1) 關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關於對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡；二、放屁之前脱掉褲子，再行放屁；三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。特此決定！ 家委會
2) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女説：“阿姨，你脖子怎麼回事啊？” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的説：“啊？那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了！ ” 秒懂的有木有？
3) 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代罈子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做託、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上牀後開始温存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙？夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路？夫：彆着急，冷啟動嘛，點火後熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子？專家説點火後原地熱車對車不利！夫：這你就太不全面，誰像你這樣對着冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。。.。.。.
4) 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐説：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的説：你是不是很享受這個過程，不然怎麼叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
5) 凌晨三點，醫生家的電話響了。“喂？”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生説：“把他帶到醫院來，十分鐘後我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂？”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小夥彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小夥一枚精緻的安全套，以此暗示。不料，第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太特麼人精了，想分手卻不正面跟我説，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
6) 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒説破。畢業後第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我説：“工作一年，你一點沒變，還是這麼漂亮！”她壞笑了一會説：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了！”
7) 兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪着我呀！
8) “老寶貝我問老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什麼呢？”老公回答：“老寶貝。” 風啊，雨啊！老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧；雨啊，來吧；讓暴風雨來得更猛烈些吧！所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭説：“有餃子，我絕對不吃包子；有包子，我絕對不吃油餅；有油餅，我絕對不吃饅頭；有饅頭，我絕對不吃米飯；有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚！三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是！~”老公道：“我就是你傳説中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎？恭喜你！你找到了。”。.。.。.”
9) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡着了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大夥兒齊喊：“射了，射了！” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在裏面”…… 當時大夥兒都蒙了。。。
10) 我在沙發上看電視，老婆裹着浴巾坐到我腿上，風情萬種地説：“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！ ”老婆：“什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！ ”我暈~~~~~這事還有欠賬的！我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地説：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！ ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！ ”驚~~~~~~這下撞槍口上了！我洗完澡躺在牀上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地説：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嚐嚐鮮！ ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而温柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我説：“給我個理由先！ ”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裏放出來，好幾年沒開過葷了！ ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！。.。.。.
