我叫李樹根，是成都東郊的一個農民，原本在廣東打工，可是近來經濟不大景氣，工廠倒閉了，我只好提前回了老家。眼看還有一兩個月就要過年了，我手頭上一點錢都沒有，心裏有點虛。白天出村晃悠路過村西的亂葬崗時，我心生一計，亂葬崗上古墓無數，有些甚至有近千年的年頭了，我何不晚上過來幹一票，弄些古董出來賣，肯定能過了這個難關，要是運氣好的話，下半輩子都有着落了。
晚上我帶着工具上山直奔目標開工了。估計這些古墓年頭實在久遠了，沒幾下子就被我刨開了，我打着手電筒鑽了進去，突然聽到外面傳來一陣腳步聲，我探頭一看，發現側邊的山路上走來了一個姑娘，另外還有個男人緊跟在她後面。我馬上弄了些茅草將洞口粗粗封了一下，想等他們走遠了再接着幹。
很快那個姑娘就來到古墓前，由於她正對着我，我藉着月光，看見她從挎包拿出一支口紅來，重重地在脣上塗了一層，看起來像剛剛喝了血一樣。那個跟在她後面的男人，快步走了過來，這個姑娘在古墓的墳頭上拍了拍，然後柔聲地説了一句讓我血液驟然冰冷的話：“爸爸，我回來了！”
難道她住在這古墓裏？她是個鬼？我心底猛然冒出一股寒氣，後背嚇得出了一身冷汗，跟在她後面的那個男人估計聽了她這話也是嚇得不輕，當場掉頭就跑了。
姑娘看着那男人落荒而逃，似乎十分開心，撲哧一聲笑了。敢情這個姑娘是為了嚇走跟在她後面的那個男人才故意這樣説的。
看着這個姑娘笑得如此開心，我報復心驟起，把封在洞口的茅草一扯，然後陰森森地説：“閨女，你怎麼又忘記帶鑰匙了！”
那姑娘一聽，果然嚇得花容失色，尖叫着説：“有鬼！”然後慌不擇路地跑了。看着她遠去的身影，我呵呵笑了起來，然而就在這時，我身後的棺材裏突然響起了“咚咚咚”的聲音，好像有人在棺材裏敲棺蓋，難道是……我的心一下子提到嗓子眼上……
女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎？”
媽媽：“愛吃。”
女兒：“很愛吃嗎？”
媽媽：“很愛吃。”
女兒：“那您別給我買蘋果。”
媽媽：“為什麼？”
女兒：“您在路上會全吃光的。”
崔副局長正在網上津津有味地鬥地主，忽然接到一把手鄭局長的電話：“你去把小吳喊到我的辦公室裏來！”鄭局長接觸電腦也有幾年了，卻連電子郵箱也沒有，他想叫小吳幫他申請一個。
崔副局長一邊鬥地主，一邊漫不經心地問：“小吳，哪個小吳？”
鄭局長好像有點兒不耐煩：“局裏有幾個小吳，就一個小吳，打印室的打字員，未婚少女，現在明白了吧？”崔副局長一聽，嚇了一跳，有什麼大不了的事找小吳，還惹得局長髮脾氣？於是連説了幾個“好”。
掛了電話，崔副局長立馬給辦公室張主任打電話：“你快點叫小吳到鄭局長的辦公室去一趟，要快點！”
張主任正在網上打枱球，玩得不亦樂乎，卻毫不遲疑地説：“好，好，我這就去叫！”
張主任掛了電話，趕緊對李副主任説：“鄭局長找小吳，你快點叫她去鄭局長的辦公室。”
李副主任正在網上的“開心農場”偷菜，聽到張主任的吩咐，第一時間站了起來：“好，我這就去！”説着就走出辦公室，但他沒有直接去通知小吳，而是先上趟廁所放鬆一下，實在憋得太久了。
剛要走進廁所，看見辦公室的辦事員小陳從廁所出來，李副主任驚喜地説：“小陳，鄭局長找小吳，你快點兒通知她到鄭局長的辦公室去！你現在就去打印室喊小吳啊，快點！”
小陳眉開眼笑，爽快地説：“好，我正要去打印材料，我這就去叫她！”
再説鄭局長一等小吳沒來，二等小吳沒來，好不懊惱，於是又給崔副局長打電話：“哎，怎麼回事，小吳還沒來？”
崔副局長毫不含糊地説：“我去叫過她，應該去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要搶時間，耽擱了一下，稍等稍等。”鄭局長不鹹不淡地“嗯”了一聲，就掛機了。
崔副局長髮現鄭局長有點不高興，連忙給張主任打電話：“哎，怎麼回事，小吳還沒去鄭局長的辦公室？”
張主任脱口而出：“我去叫過她，應該去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要搶時間，耽擱了一下，再等等吧。”
崔副局長“嗯”了一聲，叮囑張主任再去催一催，莫惹鄭局長生氣。
張主任乾脆利落説了一聲“好”，掛了電話，急忙對剛從廁所回來的李副主任説：“哎，怎麼回事，小吳還沒去鄭局長的辦公室？”
李副主任滿臉驚愕：“不會吧？已經通知過了呀。”
張主任盯着電腦，頭也不抬地説：“你再去催一催，叫小吳趕快去！莫惹鄭局長髮脾氣。”
李副主任轉身走出辦公室，正要下樓，恰巧碰見小陳上樓，於是迫不及待地問：“哎，怎麼回事，小吳還沒去鄭局長的辦公室？”
小陳蒙了，急忙拍了拍腦袋：“哎呀，你看我，忙得暈頭轉向，我下樓去通知小吳，可看到她時，我只想着要打印材料，把這個事忘了，該死該死！”説着，火急火燎地轉身下樓，“我這就去通知她！”李副主任微微一笑，搖了搖頭，返回了辦公室。
小吳接到小陳的通知後，不敢怠慢，馬不停蹄趕到鄭局長的辦公室，小心翼翼畢恭畢敬地問：“鄭局長，你找我？”
鄭局長坐在電腦前，抬頭看了小吳一眼，半開玩笑半認真地説：“小吳，你的架子比我還大啊，請你到我的辦公室來一趟，沒想到你這麼難請啊！沒想到你比我還忙啊，磨磨蹭蹭到現在才來！”
小吳聽不懂鄭局長在説些什麼，莫名其妙地愣在那裏。
鈴鈴鈴，學校下課了，火星娃飛奔如也的跑到了自己的家裏，吃起了水果，吃完了水果也不洗手就睡覺了。
在細菌王國裏，聚集着許多小細菌。它們都在問有沒有飯吃？細菌大王想了一個辦法，用魔法把細菌們送到不講衞生的人那裏去，結果細菌們卻去了火星娃的家，掉在了火星娃的手指上，高高興興的吃起了手指旁的水果。
第二天早晨，陽光明媚，刺眼的陽光從窗外射進來，照到了火星娃的眼睛，火星娃睜開眼睛走下了牀吃了一點水果，突然聽到了有人在叫它，原來是小白兔來告訴火星娃要去大象醫生那裏檢查了。火星娃不管手指衞生就去了大象那裏。大象醫生看到火星娃的指甲太長了，剛拿出剪刀要給火星娃剪指甲時候，火星娃老早走了。火星娃覺得肚子餓了，就到熊姐姐那裏吃水果。熊姐姐看到火星娃指甲那麼長就讓它剪掉再吃，火星娃一聽就走了，後來有一個老太太給了火星娃一個蘋果，細菌高高興興的鑽進了肚子，其實給火星娃蘋果的老太太就是細菌大王用魔法變的。火星娃到了晚上肚子就開始痛了，火星娃抱着疼痛的肚子跑進了醫院裏，對大象醫生説：“我肚子好痛呀。”大象醫生馬上給火星娃治病，原來火星娃的肚子裏有很多細菌。醫生馬上給火星娃餵了兩顆白丸，火星娃的肚子馬上不疼了。
