相互戲弄
甲和乙素不相識，甲問乙姓什麼，乙答道：孫。
乙問甲姓什麼，甲説：不敢。
乙説：問君姓，君為啥如此謙虛？
甲還是説：不敢。
乙再三詢問，甲便説：祖。
乙恍然大悟：原來他是用姓來討便宜，便説：這有什麼關係呢？你祖我孫，我孫你祖罷了。
贈驅鬼符
有個道士被鬼迷住了，竟然用污泥塗了自己一身一臉。他痛苦難熬，連呼救命。一人急忙趕來，啐了他一臉，把鬼趕跑了。道士神智清醒後，十分感激，便説：承蒙救命大恩，現有我珍藏的驅鬼符一道，奉獻於你，以表謝忱。
天帝賞酒各方神仙都來朝拜天帝。天帝傳令説：賞他們酒喝。管酒大臣便拿記事簿登記眾神仙的姓名，準備分配美酒，但寫了3000年也沒登記完。
天帝詢問情況，管酒大臣説：眾神仙都帶着轎伕。
天帝説：轎伕也登記賞酒。
可是過了7000年，還是沒登記完。天帝再次詢問情況，管酒大臣報告説：轎伕又都帶着自己的轎伕。
天帝沉默好久，長歎一聲，結果沒有賞成酒。
男女有別
傅顯喜歡讀書，通曉文章禮義，也懂得一點醫藥知識，就是有些迂腐。
一天，他踱着方步到集市上，見人就問：你見到魏三兄嗎？
有人指給了地點，他又踱着方步去找。等見到魏三兄後，他定了定心，才慢悠悠地説：剛才我在苦水井旁，看見三嫂在樹下作針線活，疲倦了在那兒打盹。你家小孩跑到井旁去玩，離井口只有三五尺遠，好像很危險，因為男女有別，我不便去叫醒三嫂，所以來找你。
魏三驚慌地奔去，等他趕到時，妻子已趴在井口痛哭掉在井裏的兒子了。
鬼通人情
僱農田不滿，夜晚迷道，走進亂墳崗，踩着一個死人骷髏。
骷髏叫道：不要踏壞我的臉，不然，我要降禍給你！
田不滿呵斥道：誰叫你來擋道？
骷髏説：是別人把我移來的呀。
那你為啥不去降禍給移動你的人呢？
他正在走運，福氣大着吶，我沒辦法對付他。
田不滿惱怒地説：難道我是倒黴的！你害怕走運的，欺侮倒黴的，這是啥道理？！
骷髏哭道：害怕走運的，欺侮倒黴的，人情都是如此，您卻來責備我這個鬼嗎？請可憐我，把我撥到土洞裏去，就是您對我天大的。恩典啦！
田不滿毫不理踩，向前衝過去了。背後傳來嗚嗚的哭泣聲，以後也沒發生什麼怪事。
書生嘲鬼
杭州北關城門外，有一間房屋，經常鬧鬼，人們都不敢居住。有個姓蔡的書生買下這間屋。到了半夜，有個女子姍姍而來，頸脖上拖着一條紅布，向蔡生拜了兩拜，把一條繩子掛在屋樑上，伸出頭頸去鑽那繩圈。蔡生一點也不害怕。女子又掛上一條繩子，招呼蔡生。蔡生伸出一隻腳套進繩子裏，女子説：你錯了！
蔡生笑着説：你錯了，才有今天。我沒錯！
女鬼大笑而去。從此，這所房子的鬼怪就消失了。
外商買石
有個從西域來到金陵的少數民族商人，看見一個人家的桌子上放着一塊石頭，便想要買它。一連來了好幾次，主人奇貨可居，故意抬高價格，結果沒有成交。
一天，主人把石頭一再磨光洗淨，想再次抬高它的價值。外族商人又來了，一看，歎了口氣説：這原是一件罕有的寶石，磨光了就不值錢了！説罷，頭也不回地走了。
做個鵲鳥
陳端庵是順治己丑年間的進士，擔任新城縣令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人時，他總要流下同情的眼淚。
一次，王秀才因自家房屋被人搶奪，長時間也未得到絲毫賠償，便氣憤地向縣官告發。
陳端庵接到狀子，久久不能判決，只是慢吞吞地説道：毛詩上早就寫道：‘維鵲有巢，維鳩居之。’（鵲鳥築有窠兒，讓鳩進去居住）你王秀才為什麼就不能做鵲鳥呀？
大家聽説如此好好縣官不覺啞然失笑。
大官之孫
某宰相的孫子，把傢俬全部敗光，以至一日三餐都無着落，常常向人借乞糧食。
