見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃户租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃户，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裏，交完租，便向地主説起第二年佃田的事。地主見他兩手空空，便兩眼朝天地説：“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子裏把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口説：“不予張三卻予誰 。”張三説：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談‘，此刻這句話是見機（雞）而作‘。”
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺説：“你給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的”竹竿”聽成了”豬肝”，連忙答應着，急急地跑到肉店去，對店主説：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裏該有數吧！”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：”老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將豬耳包好，塞進口袋裏，回到縣衙，向知縣稟道：”回稟太爺，豬肝買來了！”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裏去了！”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裏！”
有”機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：”有機可乘，乘否 ”經理接到電報，以為是成交之”機”已到，便立即回電：”可乘就乘。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。
席間。那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹説：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接着説：”我是仰光來的。”
校長髮火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他説：”負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！
君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧。」然後橙子就死了……因為菌要橙死，橙不得不死。
梅花鹿
節日的時候，小兔子生氣地對小鹿説：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什麼不送給我。小鹿可憐巴巴的説：因為我是梅花鹿啊。
終身禁駕
今天上駕校理論課，老師説：“造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕。”
後邊一妹子舉手説到：“那我一輩子都嫁不出去了啊？”大家都快笑暈了……
棺材匠
爺爺在病危之際，將年少無知的'孫子叫到牀前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊！”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裏。許多年以後，他終於成了村裏最好的棺材匠。
快遞
一女人來到男人家玩，女人調戲男人説：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥説：先生，有你快遞！
地域文化
一班主任休產假，學校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴説：“我們班本月的黑板報還沒出，學校下週就要評比了，請您定個主題，叫大家提供稿件吧。”
李秈生想了想，説：“你馬上回班上告知同學們，本月黑板報就以‘地域文化’為主題，請大家積極投稿特別搞笑的諧音笑話特別搞笑的諧音笑話。”
班長回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報主題--地獄問話，請大家積極投稿。
集市賣魚
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚” 這時，一個賣泡泡糖的緊接着喊：“泡糖（泡湯）”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人説：“哎，你為什麼説我的魚泡湯了啊？” 他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽（鬥呀）”
一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊？”正巧一位賣油果的喊道：“油果（有我）”治安員聽了以後説：“那好，把你們四個一併帶走。”
鋼門壞了
家裏衞生間的門是塑鋼材料做成的特別搞笑的諧音笑話笑話大全。有一天，門有些壞了，卡在那裏，於是，我爸就打電話給賣門的師傅。
我爸：“師傅呀，我的鋼門（肛門）壞了”
師傅：“呃~~~那個，要不我給你打個120”
美日在亞洲
李先生：你怎麼説美、日都在亞洲？
全求通：我説每日都在亞洲怎麼不對？我不是天天都在亞洲嗎？
蘸着吃與站着吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點説：“你蘸着吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸着吃！”
她一頭霧水，委屈的説：“讓我站着吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
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