崔副局長正在網上津津有味地鬥地主，忽然接到一把手鄭局長的電話：“你去把小吳喊到我的辦公室裏來！”鄭局長接觸電腦也有幾年了，卻連電子郵箱也沒有，他想叫小吳幫他申請一個。
崔副局長一邊鬥地主，一邊漫不經心地問：“小吳，哪個小吳？”
鄭局長好像有點兒不耐煩：“局裏有幾個小吳，就一個小吳，打印室的打字員，未婚少女，現在明白了吧？”崔副局長一聽，嚇了一跳，有什麼大不了的事找小吳，還惹得局長髮脾氣？於是連説了幾個“好”。
掛了電話，崔副局長立馬給辦公室張主任打電話：“你快點叫小吳到鄭局長的辦公室去一趟，要快點！”
張主任正在網上打枱球，玩得不亦樂乎，卻毫不遲疑地説：“好，好，我這就去叫！”
張主任掛了電話，趕緊對李副主任説：“鄭局長找小吳，你快點叫她去鄭局長的辦公室。”
李副主任正在網上的“開心農場”偷菜，聽到張主任的吩咐，第一時間站了起來：“好，我這就去！”説着就走出辦公室，但他沒有直接去通知小吳，而是先上趟廁所放鬆一下，實在憋得太久了。
剛要走進廁所，看見辦公室的辦事員小陳從廁所出來，李副主任驚喜地説：“小陳，鄭局長找小吳，你快點兒通知她到鄭局長的辦公室去！你現在就去打印室喊小吳啊，快點！”
小陳眉開眼笑，爽快地説：“好，我正要去打印材料，我這就去叫她！”
再説鄭局長一等小吳沒來，二等小吳沒來，好不懊惱，於是又給崔副局長打電話：“哎，怎麼回事，小吳還沒來？”
崔副局長毫不含糊地説：“我去叫過她，應該去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要搶時間，耽擱了一下，稍等稍等。”鄭局長不鹹不淡地“嗯”了一聲，就掛機了。
崔副局長髮現鄭局長有點不高興，連忙給張主任打電話：“哎，怎麼回事，小吳還沒去鄭局長的辦公室？”
張主任脱口而出：“我去叫過她，應該去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要搶時間，耽擱了一下，再等等吧。”
崔副局長“嗯”了一聲，叮囑張主任再去催一催，莫惹鄭局長生氣。
張主任乾脆利落説了一聲“好”，掛了電話，急忙對剛從廁所回來的李副主任説：“哎，怎麼回事，小吳還沒去鄭局長的辦公室？”
李副主任滿臉驚愕：“不會吧？已經通知過了呀。”
張主任盯着電腦，頭也不抬地説：“你再去催一催，叫小吳趕快去！莫惹鄭局長髮脾氣。”
李副主任轉身走出辦公室，正要下樓，恰巧碰見小陳上樓，於是迫不及待地問：“哎，怎麼回事，小吳還沒去鄭局長的辦公室？”
小陳蒙了，急忙拍了拍腦袋：“哎呀，你看我，忙得暈頭轉向，我下樓去通知小吳，可看到她時，我只想着要打印材料，把這個事忘了，該死該死！”説着，火急火燎地轉身下樓，“我這就去通知她！”李副主任微微一笑，搖了搖頭，返回了辦公室。
小吳接到小陳的通知後，不敢怠慢，馬不停蹄趕到鄭局長的辦公室，小心翼翼畢恭畢敬地問：“鄭局長，你找我？”
鄭局長坐在電腦前，抬頭看了小吳一眼，半開玩笑半認真地説：“小吳，你的架子比我還大啊，請你到我的辦公室來一趟，沒想到你這麼難請啊！沒想到你比我還忙啊，磨磨蹭蹭到現在才來！”
小吳聽不懂鄭局長在説些什麼，莫名其妙地愣在那裏。
11 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來坐上出租車後對女司機説：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！
當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我説錯了，這時那個女司機一直看着我非屈的説：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。
當時我就非常生氣，惡狠狠的説：“你要下班了在賓館泊什麼車呀！?”
