理解是信任中綻放的鮮花，理解是溝通人與人之間距離的橋樑，理解是人與人之間關愛的光環。如果這個世界少了理解，那將是怎樣的冷漠？
“丁零零——”電話鈴又響了起來，媽媽丟下手中的事，急急忙忙跑去接電話，“喂？嗯，好，馬上就去……”媽媽又説了幾句注意身體啊什麼的就掛了，有一種不祥的預感沖人我的大腦，“顧帆啊，婆婆來電話了，要你去拿菜。”媽媽邊幹活兒邊説，我就知道，媽媽又懶了，又叫我跑腿啦。
我騎着車向婆婆家奔去，滿肚子的不願意。剛剛拐進巷子，遠遠的就看見婆婆站在路口，看見我還向我招手俄來到她面前説：“以後別站在路口等我，路上車多，您的腿又不好，萬一撞到怎麼辦？”她笑笑滿不在乎地説：“我這不是擔心你嘛。”我頭也不抬把滿臉的不屑隱藏起來，嘴裏嘟囔着：“我都這麼大了，能有什麼事！別瞎操心！”她聽了也不生氣，只是温柔地拍拍我的背，那温暖的大手拍在我的背上，可我心裏的火越燒越旺，快把五臟六腑燒着了。
語文課上老師給我們看了一篇文章，文章裏寫小作者討厭外婆給他夾菜，看見那沾滿口水的筷子夾着紅燒肉往自己碗裏夾，他就覺得噁心。我看完這篇文章就覺得我和他簡直一模一樣，婆婆也常常給我夾菜，而她一夾過來我就偷偷扔到邊上，瞧都不瞧，當看到文章中的婆婆那麼開心地看着孫子把菜吃完，心裏立刻温暖起來，彷彿看見婆婆在我面前温柔地笑起來。我的腦海中突然閃過婆婆從小照顧我的一幕幕：小時候，是她教我洗澡；是她教我阿拉伯數字；是她教我穿衣服吃飯；是她教我包粽子包餃子……我的視線模糊了，卻依然能清晰地看見她那温柔慈愛的笑容……
又是一個星期天，電話鈴好似準點報時一般響了起來，我知道那是婆婆又惦記我、想念我啦，沒等媽媽放下電話，我就衝出門去。依舊是一樣的地點，一樣的人，可我的心情發生了改變，當看見轉角處熟悉的身影時，我趕緊猛蹬了幾下，她看見我了，如往常一樣朝我招手，我笑了起來，她先是一愣，隨即也笑了。我看見她嘴角輕輕上翹，露出一嘴並不結實的牙齒，眼睛也眯縫起來，好像沒有什麼事比這更快樂了，我剛發現她的頭髮已經那麼白了，眼角也爬滿了深深的皺紋，痕跡那麼深，從那裏似乎看見小時候的我在婆婆懷裏熟睡，在腿邊爬過的情景……那笑容、那温暖讓我慚愧萬分，我什麼時候變得這麼嫌棄她，這麼討厭她的嘮叨了，我什麼都沒説，走過去拍拍她的背，摟着她往巷子裏走去……
看着婆婆的笑容，我理解了，原來理解是一個慢慢的過程，也是我逐漸成長成熟的過程。
佳作點評
一樣的地點，一樣的人，但不同的心態代表了小作者的心智走向了成熟，這種蜕變盡顯在細微的動作描寫中。在小作者捕捉真實的生活瞬間、真情表述感情的轉變中，流露出無限的美好和温馨。
一個陽光明媚的早晨，我打開窗户，深吸了幾口清新濕潤的空氣，我頓感精力充沛。我向下俯望，欣賞早晨獨有的“美景”。忽然，我注意到了你，一個活力四射的你——牽牛花。
我下了樓，在陽光下仔細觀察着你——一根柔軟的枝頭“趴”在樹幹上，上面掛着稀稀零零的幾朵泛白色的小花。我不知不覺 便對你產生了興趣。我決定：我一定要天天觀察你的生長，直到你開出無數朵牽牛花。
