時間總是在日夜不停地“轉動”，當你在讀國中的時候，你會覺得國小的生活很短暫，當你在讀高中的時候，你會覺得國中的生活很短暫。時間就是過得那麼快，多想回到以前呀！以前的生活是那麼的輕鬆。
國中，雖然説好事比較輕鬆的，但對於國小的生活來説，它已經算是緊張的了。國中的課程是明顯增加了，上的課多了，要背，寫的東西也多了。不像以前國小，早上只上4節課，下午上3節課，又可以晚點上學，早點放學……
有時候，真的挺想回到以前的。看到現在九年級的們天天下課就圍着跑，多累呀！看到這些我都會想：我們以後也要這樣嗎？以前的體育讓我們跑2圈步，跳幾分鐘繩就“放生”我們了，我們像脱了繩的馬，到處亂跑。現在的體育課就是我們的“惡夢”，還有幾個人會喜歡體育呀！
有時候，真的挺像回到以前的。回到以前的那個輕鬆，自由的國小生活。每天不有天黑黑的就去上學，晚上也不用天黑黑的回家，中午又趕時間回家。哪一天的生活節操不是緊緊張張的，抓緊每一分每一秒的。
面對現在如此緊張的學習生活，偶爾也會想回到以前，回到小的時候。大概是時間搞得怪吧！還是我們不懂得珍惜，所以想回到以前……
最美好的，不過是些堅信在有一天能夠實現的希望。
——題記
有時，我也想，最初的希望，會降臨在我的身旁。
尚未刺眼的旭日光芒悄然跌進了幽幽阡陌的懷抱，滿樹糯米般的流蘇花啜飲着芳醇的露，凝望遠方的蒼穹，朦朧的香驀然飄散到它所望的那個方向。
淺栗色披肩發，圓框鏡片下那雙透着怎麼都説不清的柔和的眼眸，漾着盈盈笑意。
颯颯颯……微風般輕輕的，開口，語調滿是客氣，是在包容，而不是在責備。
她是一位老師，就要盡到她的責任。她不認為自己能一味訓斥學生，要嘗試自己的方法，但每每學生都會心服口服。殊不知，時間久了卻少有用處。
她，真的太温柔。我又是多麼希望滿分作文網她“兇一些”！
哪有學生不調皮？這是老師的感歎，也是組長的感歎。組長雖同身為學生，但畢竟又增添了新的責任——管理。又有哪位組長不希望本組組員“乖巧省心”一點呢？
滿面愁容，惆悵悲涼，無可奈何……
驀然，老師那滿懷包容的話語從記憶中緩緩飄了出來：“他們可以按着自己的心意去做事情，則自己先要以身作則，幫助他們，才有説服力，才有組長應有的氣質。”
似雲飄霧散般，這些灑滿馨香的希望飄然落在我的心上。
最重要的希望，乃成為“學神”也！總有一天，領獎台會為我的成就而助我絢爛綻放。
花飄香，是因為有希望；若再無希望，那麼等待着的，是落滿地的，曾經的芬芳。
有時，我也想身患一場大病，卧牀不起。
學校，就像一堵圍牆，有的人想進去，有的人想出去；有的人進不去，有的人難出來。有時，面對壓力、批評、分數、試卷等多重夾擊，我也想身患一場大病，卧牀不起。
剛步入國中，又在一個優秀的班級裏，壓力是何等之大啊！學習的科目瞬間增多了好幾科，面對無數陌生或熟悉的文字與符號，我變得不知所措。看着同學們盡情展示自己的才華，我感覺自己比他們差得太遠了。學習越來越緊張，步伐越來越迅猛，對手越來越強大；晚上十點睡，早上六點起，這又是何等的難熬！有時，我也想身患一場大病，卧牀不起。
還沒上多久的課，迎面而來的便是月考。這是進入國中後的第一次大考，是新同學之間的第一次比拼。大家都步入了緊張的複習滿分作文網，我也不甘落後，從計算到解決問題，我不肯放過一丁點時間。在考試上，面對密密麻麻數不勝數的題目，我握筆不輟。語文科考試上，遇到最傷腦筋的閲讀題，讓我絞盡腦汁也想不出來的苦惱；數學題中，近似奧數的壓軸題，逼我徹夜難眠；考試後，面對理想和不理想的成績，帶來的也只有壓力或是表揚與指責。有時，我也想身患一場大病，卧牀不起。
