我害怕有一天我會失去自由的心。
每天，我被各種各樣的規則，被老師，被父母，被同學，乃至被陌生人約束着。雖然我被約束着，但我喜歡自由。
在學校，被校規，班規管着。比若説，不能在走廊上跑，不能大聲喧譁，不能在教室裏吃東西等等，讓我煩透了。我在表面上還要保持着一個不喜歡犯錯的學生。其實我好像在走廊上邊跑邊大喊，或者在教室裏大聲説笑，大口吃着蘋果，一次也好啊。可是沒有規矩，不成方圓。如果人人都像我那樣，那學校怎麼辦？
在家裏，我不能穿着整天穿着睡衣，不能挑食，不能在下雨天走到雨裏感受雨，還不能太晚睡覺等等等等。哪怕我知道這是為了我好，但我依舊不喜歡。只要我犯了什麼錯，我的母親大人就會“唸經”，讓我下次不要再犯。我就只能乖乖地按照她説的做。
久而久之，我習慣了大多數都遵循規矩，都聽從父母老師的指導。我想要自由，想要隨意的心淡了。仔細想想，好像我從10歲之後就沒有“自由”過了。
我打算不再做一個“好孩子”了，我想要讓心自由一次，做回自己！
我的生活就如同一張弓，箭在弦上，耽戈待旦，為捕獲一個個目標而目不轉睛。但是有時，我也很想想“relax”（放鬆）。
前奏·低平
日復一日，年復一年，這樣簡單無趣的生活已不知過去了多久。與其説是無趣，倒不如説是自己早已成了一台“麻木不仁”的機器人，只是不停地轉着，轉着……吃飯、學習、睡覺似乎已成了莘莘學子們的三大定律，永遠沒有突破，沒有創新。
潮起·澎湃
同學們的冷嘲熱諷，考試的失利，師長異樣的眼光打得我措手不及，歸結起來還是在於我這顆久久不能平靜的浮躁的心。還有什麼能引起我的注意？回答堅定而不變：沒有！作為一個國中生，似乎天職就是學習，學習，努力學習！然而“只要學不死，就往死裏學”這樣精闢的話到我這裏竟不適用了。內心恍若湧起的潮水，早已洶湧澎湃。真的很想平息自己的心緒。
于丹説：“寧靜也是一種生產力”。不是嗎？我的內心很迷茫。.。.。.
幕落·恬靜
閉目沉思，想想那些不堪回首的往事，就覺得好笑。押一口清茶，茶香縈繞舌尖，脣齒留香；捧一本雅書，感慨人生無常，世事難料；聽一曲恬詞，為心中淨土踏尋光明……
原來，一直以來，我只是缺少一個“relax”的契機，缺少一個平息自我的妙方。是時候到大自然走走了，或許會有意外的驚喜呢？徒步走於屋外，原來外面的世界如此生機盎然：門前的那棵桃樹已含苞待放，山上的那棵棵“將士”已蒼翠欲滴，連足不出户的懶惰的鳥兒們，也於醉人春風中呼朋引伴，載歌載舞……又一個明媚的春天來了，春和景明，一切都散發着誘人的魅力，令人心曠神怡。
打開那塵封已久的內心，大自然的獨特魅力會帶給你不樣的收穫。適當地“relax”一下，讓心靈深呼吸，還是很有益的呦！
Let’s go！
乖巧的我從未想過叛逆；聽話的我從沒記得反抗；但文靜的我，有時，也想任性一回。
小時候
望着櫥窗中心儀已久的小熊，我心中有説不出的喜悦，相信很快我就能擁有它了。然而媽媽手中卻捧着一本厚厚的字典，她説：“只有讀好書，長大才能有出息，到時候想玩什麼就玩什麼。”於是，我告別櫥窗，接過字典，不捨地離去。彷彿心中失去了什麼般，我知道，那是一個孩子本該有的童真，現在卻被一雙無形的手緊緊扼住。
國小時
“對不起。”我滿臉歉意地看着不得不“搬家”的同桌。空氣裏含着令人窒息的元素，一片詭異的沉寂。她默默地離去，漸小的身影在我的心靈上烙上重重一記，很不捨，但——“跟一個差生在一起坐會影響你的學習的，最好換一個好生給你，我去找老師。”媽媽的話猶在耳邊。我的心驟然抽緊，一段珍貴的友誼難道都不能擁有嗎？我無語。
