我的魚泡湯了啊？”他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽！ （鬥呀）”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊？”正巧一位賣油果的喊道：“油果！ （有我）”治安員聽了以後説：“那好，把你們四個一併帶走。”
10、家裏衞生間的門是塑鋼材料做成的。有一天，門有些壞了，卡在那裏，於是，我爸就打電話給賣門的師傅。我爸：“師傅呀，我的鋼門（肛門）壞了”師傅：“呃~~~那個，要不我給你打個120?”
11、兔子OR同志 一個鄉里開會，由於諧音，村長説：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人説：“鹹菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）鄉長説：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
12、耳朵趣聞 新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺説：“你給我 去買兩根竹竿來。” 師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應着，急急地跑 到肉店去，對店主説：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人， 心裏該有數吧！” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送 了一副豬耳朵。 離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然 是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裏。回到縣衙，向知縣 稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裏去了！” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裏！”
13、見雞而作 從前有一個地主，很愛吃雞，佃户租種他家的田，光交租不行， 還得先送一隻雞給他。 有一個叫張三的佃户，年終去給地主交租，並佃第二年的田。 去時，他把一隻雞裝在袋子裏，交完租，便向地主説起第二年佃田 的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地説：“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思，立刻從袋子裏把雞拿了出來。地主見 了雞，馬上改口説：“不予張三卻予誰？” 張三説：“你的話變得好快呵！” 地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞)之談’，此刻這句話是‘見 機(雞）而作’。”
14、有“機”可乘 有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前 往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：“有機可乘，乘 否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就 乘。” 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛 機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回 電，經理口瞪口呆。
傳説有個客人住進了一家客棧，百兩銀子不翼而飛。他住的是單間，根據種種跡象，認定是店老闆偷的。於是他就到縣衙門告狀，但店老闆堅決不承認。
這個縣的縣官很精明聰慧，思忖片刻後，不動聲色地叫店老闆伸出手來，用筆在他手心寫了一個“贏”字，並説：“你到台階下去曬太陽，如果曬很長時間字還在的話，你就打贏了官司。”
然後，縣官又叫人把老闆娘帶來，老闆娘見丈夫在台階下伸手曬太陽心中迷惑不解。縣官對老闆娘説：“你丈夫已經承認銀子是他偷的`，要你老師交出銀子。”老闆娘聽了，心中猶豫不決，又不敢去問丈夫。
正在這時，縣官突然對台階下的老闆大叫道：“你手裏的“贏”字還在不在？”老闆連連回答：“在！在的！”由於“贏字”與“銀子”音近，做賊心虛的老闆娘沒聽清楚，還以為丈夫真的已承認“銀子”還在，只好乖乖把客人的百兩銀子交了出來。
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