1、“巾”對“幣”説：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
2、“尺”對“盡”説：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
3、“臣”對“巨”説：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
4、“茜”對“曬”説：“出太陽了，咋不戴頂草帽？”
5、“兵”對“丘”説：“看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了！”
6、“人”對“從”説：“你怎麼還沒去做分離手術？”
7、“土”對“醜”説：“別以為披肩發就好看，其實骨子裏還是老土。”
8、“由”對“甲”説：“這樣練一指禪挺累吧？”
9、“木”對“術”説：“臉上長顆痣就當自己是美人了？”
10、“叉”對“又”説：“什麼時候整的容啊？臉上那顆痣呢？”
11、“甥”對“姓”説：“誰説生男生女一個樣？”
12、“典”對“共”説：“兄弟，這麼冷的天咋不穿件上衣呢？”
13、“炎”對“毯”説：“姐兒們，這麼熱的天咋還穿着翻毛大衣呢？”
14、“力”對“咖”説：“兄弟，拎兩個大箱子到哪裏去呀？”
15、“豐”對“卅”説：“喲，哥們，這是咋的啦，大白天的咋還躺地上了呢？”
16、“春”對“舂”説：“哥兒們，快點回家吧，褲子開線啦！”
17、“飛”對“乙”説：“親愛的，你慢慢飛，翅膀丟了你怨誰？”
18、“從”對“人”説：“兄弟，男大當婚，你也不小了，該找一個了。”
19、“天”對“夫”説：“頭上那麼大個包，挨磚砸了吧，你招惹誰了。”
20、“開”對“並”説：“這麼大人了還扎羊角辮？”
21、“子”對“學”説：“我可不想上學，做了學生身上的負擔就重了。”
22、“巾”對“幣”説：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
23、“尺”對“盡”説：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
24、“臣”對“巨”説：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
25、“茜”對“曬”説：“出太陽了，咋不戴頂草帽？”
26、“兵”對“丘”説：“看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了！”
27、“人”對“從”説：“你怎麼還沒去做分離手術？”
28、“土”對“醜”説：“別以為披肩發就好看，其實骨子裏還是老土。”
29、“由”對“甲”説：“這樣練一指禪挺累吧？”
30、“木”對“術”説：“臉上長顆痣就當自己是美人了？”
31、“叉”對“又”説：“什麼時候整的`容啊？臉上那顆痣呢？”
32、“ 甥”對“姓”説：“誰説生男生女一個樣？”
33、“ 典”對“共”説：“兄弟，這麼冷的天咋不穿件上衣呢？”
34、“ 炎”對“毯”説：“姐兒們，這麼熱的天咋還穿着翻毛大衣呢？”
35、“ 力”對“咖”説：“兄弟，拎兩個大箱子到哪裏去呀？”
36、“ 豐”對“卅”説：“喲，哥們，這是咋的啦，大白天的咋還躺地上了呢？”
37、“春”對“舂”説：“哥兒們，快點回家吧，褲子開線啦！”
38、“飛”對“乙”説：“親愛的，你慢慢飛，翅膀丟了你怨誰？”
39、“ 從”對“人”説：“兄弟，男大當婚，你也不小了，該找一個了。”
40、“天”對“夫”説：“頭上那麼大個包，挨磚砸了吧，你招惹誰了。”
41、“開”對“並”説：“這麼大人了還扎羊角辮？”
42、“子”對“學”説：“我可不想上學，做了學生身上的負擔就重了。”
上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。
話説，一天我哥們叼着煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步説：“我懷孕了！（女教員是害怕煙燻到了）”。
我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地説了句“不是我的吧！”。
童鞋，以後國家發展就靠你了
剛才一學弟發信息給我説買不着回杭州的票了。
我出於常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我説：學長，我報了杭州西塘兩日遊，這樣我就能直接回家了。.。.。.
高！實在是高啊！
今天高三最後一次模擬考。
第一場語文。古詩文默寫有一句是“問君能有幾多愁”讓寫出下一句。
我當時第一反應就是“恰似一羣太監上樓”。
導致我實在是想不起人家的原配是什麼。罪過啊~
問：媽媽，為什麼蝸牛看上去挺可愛的，但是鼻涕蟲卻讓人噁心？
答：這大概就是有房和沒房的區別吧…
問：媽媽，為什麼馬蜂令人討厭，而珍珠讓人喜歡呢？
答：孩子，這是住筒子樓和住獨棟的區別吧…
老師説：“同學們，要學會向書本提問。讀書時，要邊思考，邊提問，邊記憶。”
不久，老師發現兩同學在課堂上竊竊私語。
老師叫起他們，問：“在幹什麼啊！”
兩同學不約而同地説：“在向書本提問。”
自然課，老師提問：“是什麼原因導致人出汗？”
學生：“您的提問，老師。”
有個女的就值得看一眼
我們學校女生特少，最近我們社團進了不少新人，其中有不少女生。
我回來和室友説：“有空去我們社團看看啊。”
室友説：“怎麼的？有美女啊？”
我説：“美女倒沒有，不過有女的。”
室友説：“也是，有個女的就值得看一眼。”
1、每次上課睡覺的時候我都充滿罪惡感，感覺對不起自己的學生。
2、學校最近在普及交通安全知識。
老師跟同學們説：“同學們，過馬路一定要走斑馬線，不然被車撞了都沒人賠！”
一同學：“那萬一被車撞出了斑馬線呢？”
“就是爬，你也得爬回去！”
3、大學某老師上課從來不點名，可是他每學期都會用數碼相機給來上課的同學隨機拍三次集體照，然後每學期最後一節課所有的同學去認人。
如果能在兩張照片中找到自己，那麼恭喜你，這學期考試你通過了；找到一張，就補考；任何一張裏都找不到自己，你就回家等着重修吧。
4、“老師，您找我啊？”
“聽説你最近經常犯事兒啊。你昨天逃課了吧？”
“額。我是有逃課。”
“你在宿舍用熱得快了吧？”
“我是有用的。”
“你在寢室用電吹風了吧？”
“嗯。我是有（室友）用的。”
“哦，老師錯怪你了，去把你室友叫來！”
1、「日」對「旦」説：「你什麼時候學會玩滑板了？」
2、「果」對「裸」説：「哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！」
3、「由」對「甲」説：「你什麼時候學會倒立了？」
4、「巾」對「幣」説：「戴上 博士帽就身價百倍了！」
上大學那會兒，網購剛在寢室流行。
老三第一次買東西，問：“賣家讓選快遞，st是什麼。”
我説：“申通。”
“那sf呢？”
“順豐。”
“敢情都是縮寫是吧？”
" uawen.c n ;大概是的。“
”呃，那選ems吧，這就這個聽過。“
”你用過？“
”不，峨眉山，想必肯定權威些。"
權威些。.。.。.
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