中學時
寒假來臨之際，“音樂培訓班”“數學培訓班”之間我猶豫不決。我熱愛音樂，但我知道學習同樣很重要。我不是一個受上帝眷顧而天資聰穎的孩子，優異的成績，需要比別人多一倍的勤奮和汗水去爭取，我顫慄了。媽媽，對不起，就讓我任性一次吧！於是，我如願踏進了“音樂培訓班”，媽媽只是沉默，然後悶聲走進房間，重重的關門聲讓我猶豫了，究竟我做錯了嗎？
現在
從未發現我的歌喉如此優美動聽，滿足於獲得的鮮花和掌聲，我想，媽媽會諒解的吧。但現實就是如此殘酷，一個清晨，媽媽小聲地對爸爸嘀咕：“這孩子，要是當初報了‘數學培訓班’，學習肯定不會落下來。”這些話剛好被起牀經過的我聽到，心彷彿被萬箭射穿，滴血地疼。當我把“音樂大賽一等獎”的獎狀遞給媽媽時，媽媽神情複雜地看我一眼，默默地離去。一陣風吹來，吹走了獎狀，也吹散了滴落的淚，吹碎了我的心。起步又止，無人在乎，要它何用？
睡夢中，小熊微笑着向我招手；闊別已久的同桌緊握我的手，輕聲説一句“好久不見”；舞台上的我自信地向觀眾展現歌喉……
我知道前方的路很坎坷，但我仍想走下去，用我自己的方式，不再是任人擺佈的玩偶，我要自己面對人生的風風雨雨。
清晨的陽光射入樹林，調皮的露珠在地上綻開一朵小花，我張開雙臂，呼吸着自由的空氣，自由真好！有時，我真的想任性一次。
從小，父母就教育我，遇到困難要勇往直前，不能退縮，成功的路上總是荊棘叢生。有時我也會想：為什麼要做一個非常出色的人呢？為什麼做任何事都要勇往直前呢？走到最後，還總是累得筋疲力盡，有時，我也想放棄。
在校信通參加第十屆書香大賽，看着博友們個個精神十足，我也不甘落後，努力拼搏着，爭分奪秒，寒假裏每天寫文章直至深夜，還要早早起牀完成作業，和時間不停地賽跑着，想到同學們都鑽進了温暖的被窩，我卻端坐在電腦前奮戰；朋友們下午一起出去玩兒，我卻在家裏苦苦思索着題材……心中很是不平，可一切都是我的自願，想放棄時，腦海中便立刻浮現出校信通的大小博友，從他們的眼神中可以看到隱隱約約的失望，所以我不能放棄，我要繼續走下去。
每天早上，把鬧鈴定到六點多鐘，只為多爭取一個“黃金時刻”，爭取一會兒讀書的時間，有時會嘲笑自己太傻，為什麼不多睡一會兒？為什麼非要準時起牀？我也説不清這是為什麼，雖然沒有人監督，但直覺要求我必須這樣做，一日之計在於晨，雖然有時會會感覺很累，但我懂得知識只有不斷地積累才會越來越多。想放棄，可我不能被時間牽着鼻子走，所以我不能放棄，我要堅持下去。
五年級的演講比賽，是我第一次被選入區平橋參賽，現在回想起來真是苦盡甘來。稿子反反覆覆的背誦，對着鏡子練習，每天都要堅持練習，嗓子疼的説不出話，含些潤喉片便繼續練習，每天晚上放學回家，要做完一天的作業，當時正值酷暑，可還是要繼續練習，一個月的時間，對我來説簡直就是度日如年，想放棄，偶像董卿便浮現在眼前，激勵我勇敢前行，所以我不能放棄，我要繼續努力。
儘管時間是個難纏的傢伙，但我一定會繼續和它賽跑下去，因為每做好一件事總會有極大的滿足感。如果有“下次”，儘管我有猶豫的時候，我還是不願去放棄。
青春就好像一個圍籠，裏面的人拼命的想掙脱出來，而走出來的人卻又想回去。
——題記
‘哇，你爸媽對你多好啊！管都不管你，這樣你就隨便想去哪裏就去哪裏了……‘我好羨慕你啊，我多希望我爸媽也像你們這樣……’‘唉，我命真苦啊……’同學們又在我耳朵邊嘰嘰喳喳了，我真是快要煩死了。這番感歎是由於我爸媽沒怎麼管我，我這樣有了許多的‘自由’，他們非常羨慕。
