有時，我也想不孤獨
九年15班萬昳萱
回憶正旋轉着過往，愛與傷複雜的景象，在摩天輪之上。——題記
孤獨這兩個字拆開看，有小孩，有水果，有昆蟲，有貓狗，足以撐起一個盛夏的巷子口，但在被一扇窗子所平分的夜晚，只有我與一架鋼琴相互依偎。
這樣的畫面大概是從國小便植根在記憶裏。每天放學，匆匆吃了晚飯，便披着夕陽趕赴琴行。從餘暉給鋼琴鍍上一層金紗彈到月色涼涼地澆在窗前的空地，算是給一天畫上了句號。
琴房落地窗正對的，是對面遊樂場的摩天輪。夜色降臨，便亮起夢幻的燈光。小時候的我哪抵擋得了這樣的誘惑，練着練着，目光便不由自主地往遠處飄了去，摩天輪上的歡聲笑語似乎在注視下逐漸具象化，注意力黏在上面捨不得移開，好像要活生生把窗子燒灼出一個洞。
然而這美好的願望還未實現，便被扼殺在了搖籃裏。媽媽聽到卡帶的琴聲，發現了我的“不務正業”，寸步不離地監督着我。琴聲又不間斷的響起，龐大的鋼琴將小小的我困在這一方逼仄的空間，琴彈得像個自殺的武士。
隨着手指一下一下麻木的敲擊，淚水匯聚在眼眶，遠處的摩天輪被模糊成繁星點點。孤獨就像天空中漂浮的星子，彷彿是一個祕密，卻無從訴説。殘忍劃開上下燈火的玻璃窗，一面是轉動的摩天輪，一面是漆黑的鋼琴，一簾綢緞，遮住了歡聲笑語，也遮住了我的童年。
我自詡不是個喜歡熱鬧的人，但巨大的孤獨長期將我吞沒，仍然讓我喘不過氣來。我想，有時，我也渴望不孤獨。我本以為我會就這麼被五線譜所束縛下去，就這麼一直孤獨下去。
然而樂章的轉折進行在那個剛誕生的夏天。那年夏天，我參加了鋼琴生涯的第一場賽事，總決賽的賽場竟與琴房並無不同——一間小房間，一架鋼琴，一扇落地窗。我深吸一口氣，熟稔地抬手落下，那段刻進骨子裏的旋律環繞在整座教室。從台下不時傳來些聲響，和一人靜悄悄練習的日子相比，有一些奇妙。
一曲終了，走出房間，看到過於明亮的天空，太陽正温柔地沉沒，脱離白晝，頒佈光榮。也許是給樂聲陶醉了，所以夕陽晚霞隱退後的夜色也帶着酡紅。比賽結束後，我終於坐上了心心念唸的摩天輪。摩天輪升到最高點時，被湧動的氣流雕刻成不一樣的山川與河流一覽無餘。
在這座遙遠的城市，陌生的地方，是我每晚練琴到深夜不曾見過的景色。我學會了與孤獨握手言和，熱鬧它自己奔我而來。
琴聲不過摩天輪，但後來無數個練琴到深夜的日子，當我也想不孤獨，抬頭望望轉動的摩天輪，我想到的不再是孤單與夜長，而是天空中閃耀的星和即將要鮮豔的夢。如果這場夢註定孤獨，那麼有我，有月，有琴相伴，已經足夠熱鬧。
月色微醺，比是比不過太陽，但只要能照亮前方，就不用擔心孤獨和迷失方向。——後記
有時，我也想抱抱你
九年16班劉珊
我依然迷戀那方星空，因為那星空總倒映出你對我的點滴關愛和那棵屹立在我心中的白楊樹的成長曆程。——題記
林林總總的羣星，無時無刻不在散發着光芒，點綴着那方令人迷戀的星空。
狂風怒吼，北風呼嘯，那塵土飛揚的沙漠，年幼時我與母親將那白楊種下，但她還是一隻小樹苗時，那細細的枝幹彷彿被風一吹就倒，脆弱無比。
把視角轉回到我身邊，我最近與媽媽的關係真是降到了冰點，但誰也先不肯拉下臉來，而我最近的考試一次次的失意，讓我實在迷茫，我真的不知道該如何努力地奮鬥下去了。母親最近也勞累不堪，我看向窗外高聳的大樹，樹冠已經被吹得七零八落的了，那老樹光禿禿的，枝頭上僅存的幾片枯葉搖搖欲墜，天空上掠過的幾隻烏鴉叫個不停，竟也無人理會我的憂傷。蕭瑟的邊塞，孤零零的一株白楊樹正和大風做着搏鬥，當他彷彿要支撐不住了，深深紮在泥土裏的幾根樹根，已經慢慢的顯露出來，而在那成長中剛生出的幾片嫩葉也都被無情的狂風捲走在一望無際的大漠之中。