女司機看了看我快要崩潰的説：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈！
這才知道我説錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
12 政治老師有一次講課的時候説：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又説：“打個例子”
13 真是好驢當做心肝肺
14 國中的時候，老師叫翻譯who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
15 上次去麥當勞，對營業員説：來一包薯片，人家説沒有。我説，什麼店啊連薯片都沒有，説完轉身就走了。。。
16 期會考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我説：“mm你褲子掉了”
17 記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！
18 記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺説：買一包原(圓)子彈！
19 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟説成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
20 拎着好多東西和gg在火車站找存包的地方。迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎麼走？”
有一天，公雞爸爸買回來一面鏡子，小公雞可高興了，連忙去照鏡子。小公雞來到鏡子前，只見裏面也站着一隻小公雞，跟他外表一模一樣。
小公雞想：他是何方神聖，怎麼和我的樣子一模一樣呢？小公雞納悶極了。於是他問：“你是誰？”鏡子裏小公雞的嘴也一張一張的，似乎也在問：“你是誰？”
小公雞生氣了，它瞪了瞪圓圓的眼睛，抖了抖頭上的冠子，蓬起了脖子的羽毛，高叫了幾聲。誰知鏡中的小公雞也瞪了瞪圓圓的眼睛，抖了抖頭上的冠子，蓬起了脖子上的羽毛，張大了嘴。
小公雞氣憤極了，只見他一下子跳了起來，伸出鋒利的爪子，向對方撲去。只聽“咚”的一聲，他的頭上撞起了一個大包。“好啊，你敢打我！”小公雞怒火中燒，使出全身力氣，不停地向對方撲、抓、蹬，小公雞越打越有勁，直到筋皮力盡。
小公雞望着鏡中的那隻雞頭破血流，美麗的羽毛灑了一地，變成了一隻禿尾巴的小公雞，他再也抑制不住滿心的興奮，引吭高歌：“喔喔——喔，我是聰明的小公雞！”
這時雞爸爸走了過來，他生氣的問：“孩子，你在幹什麼呀？怎麼吵吵鬧鬧的？”小公雞把事情一五一十告訴了爸爸。爸爸聽了哈哈大笑，語重心長地對小公雞説：“傻孩子，鏡子中的小公雞其實是你的影子呀！美不美不光體現在外表，還要看到能不能幫別人做事，懂了嗎？”
小公雞聽了，羞得滿臉通紅。從此以後，他再也不打鬥了，而是熱心幫助別人。人人見了他都説他是“好孩子”。
鈴鈴鈴，學校下課了，火星娃飛奔如也的跑到了自己的家裏，吃起了水果，吃完了水果也不洗手就睡覺了。
在細菌王國裏，聚集着許多小細菌。它們都在問有沒有飯吃？細菌大王想了一個辦法，用魔法把細菌們送到不講衞生的人那裏去，結果細菌們卻去了火星娃的家，掉在了火星娃的手指上，高高興興的吃起了手指旁的水果。
第二天早晨，陽光明媚，刺眼的陽光從窗外射進來，照到了火星娃的眼睛，火星娃睜開眼睛走下了牀吃了一點水果，突然聽到了有人在叫它，原來是小白兔來告訴火星娃要去大象醫生那裏檢查了。火星娃不管手指衞生就去了大象那裏。大象醫生看到火星娃的指甲太長了，剛拿出剪刀要給火星娃剪指甲時候，火星娃老早走了。火星娃覺得肚子餓了，就到熊姐姐那裏吃水果。熊姐姐看到火星娃指甲那麼長就讓它剪掉再吃，火星娃一聽就走了，後來有一個老太太給了火星娃一個蘋果，細菌高高興興的鑽進了肚子，其實給火星娃蘋果的老太太就是細菌大王用魔法變的。火星≤≥娃到了晚上肚子就開始痛了，火星娃抱着疼痛的肚子跑進了醫院裏，對大象醫生説：“我肚子好痛呀。”大象醫生馬上給火星娃治病，原來火星娃的肚子裏有很多細菌。醫生馬上給火星娃餵了兩顆白丸，火星娃的肚子馬上不疼了。
從此，火星娃每天都講衞生，吃飯的時候也要洗手。
一個鄉里開會，由於諧音，村長説：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”(同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。)主持人説：“鹹菜請香腸漿瓜。”(現在請鄉長講話。)鄉長説：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”(同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧。
