1) 在KFC吃飯，聽到旁邊一對情侶對話。女的説：“今天是我最後一次吃這垃圾食品了！明天減肥！”那男的頭也沒抬，默默的説：“我允許你明天可以再説一遍！”
2) 一哥們説昨晚和老婆商量生第二胎的問題，老婆説，你愛和誰生就和誰生。我的天，國家政策和家庭政策同時放寬，誰能受得了呀，幸福來得太突然了！
3) 老師心痛地對學習委員説：“你變了，你真的變了。連作業也不寫了，你還是那個認真學習的小女生嗎？”她帶着哭腔説：“老師你一定要原諒我，我手都剁了還怎麼寫？
4) 今天帶一女漢子去吃飯，心想逗一下女漢子，對服務員説來一份爆炒前女友，服務員向後廚喊了一聲木耳炒山藥，女漢子也對服務員説涼拌前男友，服務員對後廚喊了刀排黃瓜，服務員看女漢子氣色不好就問需要隔壁老王嗎？可以滋補。同意後，服務員又喊到王八湯一份。
5) 在一酒吧問服務生：有可樂嗎？多少錢？服務生：有，一聽！我：什麼可樂這麼貴？服務生：就是超市裏賣兩塊的那種！我………
6) 大師兄，為什麼師傅一念經你就疼的不要不要的啊？”“可能是因為我痛經
7) 做了個噩夢，夢到了女朋友對我玩制服誘惑，各種挑逗，馬上就要步入正題，
8) 一男士一走進診療室，就急切地對醫生説：“醫生！快救救我吧！我實在是痛得受不了！”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天！，你的鼻子是乍整的呀！腫的像一‘男寶’嘿！”病人無不羞愧地説道：“哎！為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’！”醫生：哇靠！怎麼會這樣呢！？這樣吧！把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫生一觀之後非常確定地説：“我説呢，你乍會多吃，原來它發的不是地方啊！”
9) 關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關於對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡；二、放屁之前脱掉褲子，再行放屁；三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。特此決定！ 家委會
10) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女説：“阿姨，你脖子怎麼回事啊？” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的説：“啊？那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了！ ” 秒懂的有木有？
11) 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代罈子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做託、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上牀後開始温存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙？夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路？夫：彆着急，冷啟動嘛，點火後熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子？專家説點火後原地熱車對車不利！夫：這你就太不全面，誰像你這樣對着冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。。.。.。.
12) 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐説：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的説：你是不是很享受這個過程，不然怎麼叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
13) 凌晨三點，醫生家的電話響了。“喂？”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生説：“把他帶到醫院來，十分鐘後我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂？”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小夥彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小夥一枚精緻的安全套，以此暗示。不料，第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太特麼人精了，想分手卻不正面跟我説，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
1) 太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。
丈夫：你想另買一套新的嗎？
太太：當然了，這總比搬新家便宜吧！
2) 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地説：這個世界真怪，漂亮女人都嫁給了醜八怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。
妻子笑着説：親愛的，你真會拍馬屁。
3) 老婆：老公，一等男人，家中聽話；二等男人，從不吵架；三等男人，永不稱霸。親愛的你做幾等男人？
老公：男人讓你做吧，我想做女人。
4) 一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢？”男友説：“不要錢，只要親我一下就好了。”於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊！”
5) 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我衝着他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”路人紛紛看着我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫！”
6) 一次，老公開車送我到公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還説了句“我救你來了。”
7) 老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”誰知道老公接過我的話頭説：“誰叫你不做大房，非要做二房？”這時旁邊的人斜着眼看我們。我不甘示弱的説：“你不知道做小的受寵啊？”。
8) 某天，男友在前面走得很快，我在後面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手裏，説了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
9) 有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我悄悄走到他身後，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋裏掏出來，他居然毫無反應，此時，我發現車上所有的人都看着我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個mm居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊説：“先生，您的手機要掉了。”
10) 一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的説：“咦，你老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裏！”這時，旁邊一個老太太皺着眉死盯我倆……