然而，風雲難測，到了下午，烏雲無情地驅逐着白雲，肆意地佔滿整個天空，幾道閃電劃過，幾陣雷聲響起。哦！要下大雨了！沒一會兒，大雨傾瀉而下。我開始為你的生命擔憂起來。我來到窗前，準備看一下風雨中的你，可是黑暗遮住了我的雙眼。我只好翻出雨傘，走出家門，在雨中吃力地向你所在的地方行進。來到你的跟前，看到你軟弱的身軀在風中搖動，花兒已不在。你似乎在呻吟着，但我也只能這麼看着無助的你。突然“啪”的一聲，你的身軀斷了，了無生機地栽在了地上。我無奈地搖了搖頭，因為在我心中，你的生命已經結束。
第二天早晨，天空放晴。但我沒有去打開那扇窗，因為我沒有勇氣去看倒在地上的你。第三天，第四天……我依舊沒有去打開。
時間會沖淡一切，漸漸的，我淡忘了你。
又是一個早晨，天氣晴朗，我像往常一樣打開那扇窗户，深吸了幾口新鮮空氣，接着向下俯視，幾點白色的亮點闖入了我的視角，我頓時想起了你，你在向我招手呢。我有些不可置信，直奔下樓，衝到了你的面前，滿是驚訝地撫摸着你：真是你嗎？你怎麼又活過來了？但是，一會兒我又豁然開朗：我一直沒有理解你，沒有理解你內在生命的頑強。
我要感謝你，是你讓我明白了一個道理：理解是一個慢慢的過程，如果理解的過程很快，那麼它只是一種膚淺的認識，想要去全部理解它，那麼這過程是很慢很慢的，你必須深入觀察它並假以時日。
那一次，我知道了，真正的理解是一個慢慢的過程。
很多時候，因為代溝的原因，我們常常會和自己的父母親發生一些矛盾與吵架事件。這是非常正常的事情，因為代溝就是兩代人思想上的差異和各種不同 ，很多時候父母都是不理解後甚至不贊同，對於我們的各種行為都是表以不支持的態度的。人啊，在生活當中，做什麼事情其實都需要別人的理解和贊同的。
只有別人的理解和贊同，才能讓我們有繼續下去的勇氣。這就和在公交車上阻止小偷偷錢包是一個道理，如果有別人支持我們去做，那麼背後那種有人依靠有人支持自己的感覺就能激發我們內心中的勇氣，激發我們身體上的潛能。可如果只有你一個人想去阻止那個小偷，別人都無動於衷，還對於你的行為表示不理解不贊同的話，孤立無援的你，請問還會有勇氣去做，還會有勇氣去阻止那個小偷嗎？我想，答案肯定是否定的吧。畢竟，人嘛，表面上再冷漠再孤傲，內心都是渴望温暖和支持的吧。人在做個世界上面，最需要的就是自己家人的支持了吧。有了別人的支持和贊同，我們就能讓自己的心底充滿勇氣和自信，可反之，如果失去了家人的理解和贊同，我們就好像行走在泥潭之中一樣無法動彈。最近的我與母親發生了激烈的爭吵，原因是我想報名一個舞蹈班，可母親卻認為這是不務正業，我不應該把時間都浪費在這個上面。我心裏真的很難受，舞蹈是我一直以來的夢想，人怎麼可能放棄自己夢寐以求的東西呢？學校的舞蹈班，我報定了。最近與母親維持了很長一段時間的冷戰，我想我該是好好和她談談的時候了，畢竟母女沒有隔夜仇，我想，我應該和她談談利弊關係，得不到母親的理解和支持，我想我連學舞蹈的勇氣，恐怕都沒有了。和她好好談談，或許一切問題會迎刃而解的吧。
母親的不理解有時候真的會帶給我一些無形之中的壓力，不過要相信自己，終可以讓母親也變得支持我，和她將心比心的聊聊吧，得到父母的支持，會讓我們更有勇氣和信心去面對生活與人生的道路！