11) 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：“有什麼好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬。”他答道：“看過，沒什麼嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”
12) “你終於上線了啊！”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢！”
貴族
小東的學校發放家庭聯繫卡，小東看了看那卡上的內容，問經商後賺了大錢的爸爸：“爸爸，‘民族’這一項填什麼？”
爸爸一想，説：“填貴族！”
（陳豐）
不同的腳
小桂子在宮裏當太監，負責給皇帝洗腳，皇帝問：“你覺得朕的腳和你的腳有什麼不同嗎？”
小桂子答道：“皇上的腳是別人洗的，奴才的。腳是自己洗的！”
（那來）
吃火鍋
精神科醫生問初次求診的病人：“你有什麼不正常的？”
病人不安地説：“我喜歡吃火鍋。”
醫生説：“這很正常呀，我們一家人都喜歡吃火鍋的。”
病人驚喜地問：“那你們喜歡吃鍋身還是鍋蓋？”
（張舒婷）
急中生智
有個城市缺少公共廁所，人們往往深受其苦。一天，一位外國遊客想小便，急得無可奈何，忽然看見一個診所，他匆忙走進去，對護士小姐説：“我可能有糖尿病，請您給檢查一下吧！”
護士遞給那遊客兩個容器，他急忙找了個隱蔽處將兩個容器都充滿了，然後，他又説：“護士小姐，現在我的病好像好多了！”
（陳豐）
賠不賠
班上有一個同學的名字有點怪，叫“裴不培”。一天，他和一羣同學一起逛市場，不小心弄壞了一個賣主的一盆花，賣主一看賣不出去了，就急着問：“你賠不賠？”
這時，恰好有一位同學看見了裴不培，就大聲喊：“不培—”賣主一聽“不賠”，更急了，一個勁地嚷着：“你到底賠不賠？”
裴不培剛要回答，那邊的同學又嚷開了：“不培，不培，你怎麼就聽不見呢！”（陳蓉）
再不敢超速了
有一個人超速駕駛，被警察攔住。警察在開罰單時，看見那人的車裏放着幾把短刀，便問：“那些刀是做什麼用的？”
“我是表演雜耍的，那些刀是我表演用的。”為了證實這些話，那人表示可以當面表演一回，於是他拿出幾把刀眼花繚亂地拋接起來，而且，刀的數量還在不斷增加……
就在這個時候，另一輛車從這裏駛過，開車的人看到這一場面後，大叫：“天哪，以後我再也不酒後開車了，想不到警察是這樣測試司機是不是喝了酒的！”
（惠正龍）
不是本地人
孫子用電腦的音響給爺爺放了一首英文歌曲《昨日重現》，然後，孫子問爺爺：“這歌好聽吧，這可是獲得奧斯卡獎的。”
爺爺搔了搔頭，説：“好聽是好聽，不過，聽口音好像不是本地人吧？”（吳巖）
優待俘虜
老王老兩口是退伍軍人，寶貝女兒給他們找了個洋女婿。女婿來家吃飯時，丈母孃總是一個勁兒地給洋女婿夾菜，女兒看着滿心高興，嘴上卻裝作吃醋的樣子説：“媽，你咋就只給他夾，不給我夾呀？”
老王聽了打趣道：“你媽這是繼承了我軍的優良傳統—‘優待俘虜’！”（尹秀寧）
職業用語
一天，一年輕男士因便祕到醫院求醫，醫生吩咐一個護士給那個男生灌腸，護士聽了，便轉身用命令的語氣對那患者大聲説：“先生！把褲子脱下來，在牀上等我！”
（董行）
兔崽子
晚飯後，爸爸説：“兒子，走，跟老爸到外面散步去。”兒子聽了毫無反應，倒是家中一條小狗立即跟着走了。這情景被今天剛從鄉下來的奶奶見了，奶奶便對男孩説：“你爸不是讓你跟他出去散步嗎？你怎麼不動呀？”兒子回答説：“他不是在叫我，他是在叫他的狗兒子呢。”
奶奶疑惑地問：“那平時你爸管你叫什麼呀？”兒子還沒有回答，忽聽門外傳來一聲叫：“兔崽子，一會兒記着做作業啊！”（鄭宗良）
分門別類
信訪辦王主任上班總是姍姍來遲，但處理問題卻以快速着稱。一天，他照常來遲，見辦公室已有數人等待，便不慌不忙地坐下，然後説：“你們當中，事大的我管不了，請直接找法院；事小的不歸我管，請回去找單位；沒事的，請不要圍在這裏，該幹什麼就幹什麼去！”
（李光榮）
找翻譯
半夜，一個老闆把自己的女祕書叫來，説：“公司在技術上有點問題，我特地找了一位西班牙專家來解決這些問題，可是不巧，專家的翻譯病了，你一定要在今晚找到一個西班牙語的翻譯。”
女祕書想：“這麼晚了，到哪裏去找會西班牙語的翻譯啊！”她想了一會兒，忽然有了主意。
一會兒，女祕書帶來了四個女人，她向老闆解釋説：“這位王小姐，她精通西班牙語和韓語，可不會漢語；這位張小姐精通韓語和日語，可也不懂漢語；這位許小姐精通日語和英語，可不會漢語；這位李小姐精通英語和漢語，讓她們接力翻譯，問題不是解決了嗎？”
（胡華彬）
舞台上的主角
彼特帶着妻子到“百老匯”看演出，在第一幕時，他就覺得自己不得不要去廁所了，於是趕緊去找，找了一圈，都沒見廁所，最後發現了一個美麗的花壇，那裏長着許多花草，還有噴泉。周圍沒有人，於是他就在那兒解決了自己的難題。
當彼特回到觀眾席時，第二幕已經開始了，他在黑暗中找到妻子，問：“第一幕我錯過了多少內容？”
“一點兒都沒錯過，”她答道，“你剛才不就是台上的主角嗎？”
（張儀）
該怎麼辦
連長：“在這次的全團演習中，我們連射擊倒數第一，投彈倒數第一，武裝越野跑倒數第一。作為你們的連長，我很生氣，後果很嚴重。你們説，該怎麼辦？”
全體士兵：“換連長！”
（楊萬里）
上電視
哥哥參加了電視台舉辦的音樂表演，因此驕傲地向別人吹噓：“我上電視了！”七歲的小弟很不平，就爬上電視櫃，站在電視機上嚷道：“我也上電視啦！”（王志鵬）
吃油條還是油餅
早晨，萍萍走進小吃店，對店裏的師傅説：“給我炸一個油餅。”
師傅麻利地把油餅坯扔進油鍋，萍萍見了，嘟囔道：“這油餅太胖了，我在減肥不能要！”
師傅聽了，問道：“你嫌油餅胖，那你就要油條吧，油條瘦啊！”
萍萍聽罷叫了起來：“油條？那我更不要了！我剛和男朋友吹了，看着油條抱得這麼緊我生氣！”
（張金平）
小保姆
張大爺家嫌以前的保姆年歲大，丟三落四，就從家政公司請來一個年齡最小的保姆，剛滿十八歲。
晚上，張大爺一家舉行了歡迎小保姆入家的儀式。吃晚飯時，張大爺笑着説：“小妮兒，我們一家通常都是早晨六點就起牀了……”
小保姆一邊往嘴裏扒飯，一邊客氣地説：“你們該起牀起牀，該做飯做飯，千萬別喊我，我一般都是睡到八點才起牀……”
1、一天，老師帶學生去參觀烈士就義前的監獄。
老師説：“同學們，牆上有很多詩，很有教育意義。大家讀一讀。”
