如此女同事
今天辦公室一男同事和女同事吵架，兩人互不相讓。
女的吵不過男的急了，拿起香水就往男的身上噴，説道：“老孃吵不過你，讓你老婆治你去！”
實習醫生
醫學院的學生來實習，主任領着他們來到病房，説：“等會兒你們看一看病人的病情，知道的就點頭，不知道的就搖頭。”
學生甲先去看了看，搖着頭出去了；學生乙跟着去看，也搖着頭出去了。主任看着他們歎了一口氣二
當主任正準備領着學生離開時，那個病人突然‘跳下牀抱着他的腿，大聲哭道：“主任，救救我，我不想死。”
丹蔘
在醫院藥房拿中藥，窗口人挺多，護士一走過來都爭着問藥好了沒。
我在人羣后面踮着腳説：“護士拿藥，我丹蔘。”
前面有個阿姨回過頭白了我一眼説：“小夥子，算了吧，單身無藥可醫的。”
洗髮水
一女同事在單位澡堂連續丟了兩次洗髮水，很是氣憤。於是，買了一瓶脱毛膏，放在自己的洗髮水瓶子中帶去澡堂，幾天後，終於知道是被誰順走了。
汽車被盜
我有一女同事買了輛車，每天回去就把車停在小區樓下。有一天早晨她準備開車上班，一看駕駛員側車門玻璃沒了，立即報警，然後又給我打電話説晚點兒上班，車窗玻璃被人砸了。來了三位民警勘查現場，過了好久其中一位説： “美女，你能把玻璃搖上來嗎？”你們能想像我那女同事當時的表情嗎？
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1、課堂上，老師正給學生講解“冰凍三尺非一日之寒”的道理，老師問：大家懂了嗎？
一學生舉手道：老師，哪冰凍幾尺是一日之寒呢？
老師：……
2、老師：這次考試不及格，你難過嗎？
國小生：我倒沒什麼，但是我爸爸會感到難過。
老師：那要怎樣做才能讓你爸爸不感到難過呢？
國小生：只要您以後不再考試就可以了。
3、小胖做大掃除時偷吃紅豆冰，被老師發現了。
老師不高興地對小胖説：“是不是太閒了？”
小胖回答：“老師，不閒，是甜的！”
4、星期一上午，孩子們興奮地走進教室。老師給他們上週末的作業是：賣些東西，然後談談對賣東西的看法。
小麗第一個發言。她説：“我賣的是小朋友最愛吃的小甜點，收入50元。”
老師評價説，“很好。”
小莉接着發言。她説：“我賣雜誌，共賺了45元。我對人們解釋説，雜誌可以讓他們隨時瞭解時事。”
老師又説：“很好。”
最後輪到小強了。他走上講台，倒出滿滿一盒現金，説：“500元。”
老師驚叫一聲：“你究竟賣了什麼？”
小強答道：“牙刷。”
老師追問道：“賣牙刷怎麼可能掙這麼多錢？”
小強自豪地解釋説：“我在街上最熱鬧的地方擺了一個食品攤，免費讓行人品嚐食品。每個人嘗過都會説，這東西味道像糞便。我告訴他，這就是糞便。然後，我再問，要買只牙刷嗎？”
1、小明被叫到辦公室，老師摸着她頭：小明，你爸爸搞公司是嗎？小明點頭。
老師：咱們少先隊要搞個活動，能讓你爸支持一下嗎？
小明回家説了，父母歎氣：算了，給5000吧！
第二天小明回家：老師説想把活動搞好點兒……
父親忽地站起：什麼，簡直是綁架，我現在正賠錢呢！
母親連忙把父親按住：給吧，孩子在人家手裏呢。
2、那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。
那年他考上了大學，他爸把牛賣了。
那年，他戀愛了，他爸去賣了好多次血。
那年，他畢業了，丈母孃説：買房子結婚或分手。
還是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫院。然後，他有錢結婚了。
3、當開學的時候，老師會對你説，‘學校是你家’!
當你在上課睡覺的時候，老師卻説‘你以為學校是你家啊’!
當打掃衞生的時候，老師會對你説，‘學校是你家’。
當你不穿校服的時候，老師卻説‘你以為學校是你家啊’!