在奶奶的桌案上有一張褪色照片，奶奶，爺爺，以及老家陳舊的大門。
奶奶很喜歡做粉果——家鄉的一種特產。小時候不理解奶奶，經常做粉果就不會吃膩？還記得有一次，奶奶端着熱騰騰的粉果·，滿心歡喜的招待我們，我一擺手，賭氣地走了，留下奶奶一人不知所措。
但奶奶還是一直做，只是做得少了，就一個人做好，一個人品嚐……
慢慢的，開始有些失落，懷念起粉果的味道來。也不由得生出些愧疚，想去尋奶奶道歉。
奶奶就坐在小木椅上，一手持着粉果，一手端着那照片，良久無語，粗糙乾燥的手指慢慢地摩挲着，直到吃完才深深歎了口氣。那被眼皮壓的只剩淺淺弧形的眼彷彿蓄起了淚水。
我進去，不知説什麼，道了句，奶奶，我想吃粉果了。奶奶愣了愣，眼眉彎彎，彷彿閃了光，“好，好！”
吃着久違的粉果，我想，奶奶這麼執着於粉果，大概是家鄉太遠的緣故吧。
後來，我們回家鄉，去祭拜我那素未謀面的爺爺。
到了家鄉，我們去吃了正宗的粉果。一品，不對呀，傳統的偏鹹，包的是芋頭花生，而奶奶的則偏淡，料也更足。
我滿分作文網好奇詢問父親，原來奶奶最初是喜歡鹹的，但因為爺爺不習慣，也就慢慢喜歡上了清淡，也愛上，做出了曾經不甚喜歡，卻是爺爺心頭好的粉果。
到了爺爺的墳前，奶奶乾枯的雙眼蓄滿了淚水，一串一串地沿着不平的臉頰流下。看着變得濕潤，暗沉的土地，一時靜的有些肅穆。
那就是一個小土墳，沒有石碑，沒有墓誌銘。隆起的墳前擺放着爺爺最愛吃的粉果和幾杯小酒。奶奶緩緩地蹲下，顫巍巍地捧了一抔土，又搖擺地起身，有一些泥土灑出來，但奶奶並不在意，將剩下的添在墳頭上。然後，再蹲，再起，再撒……
我以為奶奶會有不少話説，但沒有，只有淚水極輕的聲響和幾聲沉悶的嗚咽。
一時有些詫異，但慢慢也明白了，那心心念念已融入了生活的細水長流中。
回家車上，奶奶輕輕喊了聲爺爺的名字，傳端。輕到我懷疑那是否存在過，直到我看着奶奶捧着那張舊照片，靜靜地看着，看着當年意氣風發的爺爺……
原來，做粉果已融入了奶奶的生活，就像對爺爺的思念已刻在了生活的點點滴滴。透過粉果，懷念倆人一起住過的家，一起珍愛的味道，一起的時間，過往……
"理解萬歲"在學生中是個非常敏感，非常熱門的話題。同學們在一起，總是談及"理解"，總是議"代溝"。
也難怪，上代人與這代人之間，在世界觀，價值觀以及思維方式等方面有很大的差異。大人責怪我們“沒有中國傳統的‘文雅’” ，我們責怪大人“沒有現代開朗的思想”。不被他人理解，就像一個人在茫茫人海中沒有朋友，孤零零地一個人。
人不是從一個模子裏造就出來的，你有令人頭痛的事，我也有。我們彼此都渴望着理解，可又都用自己的要求去要求別人，起苛求別人。於是我們之間有了“牆”，於是你苦惱，我也苦惱。可是，人們有沒有想過，許許多多的小事，為什麼一定要他人明白，只要我們給他一個微笑，用寬闊的胸懷去面對，不被理解又何妨？
在現實中，有多少人能明白“理解”的真諦呢？他們刻意追求別人的理解，以別人的議論為自己的主題，以別人的言論為追求的目的，以別人的反映來委屈自己，潤色自己，修改自己，調整自己的行為方式，甚至去討好別人。為了所謂的“理解”，寫出了一些優柔寡斷毫無主見的可笑人生。
