有人説，如今的社會太多的是虛偽，這話不差，隨着社會的迅猛發展，競爭越來越激烈，在這樣的環境中，又有誰敢於説真話，敢於充分暴露真實的人性。人一旦取得了成績，便要各方面都好，成為十全十美的人，否則便覺得難當其名。但面對這樣一個帶着假面的社會，也只有這樣盡力“虛偽”來獨善其身，而後才可兼濟天下。那些不為世人認可的想望，也只能成為永埋心底的夢……
我長久以來的形象將自己定格了，我必須安靜認真地學習，不可嬉戲玩鬧，亦不可喜形於色，開懷大笑，只能是一副深沉模樣，我也竟然習慣於此了。但看着同學們的玩鬧，在學習厭倦時，我竟閃現出了一個念頭，為何不能灑脱的生活呢？那樣的生活差不多是隨心所欲，特立獨行，上課時能積極思考，不經舉手便可大聲喊出答案；平時遇到高興的事便能開懷大笑，無所顧忌，將一切都拋諸腦後；有了難過傷心的事也能痛痛快快地宣泄一番；見到不平之事，也能大聲維持公理；與人進行討論，也能毫不留情地講出自己的觀點，談論不合便轉身走人，毫不顧及朋友情分；而至於嬉戲玩鬧，那是常有的，一切都是十分自由，無拘無束的，這樣的生活豈不快哉。但這卻只僅僅是夢而已，這樣的生活不可能在我身上出現，我的一切言行舉止都不可逾越現實這道鴻溝。
那樣灑脱的生活只是夢，不能實現，也不應該實現。如果那樣的話，我便不是人們所熟知的我，一切都只能按照原來的實際生活進行，因為只有那樣才能夠適應社會。
有時，我也想變成一個男孩子
當男孩不好嗎？“裙子！怎麼又穿裙子啊？”參加叔叔的婚禮前，我望着媽媽給我拿出來的一件連衣裙開始發牢騷。“我能不穿嗎？我穿短褲不行嗎？”老媽翻了個白眼：“絕對不行，今天婚禮上很多長輩，你是最大的女孩，得拿出姐姐的樣子，整天短褲T恤瘋瘋癲癲像什麼樣子？”“唉……”
我從小就有一個願望——當男生。其實這真不能怪我，誰叫媽媽的朋友家都是男孩呢？誰叫小區裏在外面瘋跑的都是男孩呢？我就是小區裏的孩子王，整天和一幫男孩一起爬高，一起跳遠，一起各棟樓到處亂竄。夥伴一喊，説走就走，像一陣風一樣快活。正因為男孩子的大方，爽快，讓我在女孩子的外表下有了一顆男孩子的心。
上國小之後，更是如此，當媽媽讓我學打羽毛球時，我已完全融入了男生階層。因為那一批孩子中，沒有一個女生打得過我，倒是男孩和我還能勢均力敵，過上兩招。此後，我總是和幾個男孩在課餘聚在一起雙打，玩得不亦樂乎。教練也把我當男孩用，動不動就叫我“芊芊，你去把球筐搬過來。芊芊，你和誰誰誰把發球機推過來”。我有時候犯懶，對教練抱怨：“怎麼又是我呀？幹嘛不叫別人？” 教練很不耐煩，“叫你去就趕緊去，男孩子嘰嘰歪歪那麼多事？”好吧，我也只好認了。
我也不喜歡我的名字，萬芊芊，一聽就是女孩的名字，矯揉造作。媽媽説這個名字來自戰國時期楚國辭賦家宋玉的《高唐賦》“仰視山巔，肅何芊芊”。意思是抬頭看那高山之巔，是多麼青翠靜穆。她經常沾沾自喜，説這兩個字多麼的美麗，而且內涵豐富，適合女孩，和我的姓放在一起是多麼的行雲流水，渾然天成。我卻嗤之以鼻，不以為然。後來百度發現宋玉原來是有名的美男子啊，這才高興了點。媽媽老是説我辜負了她的期望，沒有成為一個文靜內斂的女孩，我拿出宋玉簡介：“看，誰叫你從一個美男子的文章裏面給我找名字，這不就是男人的視覺嗎？我也不算辜負了這個名字呀？”媽媽立刻無語。
還有一次記憶非常深刻，六年級時，我們班和一班幾個同學約着週末一起去深圳灣公園騎單車。正當我們颯爽英姿呼嘯着享受清涼海風的時候，後面一個女孩不知怎麼就摔倒在地上。其實就只是腿蹭破了點皮，可那個女孩哭得那叫一個撕心裂肺，我至今無法忘記。怎麼一個女孩可以為了這麼點小事哭成這樣？看她可憐兮兮的樣子，我只好強耐着性子把她扶到一邊的石凳上。大家都來安慰她，可她一直抽抽搭搭，還説要回家，車也不騎了。最後他們投票決定，由我陪着她慢慢走回家，而我的自行車之旅也泡湯了。當時我是又氣憤又無奈，氣的是為啥女孩那麼嬌氣，一點點小傷哭個沒完。無奈的是我也是個女孩，關鍵時刻那幫猴子們便把我踢出局，他們去玩了而留下我要充當安慰者的角色。