然而誰知道，每每聽到這，我的心不停地像被利器片片的撕下，然而誰又知道這番感歎下的無奈？其實，我多麼的想被爸媽管，想被爸媽約束。
每每聽到他們的感歎，我會在心裏嘲笑他們，我認為他們這是‘身在福中不知福’，他們這樣的做法真的是太愚蠢了。
我爸媽在我很小的時候就不管我了，他們天天早出晚歸，以至於沒多少時間可以關心我。他們甚至都不知道我今天作業做了沒？我今天在學校有沒有認真聽講？我考試考了幾分？我今天去哪裏玩？什麼時候回來的？這些，他們全然不知。
我也是一個孩子，我也希望能被人關心，被人愛護，被人管教。窮人的孩子早當家，沒錯的，我從小就學會了洗衣做飯，照顧自己。
可是，我也是個孩子啊，我也希望能被人呵護啊！有時候，我就覺得自己像是個野草，沒人疼沒人愛。同學們眼中的‘羨慕’，在我眼裏全是噩夢。
有時候我也想你們多管管我，我在做錯的時候打我，罵我；在我沒有認真的完成作業時，會來管教我。我不希望自己就像是個野草，我也想要你們的愛啊！
我知道，你們做事非常辛苦，每天沒有閒暇精力來管我。可是，我也是個孩子啊，我也想要你們多管管我。
我多麼的想，在閒暇之餘，我們全家人手牽着手，聽着我講給你們的學校趣事；我多麼的想，你們哪怕問我一句，今天有沒有吃飯阿？今天有沒有做完作業啊？今天的作業多不多啊？今天你又跑到哪裏去玩啊？我多麼的想，哪怕你們就管我一分鐘，哪怕一秒鐘也好啊。這樣也讓我知道我是個有人管有人愛的孩子。
爸媽，你們可以多關心我一下好嗎？多管管我好嗎？你們這種‘自由’教法，我真的受不了了。
別人羨慕的‘自由’，我不要；別人羨慕的‘沒人管’，我不要。我要的僅僅是你們多一些愛，多一些呵護，多一些管教而已啊！
風漫不經心地吹着，我獨自一人揹着沉重的期望包袱，走在回家的路上。
它壓得我喘不過氣來。我就如一個溺水之人，深深地陷入了“期望漩渦”中，越陷越深，一種窒息的感覺湧上心頭，“救命……”
“叮零零”“還好是個夢”我喃喃自語着。
今天是星期六，不用上學。父母已準備好了豐盛的早餐，坐在餐桌前等我。當我一坐下後。依然熟悉的，如雷貫耳的話語又冒了出來。聽着這些父母對我寄予厚望的話，我感到又一塊巨石壓在了我的肩上。
送別了去工作的父母之後，我背靠着牆，坐了下來。回憶着過去發生的點點滴滴——“兒童時的無憂無慮”“時而的年少輕狂”……都過去了。在以太陽為燈，天空為幕，大地為台的舞台劇中。我是一個身背巨石，在父母的殷切期望中長大的孩子。
有時候，我真的想卸下這沉重的包袱，放鬆一下自己，感受下心天牽掛的感覺。
瑟瑟的秋風正如我心亂如麻的精神世界，涼到了骨子裏。
我又一次沉沉睡去，又回到了那個夢。
天空灰得像張滅人的臉，感到空氣也在開始慢慢稀薄。一想到回去又會看到父母深切期望的臉，我整個人就開始不由自主地往回跑，想跑到一個沒人知道的地方，一個人靜靜地躲在那，逃避現實與父母的期望。
彷彿，我現在的身體就如“老王”般瘦弱，不堪一擊，一點雨點就能將我打碎。我還是努力地向前走着。遠遠看到在樓下等我的父母，越來越清晰的臉龐。淚珠以在我的眼眶中打滾了，又像一個個頑皮的孩子般跳落了下來，不住地流着。
面對父母，我不敢抬頭，只好默默地一個人走在後面。就讓黑暗將我吞沒吧！
期望將我的世界變成了真空；將我的試圖變得行屍走肉般。
真想到世界的外面，那應該是個無憂無慮的世界吧！
“碧雲天，黃葉地……山映斜陽天接水。芳草無情，更在斜陽外。”