一天，借到一袋米，半路上背不動了，只好在路邊休息。忽然，前面走來一個衣衫破爛的窮漢，就叫住那人，講定了報酬，請他背米。哪知走了一段路，那人也氣喘吁吁地走不動了。
他便埋怨道：我是宰相的孫子，手不能提，肩不能挑，乃是常事，你是窮人出身，為啥也這樣無用！那人向他白了白眼道：你怎能怪我，我也是尚書的孫子啊。
1、一天在水房洗衣服，進來一個mm我對她説：“嫁給我。”她當時就愣住了，瞠目無語，我説：“愣着幹什麼，快把衣架給我。”
2、一天我問mm你結婚了你第一件事情是幹什麼？mm想了想先是臉紅接着就閃着一雙眼睛自作聰明的説：“不就是兩個人説説話嘛，還能有什麼。”我説：“錯，你姐都昏了，你還不叫救護車！”
3、一天我回到寢室，對室友説：“我看見有個女的在水房洗澡。”室友表示不信，可看到我一臉真誠，又使他抱有一線希望，於是問我：“完事了麼？”我説：“沒呢。”他便急急的跑去水房，回來後信服的説：“的確有個女的在洗澡。”第二天我和一個美女説了這件事，她先是不信，接着罵我流氓，接着又對此事表示了理解，説：“男女混住，也是難免的。”我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口，説：“看見女的洗澡怎麼了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢！”
4、一天下課，老師匆匆走進教室説：“來兩個人，我要班花。”大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終於選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”
5、一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸媽太着急了。你媽昨天又提生孩子的事，説她想早點抱孫子。”丈夫説：媽在這事上是急了點，但爸從來都不多説什麼呀。妻子撅着嘴説：“爸嘴裏是沒説什麼，但他整天抱着本《孫子兵法》在我面前晃。”
6、一個普通話很爛的老總請大桌老朋友吃海鮮，服務員上了一道大家都沒吃過的菜，老總就主動介紹説：“來來來，木要客氣，趁熱趁熱，男的吃了不行，女的吃了沒用！”在座個個面面相覷，不敢下筷，老總看大家沒動，又重複了一遍：“男人吃了不行，女人吃了沒用！”還是沒人吃。
到後來大家才知道是“男人吃了補腎，女人吃了美容！”
1、友情“深厚”
甲和乙平素交情極為深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
乙來探病，問道：大哥得了啥病？需要啥？我都能照辦。
甲説：我是害了想銀子的病，只要借我二三錢銀子，病就好了。
乙假裝沒聽見，喉嚨裏蚊子叫似地問道：你説的是啥？
2、懶漢辯駁
小偷夜裏掘開一個窮人家的壁洞、進入屋裏，只見家徒四壁，沒什麼東西好偷，便開門出去。
窮人驚醒了，在牀上大叫道：喂，漢子為我關好房門再走。
小偷説：你怎麼這麼懶？難怪你家一樣東西也沒有！
窮人説：難道我勤快積攢了財物，好讓你白白偷去？！
3、補針鼻子
有個人走在路上，肚子餓了，便到人家去騙飯吃，他説：我能把破了的針鼻子修補好。可是，要吃了飯才能補。
主人立即盛飯給他吃。之後，找出許多破鼻子針讓他補。這人吃飽飯，便慢悠悠地説：把那半邊的針鼻子再找出來吧。
4、靜坐之效
和尚教一佛教徒專心一意，摒除雜念，閉眼靜坐，説：堅持下去，必有好處。佛教徒虔誠地接受指示。