現在上了國中，大家都長大了，我也有了很多女孩朋友，可是女孩子之間動不動就鬧矛盾，你不理我我也不理你，我很苦惱，為啥就不能像男孩一樣有矛盾就打一架，然後又是好兄弟呢？網上一些段子説上了大學更是這樣，一個宿舍四個女孩都能有五個微信羣，整天斤斤計較，勾心鬥角。但男生只顧着讓對方叫“灑家”。確實，在很多人看來，男生就是傻頭傻腦，沒心沒肺，可這樣的無憂無慮，簡單大氣才是我向往的生活呀！
我很想當一名男生，像男孩一樣堅強一樣勇敢，一樣大氣一樣灑脱，雖説我的外殼是個女孩，但誰説不能當一個“外柔內剛”的人呢？
在人生漫漫長路，我一步一步走來，父母告訴我要微笑，老師告訴我要微笑，朋友告訴我要微笑；似乎我的字典裏很少出現“哭”這個字。可是，有時，我也想大哭一場……
“自在飛花輕似夢，無邊絲雨細如愁。”每當數學試卷發下來，我就正如詩中描寫的那般愁。我注視着試卷上的大紅叉叉，我真的不敢相信這會是我的成績。我無力地趴在桌子上，感到所有聲音都像是在嘲笑我。怎麼辦？害怕跟不上學業。怎麼辦？學習的日子越來越難過了。怎麼辦？現在已經七年級了，不再是國小生無壓力，到中學壓力接踵而來。這時的我是那麼的無可奈何，只能故作堅強的去接受現實。可是，又有誰會知道，在面對殘酷的現實下，有時，我也想大哭一場啊！
每次生病、受傷，我都面帶着微笑對關心我的人説：“我很好，沒關係。”看着他們那欣慰的表情，我覺得我這個善意的謊言是對的。那鑽心刺骨的疼痛一陣一陣的朝我襲來，我的冷汗一直在往外冒，我只能忍受着，只能忍受着，我不想關心我的人再為我擔憂了。可是，在這疼痛的折磨下，有時，我也好想大哭一場！
在這佈滿荊棘的人生道路上，我不能只強作微笑；有時，我也想痛痛快快地釋放我心中的悲痛；有時我也想大哭一場！
有時，我也想不孤獨
九年15班萬昳萱
回憶正旋轉着過往，愛與傷複雜的景象，在摩天輪之上。——題記
孤獨這兩個字拆開看，有小孩，有水果，有昆蟲，有貓狗，足以撐起一個盛夏的巷子口，但在被一扇窗子所平分的夜晚，只有我與一架鋼琴相互依偎。
這樣的畫面大概是從國小便植根在記憶裏。每天放學，匆匆吃了晚飯，便披着夕陽趕赴琴行。從餘暉給鋼琴鍍上一層金紗彈到月色涼涼地澆在窗前的空地，算是給一天畫上了句號。
琴房落地窗正對的，是對面遊樂場的摩天輪。夜色降臨，便亮起夢幻的燈光。小時候的我哪抵擋得了這樣的誘惑，練着練着，目光便不由自主地往遠處飄了去，摩天輪上的歡聲笑語似乎在注視下逐漸具象化，注意力黏在上面捨不得移開，好像要活生生把窗子燒灼出一個洞。
然而這美好的願望還未實現，便被扼殺在了搖籃裏。媽媽聽到卡帶的琴聲，發現了我的“不務正業”，寸步不離地監督着我。琴聲又不間斷的響起，龐大的鋼琴將小小的我困在這一方逼仄的空間，琴彈得像個自殺的武士。
隨着手指一下一下麻木的敲擊，淚水匯聚在眼眶，遠處的摩天輪被模糊成繁星點點。孤獨就像天空中漂浮的星子，彷彿是一個祕密，卻無從訴説。殘忍劃開上下燈火的玻璃窗，一面是轉動的摩天輪，一面是漆黑的鋼琴，一簾綢緞，遮住了歡聲笑語，也遮住了我的童年。
我自詡不是個喜歡熱鬧的人，但巨大的孤獨長期將我吞沒，仍然讓我喘不過氣來。我想，有時，我也渴望不孤獨。我本以為我會就這麼被五線譜所束縛下去，就這麼一直孤獨下去。