11) 妻子問丈夫：老公，如果用三國演義裏的夫妻和咱們做比較，你認為三國演義裏的哪對夫妻和咱倆的情況最相似？丈夫邊想邊説道：如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話，周瑜壽命這麼短，我壽命這麼長，這肯定不合適；如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話，劉備年齡比孫尚香大那麼多，咱們年齡相差不大，這也不合適。妻子：難道就沒有一對合適的？丈夫想了想又説道：哎呀！有一對夫妻和咱們倆再相似不過了！妻子迫不及待的問道：你快説是那一對？丈夫：就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀，不光年齡差別和咱倆相似，就連長相都非常相似呢！妻子:再瞎説我揍死你。.。.。
12) 少年時，想碰到一個聶小倩，拼了命的愛一場，天亮前帶着她的魂魄遠走他鄉。青年時，想碰到一個白素貞，家大業大，要啥有啥，吃完軟飯一抹嘴，還有人把她關進雷鋒塔。中年時，想要一個田螺姑娘，温婉可人，紅袖添香，半夜寫累了，讓她變回原形，加幹辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起鍋裝盤。
13) 跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌太露的多，不讓她買。她説：“我就試試，行麼？”看着她可憐巴巴的小眼神，我妥協了。結果她穿上裙子，風一樣的跑了，留下凌亂的我和售貨員。
14) “親，有什麼可以為您服務的？”“我要退貨！”“哦？可以問一下退貨的理由嗎？”“我跟男友分手了，現在用不上了！”
1) 兒子結婚前，父親不好意思地教導他説：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新牀被改成了上下鋪。
2) 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎？”“是，你是第一個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。”
3) 那年和一同事去廣交會，在飯店裏經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的説：“要，要你個頭呀！” 。.。.。.
4) 學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不準穿着短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？”“好了，有什麼問題沒有？”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音説：“請問…我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？”話説悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你裏面了！”鐵扇公主：“啊！不要！啊！痛！你不要亂動。啊，求你快點出來吧！埃。。。”悟空：“好，我就要出來了！請嫂嫂張開嘴巴！”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這裏，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。
5) 一男子去營業廳辦理續費。 男子：“我交半年的寬帶費。”女服務員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢！”女服務員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較划算。”男子：“都説了，只交半年的，快點。”女服務員：“這麼小氣，真不是個男人。”男子暴怒道：“那你倒是説説，到底一次性交多長時間才算男人！”一個和我關係特鐵的論壇的mm心情不好，於是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然後問我：“能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！”我猶豫着，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”説完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然後回頭喊：“服務員，再來四瓶啤酒！”
6) 一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨着眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅着臉，結巴地説：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
7) 一個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老闆聊天：“又要競選總統啦……”老闆連忙制止説：“別談這個，誰在我的酒吧裏也不能談政治話題，太乏味了。”漢子換了個話題，又説：“聽説保羅二世……”結果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就説足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰……”“你千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這裏打將起來……”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談談性話題？”。.。.。.
8) 搭電梯時，男人訝異地發現電梯裏有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什麼？有什麼好看的！”“哦！我只是想説，我太太也有一件這樣的皮衣。”
9) 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，説道：“難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？”“不是！”侍應禮貌地指着牆上告示説：“不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。”
10) “丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，於是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點説：“幸虧發生在星期五，否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的？“因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀！豈不是更糟嗎？”樓上的這位鄰居説。”
11) 一少女抱着貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主誇貓：你的咪咪好大呀！女怒不語，南攤主又説：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
12) 相親，跟一mm在茶館裏相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的？mm（愣了下，然後低頭沉默了一會兒）：還是…還是不要過於頻繁比較好……
13) 妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵説：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣説，就哭着逃回房裏，丈夫拿着刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨後追去看，結果看見二人正在行房。老婆就説：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧！”
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