愛在靜謐的夜裏細細地回憶十四年的歲月，愛獨自品嚐那生活的酸甜苦辣，愛用華麗的語言來掩飾自己········有時，我也想背叛自己
有時，我也想背叛自己。不願把自己鎖到那窒息的鳥籠裏，獨看窗外的景色，也不願把自己的夢幻一起鎖起。也曾瀟灑地説過少年不識愁滋味，也曾快樂地去尋覓遠方的明媚，然而無數次的失敗和灼傷，把女孩精心編織了十四年的夢幻撕的粉碎。此時，才懂得生活並非想象中那麼完美，那麼詩意盎然。
有時，我也想背叛自己。背叛現實生活中的自己；背叛唯唯諾諾的自己；背叛被奪走自由而不敢反抗的自己········總説十四歲的女孩應該文文靜靜，而不敢和同齡人一起奔走在大自然的懷抱，總希望能和同齡男孩一起交流，卻怕遇到世俗的非議，總想揹着老師去交遊，卻苦於被成堆的作業緊緊纏住········而有時，我也想背叛自己，背叛這樣的自己。其實，在心底我喜歡自由，想要飛翔，想要拋開世俗的眼光和想法，做真正的自己。面對一切的未知，有着無窮無盡的索思和遐想。.。.。.
有時，我也想背叛自己。背叛思想控制，激發原始的自己，做真正的自己！
紙上的筆尖唰唰划動着，緊皺的眉頭更顯凝重。“啪”，手中的筆終是落下了。我疲憊地靠在椅背上，望着窗外那片湛藍的天空，突然好想打破這作業的枷鎖，揮動堂吉訶德的劍，自由地流浪着……
誰説“少年不知愁滋味？”君不見，考前幾日，無論往日如何談笑風生，看淡一切，此時都在埋頭苦讀。考試的排名緊緊繫着每個人的命運，甚至將人分成了三六九等，這份酸楚是無以言表的。我想去流浪，不必擔心失敗和成功，讓不愉快的往事隨風散去，做回真實的自己。
我想去撒哈拉。讓漫漫的黃沙隔絕城市的喧囂，看看那遠離都市的古老文明。登上那神祕的金字塔，守護這片神聖的空曠，聽聽那清脆悠揚的駝鈴，講述那段輝煌的過去，讓心潮再次澎湃。
我想去萊茵河畔。一望無際的葡萄園，森林深處的農舍和古堡，林立的咖啡館，都擁護着這條靜靜流淌的萊茵河。我想順着河流漫步，輕輕哼唱着民謠，即使偶爾下點小雨，也能洗盡身上的鉛塵，濕潤美好的夢想，甚至走進那份貝多芬的悲傷。
我想登上珠穆朗瑪峯，站在世界的最高點，俯瞰大地。呼吸8848米高空的空氣，親吻千年不化的積雪，擁抱那藍得耀眼的天空。“會當凌絕頂，一覽眾山小”，孤獨的豪邁便在心中油然而生。
在流浪人的字典裏，沒有束縛，沒有羈絆，沒有方向，沒有目標。什麼都可以想，什麼都可以不想。可以躺在海灘上看旭日東昇、夕陽西下，可以在漆黑的曠野裏狂奔。不必壓抑自己的感情，酣暢淋漓地向世間萬物抒發着自己內心最熾熱的愛意。自然——永遠是你最忠實的朋友。
夢想是美好的，但也許，它的美就在於它永遠只存於夢中。此刻，我必須重新拾起我手中的筆，去書寫那份才剛起程的人生。我要帶着那顆流浪的心，感受世間的每一份美好，直面生命中的每一次挫折！
每一個人在經歷過人生的種種苦難與辛酸時，心裏都會想着一定要堅持，但真正嘗試過一次次充滿信心十足的面對失敗堅持不懈的摔倒爬起來後卻在一次次失敗後，讓我們覺得好累，我們不能放棄嗎？有時，我也想放棄！