某夜，他靜坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麥沒有還，忙喊醒牀上的妻子，叫道：法師叫我靜坐果有功效！要不，我就被騙去一斗麥了！
5、學生領會
一位道學先生教導學生説：只要細心領會孔夫子説的一言兩語，就會一輩子得益不盡。
一個年輕學生走上前來恭恭敬敬行了一個禮：學生細心揣摹孔夫子兩句話，領會得極為親切，自己覺得心也寬了，體也胖了。
先生忙問是哪兩句，回答道：食不厭精，膾不厭細。（吃的飯越美越好，切的肉越精細越好。）
6、騎雞穿柴
有個少年喜歡説反話惹人發笑。
一天，他騎馬去向鄰里一個老翁討酒喝，老翁説，我有一斗酒，可是沒有下酒菜。
少年説：殺我的馬下酒。
老翁説：你騎什麼？
少年就指指院裏的雞道：騎它。
老翁笑道：有雞可殺，可沒柴可燒。
少年説：脱下我布衫去煮燒好了。
老翁説：你穿什麼？
少年就指指門前籬笆説：穿它。
7、借宿問答
有個秀才向路旁一户人家借宿，那人家只有一個女人，倚靠着大門説道：我家裏沒有人。
秀才説：你不是人嗎？
女人説：我家裏沒有男人。
秀才説：我不是男人嗎？
8、冬天沒褲
大雪天，老和尚穿着皮袍，騎馬要出門。寺裏的。燒火和尚沒有褲子穿，凍得舌頭也僵了，他問道：老師父，這樣冷的天，你還到哪裏去？
老和尚講説學去，燒火和尚也要去聽講。老和尚罵道：胡説，你懂得什麼？
燒火和尚指指自己腰下説：我要聽聽你講的佛書，人在寒冬臘月裏該不該有褲子穿？
9、萬年教子
陳萬年病了，把兒子陳鹹叫到牀前。教他讀書，教至半夜，陳鹹瞌睡，頭碰到了屏風。
陳萬年很生氣，要拿棍子打他，訓斥説：我口口聲聲教你，你卻睡去，不聽我講，為什麼？
陳鹹趕忙跪下，叩頭説：爹爹的話，我都曉得，大抵教兒子對上司要拍馬屁、討好啊，如此而已！陳萬年沒有再説話。
去把你是有（室友）叫來！
“老師，您找我啊？”
“聽説你最近經常犯事兒啊。你昨天逃課了吧？”
“額。。。我是有逃課。”
“你在宿舍用熱得快了吧？”
“我是有用的。”
“你在寢室用電吹風了吧？”
“嗯。。。我是有用的。”
“哦，老師錯怪你了，去把你是有（室友）叫來！”
是不是涼快？
今天一同事來上班，看見他頭髮短了，
我：怎麼把頭髮剪了，是不是涼快？
他一臉真誠的對我説：不是2塊，是28塊！
朱尚海
班裏有位同學叫朱尚海，特皮不愛學習。
一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，
老師惡狠狠滴批評他：
“就你這樣不學無術的，還想住上海？住廁所你都打不開門。”
既然這麼跪，我就不買了
陪女友去商場買衣服，女友喜歡上了一件外套，
翻開標籤一看要6888元。
女友也特別懂事，知道我賺錢不容易，
轉身對我説：“既然這麼跪，我就不買了。”
那美女怎麼了？
和同學在走廊聊天，漂亮的女化學老師走過，
我指着老師對朋友説“那美女……”
化學老師聽見了。轉身笑着問到“那美女怎麼了？”
我愣了愣答到：“鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣”
你能給我瓢嗎？
以前有個和尚路過我們村尋水喝，去了王大媽家。
和尚：“女施主，我是來討水喝的。”
王大媽心善帶了和尚進了院子：“大師，等等我去取水。”
和尚慈善的點了點頭：“施主真是心善，你能給我瓢嗎？”
後來我們鎮上多了一個瘸腳的和尚。
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