小明問媽媽：媽媽，今天晚上聖誕老人會到我家來嗎？
媽媽説道：孩子，聖誕老人肯定會來給你送禮物的！
小明想了一下鄭重地對媽媽説道：媽媽，聖誕老人來的時候，麻煩你告訴他一下不要從煙囱進來！
媽媽不解：為什麼啊小明？
小明立刻説道：媽媽，難道你忘了，我們家裝了抽油煙機了嗎？
1、老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年後的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶着我的小孩到公園去玩，我開着老公給我買的高級轎車，手指上戴着他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛着他上月才送我的金鍊子。我帶着我可愛的小孩走在公園裏，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊！她竟然是我國小五年級的語文老師……
2、有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。醫師：“當我覺得手腳冰冷時，就會抱着我的妻子，於是就會熱起來，覺得温暖…”
病人：“這倒是一個值得一試的方法…那…請問尊夫人什麼時候比較方便呢？”
3、辦公室裏，女同事問男同事：“你説，是不是男人結了婚就完蛋了？”
男同事聽後一愣，回答道：“不知道，不過你跟我結了婚，以後你就可以玩蛋了！
4、我將單車停在一個車棚裏，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，於是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。
5、大一上高數課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學去隔壁拿點來用，於是後排男生就出去，幾秒鐘後他出現在我們教室前門：老師，給我點粉筆。”
石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是吧。那你回去吧。
然後他從前面出去後門進來：老師，別的教室也沒有。
6、乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請給一小塊肉。”
吝嗇鬼：“沒有呀！”
乞丐：“麪包屑也行。”
吝嗇鬼：“也沒有。”
乞丐：“那就給口水喝吧！”
吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了：“那你為什麼還坐在家裏？快跟我一起要飯去！”
7、爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經常捱餓的事。小女兒聽完故事，兩眼含淚，手裏的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸説：“哦，爸爸，我知道了，你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？”
奶奶和孫子
奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬，弄得衣服髒得要命，她生氣地對孫子説道：“謝遼沙，看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了，你叫我對你説點什麼好呢？”
謝遼沙：“奶奶，你應該對我説‘謝謝’。”
老師把成績倒數第一的小明叫到了辦公室，語重心長地説道：小明，期末考試快要到了，你準備好了嗎？小明立刻自信滿滿地説道：老師，我準備好了。
老師笑道：很好！你都是怎麼準備的啊？
小明説道：我們每天都鍛鍊身體！
老師鬱悶：鍛鍊身體做什麼？
小明説道：因為我爸爸説，這次還是考不好的話，就好好教訓我一頓。
老師吃驚之際，小明把手捏得啪啪響説道：不過，這一次，我想讓爸爸知道，到底是誰教訓誰！
聽笑話
一天，森林裏的動物們划着一條小船去小島上度假。誰知，船劃到一半，遇上了大風。小船搖搖晃晃眼看就要翻了，動物們亂作一團。
猴子跳出來説：“大家不要亂！現在唯一的辦法就是減輕船的重量，有誰自願跳下船的？”
大家你看看我，我看看你，誰也不吱聲。猴子眼珠一轉，説：“那麼咱們抽籤吧！抽到誰誰就下去！“
