老師讓小明用“大吃一斤”造句。
小明説：我走在路上，看見一陀牛糞，我大吃一驚（大吃一斤）。
老師讚歎：“海量，海量……”
只有一個音道
宿舍老大新交了個女朋友，女朋友送他一個新款隨身聽。老大一邊看着説明書擺弄一邊自言自語：“它哪都好，就是隻有一個音道！”。老三在上鋪正看武俠，順口問道：“一個不夠麼？”。老大説：“我想多一個音道，能連到電腦上。”
一次性交4600元
新學期開始，我和宿舍幾個同學去系裏交學費。系辦公室門口貼了張告示：今年實行統一收費，一次性交4600元，住宿費不另收。
睡覺（水餃）多少錢？
一日與一外國朋友去館子吃水餃，漂亮的服務小姐前來詢問。
朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶着説“睡覺（水餃）”多少錢？
小姐大窘，十分生氣。我趕忙解釋，他是問水餃多少錢？
餃子端上來了，我問他要不要芥茉？
他又招來小姐，請問有沒有“節目”啊？
小姐爽快的説，“有啊，您想要點什麼樣的節目啊？ ”
“就是那種黃色的啦。.。”
您能説一下《樂(yue)經》是怎麼回事麼
我選修了《中國古代文學》，第一次上課，老師講了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四書”、“五經”。還差幾分鐘下課時，老師讓同學們自由的提些問題。前排一個女生站起來問：“我看有些書上提到《樂(yue)經》，您能説一下《樂(yue)經》是怎麼回事麼？”。教室內鬨堂大笑。
今天是兩位同學大喜的日子
我在學校入團時，當時只有我和另一個女生，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就説：“今天是兩位同學大喜的日子……”其餘同學笑得前仰後合。
睡覺（水餃）多少錢一晚(碗)
老董是河南人，來到南方吃早點。一進門就問：“小姐，睡覺（水餃）多少錢一晚(碗)？”
服務員很不高興，就説：“沒有，只有饅頭。”
老董説：“哦，摸摸（饃饃）也行。”
服務員極為惱怒，罵到：“流氓！”
老董極為驚訝：“六毛？太便宜了！”
有本事你就託呀，我倒要看看你有多長
有一次，兩個女生到我們宿舍來玩拖拉機，兩個女生一夥，我和老五一夥。女生一向是玩得比較臭，但手氣非常好。她們贏了幾把，就開始面帶喜色了。終於有一次輪到老五坐莊，她們亮了紅桃做主，被我反成方塊。這時只見老五一拍桌子，興奮得説：“我終於長一把了！咱們先把她們倆拖光，然後再慢慢搞定！”。這時一個女生不懈地説：“有本事你就託呀！我倒要看看你有多長！”
漢字中好多都是共同的音節，不同的聲調而形成的不同的文字和意思，有時候一些剛學漢語或普通話不好的人就容易因這些諧音而鬧出不少的笑話，下面就讓我們一起欣賞這些有趣的漢字諧音帶來的笑話。
吃水餃
一日與一外國朋友去館子吃水餃。
漂亮的服務小姐前來詢問，朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶着説，“睡覺”多少錢？
小姐大窘，既而十分生氣，我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。
餃子端上來，我問他要不要芥茉。
他又招來小姐，請問有沒有“節目”啊？
小姐爽快的説，“有啊，您想要點什麼樣的節目啊？”
“就是那種黃色的啦！”
站着吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點説：“你蘸着吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸着吃！”
她一頭霧水，委屈的説：“讓我站着吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃户租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃户，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裏，交完租，便向地主説起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地説:“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子裏把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口説:“不予張三卻予誰 ”
張三説:“你的。話變得好快呵！”
地主答道:“方才那句話是”無稽（雞)之談”，此刻這句話是見機(雞）而作”。”
一個鄉里開會，由於諧音，村長説：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。主持人説：“鹹菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）鄉長説：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧
教練説：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。”（一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
有個外國人到中國來，給自己取了箇中國名，叫魏茂。他在中國找工作。他來到一個公司裏，一個人問他：“你姓什麼？”他回答：“我姓魏。”魏什麼？“為什麼？難道我姓魏也要説為什麼？”
那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車。快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫；“我要死在你車上！”
我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想；“都市裏的怪人怪事真不少。”
沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終於截停下來。
車門開了，女士又大叫；“為什麼不停車？我要死在你車上！”
我害怕的問她；“小姐，你有什麼是想不開呢？”
他怒氣衝衝的走向一個座位，然後拿起一串鑰匙對我説；“我要死[鑰匙]在你車上！”
1、今天和朋友一起去飯店吃飯，然後發現點的湯裏有一隻蒼蠅，我就氣呼呼的叫服務員過來：“你們這湯裏怎麼有隻蒼蠅？”
誰知道服務員來句：“你這人怎麼這麼小氣？一隻蒼蠅能喝你多少湯？”
2、唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。
晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？”
八戒説：“被扣了。”
唐僧問為什麼？八戒説：“它放了個屁。”
唐僧説：“放個屁也不至於被扣啊？”
八戒説：它尾氣超標了。
大吃一斤
老師讓小明用“大吃一斤”造句。
小明説：我走在路上，看見一陀牛糞，我大吃一驚（大吃一斤）。
老師讚歎：“海量，海量……”
只有一個音道
宿舍老大新交了個女朋友，女朋友送他一個新款隨身聽。老大一邊看着説明書擺弄一邊自言自語：“它哪都好，就是隻有一個音道！”。老三在上鋪正看武俠，順口問道：“一個不夠麼？”。老大説：“我想多一個音道，能連到電腦上。”
一次性交4600元
新學期開始，我和宿舍幾個同學去系裏交學費。系辦公室門口貼了張告示：今年實行統一收費，一次性交4600元，住宿費不另收。
今天是兩位同學大喜的日子
我在學校入團時，當時只有我和另一個女生，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就説：“今天是兩位同學大喜的日子……”其餘同學笑得前仰後合。
