有時，我也想任性一次
回家的路上，看見幾只大雁在天空中自由自在地飛翔，我發自內心地羨慕它們，比起這些大雁，我的七年級就像一隻被關在鳥籠裏的小麻雀。
我媽管我管得特別嚴。從小她就把每一場考試，都看得像大學聯考那樣嚴重，似乎試卷上的紅彤彤的數字就能決定我的命運一般。上了七年級，她就更瘋狂了。她把我的手機藏到房間裏的某個角落，誰也找不到，電腦，被她設了密碼，網線也被拔掉了，從此，我家過着“與世隔絕”的生活。每次同學們討論新的遊戲或者一些當紅明星時，我根本不知道他們在講什麼。每當我嘗試着求她讓我玩會兒電腦，她就會把我好久之前考砸的成績拿出來大罵一通。
更過分的是在上週。有同學在問我要不要一起去看電影。我興高采烈地去客廳裏找我媽，問她可不可以去，她用眼睛瞟了我一眼：“你課外班的作業做完了嗎？下週就要英語考試了，你單詞背了嗎？”我一聽知道肯定不能出去玩了，但還是抱着一絲希望説：“我們想看的是一部動漫，三觀很正，很好看的。”這一説不打緊，老媽更來氣了，直接從沙發上跳起來，用電視遙控器指着我，兩腿半蹲活像一個包租婆，對我一陣怒斥：“一天到晚就知道玩！動漫就是動畫片，有什麼好看的？陪你弟弟看繪本吧。”我媽就是這樣，只要她認為不好的東西，你再有理，她也不會改變主意。
其實我能理解她的心情，哪個父母不想讓自己的孩子出類拔萃，長大後有一番作為呢？但是請給我一點點放鬆的空間好嗎？就一點點可以嗎？
親愛的媽媽，當你逼着我去課外班時，當你阻止我想做的事情時，當你責罵我時，我也想任性一次。
在生活中，我是一個樂觀的女孩，在同學眼裏，是她們的“開心果”，但是，有時，我也想哭！
當我摔了一跤時，我總是堅強地站起來，從不掉一滴眼淚；當我考試成績不理想時，我總能樂觀地面對，從不會讓眼淚似斷了線的珠子一樣落下來，最多掉幾顆淚珠，但從不讓同學察覺；當我腳被桌子壓了一下時，我總會遠離那個地方，留下孤獨的背影，但我決不可能哭。
唯獨我因為粗心大意被父親大聲責罵時，會禁不住哭出聲來。
那一天晚上，我在抄詞語，而父親正在檢查我的數學作業。突然，他將紙放到我面前，我原以為他已檢查完畢，沒想到他説：“自己看一下最後一題！”我的目光頓時從第一大題轉向了最後一題，突然發現他是多麼嚴肅！多麼生氣！我怕被他發現，又把目光移回了最後一題。我還沒看完，他便説到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布為什麼要用13米？”猶如晴天霹靂，我的頭沉重得抬不起來。“你做題目之前思考了嗎？你題目做完後檢查了嗎？”他似乎還沒罵夠。我快速地修改好答案，生怕他繼續責罵。這時，我的眼淚“嘩啦啦”地流了下來，雖然我知道我哭得越厲害他越會責罵我，雖然我想忍住淚水，但是我就是忍不住，這一次，我真的想哭。
有時，我真的想哭，有時，我也想哭。當我聽着父親的責罵聲時，我真的想哭！
有時我也想認真聽講，但我似乎總是控制不住自己，老是做小動作，摸個東西，看個漫畫書，有時還想和別人説説話，説的和我做的有很大出入。
當開班會時侯唸到我違紀次數總是讓人數不清，我聽完宣讀的時候，我真想鑽到地縫裏。那時的我暗暗發誓一定要改掉身上的壞毛病，好好地學習認真的聽講。
通過這兩次的考試，使我知道我和同學之間的差異，也知道這樣對不起早早起牀為我做飯的父母，對不起耐心教導的老師，更對不起自己（同樣一個老師，同樣的授課方式，同樣起得早早，同樣揹着沉甸甸的書包）我為什麼會甘心落後，看着媽媽為我的分數少落下的淚花，我真的下決心一定上課聽講，可到了學校。把這些所謂的“決心”都放到腦後，這就是我這好了傷疤忘了痛的人辦的事情。有時我也在想，難道我自己不瞭解自己嗎？不，我還要慢慢的改掉這壞毛病，如果我上課認真聽講，媽媽每次來見老師不會失望而歸。如果我上課聽講，考個滿意的成績，爸爸和媽媽也不會因我的學習而爭執。如果我學習好了，妹妹也不會整天嘲笑我。如果上課認真聽講，違紀次數肯定明顯降低，同學看我的眼光肯定不一樣。如果……。
這都是自己美好的假設，從今天開始我要把假設當成我下決心的起點，我要從零開始，努力的前進每一步，其餘的我也不説什麼了，媽媽説：“在牀上躺着寫一百張決心書，不如站起來走一步”。就看我以後的表現吧。
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