説到這兒，猴子忽然想到，萬一自己抽到豈不糟糕！於是，他補充道：“抽到的也有一次機會，可以給大家講個笑話，如果大家都被逗樂，就不用跳了；如果有誰不笑，那可就沒辦法了！”猴子心想：要説講笑話，你們誰能和我比啊！大家沒有意見，於是就開始抽籤。
猴子果然不幸地抽到了第一個。他胸有成竹地走到船中央，繪聲繪色地講了一個笑話。
動物們都被逗得前仰後合，猴子正得意呢，回頭一看，卻見豬呆頭呆腦地坐在那裏，一點笑模樣也沒有。按規則，大家立刻七手八腳地把猴子推下了船。
第二個抽到的是山羊，他也講了個很有趣的笑話，大家都笑了，可豬還 是沒笑。於是動物們又把山羊推下了船。
第三個抽到的是花貓。花貓心裏一沉，戰戰兢兢地走到了船中央，可這次，他還 沒開口講，就聽到豬嘿嘿嘿地笑了起來。
大家都很奇怪地問道：“大笨豬，人家還 沒講呢，你瞎樂個啥呀？”
豬捧着肚子笑了好一會兒，才抖着大耳朵，喘着氣答道：“我才琢磨過味兒來，原來剛才猴子講的笑話的確挺逗！”
嚴傳身教
一天，村中的教書先生在教頑童：“你”、“我”、“他”的用法，無論先生怎麼講這個孩子也弄不明白。先生只好耐着性子對他説：
“譬如，你就是我的學生，我就是你的先生。”
説到這裏，先生又指了指坐在一邊的妻子説：
“他就是你的師孃。這回你該明白了吧！”
學生點着頭説：
“這回我記住了。”
回到家中，父親問他學了什麼功課。他説學會了“你”、“我”、“他”，然後指着父親和母親裝成教書先生的樣子説：
“譬如，你是我的學生，我是你的先生，她是你的師孃。”
父親聽了大怒，罵道：
“胡説！應該是這樣：你是我的兒子，我是你的父親，她是你的母親。”
第二天上學，先生要考考他，他説：
“昨天你教的不對了！我父親説，你應該是我的兒子，我應該是你的父親，她應該是你的母親”
付錢
我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候。錢剛給了服務員，有個男生突然叫着“我來我來”，然後一把奪過服務員手裏的100塊，放進了自己的錢包，然後從自己錢包裏掏出100塊付了賬，全程動作那叫一個流暢。留下一排女生在後面石化了。
蒙了
一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一箇中年人，説：“你是老李吧，快。你女兒被車撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎麼辦啊？”就急忙衝下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊！”繼續走到二樓的時候又想起，“更不對啦，我都沒結婚啊！”到一樓一跺腳。“我不姓李啊！”
優點
房產經紀人對他的顧客説：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。”“那麼這座房子缺點是什麼呢？”“哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬製品公司。”“那麼，它又有什麼優點呢？”“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。”
追悼會
某人搓麻將成癮，死在麻將桌上。殯葬時，兒子寫了篇悼詞：老爸，昨天你兩眼還像二餅，今天就成了二條，不知東南西北風哪個幺雞把您害了！您的追悼會開得很隆重，清一色盡是您的麻友，大家排成一條龍與您告別，每人給您獻上一槓上花。您一生都想發財結果仍是白板，今到火葬場，您終於和了！
聽節目
作業做了很久，順手打開收音機，一個温柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，就説明很健康……”聽到這裏，忍不住摸了下自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員説道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏。
威猛的名字
上學的時候，有一個老師在辦公室門牌上寫了自己的名字，我們沒人敢進去，他叫“施法中”。
青蛙和蛤蟆
青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆説：我做大哥。
青蛙説：不行，你看你身上的青春痘都沒消，肯定是我做大哥。
貓和老鼠
老鼠問貓：“主人不是每天給你魚吃嗎，為什麼你卻還要抓我呢？”
貓説：“抓你是我的工作，魚是主人給的工資，我不工作哪來的工資呢……”