睡覺（水餃）多少錢一晚(碗)
老董是河南人，來到南方吃早點。一進門就問：“小姐，睡覺（水餃）多少錢一晚(碗)？”
服務員很不高興，就説：“沒有，只有饅頭。”
老董説：“哦，摸摸（饃饃）也行。”
服務員極為惱怒，罵到：“流氓！”
老董極為驚訝：“六毛？太便宜了！”
有本事你就託呀，我倒要看看你有多長
有一次，兩個女生到我們宿舍來玩拖拉機，兩個女生一夥，我和老五一夥。女生一向是玩得比較臭，但手氣非常好。她們贏了幾把，就開始面帶喜色了。終於有一次輪到老五坐莊，她們亮了紅桃做主，被我反成方塊。這時只見老五一拍桌子，興奮得説：“我終於長一把了！咱們先把她們倆拖光，然後再慢慢搞定！”。這時一個女生不懈地説：“有本事你就託呀！我倒要看看你有多長！”
1、昨天有個人説要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果説成“便宜嗎”。汗死自己。
2、一次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：“媽！”
3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我説：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑着連忙改正，結果又説成：“幫我的汽車打點氣！”
4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不繫安全套的？”
5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆説：“把擦紙的屁股拿來！”
6、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”
7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
8、同事和人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
9、上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；“老闆，換機子！”
10、邊吃飯邊看帖子，邊唸經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我説：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
11、由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來坐上出租車後對女司機説：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！
當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我説錯了，這時那個女司機一直看着我非常委屈的説：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。
當時我就非常生氣，惡狠狠的説：“你要下班了在賓館泊什麼車呀！”
女司機看了看我快要崩潰的説：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈！
這才知道我説錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
12、政治老師有一次講課的時候説：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又説：“打個例子”
13、真是好驢當做心肝肺
14、國中的時候，老師叫翻譯who is this man ？
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
15、上次去麥當勞，對營業員説：來一包薯片，人家説沒有。我説，什麼店啊連薯片都沒有，説完轉身就走了。
16、期會考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我説：“mm你褲子掉了”
17、記得路遇一犬，旁妹妹驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！
18、記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺説：買一包原(圓)子彈！
19、同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟説成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
20、拎着好多東西和gg在火車站找存包的地方。迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎麼走？”
21、政治課時談到中日政治問題，扯阿扯説到日本武士剖腹自殺。老師介紹説：“日本武士死前都剖腹產的”
22、有一次找一位姓王的客户打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的妹妹，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生？”
23、大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打10086人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的説：我們的地感動帶業務，全宿舍暴笑
吃水餃
一日與一外國朋友去館子吃水餃。
漂亮的服務小姐前來詢問，朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶着説，“睡覺”多少錢？
小姐大窘，既而十分生氣，我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。
餃子端上來，我問他要不要芥茉。
他又招來小姐，請問有沒有“節目”啊？
小姐爽快的説，“有啊，您想要點什麼樣的節目啊？”
“就是那種黃色的啦！”
站着吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點説：“你蘸着吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸着吃！”
她一頭霧水，委屈的。説：“讓我站着吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃户租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃户，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裏，交完租，便向地主説起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地説:“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子裏把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口説:“不予張三卻予誰 ”
張三説:“你的話變得好快呵！”
地主答道:“方才那句話是”無稽（雞)之談”，此刻這句話是見機(雞）而作”。”
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