在學校是那樣飽受磨練，回到家也仍有堆積如山的作業。從學校到家，無處沒有作業的襲擊。面對根本無法完成的作業，我也只能做好受罰的準備了。有時，我也想身患一場大病，卧牀不起。
但殘酷的事實告訴我：“你需要磨練自己！”殘酷的社會告訴我：“你需要知識！”學校既是地獄又是天堂。有時，我也想身患一場大病，卧牀不起！
枯燥的`學習生活顯得單調乏味，有時難免會有憤怒與悲傷，多想衝着天空大喊，發泄我心中積鬱的憤怒。
有時，被老師誤會，被家人不理解，就會有一種感情衝上頭腦——憤怒。
這時，總會頭腦一熱，老師誤會我，我可以解釋；家人不理解我，可能會讓我直接“炸毛”。雖然發脾氣是我不對，但這種憤怒卻像一枚炸彈，在我的心中形成不可忽視的力量。
每次發完脾氣後，我也總是被迫去道歉，媽媽也總是教訓我一頓後，讓我自己調整情緒。之後，我也慢慢養成一種習慣——忍。這種隱忍，讓我把所有憤怒都深“藏”了起來，但是忍受這種憤怒，卻是一種異常的煎熬。
這種時候，我多想找一個訴説的人，也多想找一個發泄的機會啊！這種心情也使得我變得愈發不愛説話，總是迴避他人的話題。
我也多想找一個沙丘，躺在那裏，面對流雲，面對天空，想我的心事，任風拂過我的面頰，吹乾我的淚，帶走我所有的不快。然後讓我也能坐看天邊雲捲雲舒，行觀庭前花開花落，然後回首望向來處，笑着説：“誰怕，一蓑煙雨任平生。”但是我不能，我只能自我調整，必須守着我的夢想，守着我由題海壘成的城堡，去磨礪我心中的利劍，把最好的狀態展現出來，認真的做好每一件事，這是媽媽對我的期望，也是我要追逐的夢想。
一隻鷹要飛上屬於自己的天空，必須經歷折翅之痛；一艘船要駛向屬於自己的港灣，必須經歷巨浪險灘。我必須把這些苦悶吞下，才會穿越黑暗，羽化成最美的蝶。
儘管有時，我也想要發泄……
有時，我也想堅強一回
九年15班顏煦
掬一杯苦丁茶，留一抹花香沾衣。——題記
小時候總是一個人孤獨慣了曾記得國小的我是一個非常膽怯的孩子，不愛與人交流，沒有知心朋友，生活就像一條心電圖上的直線，毫無起色。
放學，我的身影總是孤單一人，默默的走在熱鬧的小巷，昏黃燈光下的角落裏。坐在公園長椅上，手拿着雙人冰棍，冰棍融化成水，一滴滴浸濕了腳下的地，卻不知是冰棍的水還是淚水。
在怯懦與孤寂中我無處藏身，只能獨自一人，默默流淚。
為什麼睡覺總想抱着抱枕？因為他總是能陪伴着我度過漫漫長夜。每每夜裏醒來，45度哥倫特頹廢似的仰望天空，天空中半明半昧的星星閃爍着，其他都是空洞洞的，感覺世界拋棄了我。
就這麼渾渾噩噩的渡日子時，你出現了，是你讓我在懦弱中找到了堅強的感覺你如陽光般把我從孤獨的深淵拉起，讓我時不時想堅強一回。
亦曾記否，那時我被壞孩子欺負時，我無從還手。膽怯弱小的我，嚇得兩腿發抖，連跑都忘了，周圍都靜止一般，我的目光也死卻了。但是你的一身大吼，使我恢復了些許清明，我看見你毫無章法的亂打一通，把這些壞孩子打趴下，我出神地看着這一切。
你帶着“光榮負作文傷”的痕跡向我走來，抓起我的手，朝其中一個壞孩子的臉上打去，接着便是你温柔的聲音：“別傻站着啊欺負你，你就跑啊！堅強點。”我鼓起勇氣從心底説出了那句“謝謝”。那之後，我們成為了肝膽相照，無話不説的知己。現在回想起來那句謝謝是進入國小以來説的第一句話。是你給了我勇氣，讓我用堅強克服了懦弱，變成一個開朗活潑，積極樂觀的孩子。
其實成長道路上，堅強以懦弱是兩個極端，就像道路的左邊和右邊。左邊是天堂，右邊是地獄；左邊是風平浪靜，右邊是波濤洶湧；左邊是膽怯，而右邊則是堅強。