我不跟狗談戀愛
一人暗戀一女孩不敢表白，就在一紙條上面寫着：“我喜歡你，能和我交往嗎？”讓他家的狗叼給那女孩。
不一會狗叼一紙條回來了，上面寫着：“我不跟狗談戀愛。”
喬幫主
喝酒時扯淡聊天，驚覺，喬布斯完全就是《天龍八部》中的喬峯！都是自小沒見過親生父母。被平凡養父母帶大。少年成名，一躍登頂。然後在世人矚目中，眾叛親離，含恨隱去……再然後，王者歸來，傲凌絕頂。最終，盛年之時，巔峯樂章戛然而止，留給世界一片驚愕。他倆共用一個稱謂：喬幫主！
拍鬼片
本人女，長頭髮，有一個可愛的小表弟。
有次看電視，他冒出一句：“姐，以後我當了導演肯定請你當女主角。”
於是喜滋滋地問：“為什麼啊？姐又不漂亮。”
小表弟説：“我拍的是鬼片！”
假牙
在工藝品商店裏，一名婦女在質問經理：“在上個星期，你們賣給我的這個象牙盒是假的，我請人鑑定過了，它根本不是用象牙做的！”
經理：“夫人，如果真有這回事的話，只能説明那頭大象鑲過一顆假牙……”
張三中狀元
今年正好開科考試，張三一心想中狀元，便興沖沖地去應試。
考場上，考生們正唰唰地答卷，唯有張三看着白卷左右為難——他什麼也不會，急得滿頭冒汗，兩眼不住地往地上看。看呀，看呀，看見地上爬過來一隻屎殼郎。張三計上心頭，就把那蟲兒捉了來，放在墨盒子裏，讓蟲子的腳沾上墨在卷子上一行行地爬，一會兒就把整張卷子爬滿了墨跡。
閲卷非常嚴，要過幾道關，第一道關是監考嚴大人審卷，這監考大人本是個太監；不識字，一看張三試卷上的字跡好比天書就抓了瞎，有心想把它丟掉，但又怕別人説他不識字，露了餡，就説道：“不錯，不錯。”
他旁邊的第二位監考大人聽到嚴太監説：“不錯，不錯。”乾脆提筆批道：“很好，很好。”
傳到第三位監考壓大人那裏，一看上面的批字，以為前兩位大人認出這像天書的字，心想難到我反到成了不識字的不成，也就提筆批道；“可以，可以！”
三關已過，最後皇帝還 要親自審批。一看張三離奇的字，大吃一驚，轉眼又想三位監考大人都是飽學之士，把着嚴、卡、壓三道大關，還 能有錯？最後，便也執筆把張三點為“頭名狀元”。
張三中了頭名狀元，皇帝以為他文才蓋世，就將女兒許給他，招為東牀駙馬。
洞房花燭夜 時，公主好奇地問張三：“聽説你答的卷誰都不認識，你怎會寫天書的呢？”張三就老實告訴了她。這下可把公主氣得七竅生煙，非要去父王那裏告他欺君之罪不可，張三滿不在乎地説：“我們不成夫妻倒還 罷了，現在我有個三長兩短，你可就要守寡一輩子啦！”
一句話提醒了公主，她急着説：“明天三位大人還 要面試，你怎麼辦？”
張三直搖頭，公主就幫他出主意説：“人家已擬好了”
題，問開天闢地是誰？你就説是盤古。”妻子怕他在父親面前露底，就給他做了一個小面盤子裝在口袋裏，意思是摸摸口袋就可以想起來。
第二天，皇帝擺下盛大御宴，三位監考大人都來了。席間，嚴太監問張三：“新科狀元，開天闢地是誰人？”
張三想起公主給他的那個盤子，用手往口袋一摸，摸着一個扁的東西，就隨口答道：“扁古！”
卡大人道：“只聽説盤古開天地，就沒聽説扁古呀廣"
張三一聽，心想：糟了！可是眼珠子一轉，有了主意，便説：“你們想，先有盤古？先有他娘？扁古是盤古的娘嘛！”
壓大人一聽覺得有理，就連連誇獎道：“駙馬果然有見識！説得有道理！”
皇帝在一旁也咧嘴笑了，實在佩服這位有才學的好女婿。
這頓打躲不了
前天兒子在學校闖禍了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天這頓打你是躲不了了。”兒子聽了滿屋子躲我，最後趁我不注意，竄出了家門。
他跑出去沒三分鐘，雨就下來了，我嘟囔道：“活該，使勁澆你！”正説着，兒子濕漉漉地回來了，他抱着腦袋説：“爸爸，別打我了，我被這冰雹都砸暈了”。
有一次，我跟謝晟宇同學講了一個謎語，我對他説：“有一天，豆子要去跟包子決鬥，可是被一條河攔住了。打一種植物。”他説：“我不知道。”我就告訴他：“河攔住了豆，當然叫‘荷蘭豆’了！”我接着問，“這個豆子過了河，然後一刀捅死了包子。這又叫什麼啊？”他搖搖頭説：“這個我也不知道。”我得意地笑着説：“豆子殺了包子當然叫‘豆沙包’呀！”他忍不住笑起來，連連指着我説：“這也行啊！”“好，那我換一個，你説説什麼東西冰凍起來才會香呢？”我面無表情、平靜地問道。他想了想回答我：“香腸？”我搖搖頭説：“不是，是電冰箱！”他説：“怎麼你講的笑話這麼‘冷’啊！誰也猜不到，不過挺搞笑的！”
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