然而樂章的轉折進行在那個剛誕生的夏天。那年夏天，我參加了鋼琴生涯的第一場賽事，總決賽的賽場竟與琴房並無不同——一間小房間，一架鋼琴，一扇落地窗。我深吸一口氣，熟稔地抬手落下，那段刻進骨子裏的旋律環繞在整座教室。從台下不時傳來些聲響，和一人靜悄悄練習的日子相比，有一些奇妙。
一曲終了，走出房間，看到過於明亮的天空，太陽正温柔地沉沒，脱離白晝，頒佈光榮。也許是給樂聲陶醉了，所以夕陽晚霞隱退後的夜色也帶着酡紅。比賽結束後，我終於坐上了心心念唸的摩天輪。摩天輪升到最高點時，被湧動的氣流雕刻成不一樣的山川與河流一覽無餘。
在這座遙遠的城市，陌生的地方，是我每晚練琴到深夜不曾見過的景色。我學會了與孤獨握手言和，熱鬧它自己奔我而來。
琴聲不過摩天輪，但後來無數個練琴到深夜的日子，當我也想不孤獨，抬頭望望轉動的摩天輪，我想到的不再是孤單與夜長，而是天空中閃耀的星和即將要鮮豔的夢。如果這場夢註定孤獨，那麼有我，有月，有琴相伴，已經足夠熱鬧。
月色微醺，比是比不過太陽，但只要能照亮前方，就不用擔心孤獨和迷失方向。——後記
有時，我也想抱抱你
九年16班劉珊
我依然迷戀那方星空，因為那星空總倒映出你對我的點滴關愛和那棵屹立在我心中的白楊樹的成長曆程。——題記
林林總總的羣星，無時無刻不在散發着光芒，點綴着那方令人迷戀的星空。
狂風怒吼，北風呼嘯，那塵土飛揚的沙漠，年幼時我與母親將那白楊種下，但她還是一隻小樹苗時，那細細的枝幹彷彿被風一吹就倒，脆弱無比。
把視角轉回到我身邊，我最近與媽媽的關係真是降到了冰點，但誰也先不肯拉下臉來，而我最近的考試一次次的失意，讓我實在迷茫，我真的不知道該如何努力地奮鬥下去了。母親最近也勞累不堪，我看向窗外高聳的大樹，樹冠已經被吹得七零八落的了，那老樹光禿禿的，枝頭上僅存的幾片枯葉搖搖欲墜，天空上掠過的幾隻烏鴉叫個不停，竟也無人理會 我的憂傷。蕭瑟的邊塞，孤零零的一株白楊樹正和大風做着搏鬥，當他彷彿要支撐不住了，深深紮在泥土裏的幾根樹根，已經慢慢的顯露出來，而在那成長中剛生出的幾片嫩葉也都被無情的狂風捲走在一望無際的大漠之中。
那一天，我實在承受不了那種壓力與痛苦，在學習中的連連失意，在月考中的發揮實在令人大跌眼鏡，似乎覺得身邊的人一次次的對我失望，自己的無限自責，而我的身後是萬丈深淵，沒有退路。在回家的路上，我坐在母親的電動車後面，無止息地安靜地啜泣，肩膀不停地顫抖，褲子上那幾點濕潤的痕跡，無疑不在證明我正哭泣。媽媽坐在前面，似是察覺到了我的異樣，速度更加加快，她也知曉我其中原因，無聞無言，只是叫我把手抱住她，有點冷，我聽後，遲疑地靠在她寬闊的後背上，將臉埋進衣服裏去，心中一陣暖流。
荒蕪的邊塞，一陣陣風浪過去，那早已變得塵土飛揚，不成模樣，一卷卷西北風襲來，讓這塊貧瘠的土地更顯荒涼，而那種植在邊塞中的那一顆白楊是那麼的顯眼。它似乎從這場磨難中熬過來了，將樹根已經深深的陷進了這片土地母親裏面，那枝頭上的片片嫩綠，好像在預兆着春天即將來臨，希望重新降臨。給這片寂寥戴上了些許生機，可以看出他在默默成長。
我躲在房間裏獨自哭泣，過了一會兒，我的啜泣聲逐漸減小，母親輕手輕腳，小心翼翼的打開房門。她漸漸的走到我的身前，拍了拍我的後背，然後講我抱在懷裏，説道：“寶貝，我一直都明白你的壓力很大，但幸福總在風雨後，就像我們幾年前一起植下的白楊樹，他在邊塞堅毅勇敢地面對困難，方才成長。白楊樹不怕風吹雨打，在黃土地上哪裏有需要，就可以生長在哪裏。而且白楊樹不管遇到了什麼環境，都是非常的挺直和倔強，是黃土地上的綠色裝飾。而且白楊樹不需要人們去施肥和澆灌。白楊樹雖是一種常見的樹，但是被人們賦予力爭上游倔強挺立百折不撓的精神，我們也要像它那樣堅強，即能披荊斬棘，乘風破浪。”我忽然明白，生活就像海洋，要意志堅強的人，才能達到彼岸。