如今當新生入學的時候，老師會説學校食堂跟你家一樣！新生可要注意了，當你去吃飯不付錢的時侯，肯定會有人説：“你以為學校是你家啊！”
4、不管你是什麼大學畢業，你的畢業證，我都只當作收款憑證，因為它能説明的，只是你的家庭為你讀書付過款，而並不能説明你有沒有讀過書
1、烏鴉喝水 一天，一隻烏鴉口渴了，他找到了一個水瓶。但他嘴巴夠不到。他想到可以用石頭。於是，他拿起一塊石頭華麗麗的丟了過去，，， 把瓶口死死的堵住了。。
2、同事手機耳機插孔壞了，拉着我去修理店詢問修理價格，店家報價180，同事嫌貴，帶我離開了。。。我網上查了下組件的價格就幾十塊錢，就訂了一個，準備給同事修理了，蹭他頓飯吃。。。後來碰到同事，問他還修理不？ 同事搖搖頭説：太貴了，買了付藍牙耳機，幾十塊錢，挺好用！
3、男生的記憶能力是彈性的，各種戀愛紀念日他記不清楚，但是遊戲裏每個英雄的屬性技能冷卻時間都記得一清二楚。真希望他們可以好好反省一下
4、帶女友回老家，看到有曬稻穀的，我抓起一把稻穀往天上一揚跟女朋友説：你不是一直問我你在我心裏是什麼嗎？等一下它們就來了。”剛説完，就跑過來一羣雞…………
5、某畫家以畫馬著稱於世，他筆下的馬剛勁矯健，千姿百態，或奔騰跳躍，或回首長嘶，或騰空而起。而隨着創作階段的成熟，其晚期作品主要以田園、鄉民、孩童為題旨，絲毫不見馬的蹤跡，這是因為他終於悟出了“無馬才是王道”的藝術真諦。
6、我一早來了實驗室泡了杯咖啡，坐在那裏看文獻，這個時候師兄走了進來，超自然地端走了那杯咖啡，我頭也不抬地説了一句：”你要是喝了我的咖啡就是我的人了。”師兄默默把咖啡端了回來。。我輕輕泯了一口。一切都是那麼雲淡風清。。女博士就是被醬紫對待的！
7、張仲景治好了曹操的病，曹操送他一面錦旗，上面寫着：“在世華佗！”・・・・
哈哈，你們看出了什麼味道？
8、第一次買了個小豬存錢罐，小侄看見我投硬幣嚴肅的對我説：姑姑，你覺得把硬幣放給小豬安全嗎？你看這豬笑的多麼陰 險，我懷 疑這豬吞了你的硬幣不會給你了！ 我翻過儲藏罐下面把底部打開：看，硬幣就是這樣拿出來的！ 小侄恍 然 大 悟，噢，原來如此！ 然後我的小豬就成了擺設品，裏面一個硬幣都沒有！ 。。。
9、大學聯考成績出來了，當聽到別人説自己考了680分，650分的時候，再回想自己當年只考了293分，不由得狠狠錘了一下方向盤 ，當初為什麼不努力，同學聚會都不好意思去！
10、同事説昨天和他老婆一起被歹徒劫持，同事的老婆攔在歹濟媲按笊的對同事説：“你快跑！一個人好好活下去！”同事感動的邊跑邊問：“一定要一個人嗎？我再娶一個行不行？”……
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笑話：如此求職
辦公室要招聘一名文職人員，領導對我説，招聘對象不一定限制在應屆畢業生中，只要懂電腦，會寫公文，做過機關工作，年齡可放寬到50歲以下。我在人才交流會上打出告示後，前來應聘的人把攤位圍得水泄不通。然而經過面試，大多數求職者都不太符合要求。
招聘會到了第三天，正當我失望地收攤時，來了一個40多歲的中年人。他談吐不俗，有電腦等級證，對辦公室的事務十分熟悉。我出了幾個考題，他當場就草擬出寫作提綱。最後，中年人問我單位的。待遇怎麼樣，對在崗的職工是不是給辦理三險等問題。
就是他了！我當即告訴他具體面試時間。誰知中年人卻掏出手機，撥通後，聽他大聲地説道：“小亮，這家單位我已經幫你談好了，條件還不錯，趕緊和你媽一起趕回來。”
《京華時報》 (-04-18 第026版)
來源：人民網－《京華時報》辦公室要招聘一名文職人員，領導對我説，招聘對象不一定限制在應屆畢業生中，只要懂電腦，會寫公文，做過機關工作，年齡可放寬到50歲以下。