看着作文題裏“有時我也想”的提示語，我的腦海閃過一幅幅畫面，思緒萬千，很久才緩過神回到考場。不知怎的，隨着年齡的增長，感覺我的心思越來越重，常常告誡自己少動心思，但總控制不住。
我曾經想過青史留名。
雁過留聲，人過留名，我這十五年的蹉跎歲月啊，又流下了什麼呢？
春去秋來，歷經十五個輪迴，十五個年間的磨難滄桑，讓我飽經風霜，卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。
我曾經想過堅強勇敢。
面對保爾·柯察金，我捫心自問實在是有愧。遇到困難就退縮，考試成績一下降就喪氣，刀子劃破手就痛哭……我很想在困難面前堅強一回，不退縮，勇敢地面對困難，挑戰自己；有時，我也想在成績的打擊下堅強一回：吸取教訓，總結經驗，奮起直追，勇往直前；有時，我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回：抹乾眼淚，拿起剪刀、紗布，忍痛為自己包紮傷口。可是我好像沒能做到。
我曾經想過刻苦攻書，孝敬父母。
回想“懸樑刺股”、“卧冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事，我不禁要低垂下頭，自我反省。想想故事的主人公，他們，為了刻苦學習，竟然頭懸樑、錐刺股，多麼勇敢，多麼刻苦！而我，從來都不為好成績做出犧牲。想想古人，為了滿足母親的心願，竟然自己躺在冰上，用自己的温暖去熔化冰雪，為母親求得鯉魚，而我，卻從來都沒有為母親付出過什麼，説來慚愧。
我也曾經想過認真一回。
看看我的同學，瞧瞧我的同桌，聚精會神聽講，端端正正摘筆記，響響亮亮回答問題，而我，課堂上時不時開小差，字寫得亂七八糟，回答問題總是低着頭，偶爾，我在想，那首《學生四頭》的怪詩是不是在説我呢：“班裏活動充大頭，老師提問低下頭，每逢考試伸伸頭，成績不好搖搖頭”。雖然我不“伸伸頭”，但其它“三頭”我幾乎一一“做到了”。
我還曾經想過：我向來很浮躁，有時也想深沉一回；我一直都漫不經心，有時也想認真一回；困難中有時也想勇敢一回；是非中也想正義一回；所謂“艱難困苦，玉汝於成”，挫折中有時也想頑強一回……
我很想拋下私心雜念，不胡亂想心思，但就是做不到。
要是我能夠少點或者不——浮想聯翩，那麼，我這十五年，可能不是“灰”雲天，黃葉地，而是“碧天雲，綠葉地”，那麼，十五年風雨，十五年歲月，也就留下了一頁輝煌。
真的！有時，我想不動心思。
從國小步入國中，我有太多的不適應，學習的進度加快了，學習的量增加了，老師的要求更嚴格了，作業越來越多了，睡眠越來越少了。不禁有時候跳出許多不好的念頭，好在，我及時調整後，總是放棄了這些念頭。
我整天是，學完了數學學語文，學完了語文學英語……整天就在那題海中游蕩。在通往名牌中學的道路上，雖然可以停下來短暫的休息，但是最終為了夢想而努力。每天，我都只能陪着星星和月亮一直到很晚。
每天放學回家，總是會有爸爸、媽媽的熱情問候，但接下來就是那成堆的作業。每當我打開書包，拿出作業來寫的時候，只能學着愚公那樣一點一點將作業“大山”寫完，()且轉到書包的“書海”中。