諧音笑話推薦12、學英語
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找説英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的説：「I am sorry.」「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for?」外國人問。
「I am sorry five…」小明説。
小王從大學畢業剛分到單位時，單位還沒有買純淨水裝置。在科室他年紀最小，資歷最淺，只好天天打開水。
小王很是想不通：我堂堂名牌大學畢業，卻要給這些整天只知道看報、喝茶、聊天的夜大生、函授生跑腿，憑什麼？特別是肥頭大耳的張科長，有滋有味地啜着香茶時，連正眼都不看他一眼，使他心裏漸漸窩出一股無以名狀的怨氣。不久，一個近似惡作劇的念頭在小王腦中誕生了。那就是每次打開水，趁沒人時趕緊往裏面吐一口唾沫，有時張科長批評他了，他就吐兩口、三口，有時候他心情特別不好，就吐得更多一些。
從這以後，再看到張科長那張胖臉湊近茶杯時，他的心裏就升起一股難以形容的快意。他開始將打開水作為一天生活中的一個重要職責。不管颳風下雨還是有病在身，他都堅持不懈。科裏的人一致認為小王是一個手腳勤快、謙虛謹慎的好同志。
兩年之後，小王打了1226瓶開水後，他變成了王副科長，他依然堅持打開水。沒有人感到太多的意外。
一年之後，王副科長變成了王科長，他去打開水時，就經常聽到：“王科長，您親自打開水啊！”不少人過來搶他手中的暖水瓶，哪知王科長很固執，他就是要親自打開水，只有一次，手中的暖水瓶被剛分來的大學生小李奪去了，他整整一天都沒有喝水。下屬都誇王科長以身作則不擺官架子，王科長的口碑很是不錯。在王科長親自打了三年開水之後，他又升為處長，王處長提着暖水瓶出入機關的情景，立即引起了人們的高度重視。那時，純淨水剛剛興起，價格不菲，但經全處人員的強烈要求，首先在王處長的辦公室安上了純淨水裝置。
但是王處長改不了多年親自打開水的習慣，他常常不由自主地提着暖水瓶就出去了，碰到有人詢問，他就支支吾吾説純淨水的那個那個什麼微量元素吧不如白開水多。他不知道處裏的人都在背地裏議論：“有病！”
我叫李樹根，是成都東郊的一個農民，原本在廣東打工，可是近來經濟不大景氣，工廠倒閉了，我只好提前回了老家。眼看還有一兩個月就要過年了，我手頭上一點錢都沒有，心裏有點虛。白天出村晃悠路過村西的亂葬崗時，我心生一計，亂葬崗上古墓無數，有些甚至有近千年的年頭了，我何不晚上過來幹一票，弄些古董出來賣，肯定能過了這個難關，要是運氣好的話，下半輩子都有着落了。
晚上我帶着工具上山直奔目標開工了。估計這些古墓年頭實在久遠了，沒幾下子就被我刨開了，我打着手電筒鑽了進去，突然聽到外面傳來一陣腳步聲，我探頭一看，發現側邊的山路上走來了一個姑娘，另外還有個男人緊跟在她後面。我馬上弄了些茅草將洞口粗粗封了一下，想等他們走遠了再接着幹。
很快那個姑娘就來到古墓前，由於她正對着我，我藉着月光，看見她從挎包拿出一支口紅來，重重地在脣上塗了一層，看起來像剛剛喝了血一樣。那個跟在她後面的男人，快步走了過來，這個姑娘在古墓的墳頭上拍了拍，然後柔聲地説了一句讓我血液驟然冰冷的話：“爸爸，我回來了！”
難道她住在這古墓裏？她是個鬼？我心底猛然冒出一股寒氣，後背嚇得出了一身冷汗，跟在她後面的那個男人估計聽了她這話也是嚇得不輕，當場掉頭就跑了。
姑娘看着那男人落荒而逃，似乎十分開心，撲哧一聲笑了。敢情這個姑娘是為了嚇走跟在她後面的那個男人才故意這樣説的。
看着這個姑娘笑得如此開心，我報復心驟起，把封在洞口的茅草一扯，然後陰森森地説：“閨女，你怎麼又忘記帶鑰匙了！”
那姑娘一聽，果然嚇得花容失色，尖叫着説：“有鬼！”然後慌不擇路地跑了。看着她遠去的身影，我呵呵笑了起來，然而就在這時，我身後的棺材裏突然響起了“咚咚咚”的聲音，好像有人在棺材裏敲棺蓋，難道是……我的心一下子提到嗓子眼上……
一天，兒子問媽媽：““食色性也”什麼意思？”
媽媽一聽“性”字連忙問：“這話誰説的？?那麼不文明！”
“孔子啊！”兒子很委屈的説。
“孔子，誰家的'孩子，那麼不文明，以後不准你跟他玩！”
實在喝不下去了
八歲的拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練説：我想，今天是不是就練到這裏吧？為什麼呢？我實在喝不下去了。
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