我在人才交流會上打出告示後，前來應聘的人把攤位圍得水泄不通。然而經過面試，大多數求職者都不太符合要求。
招聘會到了第三天，正當我失望地收攤時，來了一個40多歲的中年人。他談吐不俗，有電腦等級證，對辦公室的事務十分熟悉。我出了幾個考題，他當場就草擬出寫作提綱。最後，中年人問我單位的待遇怎麼樣，對在崗的職工是不是給辦理三險等問題。
就是他了！我當即告訴他具體面試時間。誰知中年人卻掏出手機，撥通後，聽他大聲地説道：“小亮，這家單位我已經幫你談好了，條件還不錯，趕緊和你媽一起趕回來。”
經常看幽默笑話，耳濡目染你也會成為其中一員的，你的生活會處處充滿幽默哦。
俏皮話
理想的三大勁敵：會考、大學聯考、丈母孃。
誰説我在睡覺，人家只是在觀察自己的內眼皮。
聽説男人偷腥時，智商僅次於愛因斯坦。這句話揭示了：“為了超過諸葛亮，三個臭皮匠在一起究竟做了什麼！”
信就信，不信就不信，還整個微信。
書籍是人類進步的階梯，電子書就是人類進步的電梯。
一個齊劉海，傷了多少無知少女的心，放不下來，扎不上去。
報手機號
報手機號時
男性一般是344格式
女性一般是443格式。
443我忍了，可世上為什麼會有335這種非人類
至於425,那更是果斷絕交啊，節奏永遠搭不上。
説笑
皮笑肉不笑是假笑
皮不笑肉笑是偷笑
皮肉一起笑是瞎笑。
一個人是傻笑
大家笑是歡笑
一人不笑大家笑是開玩笑
大家不笑一個笑是作報告。
網絡上的問與答
有人在網絡上提出了自己都回答不了的超級“問題”，後來還真有一羣神人回答出來了
問：誰能形容一下CPU、內存和硬盤的關係
答：你是CPU,內存是碗，硬盤是鍋，你吃飯時直接用碗，但是東西是從鍋裏盛出來的。
問：我叫胡一多，請高手給我設計一首藏頭詩
答：胡椒粉，一斤，多少錢
問：聽電話時説句什麼話讓周圍的人覺得你很有錢
答：就一個億還要請示，我聽電話要錢的，浪費電話費。什麼？電費漲了一分錢？公司的風扇馬上關掉，我上北京找人去。
問：保時捷911是不是暗示“9・11”事件的
答：那奔馳500意思就是説車的前排坐了兩個250吧
問：今天很多人都説我臉有點圓，是説我胖了嗎
答：他們是説你欠扁。
問：好多女孩子一看到我就變得很淑女，不知道為什麼
答：嚇着了吧
要救蠍子的種種理由
有這麼一個故事
智者見一蠍子掉到水裏，決心救它。誰知一碰，蠍子蜇了他手指。智者無懼，再次出手，豈知又被蠍子狠狠蜇了一次。旁有一人説：“它老蜇人，何必救它？”且看那些曾經被蜇過的智者，都有什麼樣的答案
智者甲印堂發黑，虛弱地答：“第一次，是救它……第二次，是我方才把戒指掉水裏了。”
智者乙答：“蛇蠍蜈蚣乃美味也，在我叫洪七公的時候就最愛吃了。”
智者丙答：“因為我是天蠍座。”
智者丁歎了口氣説：“吃這麼多年的地溝油，我想試試自己是不是百毒不侵了。”
智者戊憂傷地答道：“大道理人人都懂，小情緒難以自控。”
智者己歎了口氣，輕輕唱起那首熟悉的歌：“蜇(這)就是愛，説也説不清楚……”
字的顏色
學生“老師，李白用的墨水是白色的嗎？”
語文老師：“不是呀。”
學生：“那為什麼書上説李白字太白？”
語文老師：“……”
隆重葬禮
一個隆重的葬禮正在進行着，悼念一個剛剛因病死去的人。
在讓死者入土為安之前，牧師用他沉痛的語調，訴説着這個人的生平：“……在這裏，躺着這樣一個人，他生前是一個誠實有信的好律師，一個富有愛心的好丈夫，一個具有家庭責任感的好父親……”
這時，遺孀低下頭，悄悄對她的孩子説：“你去看一看那棺材裏面躺着的是不是你爸爸！”
弄巧成拙
晚宴上，約翰的女祕書喝醉了，約翰只好駕車送她回家。回到自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。