忘卻自我的雷鋒，常被一些人嘲笑；堅持真理的布魯諾，被燒死在十字架上。他們沒有被所有人理解，也不需要所有人理解。如果他們一味地追求理解，又怎麼捍衞真理？
畢竟，“理解”不是人生存的最大目標和最終目標。大人不理解我們，因為我們畢竟生於不同時代，而比“理解”需要擁有和追求的東西還很多很多。相反，“不理解”可以讓我們受到磨練。孟子説：“生於憂患。”如果我們把不被理解當作憂患，去奮鬥，去拼搏，那就會達到一種更高更新的境界。
大千世界，芸芸眾生，人不光為理解而活。
“理解萬歲！”
不被理解又何妨！
在高呼“理解萬歲”的時代，我們其實並沒有得到理解。比如説，你不小心碰壞了同學心愛的東西，他可能會責怪你；你的成績下降了，父母會很失落，甚至會打罵你；你與人發生口角，給班級扣分，老師可能生氣，也許會讓你抄寫課文十遍。儘管有時是不故意，想放鬆一下玩耍一會兒，或是偶爾有些激動，可是大人和夥伴卻不能原諒你，這時，就需要理解了。
我們渴望同學的理解。他們的寬恕像清風一樣彌合友情的過隙。有了他們的寬恕，有了他們的理解，我們的友誼才會天長地久。我認為友誼是最純潔的感情，而這感情產生的基礎就是理解。真正的理解是他做錯了你一定不會在意，你犯錯了他也肯定不會埋怨。但是，這理解不是縱容，當他一而再、再而三地做錯事的時候，你就應該警惕了。而當他出賣你的時候，不管他從前對你多麼好，也要堅決與他斷絕來往。
我們渴望父母的理解。父母是我們最親的人，血液將我們連在一起。父母也是對我們最好的人，他們無微不至地照料我們，事事為我們着想，所以，他們也是最嚴厲的人。我認為，父母儘管偶爾會責罵我們，但他們還是心疼我們的。做為骨肉的我們，應該理解父母的一片苦心，做一個孝順聽話的孩子。如果有人以青春期逆反為藉口，認為自己與父母爭吵是理所當然的，那麼他便大錯特錯了，情緒是可以控制的，人們不應為自己的不孝找藉口。
我們渴望老師的理解。老師雖不及“望子成龍，望女成龍”的父母與我們感情深厚，可這些辛勤的園丁總為我們設身處地的考慮，為學生操心。他們以學生的未來為重，希望將我們培養成“棟樑之才”。有時，他們會因我們馬虎錯題而生氣，但是我們應理解他們，切勿因於他們慪氣而不認真學習。我們應多多體諒他們，理解他們。
理解是溝通人類心靈的橋樑，讓我們敞開心扉，寬容他人，理解他人，也讓他人理解我們，心平氣和地溝通吧！
我不明白為什麼母親對我總是那麼無私，就像我不明白蠟燭那“蠟炬成灰淚始幹”的默默奉獻不求回報。
一根蠟燭總是默默燃燒着自己卻把光明和希望帶給了別人，儘管它們總是搖曳着微弱的光芒，看起來那麼微不足道。母愛似乎也是如此，雖然是無形的且纖細人微，卻總是縈繞在我們身邊。我不理解這樣的無私。人總是有私慾的，沒有人能做到真正大愛無疆，無私奉獻。而這種近乎完美的無私奉獻到底又是什麼在支撐着母親呢？