七年級第一學期比以前經歷的挫敗感更多。記得那天陽光明媚，晴空萬里，上學時我的心情格外好，但想到今天又是期末考試公佈成績的一天，我又多了一份莫名的緊張感和害怕感。我似乎聽到了我的心通通的跳着，我努力讓自己放平靜一些，但當老師滿臉怒氣的走上講台時，我更加的緊張。“看看，你們自己考的成績，都是些什麼，啊！”講台下靜悄悄的，每個人的臉上顯然都有些不安。有些人在抓弄着自己的手，有的靜靜趴在桌子上，完全沒了先前的生氣。“咳咳，我想你們都想知道你們的成績吧！好好聽着”雖然聲音平和了一些，但怒氣卻掩蓋不住……一個個的名字夾着分數向我們襲來，當老師唸叨我時，我徹底的敗了，敗給自己了。但是付出了這麼多努力，為什麼還考不好？為什麼、為什麼？原本心裏還帶着興奮與期待，現在——一切化為烏有了。我好想放棄。
終於熬到了放學，抬頭看看這原本美好的天空，現在我竟然感覺這太陽都在都在笑我！終於到家裏了，看着我熟悉的小窩，有一種想哭的衝動，眼淚也不爭氣的流了下來，我終於控制不住了，躲在房間裏關上房門，眼淚一顆顆碰到地上，自己都覺得“可笑”心裏不自覺的出現了疑問，真的是這樣嗎，我明明付出了很多啊，難道是我不適合學習嗎？放棄吧！每一次都這麼努力做好，可結果呢？放棄吧！這次我偏要讓自己不這麼傷心。一連幾天下來，真的退步了不少。就連一向愛我如命的爸爸也發現了端疑，找我談心。我終於堅持不住了，趴在爸爸那寬大的懷裏哭了起來，從頭到尾訴説了一遍，看着爸爸頭上已有了少量的白髮，臉也不再如從前那般光滑了，心裏不自覺的顫抖了一下，爸爸都是為了我啊，才這樣的他給了我這樣好的生活，如果我這樣頹廢下去，那他老了會是過什麼樣的生活啊！恍然回神，看見父親嘴邊的那抹笑意，這位生活經驗的“學者”又要愛她的女兒了。“孩子啊，你知道嗎，這沒什麼大不了的，這不過是幾次的失敗，那又能決定什麼呢？再説你也努力了，你要相信你堅持下去一定會成功的，老天不會虧待努力的人！不要因為失敗而失去信心啊！我們要做到勝不驕敗不餒，我相信我的寶貝一定會比別人更棒！我給你説一個你最熟悉的人，肯德基以前的創始人他失敗了999次卻沒有輕言放棄的哦，你會嗎？”我努力的搖着頭。説完以後爸爸用手撫摸了我的額頭，走出了我的房間。他的那隻手再次引誘下了我的淚水。但這次心裏卻很温暖的，甜的。
在此次的失敗之後，我再也不敢輕言放棄，不管前面的風浪再大再難，我也會毫不猶豫的向着目標前進。也是在此次之後，成功遠遠大於失敗。這是我有了更大的自信做得更好，也許是由於父親的引導吧，在每一次的磨難中“失敗”這個詞在我腦海消失了。
即使有時我們想放棄，但也不能放棄，只要堅持不懈的努力爭取，勝利就會出現在我們眼前。
記憶中，與母親促膝長談的次數為0，當然，可能性也為0，兒時並不需要，年少時又不想要。
十六歲，叛逆與不滿交織的時期，我迷失了自我，為了尋找，開始叛逆，叫囂着顯示着不滿，逼自己長出一身的刺，讓鮮血淋漓來證明我的存在，漸漸地，桀驁不馴。
刺耳的DJ蔓延在家裏的每個角落，屏幕上一輛紅色戰車不停地繞彎兒衝刺着，鍵盤隨着我指尖的節奏響動着……“oh！oh！快點……”嘴角不由自主地附和着。
“整天就知道玩遊戲，作業寫了嗎？”隨着一聲“河東獅吼”，我的“雅興”也大大減弱。“馬上就寫完了，煩不煩？”我也不甘示弱，以同分貝回敬給母親，本以為她會就此收手，不料她不僅提高了分貝，還走到我面前，以迅雷不及掩耳之勢關閉了屏幕。我心中的怒火發揮到了極致，硝煙四起……“以後不寫作業就不許玩遊戲！”耳邊的斥責聲並未減弱，怎奈我叛逆心理也愈加強烈，鍵盤朝桌上狠狠一摔，轉身大喊：“憑什麼管我，你以為你是誰啊！”母親起先是沉默，而後用盡全身的力氣喊道：“我是你媽！”