第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子腳邊有一隻女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這隻皮鞋將它扔到窗外，這才鬆了口氣。不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：“約翰，你看到我的另一隻鞋了嗎？”
職業病
上士命令下士：“去查一查新兵約翰參軍前幹過些什麼？”
“為什麼要查？”下士問。
“我發現他每次打靶後，老是用手帕把槍柄上的指紋擦得千乾淨淨的。”
人證物證
同學陪我看病，從醫院出來，我説“吃藥萬一吃出毛病怎麼辦？”
同學説：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”
我問：“萬一吃死了怎麼辦？”
同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”
螢火蟲
一羣螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光。
另一隻很好奇地問它：“哥們兒，你怎麼不發光啊？”
不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們兒上月忘交電費了！”
很窮
女老師讓學生寫一篇反映家裏很窮的作文。
一學生寫道：“我家很窮！爸爸很窮，媽媽很窮，司機很窮，僕人很窮，園丁很窮，保鏢也很窮！”
課後輔導
小毛的數學成績很差，父親於是寫了一封信給老師，希望老師幫小毛課後輔導。
小毛放學時，父親迫不及待地問：“老師答應了嗎？”
“老師答應了，”小毛説，“但老師還説，她希望你明天也和我一起到學校去，她要給你補語文。”
幽默笑話十則
1、一人買兩票
美國鋼琴家波奇，有一次，在密西根州的福林特城演奏時，他發現全場觀眾很少，還不到半數。他從心裏感到很失望。 這時，只見他從容地走到舞台前面，對觀眾説：“你們福林特城的人一定很有錢，我看你們每個人買了兩個座位的票，真闊呀！” 話剛落音，全場歡聲雷動起來。
2、魔一般的心靈感應
為了集中注意力，同時感受到樂曲的微妙境界，當代著名指揮家卡拉揚和小提琴演奏家朱爾斯坦在指揮和演奏時，都有閉眼的習慣。 這兩位天才的音樂家配合得非常默契，人們甚至認為指揮家和首席小提琴手幾乎有着魔一般的心靈感應。他倆的第一次合作演出是在瑞士的盧塞恩。這次演出曾打動了無數觀眾。 後來，當人們問起朱爾斯坦為什麼要閉眼時，他説：“我們彼此看不見更好，這並不會出錯，音樂不需要眼睛，要的是彼此的心領神會。整個演出我只睜過一次眼睛，看見卡拉揚正閉着眼睛在指揮，我趕忙又閉上眼睛，生怕破壞了整個氣氛。”
3、耶穌臉紅
意大利文藝復興盛期的名畫家拉斐爾(1483D15)，曾經在梵蒂岡教皇皇宮裏繪製壁畫。他對此項工作傾注了大量的心血，表現了極大的虔誠，他按自己對《聖經》的理解和想象，仔細地勾勒着每一個線條。經他手，一個個宗教人物栩栩如生地呈現在牆壁上。 有一天，兩位紅衣主教突然有興致來觀看拉斐爾作畫。當時的拉斐爾正站在支架上，痠痛的手臂吃力地揮動着畫筆。紅衣主教看了一會兒，然後半開玩笑地批評拉斐爾，説他把壁畫上的耶穌和聖保羅的臉都畫得太紅了。 説者無心，聽者有意。拉斐爾停下畫筆，背對着主教，用非常低沉的聲音回答道：“閣下，我是故意這麼畫的，因為聖主在天堂裏看到教堂被你們這些人管轄而感到有些羞慚。”
4、怒砸雕像
