1、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子説：“曹操率領81萬人馬徵……”
丈夫聽了，立刻糾正説：“不對，人家是83萬人馬。”
妻子説：“是81萬。”
丈夫説：“是83萬。”
兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裏睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭了起來，妻子説：“該死的，把娃踩死了！”
丈夫聽了，不耐煩地説：“兩萬人都叫你給説沒了，還在乎這一個半個的。”
2、晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的獎券。
我不滿地説他敗家，老公笑着説：“前兩天，算命的告訴我，説我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。”
説完，他就坐在沙發上，悠閒地喝着茶，自言自語：“中了500萬後，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化粧品，誰讓咱有錢了呢。”
我苦笑着去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：“你先別急着摔東西呀，咱還沒中大獎呢。”
3、公園的草坪插着一塊牌子，上面寫着：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”
公園裏的`一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：“為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”
服務人員：“五塊沒人踩。”
1、最近上網看到説是用鹽洗臉可以除角質，於是今天早我拿了包鹽進廁所準備試試。
室友看見了唏噓了一聲：“怎麼，屎不夠鹹啊！”。
2、每次學不下去，我同桌妹子就拉開衣服低頭看看自己的胸。
然後心裏暗暗告訴自己，“像我這種平胸的，只能好好學習。”
一旁的我幽幽地説：“我有時候也學不進，可以也借我看看嗎？”
3、宿舍裏，半夜起來上廁所，睡得迷迷糊糊，看到遠處有一點紅光，咦，又忘記關電源，隨手去按。啊啊啊啊！艹，沒燒完的蚊香。
4、放大鏡能放大是吧，我買了個放大鏡，感覺被坑了，買回來在宿舍放了半年，還是那麼大。
5、開學的一天，室友從國外帶來一瓶除皺霜給小麗，舍友説：“可管用了，試試吧！”
小麗説：“真的，我試試。”
第二天小麗照鏡子一看説：“咦，我雙眼皮呢？”
1、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所裏有好多螞蟻！”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎麼説？”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答説：“螞蟻，他，他沒有説話！”
2、求婚
二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏着。有一天，小芳回家後跟媽媽説：“媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經心地問：“他有固定的工作嗎？”小芳想了想，説：他是我們班上負責擦黑板的。”
3、低估了兒子
同事大鵬領着女兒來家裏玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這麼大了，聽説上國小二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。説實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎麼樣？”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛？”
4、長大了想當老師
家有幼女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上塗鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼（女兒乳名），畫什麼呢？”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家？”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨説説，長大想當什麼？”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地説：“想當老師！”
“哦，不錯，那再給阿姨説説，想當什麼老師？”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這麼簡單還不知道？”
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