13歲那年，我即將從一名稚嫩的國小生蜕變成洋溢着青春活力的中學生。那是一個近乎瘋狂的階段，永無止境的考試，無法用具體數據來衡量的作業量……一切都在為畢業考試而緊張籌備着。我們始終處在瀕臨崩潰的邊緣，身體素質差一點兒的每天扮成“熊貓”到學校裏上課，晚上回家有時要去醫院一邊吊着點滴，一邊用另一隻手寫作業，就像那句話裏説的：“考試到最後考的都是家長。”母親忙前忙後，幫我端茶送水，按摩解乏，在我情緒低落時説個笑話逗我開心，在我成績下滑時急得眉頭緊鎖……看到每天晚上母親陪我到深夜，我總是感到不解。那天深夜，興許已是半夜一兩點了，我剛剛做完作業，就倒在牀上睡得“不省人事”，我睡覺喜歡有亮光，所以我牀前的燈總是要等到我睡着之後由媽媽關掉。媽媽那天穿着睡衣打着哈欠儘管輕手輕腳地進屋，還是把我從夢中驚醒，我迷迷糊糊地看到一雙佈滿血絲的眼睛和一副黑眼圈。我看到她慢慢抬起手，在台燈旁摸索了好半天才找到那個微微突起的按鈕輕按下去。隨着一聲輕微的關燈聲，整個房間陷入黑暗，然後拖鞋在地板上緩慢拖動的聲音傳來，這聲音一直延續到另一扇房門被打開才消失。我突然想起媽媽沒準兒在無數個深夜做過類似的事。到底為什麼對我如此無私？後來考試結束了，我考得很好，母親拿到成績單時欣慰地笑了，笑得有一絲疲憊。那一刻，我心中的一團迷霧似乎消散了許多。
之後的`幾個月，母親一直東奔西走，我已經決定上哪所學校了，母親説她得幫我找個好班。(八年級作文 )那時候正值暑假，我一身輕鬆，而母親不僅要頭頂烈日奔波在家與公司之間，還要時不時去一些朋友、親戚家裏幫我打聽情況。那天下午她剛從姑奶奶家瞭解完情況回來，身上全是汗水，一進家門就端起水杯“咕咚咚”地往下灌。我忍不住湊過去説：“媽，沒必要打聽的，到時候分班分到哪個就是哪個好了。”母親一聽，搖了搖頭，皺了皺眉頭：“如果真是這麼簡單，我也不忙活了，我要為你的未來考慮啊！”這句話令我全身一震，心中那團迷霧變得更加稀薄了。
大概幾個月前，我終於下定決心問問媽媽支撐她的動力到底是什麼。可在我鼓足勇氣問媽媽之前，媽媽剛好給我買了幾件新衣服，滿面笑容地望着我：“快出來看看，合不合身！”我的淚一下子湧了出來。媽媽身上還穿着早已過時的舊衣服，始終不捨得給自己挑一件新衣，卻樂此不疲地給我買了一件又一件衣服。望着媽媽明澈的眼睛，我的心一剎那充滿了光芒，那迷霧徹底被驅散了。
也許，我們一開始對自己的媽媽都是不理解的，可經過時間的磨礪之後，那種情感就會自然而然地出現。媽媽是無私的，所有付出的唯一目的就是讓我們擁有更美好的明天！
佳作點評
一篇文章寫得出彩，關鍵在於細節處理細節動人之處往往能撥動讀者的心絃，引起共鳴，一舉手一投足之間沒準兒就包含了文章的主旨。摸索着按下台燈的按鈕、咕咚咚灌下的涼水、欣喜地拿出新衣，這些小小的生活細節無一不觸動着小作者的心，也使理解的過程如滴水穿石般自然完成。
快樂與悲傷是什麼呢？不知，也不知一個人的生命中只充滿快樂，會怎樣，只充滿悲傷又會怎樣！
哎，即使你再快樂，也還是逃不掉悲傷的戲謔！我，一個註定會被悲傷所左右，被哀所困惑的男孩，從懂事以來，真的，幾乎沒有真正的快樂過。家庭的破裂，幾乎是在一夜之間讓我從一個活潑可愛的人變成了一個沉默寡言的人。父母從分居到兩地相隔，再到各自建立家庭，讓我漸漸地過多地看懂了這個世界。這樣就更增加了我的沉默。於是，在不想在唧唧喳喳的言語中看到我的悲哀、在熙熙攘攘的人羣中陡然意識到自己的孤立無助時，我漸漸地構建着我孤獨的人生！