是的，她是我媽！我無言以對，只得轉身朝門外跑去。淚水隨着我腳步的節奏湧動着……在門被我關上的那一刻，我的心也關上了。叛逆與困惑，反反覆覆，覆水難收……
來到喧囂的十字路口，喇叭聲與風聲胡亂地交織着，天空灰的像剛哭過一樣，白雲被淚染成了黑色，剛才的一幕幕不停地回放着，反反覆覆，自欺欺人……
十六歲，被叛逆與不滿編織的天空悶壓着我，好累，好累……突然好想放聲大唱，唱出內心的不滿，而後，收起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾撿起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾揀起所謂的青春，包裹鋒芒，好想快步跑回家，推開家門，大喊：“媽！對不起……”
唉，有時，我也想收起任性。
“見義勇為”，曾是大家膾炙人口的一個詞。如今，卻已漸漸淡漠了。“哪有少年不輕狂”，有時，我也想見義勇為啊！
“哪有少年不輕狂”中“輕狂”並不是指少年蠻橫驕縱，而是熱血！曾幾何時，讀書看報知道哪位烈士因為見義勇為而為國為民捐軀了。十分羨慕，説以後也要這樣；曾幾何時，知道那些因為見義勇為而慘遭兇手的新聞，卻又暗自搖頭，誰不想見義勇為啊！
十月黃金週，我坐車去圖書館看書，途中遇到了盼望已久的事。
哪怕已是金秋十月，午後的驕陽依然十分驕橫，散發着難擋的酷熱。苦等了半個多小時，苦在心頭的我們翹首以盼的公交終於慢慢悠悠的駛來，大家看了都不禁抱怨，“十月一大家都出來旅遊，我們青島還是旅遊城市，公交卻如此之慢，這真‘對得起’人們啊！”身旁一正義感富足的青年歎道。我聽到也暗暗點頭。
公車上人擠人，擠死人啊。我那被太陽烤的“意亂情迷”的大腦一激靈：身後的一位彪形大漢正把那賊手伸向一位女士的包內。我見了，就像立刻制止。不料，他一回頭，瞪着我做出口型：別管閒事！還揚起了另一個碗口大的拳頭威脅着我。我見了，情不自禁的後退一步，卻覺得這一幕有點熟悉……
“小L，快看新聞：公交上一小夥因為制止他人行竊，被一頓胖揍，現場卻無人制止，小偷猖狂下車。”“不會吧！媽，現在人怎麼這樣！不是號召見義勇為學雷鋒嘛！要是我在現場我肯定跟那小夥一起。”我皺着眉頭大義凜然地説。“可別啊！你見了這樣的事，你可千萬別管。出了事，你讓我和你爸怎麼辦？”媽媽扭過頭對我關切又着急地説。“正好，你倆再給我生個妹妹，你們不就想要個女兒嗎……”
正在回憶卻被一聲大喝驚醒“拿開你的走！”之間剛才一起上車那位青年也看到了那位大漢，大聲喝止。只聽“嘭”的一聲悶響，那位大漢一拳擊倒了青年。旁邊人連忙閃開。“還有誰？”他囂張地説。車到站時，他大搖大擺的囂張的下了車。旁邊的乘客把青年扶起。失主對他説了聲謝謝後也匆匆下車。
其實我也想見義勇為，但是因為實力不夠而退縮。那位青年的做法毋庸置疑是好樣的！但是圍觀羣眾中真的沒有學過武術或身體健壯的嗎？這卻不一定。而那位失主的做法也着實令人心寒，只説了聲謝謝，也不帶他去醫院檢查，這是對的嗎？答案顯而易見。
在這，我以我這綿薄之力向大家發出號召：人們應該充滿正義，學雷鋒做好事，碰到這種事大家一起動手他一定不會還手。因為寡不敵眾嘛！大家也應該感謝那些幫助自己的人，而不是事不關己高高掛起，這樣就不會“想見義勇為”，而是“做見義勇為”！
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