意大利文藝復興時期的雕塑家多那太羅(1384D1466年)創作了浮雕《佛羅倫薩的聖米凱萊》和青銅像《大衞》後，名聲大振。威尼斯的紳士們委託他給僱傭兵隊長達納爾尼(即加塔梅拉塔)塑一座馬的雕像，並一再催促他儘快完成。多那太羅對此很是惱火，他拿起錘子一錘把快要塑成的雕像的頭砸個粉碎。紳士們拿起錘子對着他的腦袋，要用同樣的方法報復他，多那太羅毫不畏懼，説：“我可以重塑加塔梅拉塔的頭像。只要你們也能重塑我的頭像，我倒很情願讓你們砸。”
5、逼真與失真
一位造訪英國肖像畫家戈弗雷・內勒(1646D1723年)的客人對內勒太太的一幅全身肖像發表評論説，畫像底部的一些爪痕大大破壞了肖像的效果。內勒告訴客人説，這是他妻子的一隻小叭兒狗的功勞，這狗經常用爪子抓內勒太太的裙子，想要主人抱它。這使客人想起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的畫像頭上畫了許多葡萄，葡萄十分逼真，以致鳥兒們都飛來啄食。內勒詆譭這一傳説：“要是孩子也畫得與葡萄一樣逼真的話，鳥就不敢來啄葡萄了。”
6、妙索報酬
有一次，英國畫家、雕塑家威廉・霍格思(1697D1764年)受命為一個其貌不揚的'貴族畫像。他坦率的寫實筆調，使這個貴族看了很不滿意，拒絕付款。霍格思據理力爭，但沒有結果。 霍格思由於缺錢用，最後還是給他的顧客寫了一封信。信上説有一個專門展覽野獸、畸形人和怪物的人，對這張畫像很感興趣，願以高價收買。如果他3天之內收不到錢，他打算把這幅畫像再潤色一下，加上尾巴和其他器官，賣給那人去展覽。 收到這封信後，那位貴族立即如數付了款，把畫像拿回家燒了。
7、亞當和夏娃
英國大版畫家、詩人威廉・布萊克(1757D1827年)一生製作了大量鋼板插圖，也創作過不少高水平的詩歌。儘管生前未被重視，但價值是不可低估的。像許多藝術家一樣，他對藝術世界迷戀得近乎痴醉，常常沉湎其中而忘記了現實。 有一次，布萊克和他的妻子凱瑟琳模仿彌爾頓《失樂園》中所描繪的情景，一絲不掛地坐在他們的花園裏，忘情地朗誦着《失樂園》裏的詩句。 正在這時，有客人來訪，布萊克毫不窘迫地對客人喊道：“請進！這兒只有亞當和夏娃。”
8、圖案設計在哪裏
巴黎廣告公司招聘美術設計師，要求應聘者寄上3件得意的近作：1幅素描、1幅寫生和1幅圖案設計。 幾天後，公司收到大雕塑家羅丹(1840D19)的應聘書，但裏面只有1幅素描和1幅寫生。怎麼會缺一幅圖案呢？大家納悶起來。 就在這時，有人發現信封裏面還有一張紙條，上面寫着：“我的圖案設計是信封上的偽造郵票。”
9、倒過來試試看
有一天，一個初學繪畫的人去拜訪德國著名畫家阿道夫・門採爾，向他訴苦説：“我真不明白，為什麼我畫一幅畫只消一天功夫，可是賣掉它卻要等上整整一年？” 阿道夫・門採爾聽了説：“親愛的，請倒過來試試，要是你能花一年功夫去畫它，那麼只用一天，就準能賣掉了。”
10女士和鵝
門採爾長得又矮小又醜陋，當他發現有人嘲笑他的時候，他會怒不可遏。 有一次，門採爾正坐在飯館裏，進來了三個外國人，一位女士和兩位先生，他們在旁邊的一張桌子坐下。畫家抬頭一看，發現那位女士正向兩個同伴耳語，而且後來那三個人打量了畫家一番便格格地笑了起來。 門採爾的臉漲得通紅，但他沒有説什麼，而是取出速寫本，認真地畫起畫來了。他一邊畫着一邊不時地望着女士的眼睛，致使那位女士有些慌亂。她覺得她剛才嘲笑過的鄰座這個怪人正在給她畫像，心裏很不自在。 門採爾並沒有讓她的目光擾亂了自己，滿不在乎地繼續畫他的畫。突然，其中一個男的朝他走來説：“先生，我不允許您畫這位女士。” “哎呀，這哪裏是一位女士呢？”門採爾心安理得地説道，並且把速寫本遞給他看。只見那位先生道了聲對不起，便回到同伴那裏去了。原來門採爾畫的是一隻引頸高叫的肥鵝。 那個男人似乎不知道“鵝”在德語中可以作罵人的話，意為“蠢女人”。
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