這時小名説：“老師這裏有一首！！”
“那你就讀一讀吧。”老師説。
“好！”小名就開始讀了，“我被敵人抓住，他們要我説出機密。第一天敵人給我很多錢，我沒有説。第二天敵人嚴刑拷打我，我還是沒説。第三天，敵人給我領來一個女人，我就説了。第四天我還想説，可是敵人把我拉出去槍斃了。”
……
2、一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。有一位客人到一間超市買東西，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問：先生，有什麼需要我幫忙的嗎？嗯，那人説到，我想買半棵高麗菜，行嗎？真是非常抱歉，本店只能賣整棵的。沒想道對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜，售貨員沒辦法只好詢問經理。經理，外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜！沒想到，一轉頭，那顧客就跟在門後，售貨員腦筋很快，咳，而這一位先生呢，想買另外半棵！
事情過後，經理覺得此人反應不錯，便想調他去鳳凰城分公司當主管。售貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興説道：拜託！鳳凰城那種地方只有和曲棍球球員才會住在那！
。.。.。.
3、馬埃太太正在廚房裏忙碌着。嘩啦，她聽到玻璃破碎聲。她急急忙忙走進餐廳，發現窗玻璃破了，一隻皮球滾在地板上。不一會兒，一個小男孩敲門進來，他羞怯地説：爸爸馬上就會來把窗玻璃修理好的。於是馬埃太太就把皮球還給了他。
幾分鐘後，果然來了一個玻璃安裝工，他換上了一塊新玻璃。然後對馬埃太太説：這得花4馬克80芬尼。
怎麼？馬埃太太問，難道您不是那個小男孩的爸爸嗎？
噢，不是。玻璃工驚奇地回答，難道您不是他的媽媽？
4、有一個男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下面走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。一位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：你在幹什麼？他回答：我沒有幹什麼，我家在這兒。他看見警察不相信，就説：要不你和我一塊兒上去看看。於是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他説：這就是我家。接着掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶着警察走進屋，把房間一一指給警察看，最後他打開卧室門，看見牀上躺了一男一女兩人，就對警察説：看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。
5、一天下午，下着大雨，我和同學在中華路。
結果有三四輛消防車經過，就聽到旁邊一羣十七八歲的年輕人的對話。
甲：雨下那麼大。怎麼可能有火災。消防車出來幹嘛？？
乙：笨！你就不懂了，它是出來裝水的'！
6、ａ君：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考的。
ｂ君：你肯定？
ａ君：當然！
7、一個鄉下人初次到城市，走進一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位老太太走進一間小房子裏，燈光一亮房門關上，老太太轉眼不見了。幾分鐘後，房子門一開，走出一位漂亮的小姐來。
鄉下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地説：「早知如此，我應該早些把我的太太也帶來。」
8、科長：桌上那兩封信都寄出了嗎？
工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內的貼了十五元，國外的貼了二元。
科長：你真不細心，後來重貼過了沒有？
工友：因郵票撕不下來，我就把裏面的信箋互相調換了。
9、工人甲：廠長工作二十多年了，怎麼還是國小文化程度？
工人乙：咱們的廠長謙虛，甘當國小生！
10、基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導遊，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳説，就問導遊説：聽説這古堡鬧鬼，是嗎？笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽説過！醜女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了醜女一眼，醜女立刻大發脾氣：大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！
和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見，更生氣了：你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心裏想我！
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓斥道：你覺得無臉見我，正好説明你心中有鬼！
11、好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無一倖免。
壞消息：車上還有三個空座。
12、一位導遊帶領參觀團參觀博物館時説：這個玻璃盒子裏的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。
有一個人很讚賞地問道：你怎麼能如此精確地説出它的年代呢？
這很簡單，那個導遊回答説，我在這裏工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。
13、一女走到一大廈的天台上，發現陽光很好，於是決定在上面做陽光裕
當她正享受這美好時，發現一男的向她走來，她急忙翻了一個身。 不理那人。
“小姐，……”
“你沒看到麼？我在做陽光浴”女的沒讓他説完。
“我知道，但您能不能讓一下，您擋住我們酒店的天窗了……”
14、一位導遊帶領參觀團參觀博物館時説：這個玻璃盒子裏的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。
有一個人很讚賞地問道：你怎麼能如此精確地説出它的年代呢？
這很簡單，那個導遊回答説，我在這裏工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。