那一天，我實在承受不了那種壓力與痛苦，在學習中的連連失意，在月考中的發揮實在令人大跌眼鏡，似乎覺得身邊的人一次次的對我失望，自己的無限自責，而我的身後是萬丈深淵，沒有退路。在回家的路上，我坐在母親的電動車後面，無止息地安靜地啜泣，肩膀不停地顫抖，褲子上那幾點濕潤的痕跡，無疑不在證明我正哭泣。媽媽坐在前面，似是察覺到了我的異樣，速度更加加快，她也知曉我其中原因，無聞無言，只是叫我把手抱住她，有點冷，我聽後，遲疑地靠在她寬闊的後背上，將臉埋進衣服裏去，心中一陣暖流。
荒蕪的邊塞，一陣陣風浪過去，那早已變得塵土飛揚，不成模樣，一卷卷西北風襲來，讓這塊貧瘠的土地更顯荒涼，而那種植在邊塞中的那一顆白楊是那麼的顯眼。它似乎從這場磨難中熬過來了，將樹根已經深深的陷進了這片土地母親裏面，那枝頭上的片片嫩綠，好像在預兆着春天即將來臨，希望重新降臨。給這片寂寥戴上了些許生機，可以看出他在默默成長。
我躲在房間裏獨自哭泣，過了一會兒，我的啜泣聲逐漸減小，母親輕手輕腳，小心翼翼的打開房門。她漸漸的走到我的身前，拍了拍我的後背，然後講我抱在懷裏，説道：“寶貝，我一直都明白你的壓力很大，但幸福總在風雨後，就像我們幾年前一起植下的白楊樹，他在邊塞堅毅勇敢地面對困難，方才成長。白楊樹不怕風吹雨打，在黃土地上哪裏有需要，就可以生長在哪裏。而且白楊樹不管遇到了什麼環境，都是非常的挺直和倔強，是黃土地上的綠色裝飾。而且白楊樹不需要人們去施肥和澆灌。白楊樹雖是一種常見的樹，但是被人們賦予力爭上游倔強挺立百折不撓的精神，我們也要像它那樣堅強，即能披荊斬棘，乘風破浪。”我忽然明白，生活就像海洋，要意志堅強的人，才能達到彼岸。
而此刻白楊樹一茁壯成長為參天大樹，他不懼風雨，頑強生存，依靠自己，那是我和母親共同植下的希望。
我不想因為我的害羞，而留下遺憾，媽媽我多想抱抱你啊，這是我還未實現的願望，也是我對你的依戀與堅強。
有時，我也想堅強一回
九年15班顏煦
掬一杯苦丁茶，留一抹花香沾衣。——題記
小時候總是一個人孤獨慣了曾記得國小的我是一個非常膽怯的孩子，不愛與人交流，沒有知心朋友，生活就像一條心電圖上的直線，毫無起色。
放學，我的身影總是孤單一人，默默的走在熱鬧的小巷，昏黃燈光下的角落裏。坐在公園長椅上，手拿着雙人冰棍，冰棍融化成水，一滴滴浸濕了腳下的地，卻不知是冰棍的水還是淚水。
在怯懦與孤寂中我無處藏身，只能獨自一人，默默流淚。
為什麼睡覺總想抱着抱枕？因為他總是能陪伴着我度過漫漫長夜。每每夜裏醒來，45度哥倫特頹廢似的仰望天空，天空中半明半昧的星星閃爍着，其他都是空洞洞的，感覺世界拋棄了我。
就這麼渾渾噩噩的渡日子時，你出現了，是你讓我在懦弱中找到了堅強的感覺你如陽光般把我從孤獨的深淵拉起，讓我時不時想堅強一回。
亦曾記否，那時我被壞孩子欺負時，我無從還手。膽怯弱小的我，嚇得兩腿發抖，連跑都忘了，周圍都靜止一般，我的目光也死卻了。但是你的一身大吼，使我恢復了些許清明，我看見你毫無章法的亂打一通，把這些壞孩子打趴下，我出神地看着這一切。
你帶着“光榮負作文傷”的痕跡向我走來，抓起我的手，朝其中一個壞孩子的臉上打去，接着便是你温柔的聲音：“別傻站着啊欺負你，你就跑啊！堅強點。”我鼓起勇氣從心底説出了那句“謝謝”。那之後，我們成為了肝膽相照，無話不説的知己。現在回想起來那句謝謝是進入國小以來説的第一句話。是你給了我勇氣，讓我用堅強克服了懦弱，變成一個開朗活潑，積極樂觀的孩子。
其實成長道路上，堅強以懦弱是兩個極端，就像道路的左邊和右邊。左邊是天堂，右邊是地獄；左邊是風平浪靜，右邊是波濤洶湧；左邊是膽怯，而右邊則是堅強。
堅強的路上必須承受重重困難，一路披荊斬棘。
有時，我也想堅強一回，因為堅強過那麼一次之後，你便會迷上它，迷上這種感覺，以後便會從容不迫的選擇堅強這條道路，在堅強中成長！
所有的時間都用來彷徨，只有那一瞬間用來長大。——流經內心的風景。
有時，我也想勇敢一次
九年（16）班黃瀟雅