而此刻白楊樹一茁壯成長為參天大樹，他不懼風雨，頑強生存，依靠自己，那是我和母親共同植下的希望。
我不想因為我的害羞，而留下遺憾，媽媽我多想抱抱你啊，這是我還未實現的願望，也是我對你的依戀與堅強。
有時，我也想做個男孩
從上國小開始，我就經常思考一個問題：“我媽媽是不是把我的性別生錯了？”
從小我就和女孩子十分不合羣。當別的女孩都在玩着可愛的布娃娃的時候，我卻和一羣男孩子一起玩槍和樂高；當別的女孩都沉浸於王子和公主甜蜜的睡前故事時，我卻和男孩一起看刺激而又熱血的英雄故事；當別的女孩都聚在一起穿着各種各樣可愛的小裙子玩過家家時，我卻和一羣男孩一起穿着長褲短袖在外面追逐打鬧……媽媽經常指着我衣櫃裏從來沒有穿過的公主裙生氣：“給你買那麼漂亮的裙子，但是很多一次都沒穿過。”這種種“惡習”，讓我天天被爸爸媽媽説“不夠淑女”。雖然我漸漸地知道要把這種性格隱藏起來，但可惜的是“江山易改，本性難移”，我心裏那隻名為“男孩”的小怪獸還時不時就出來“騷擾”我一下。
這不，有一回，班裏流行一種十分炫酷的玩具仿真槍，從小就對槍支有着濃厚興趣的我也被它給吸引住了。可是當我向媽媽討要的時候，她不但不買我的賬，還給我上了一節令我十分難忘的“思想政治課”。我想，如果我是個男孩，就可以得到這把漂亮的槍了。
有時我也想做個男孩，這樣就可以不用從小就被要求得十分嚴格，這樣就可以不用從小就開始學習鋼琴、跳舞這些所謂的淑女必備課；這樣就可以在夏天時四仰八叉地躺在空調房中，就可以一個人跟着朋友四處串門，就可以不用穿裙子。
有時我也想做個男孩，這樣就不用擔心每餐吃飯的時候被媽媽嘮叨少吃一點，少吃肉多吃蔬菜，不要長得太胖。這樣就不用擔心遊泳的時候被太陽曬黑，不用擔心被媽媽責備性格大大咧咧，不用被説凡事不過腦子，不上心。
唉！有時我真想做個男孩。
“媽，有時，我也想認真！”從我家的窗户飛出這麼一聲吼叫，與外面的大雨混雜着，隨後，傳來了一位母親無可奈何的聲音。
國小五年級，本來臨近期末，可以放鬆一下了，媽媽卻在我耳邊唸叨:這次考試一定要好好考，成績會被計入檔案的。”我一邊將媽媽推出門外，一邊隨手抄起了一本沒有看完的《西遊記》……
“叮--”電話鈴突然焦急地想起來，原來是老師！“都考完了也不讓人放鬆一下，”我心裏這樣想着:“還可能是報告好消息呢！”但我很快打消了這個念頭，因為媽媽的臉上突然“晴”轉“陰”，並用眼睛狠狠瞪了我一下。儘管外面下着大雨，可還是澆不滅媽媽的怒氣。果真，媽媽扔下電話後，啪一下就按滅了電視，並將我趕進了屋裏。我蜷縮在角落裏，膽戰心驚地等待着這場“暴風驟雨”。媽媽關上門，怒氣衝衝地指着我:“你知不知道你期末考試得了多少分，隨即從嘴裏蹦出兩個分數，緊隨其後是一陣痛打。這時媽媽突然安靜了下來，坐到牀邊，對我説:“你認為這次考試怎麼樣？”“不好。”我幾乎是從大腦發出的一個聲音。“數學怎麼才考了92分？”良久的沉默，分明過了幾分鐘，我卻認為整整經過了一個世紀。外面暴風雨突然被太陽所打敗，所以太陽佔領了天空。
“你知道嗎，這次考試失敗的主要原因就是不認真。”認真！這個字眼突然在腦海中浮現，“我認真了嗎？”我的大腦在問我的手，可手卻做了一個否定的答覆。考試時，本來還有40分鐘才能收卷，我卻利用這些時間睡了一覺。“媽，我也想認真！”我跌坐在沙發上，從心底發出了這樣一句話，又是一聲長歎。唉，認真，我不曾拋棄你，你怎就拋棄我呢？
我回到了桌上，埋頭在日記上寫下:你不拋棄認真，認真卻拋棄了你，行路難啊！但是我相信經過努力我一定會和認真交上朋友的。因為有志者事竟成！
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