15、縣官太太與學官太太、營官太太在酒席上閒談，談到了各自老爺的頭銜。
縣官太太説：我們老爺封的是文林郎。
學官太太説：我們老爺封的是修職郎。
最後輪到營官太太了。營官太太説：我們老爺是黃鼠狼。
縣官太太和學官太太聽了很奇怪，問道：怎麼有這樣的稱呼？
營官太太回答説：我常見我們老爺下鄉辦案，回來時總要拿來不少雞鴨，這還不是黃鼠狼嗎？
16、一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎麼也擠不進去，他就站在人的後面，大聲喊：讓開，讓開，裏面的人，是我哥，人們聽見了，依依讓開了，可是，小剛往裏一看，裏面原來是頭死豬。
17、有一個智商很低的人，人稱傻子。
有一天，一位大哥在門口玩，看見小傻子過來了，準備要戲弄他一下。
這位大哥離老遠就衝他喊： 噯！噯！噯！這時傻子也衝着他看，笑眯眯地用手指着他説：哈！哈！哈！傻子！
18、年輕女兒要搬到外面住，費了半天脣舌，總算獲得她父母的准許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。
“你沒有讓男孩到你房中嗎？”她媽媽緊張地問。
“沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。”
19、一天，北風同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想鬥爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：“小夥子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之後婆媳二人開車走了。……
20、甲：“科長怎麼又鼻青眼腫地來上班？”
乙：“被太太整的。”
甲“你怎麼知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄張女人照片到他家裏，科長夫人收到後就替我出氣了。”
1) 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女説：“我們這裏不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適？”
2) 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工説：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麼，連連説“能”。女人繼續説：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地説：“那我們開始吧！”。.。.。.
3) 一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上牀，代價是他願意給她元。她考慮一下，認為合算，是筆輕鬆好賺的錢，於是真的 和他上牀了。天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有？” “來過了，你問他幹嘛？”她心虛地回答。“他給了你元嗎？”“什麼？元？”她心裏一陣驚慌。“嗯！”丈夫説：“上個月我借給他元，説好今天一定還給我的。”
4) 一個新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶元。如果你不能來的話，請寄元過來。”
5) 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來！ 老婆就發了個短信：“趕快回來給我交作業！”（交作業是啥意思我就不解釋了） 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發現竟然手機關機了！ 老婆無比憤怒！這時，突然一個陌生號碼發來信息：作業我替你收了！
6) 一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在牀上，他憤怒的大聲説：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答：“廢話，進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！”
7) 某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨説：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員説：下去一點就是平地了。司機就説：接下去有沒有草地呢？女收費員：@#$！@#$！@#
8) 一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，説道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點兒，得到。“小姐，請再往上提一點兒好嗎？”小姐又往上提了一點兒，並又得到。“可以再往上提一點兒嗎？”，男士説。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個夠。”。.。.。.
9) 母女倆乘出租車經過市中心，女兒瞥見有些妖豔女人站在街角，便問媽媽：“她們在幹什麼？” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天！”出租車司機忍不住插嘴，“太太，你應該説實話。她們是妓女，在等嫖客光顧！” “妓女會生孩子嗎？”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當出租車司機？”
10) 有一個男的開着跑車載着女友。女的興起向男的説：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什麼問題！”説着猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在這時發生了意外，車翻了。男的被卡在車裏出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶！”男：“那我借你一隻鞋，你遮在重點部位。”於是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟説：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在裏面出不來了！”。.。.。.