時間飛快地流逝着，九點，九點半，十點，十點半……“啊呀！累死了！”我抱怨着，同時一個哈欠接着一個哈欠從嘴中打出。這時，我的腦海中，突然閃出許多不好的念頭：“讀書那麼苦，那麼累，老師那麼兇，學費那麼貴，不如不去上學了，或者換一所普通學校。”這個念頭出現的同時，我又看了看鐘，已經十點三刻了，又看了看書桌上那一份份作業上的那麼多習題，我腦海裏又閃過一個念頭：“我可不可以繞開這座“山”呢？”——索性偷懶不再寫了。可是面對這座“山”，我在要不要偷懶中痛苦地選擇着，要，我可以美美地睡上一覺；不要，不寫作業那明天的後果是……可是想到老師的教導，咬咬牙，又拿起了筆。
十一點，十一點半，十一點三刻“呼！”終於寫完了，那感覺不知道有多麼輕鬆。燈滅了，我帶着明天的盼望睡覺了，真爽啊！
有時候，我真的也想偷懶。
從小到大，我一直是父母、老師眼中的“乖乖女”，大人説什麼，我就做什麼，從來就不敢有任何“膽大妄為”的想法。它壓得我喘不過氣來，我就像一隻長年被關在籠子裏的鳥兒，我多麼想衝破這層枷鎖，展開翅膀，自由的在天空中翱翔。
有時，我坐在教室裏，望着窗外神祕莫測的藍天、參天的樹木，幻想着大自然的神奇。碧藍的溪水，在山間“叮叮咚咚”作響；鳥兒在“嘰嘰”地叫着，歡唱着；樹林間，陽光灑下，構成了一副光與影的跳躍畫面；一團團雲彩像一大團棉花，在天空中變換成各種神奇的圖案；魚兒在清澈的河水中游着，加速的遊着，彷彿也在渴望着越過“龍門”，變成那能呼風喚雨的靈物；各種各樣的動物都在那廣闊、無垠的草原上奔跑、嬉戲；漫山遍野都開滿了多彩繽紛的絢麗花朵……我沉浸在這美好的想象中。外面的世界是那樣的絢麗多姿，令人神往。
每當我疲憊的時候，那大自然的力量就會從四面八方源源不斷的灌輸給我，我彷彿嗅到了青草的芳香，聽到了露珠滴落、泉水奔騰的聲音，它使我又有了力量與勇氣，去面對困難與失落。
有時，我也想逃，逃到大自然中去，用我的眼睛記錄下那雄偉、瑰麗的景象，永遠的保存在我的心裏！
我看見，蔚藍的天空千姿百態，時而陰沉，時而晴朗；我看見，鬱鬱葱葱的小草，也會彎下了腰，甚至枯萎；我看見，飛翔的鳥兒，也會有落地的一面；我感覺友誼有時也會變得更遠……
“我想放棄，但是我真的可以嗎？”我經常這樣問自己。我不明白，我為什麼明知道自己肯定不能放棄，但還要這樣問自己。或許，我真的很傻。
在國小時，我的成績算是中上等。但是，到了中學，我明顯的感覺到我的成績下降了，而且下降了好多，那時我真的很想放棄。
今天，爸爸帶我們一家去爬上，但是，我的心思並沒有放在爬山上，我一直都在想“我真的要放棄嗎？我真的可以放棄嗎？如果放棄了，我真的可以不後悔嗎？……”
突然一聲叫喊打斷了我的思緒“媽媽，我走不動了，你揹我走”哦！原來是一個小孩子的叫聲。“寶貝，加油，媽媽知道你一定能行的！加油哦！”在小孩子旁邊的媽媽也累得夠嗆，一邊喘着粗氣，一邊對自己的孩子加油鼓勁。“呼，呼，呼……嗯，我會加油的，我一定會爬到山頂的！”説完還揚起一個自信的笑容。我跟了他們一路，在他們的旁邊，我總是能聽到小孩“呼呼”的喘氣聲。可是，他並 沒有喊累，只是一步一步的走着。累了，就停一停，只是，他停留的時間特別短。
小孩和他的母親爬到山頂後，我陷入了沉思：就連一個小孩子都有爬到山頂的信心，我難道做不到嗎？頓時，我沉默了……
現在我知道了，放棄就意味着近十幾年來的不懈努力付諸東流；放棄就意味着父母對我的期望一夕之間蕩然無存；放棄就意味着那些往日的輝煌變得一文不值。
我看見陰沉的天空突然變得晴朗無比，我看見被風吹到了的小草頓時生長起來；我看見鳥兒落地後有突然騰空而起；我感覺友誼離我越來越近……
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