前兩天在火車上，我遇見了一個售貨員，這個售貨員太搞笑了，現在想起來我還想笑。
剛開始的時候，他賣的是鞋墊，他一直誇自己的鞋墊，但是沒有人買，轉了一圈，他又返回拿了一雙襪子，又誇起來：“出門在外，老婆交代，買雙襪子最實在。”車上的'人一聽都笑了，他又説道：“快來買啦，襪子裏面有空調。”我一聽，哈哈大笑起來，我和一個哥哥跟在他後面，他一説，我們就可笑，他一轉身，説：“小朋友，……”他的話還沒説完，我們就趕緊跑了。
不一會，他又拿了一個魔尺，轉了一圈，又拿了一個陀螺，可是沒人買他的東西。
這個售貨員真搞笑。
我們分手吧。───這五個字該由女人來説。
即使是你首先不愛她，你也該有風度的讓她提出分手。
男人慣常做的，就是對她越來越冷淡，讓她自己覺得沒趣，然後説：我們分手吧。
女人會感激男人把這五個字留給她來説。她會永遠記的是她首先不要你了。這樣的話，她也不會那麼恨你。
我不愛你了。───這五個字更應該留給女人來説。
男人説這五個字太殘忍。這麼殘忍的事也做的出來，不是太沒風度了嗎？
況且，男人説出這五個字，是很危險的，憤怒的女人會給他一巴掌。
為人為己，男人還是應該禮讓一下，把這五個字讓給女人來説。
我永遠恨你。───這五個字也該留給女人來説。
堂堂男子漢，哭哭啼啼的對著女朋友説：我永遠恨你。多麼難看？
男人只能夠説：我永遠愛你。
你忘記我吧。───這五個字，男人常常搶著説。你以為自己是什麼？你以為我無法忘記你嗎？
你沾沾自喜的令人討厭。這五個字，該留給女人來説，讓她贏回一點尊嚴。
男人只有五個字可以説：
──都是我的錯。
一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一人，
當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道：“要錢還是要命？”
湯姆嚇得抖抖索索地回答：“我身上一文錢也沒有。”
大漢惡狠狠的問：“那你為什麼發抖？”
湯姆哭喪着臉説：“我以為你是列車員。”
1)一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆説：老闆！買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
2)一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先説：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」老先生説：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。.。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地説：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指着驢子説：『這是第二次。』。.。.。.
3)一老者三世同堂！一天回家時買了一份“牛鞭”菜！飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什麼菜？”公公不好説明，説：“吃吧，別管那麼多！”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的！”兒媳問道：“你身上有嗎？”公公答：“有！”兒媳又問：“那我身上有嗎？”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有！
4)一女買家寫給成人用品賣家的好評：“我已經沒有力氣寫好評了”
5)“我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕鬆就把她抱起丟牀上去”“哦，好羨慕！後來怎麼分的？”“呃。。。太用勁給弄漏氣了”
6)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你税後多少錢？”小姨子臉一紅，小聲説：“和姐夫睡還提什麼錢？”
7)小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻！一小姐走過來，對牧師説：“我願意捐兩萬元！”牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的髒錢，你的心意我們領了！”這時，後面的一羣男子喊道：“牧師，收下吧！那可不是髒錢，那是我們的血汗錢！”
8)女：你這流氓，為什麼無緣無故來親我的嘴？男：對不起！當我在你背後，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復一下。
9)我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭；他們把身上的衣服一件件拋到牀下。我緊張地轉過頭去看小弟的反應，不過、情況並沒有我想象的糟糕。只見小弟不服氣的説：‘哥！為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢？’
10)眼科醫生看了看病人的左眼，自信地説：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為你需要——”“等一等，等一等！”病人喊起來：“您大概應當看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構造。當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什麼嚐起來一點都不甜？”全場寂靜，教授鎮靜的説：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
11)哥們對我説：“哎，你説女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊！”我就納悶了“為啥這麼説？”他左右看了一圈，低聲説“中午我好奇的用了一貼衞生巾，然後貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看着他，淡定的説：“孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…”。
12)老婆是雙包胎，小心了幾年結果今天還是把小姨子給親了，而且是當着岳父岳母的面，被岳父調侃説大小通吃，長的太像了。
有一個盲了的女孩，她一無所有，只剩下她男朋友，男朋友問她：“如果你眼睛好了，能和我結婚嗎？
女孩答應了。很快，女孩可以移植新視角膜，也很快回複視力，但她發現她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒絕了，最後男孩只説了一句話:“take care of my eyes。”
1)夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊説道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏着剎車，咱們早滑下去了。”
2)妻：「對於性你有什麼看法？」夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
3)今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下説：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個願望。”公主的臉紅了：“你説吧，我會滿足你的要求的。”於是，王子從口袋裏掏出了另一隻青蛙。。。另一隻。。。青蛙￣
4) 同事老劉有一個電動車，今天一大早一個女同事來借他的電動車出去有事，半小時後回來了，同事小李説：“劉哥，明天借你的電動車騎騎，我有點事出去一下，一小時後就回來。”老牛嬉皮笑臉地説“不借，哼！”小李接着説：“你看，這個人光讓女的騎不讓男的騎！”辦公室幾個人一片寂靜後，鬨堂大笑，尼瑪，毀三觀啊，小李也笑了“哎呀，你們想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。
5)作業多的可以拿卷子打牌了：“對兒數學”“我出仨語文”“我出理綜！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”
6)世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命！爆炸炸不死、大海淹不死、大火燒不死、火車撞不死、尖刀插不死、濃煙嗆不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒藥發作痛不死、墜機墜不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、機關槍射不死、雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死！
7)我家路由器壞掉了口。現在它變成了路由哭。
8)穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……
9)我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。
10)穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……
11)“我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬！”“但我不是基佬啊。”“你看看！”
12)昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一羣小夥子圍着一個大臉盆，臉盆裏各種火鍋料各種蔬菜！臉盆裏還插着熱得快！我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣！
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