11) 有個人死後，來到了地獄，地獄裏面很熱。但他看到地獄裏面有一個很漂亮的美女，身旁還放着一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼説：“原來地獄這麼美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”
12) a：自從女朋友出差以後，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以後，我每天都腰痠、腿軟、上班打瞌睡……
13) 一男士一走進診療室，就急切地對醫生説：“醫生！快救救我吧！我實在是痛得受不了！”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天！，你的鼻子是乍整的呀！腫的像一‘男寶’嘿！”病人無不羞愧地説道：“哎！為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’！”醫生：哇靠！怎麼會這樣呢！？這樣吧！把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫生一觀之後非常確定地説：“我説呢，你乍會多吃，原來它發的不是地方啊！”
鼠爸爸和鼠兒子逛街
鼠爸爸對一窩小老鼠説：“你們誰跟我出去遛遛啊？”
一隻鬍子都白了的老老鼠，驚慌地説：“孩子們，誰也不要跟他去！這是白天，街上人多，你們會喪了小命的！”
鼠爸爸説：“太爺，‘老鼠過街人人喊打’的時代已經過去了！”
説着給他的其中一個鼠兒子使了一個眼色，就出了門。
那個鼠兒子跟着出來了。
鼠爸爸爸爸領着鼠兒子去了菜市場。啊，這裏好吃的真多啊！
鼠爸爸不慌不忙、大搖大擺地領着兒子在路上走着。
“看！兩隻老鼠！”一個媽媽指給孩子看。但並沒有喊打。
鼠爸爸和鼠兒子繼續向前走。
“媽呀！老鼠！”一個女人尖細的嗓音喊叫起來。鼠爸爸對鼠兒子説：“快走幾步。”並沒有跑。小老鼠聽了，本能地跑了起來。
“孩子，不用慌，女人是叫給男人聽的。男人要打我們，只是因為女人的喊叫。”
“那樣，男人真的要打我們了！還不快跑！”小老鼠顯得非常不安。
“不用急，男人斯文得很！要找合適的傢伙，他們不會弄髒了自己的手。我們有的是時間逃走。”
鼠爸爸和鼠兒子前面出現了一隻貓。
小老鼠渾身打顫，邁不動步了。
爸爸説：“不要怕。如今的貓有的是好吃的，不用為填飽肚子來抓我們。很多時候，它們已經成為我們的玩伴。”
那隻貓只是站在原地，看了它們一眼，就懶散地走開了。
一條狗突然從後面闖了過來，小老鼠嚇壞了！
鼠爸爸笑着説：“不要怕它，早就有‘狗拿耗子多管閒事’的説法，如今連專業人員都不管的事，它更不管了！”
狗只是從他們身邊走過，連瞅都不肯瞅他們一眼。
小老鼠看到爸爸説的都是事實，就放心大膽、挺胸抬頭、意氣風發地走在大街上。並且和爸爸一起唱起了小曲：“兩隻老鼠，兩隻老鼠跑得快，跑得快······”
1) 兒子結婚前，父親不好意思地教導他説：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新牀被改成了上下鋪。
2) 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎？”“是，你是第一個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。”
3) 那年和一同事去廣交會，在飯店裏經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的説：“要，要你個頭呀！” 。.。.。.
4) 學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不準穿着短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？”“好了，有什麼問題沒有？”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音説：“請問…我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？”話説悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你裏面了！”鐵扇公主：“啊！不要！啊！痛！你不要亂動。啊，求你快點出來吧！埃。。。”悟空：“好，我就要出來了！請嫂嫂張開嘴巴！”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這裏，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。
5) 一男子去營業廳辦理續費。 男子：“我交半年的寬帶費。”女服務員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢！”女服務員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較划算。”男子：“都説了，只交半年的，快點。”女服務員：“這麼小氣，真不是個男人。”男子暴怒道：“那你倒是説説，到底一次性交多長時間才算男人！”一個和我關係特鐵的論壇的mm心情不好，於是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然後問我：“能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！”我猶豫着，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”説完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然後回頭喊：“服務員，再來四瓶啤酒！”
6) 一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨着眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅着臉，結巴地説：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
7) 一個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老闆聊天：“又要競選總統啦……”老闆連忙制止説：“別談這個，誰在我的酒吧裏也不能談政治話題，太乏味了。”漢子換了個話題，又説：“聽説保羅二世……”結果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就説足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰……”“你千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這裏打將起來……”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談談性話題？”。.。.。.
8) 搭電梯時，男人訝異地發現電梯裏有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什麼？有什麼好看的！”“哦！我只是想説，我太太也有一件這樣的皮衣。”
9) 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，説道：“難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？”“不是！”侍應禮貌地指着牆上告示説：“不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。”
10) “丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，於是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點説：“幸虧發生在星期五，否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的？“因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀！豈不是更糟嗎？”樓上的這位鄰居説。”
11) 一少女抱着貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主誇貓：你的咪咪好大呀！女怒不語，南攤主又説：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
12) 相親，跟一mm在茶館裏相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的？mm（愣了下，然後低頭沉默了一會兒）：還是…還是不要過於頻繁比較好……
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