別字
一家商店的售貨員在黑板上寫了“現在另售”四個字。
旁邊一顧客説：“同志，零售的‘零’，你寫的是別字。”
售貨員瞪了顧客一眼説：“得了吧，‘別’字還有個立刀旁兒呢！”
錯別字
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大夥乾得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就揹着班長偷偷喝了喝”
泡糖
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚！”這時，一個賣泡泡糖的緊接着喊：“泡糖！ （泡湯）”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人説：“哎，你為什麼説我的魚泡湯了啊？”他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽！ （鬥呀）”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊？”正巧一位賣油果的喊道：“油果！ （有我）”治安員聽了以後説：“那好，把你們四個一併帶走
買車
有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑着説：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
考試成績
中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣衝衝的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛。。。。。下面宣讀成績：楊偉，社經不及格。.。.。.
學英語
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找説英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的説：「Iamsorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry five…」小明説。
站着吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點説：“你蘸着吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸着吃！”
她一頭霧水，委屈的説：“讓我站着吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃户租種他家的。田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃户，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裏，交完租，便向地主説起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地説:“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子裏把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口説:“不予張三卻予誰”
張三説:“你的話變得好快呵！”
地主答道:“方才那句話是'無稽（雞)之談'，此刻這句話是見機(雞）而作'。”
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺説:“你給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應着，急急地跑到肉店去，對店主説:“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裏該有數吧！”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想:“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裏。回到縣衙，向知縣稟道:“回稟太爺，豬肝買來了！”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道:“你的耳朵哪裏去了！”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裏！”
“會”字新解
兒子：“爸爸，簡化字的‘會’字怎麼寫？”
父親：“人字下面一個雲字。”
兒子：“為什麼？”
父親：“開會的時候，別人怎麼説你就怎麼説，這叫‘人云亦云’。”
只吃一噸
男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裏的親家來電報問：“能來多少人？好作準備。”
親家回電説：“去不了多少人，只准備一噸飯就行了。”他把“頓”寫
成“噸”。
很快又接到農村的電報：“婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊齊。”
阿皮蛋正傳
賈主任興沖沖他説：“今天工會發票看電影《阿皮蛋正傳》。”
一個青年笑了：“賈主任，你讀錯了，那是《阿Q正傳》。”“啥？我讀錯了！？老子打牌打了幾十年，難道還不認識皮蛋，走開？”
老人掉齒
兩口子帶着爺爺去醫院看病。丈夫看到掛號單上年齡的“齡”錯印成“令”了，就對大夫説：“這個‘令’字漏掉一個‘齒’字。”
“是掉個‘齒’字，大夫説，因為我們這是老年人門診嘛！”
屈原醫生
在歷史課堂上，老師同一個學生：“屈原是什麼人？”
“是醫生。”學生回答。
“胡説！”
“怎麼胡説呢，書上説他是大夫嘛！”
書法藝術
打扮時髦的一對男女青年手挽手，走進一家報刊門市部。
男青年指着一本《大眾花卉》對營業員説：“買一本《大眾花開》。”營業員衝他一笑，遞給了他。身旁的女青年摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便問；“這個開字怎麼上面多了豎？”
男青年答：“這是書法藝術？”
“哦。”女青年點點頭。
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