杆上的常青藤蜷縮着，互相纏繞，卻有一枝顫顫魏巍地想伸展開來。
——題記
老家的菜園子裏有一棵常青藤，不論什麼時候都是青綠色的，相互蜷縮於其中，惹人發憐。
那時，年紀尚小，我和同伴們好奇地去觀賞。互相探討着它為何是常青着的。微風習習，吹得常青藤稍稍搖晃，好似在反駁着我們的説法。後來，我提出了一個與大家不同的觀點，可是，他們卻嘲諷我，呵斥我，似乎我做了什麼天理難容的事。那次，他們與我從此成為陌路，我很想勇敢地説出辯駁的話語，可卻因膽怯無法開口。
長大了，從稚嫩的孩童成長為懂得道理，辯駁的學生，青春期的躁動，叛逆期的心理，擁有自我意識和獨立情感的我總會和父母因意見相左，觀點不對而大吵一架。以往的歡聲笑語只停留有四五個小時。母親的嘮叨令我生厭，父親的訓斥指責令我難堪。我總會和他們發生語言衝突。雖然我知道這會傷害一家三人的心，但我總忍不住地提出自認為正確的觀點。事後，我想要和他們道歉、認錯。可我的“自尊”卻始終阻止着我，讓我們產生了更大的矛盾。我時而在想，要是當初勇敢一回該多好啊。
外面的常青藤在暴雨的打擊下蜷縮得更緊了，彷彿在害怕，在自責，在愧疚，為自己的行為而感到內疚，可在此其中，一根枝條努力地伸展自己，就像人們內心的意志，想要勇敢一次，表達自己真實情感。l
國中的時候，轉來了一個新學生她人很不錯，行為舉止無一而在透露出她性子中的優雅，吸引了我的一個好朋友。朋友丟下了我，每日與她結伴同行，那時的我孤獨沉默。如同夜晚中廣闊土地中的一粒石子，無人接近，甚至被唾棄。或許是出於常青藤互相蜷縮的心理，我去找了我的朋友，希望與她們一塊同行，為此還將自己的姿態放低。可她們卻視而不見，故意忽視，令我難堪。有時，我也想要勇敢一回，如同常青藤那根努力伸直的枝條，不顧他人異樣的目光，做最真實的自己。
常青藤如同人的意識，努力地向內蜷縮，用自己的言行舉止保護自己所認為並深信不疑的可笑的“尊嚴”，對他人惡語相向。而最獨特的枝條如同人的真情實感，想要突破世俗，不顧他人目光，努力伸展，刺破黑暗。勇敢地表達、流露自己最真的情感。
有時，我也想勇敢一次，做不令自己後悔的事，流露真情，做回沒有顧忌的自己。
有時，我也想活成自己
魏萊
步繞幽徑，幾瓦磚房，亂花漸欲，牽牛指路，緾綿心絃。
我明瞭記得那日的陽光毫不吝嗇的擁我入懷，在冬日的晨河，獻上了燦爛的畫作。
在那之前，我僅擁有荒蕪的生活。日日夜夜不止的功課，和無趣的人際關係，我深知這偌大世界強烈競爭會淹沒這渺小無力一個我，可我無能為力。我説不清到底多羨慕那些在這苦難生活中如魚得水的人啊。
記得從前，某次英語聽寫中犯了個極愚笨的錯誤，老師善意的點出卻換來滿堂鬨笑和一眼淚水。那時我便深惡自己如此痴傻。我看着人潮洶湧的一個班，從未體會如此生疏之感，燦爛的人都笑得燦爛，我從不受控制的抹盡不爭氣的淚，學着他們，也燦爛的笑了，只不過，我不認識我了，這還是我嗎？我怎麼好像活成別人了？
獨自歸家，心情千絲萬縷，講不清是坦然還是複雜。偶然抬眸，漫牆牽牛花呆呆爭豔，心中猛抽一下，無言地望着這世俗的花發呆，繼而又自嘲地笑笑，轉身離去。幾日後，陰雲攀晴空，光亮無能照亮世間，從窗台向下望雲，那片牽牛花竟安靜地出奇，沒有一朵盛放的花，一牆清澈的綠，似瀑布傾落，無與倫比的盛大的美，這讓我憶起那句“管他滄海桑田，我仍是四月人間”。
牽牛隻在陽光明媚的日子拼命燦爛不留餘力，是活成自己，盛開成自己的樣子，不自覺得，淚湧動成洪流，幾日的委屈在此刻潰了堤。我多敬這牽牛，
我多想活成自己，不畏這世俗目光，想哭便哭，想笑就可以無所顧忌的笑。在每個無趣氣味的日子，翩翩起舞，迎着光，活成自己的樣子，無所保留，勇敢綻放。
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