可誰又知道我的真實內心呢？我不是這樣一個想沉默的人，我多麼想去和同學們一起討論問題，我是多麼希望自己也成為他們眼中的焦點，我多麼想開懷大笑一泄心中的鬱悶，我多麼期望自己也能參加學校裏舉辦的各種各樣的課外活動……可我做不到，一想到自己的家庭，一想到自己的父母，我就控制不住自己去想自己的將來，想自己漸漸老去而被別人指着説：“看，這個人是沒有父母疼愛的孩子，他的父母老早就離婚了，現在他也這麼孤獨！”於是，我又沒了勇氣去做這些事情，我沒有資格去做這些事情，那些事情是那些絲毫沒有家庭煩惱的人的事情，他們有資格去快樂，有資格去獲取幸福！
於是在別人的眼中，我成了一個怪人，成了一個與這個班級不和諧的音符。“神經病”、“不正常”、“不為班級着想”成了他們賦予我的座右銘。而我，更無言以對……
真的，我時常控制着自己，不再想着往事，然而它就像烙在我心上的烙印，一點星星之火便讓我顫慄地想起曾被烙下的痛！那時便幾乎是快哭出來了。這時，有誰會體會到，一個人心裏如果全部都是悲傷的話，會怎樣！
在這個世上，還有誰理解我？
前段日子，家裏的氣氛有些緊張，媽媽成了待崗職工，心情變得很糟糕，而爸爸被抽調到一個工作組裏經常不在家，家裏好多事都顧不上，兩個人經常會因我學習的不穩定而起吵架到別的家務事。
其實，在家裏，我是爸爸媽媽的“開心果”、“調和劑”，而在這段時間，以往的招數都不管用了，哪怕是我害怕得哭了，他們倆個人也吵得不可開交。於是，我就想要改變策略，要讓爸爸媽媽多一些理解、多一些寬容，因為，我愛我的爸爸媽媽、我想要一個洋溢着温馨的家。
那天，爸爸媽媽吵得特別厲害，媽媽哭得泣不成聲，爸爸氣得摩拳擦掌。而我卻一反常態，沒有在他們倆箇中間説這個説那個，我來到了爸爸的書房，找出一張大大的紙，拿着我的彩筆寫了簡短的幾名話：不再吵架，兒子的心願！我會好好學習的，我需要一個安寧幸福的家！字寫得大大的，還用紅色畫了一個“心”字把所有的字套在裏面，寫完後拿膠水貼到了電腦上。我知道，爸爸最後都要在他的電腦前有所“發泄”。因此，在進出書房的時候，我都故意使勁讓門發出很大的響聲，然後，我看了吵架的爸爸媽媽一眼，一聲不發地鑽進我自己的房間，又故意使勁讓門發出“砰”的響聲。
這一着出奇得奏效。因為，在以前，我一般要象個小跟屁蟲似地陪着爸爸媽媽直到戰火平息，而且，我會死皮癩臉地跟着爸爸媽媽到大牀上睡。因此，我關上自己的房門的一霎那，就再也沒有聽到他們的吵架聲。
我不知道爸爸到書房後看到我留下的紙條是怎麼和媽媽説的。很長一段時間以後，還在我裝着要睡着了的時候，爸爸媽媽一起來到了我的房間，我清清楚楚感覺到他們都輕輕地撫摸了我的頭，清清楚楚地聽見他們輕聲地説“多好的孩子啊，兒子長大了，我們以後不能再……”當時，聽了他們的話，我真想一高蹦起來，半認真半撒嬌地對他們説：爸爸、媽媽，理解萬歲！
從那天起，我真正開始一個人在自己的房間裏睡了；從那天起，爸爸媽媽真得再也沒有在我面前吵架！
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