從此，火星娃每天都講衞生，吃飯的時候也要洗手。
笑話
笑話xiào hu[釋義]①（名）（～兒）能引人發笑的談話或故事；供人當作笑料的事情。講～。（作賓語）
②（動）恥笑；譏笑。別～小明。（作謂語）
[構成] 偏正式：笑（話[同義] 見笑②有個男人，有房有老婆有個可愛的女兒，然後有一次下班回家路上遇到一位身份不明的產婦就好心送她去醫院，護士自然在父親一欄上寫了他的名字。然後該產婦離奇始終，孩子被送到男人家裏，於是他老婆自然就誤會了……百口莫辯情況下該男人去做了親子鑑定。醫生告訴他要等幾個星期才能有結果，而且還有結果不準確的可能。於是他鬱悶的去朋友家睡地板。沒想到沒過幾天醫生告訴他恭喜結果出來了，孩子肯定不是您的，因為經我們檢查你沒有生育能力……
1、小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒裏一個老奶奶説：“今天晚上演《大流氓亨特》”。
2、一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，淨講他和他女朋友怎麼啦，怎麼啦，我無言以對，待他講了半天之後，看着我，意思可能是，他説這麼多，我總該表表態吧，一瞬間，實在不知説什麼，脱口竟然問了一句：你女朋友是女的吧？ 自己暴寒半天！
3、國中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成“還有兩河流域的舒而美人”，當場笑暈一大半。
4、一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！ (牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。)
5、高中時班上有個同學叫黃家健。某天上課沒有到，老班進教室後見他座位空着，就問了一句：夷，黃家健人呢？全班大笑，以後都叫他黃家賤人。
6、以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生説道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7、政治老師有一次講課的時候説：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又説：“打個例子”
8、記得《漢武大帝》裏面：張騫從西域回來，帶來的鍊鐵新材料，煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣，李廣不停的重複：陛下，好劍(賤)，陛下，好劍(賤)阿 ……
9 真是好驢當做心肝肺。
10、國中的時候，老師叫翻譯Who is this man ? 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
11、上次去麥當勞，對營業員説：來一包薯片，人家説沒有。我説，什麼店啊連薯片都沒有，説完轉身就走了。。。
12、期會考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我説：“MM你褲子掉了”
13、記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！
14、記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺説：買一包原(圓)子彈！
15、同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
16、拎着好多東西和gg在火車站找存包的地方。迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎麼走？”
17、政治課時談到中日政治問題，扯阿扯説到日本武士剖腹自殺。老師介紹説：“日本武士死前都剖腹產的~~~”
18、有一次找一位姓王的客户打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生？”
19、大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的説：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
20、那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想説來瓶汽水，不料看見跟前放着的啤酒，一急竟説：“老闆，來一瓶屁水”，老闆………………
21、剛才一同事看報紙問了句“昨天中國隊一比幾贏的？” 中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧
22、以前紅白機上有個遊戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》
23、有個解説員：衝出亞洲、衝出世界！
24、有一次，我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“你是豬的老公。”罵完真覺得自己是豬。
25、我們一個同事，他去考駕照時，對考官説了一句經典的話： 報告儀表，考官正常~~~~~~
一天，兒子問媽媽：““食色性也”什麼意思？”
媽媽一聽“性”字連忙問：“這話誰説的？?那麼不文明！”
“孔子啊！”兒子很委屈的説。
“孔子，誰家的'孩子，那麼不文明，以後不准你跟他玩！”
實在喝不下去了
八歲的拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練説：我想，今天是不是就練到這裏吧？為什麼呢？我實在喝不下去了。
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