堅強的路上必須承受重重困難，一路披荊斬棘。
有時，我也想堅強一回，因為堅強過那麼一次之後，你便會迷上它，迷上這種感覺，以後便會從容不迫的選擇堅強這條道路，在堅強中成長！
所有的時間都用來彷徨，只有那一瞬間用來長大。——流經內心的風景。
也許，很多人會説：微笑是世界上最美麗的語言，就在嘴角微微揚起的那一瞬間，許多人都會為之陶醉。可我想説，有時，我也想哭泣。
有人説：“人生就是一次攀巖，沒有一帆風順的時候。”是啊！每個人的人生都不是一帆風順的，誰都難免會遇到挫折。可是，每一個成功的人都是能夠微笑着去面對這種挑戰的。可我還是想説，有時，我也想哭泣。這“哭泣”並不是代表着我激流勇退，產生了放棄的意念，這“哭泣”中夾雜着我面對挑戰的信心，代表着我憤怒地發泄，所以，有時，我會選擇用哭泣代替微笑去激勵自己，增強自己面對挑戰的信心，讓這偶爾的“哭泣”激活自己那已疲憊的心靈。
一滴甘霖，可以挽救一個飢渴難耐之人的生命；一次失敗，可以激發一個人再次挑戰的勇氣；……我想説，一次哭泣可以洗練我疲憊的靈魂，為什麼？面對失敗我們不可以哭泣，哭泣之後我們可以更有信心，更有力量的去衝擊成功的彼岸；為什麼？面對悲傷我們不可以哭泣，哭泣之後我們可以拋去所有纏繞我們的心頭的悲傷……所以，請不要拋棄“哭泣”這一種普通的語言，更不要去小看它，總有一天，你會發現，偶爾的。哭泣也同樣是美麗的，請用心去學習體味這一神祕的語言，讓它成為你拼搏的動力，助你飛翔的翅膀。
有時，我也想哭泣，用“哭泣”去洗刷眼前的矇矓；有時，我也想哭泣，用“哭泣”去激勵自己氣餒的心，哭泣可以洗刷你的靈魂，可以掃去你前進的障礙。
朋友，不要用微笑去偽裝自己，有時，你也可以選擇“哭泣”，有時，我也想哭泣。
有時，我也想回到童年
有時，我也想回到童年，因為童年的愛，簡單純粹。
小時候，我背個“牀前明月光，疑似地上霜”，大人們就會歡喜地鼓掌，誇我聰明。可現在，我成績不好，他們就罵我；就算考得好，他們也板着臉説：“嗯，下次繼續努力。”以前會上興趣班——跳舞、畫畫；現在都上補習班——數學，英語。以前他們説：“我愛你”，現在説“因為愛你，才會嚴格要求你”。以前做錯事，他們耐心告訴我，為什麼不能這麼做，該怎麼做。現在卻是四處攀比，你看誰誰誰，他怎麼怎麼樣。
長大，愛變質了。
有時，我想回到童年，因為那個時段，我自由自在。現在只要比我小一點的孩子，大人就會説“你比他大，就讓着他吧。”上次，表弟來我家，所有人都逗他開心。我吃顆糖，他要，我不給，就立刻有人站出來：“你都這麼大了，讓着弟弟吧！”彷彿，長大了就一定要“謙讓”別人，因為“你比他大”像一個標籤——別人想要你就要讓，如果不這樣做，你就不懂事。小時候，哭隨心，有人哄你；現在不敢哭，否則別人以一種責怪的眼神看你，然後説：“怎麼這麼不聽話？這麼大還哭，真夠丟人的。”
“長大“沒有錯，錯的是這種刻板的定義，你”長大“了必須懂事，大方，一定要以他人為中心，謙讓別人，還意味着疾馳而來的壓力。
我真想再回到無拘無束的童年。
每個人都需要堅強，而我也不例外，可是有時候我卻做不到。
在學校，同學和老師都認為我是非常堅強的，無論什麼事都可以闖過去，可是我也有軟弱的時候。
親人的去世，讓我做不到堅強，成績的落後，讓我做不到堅強，被批評時，讓我做不到堅強……
記得姥爺去世時，是開學的前一天，那天我只是覺得爸爸媽媽都很忙，而且晚上也沒回來，讓我去姐姐家住，在姐姐家我才知道姥爺去世了，當時意志再也掩飾不住淚水，好像躲在角落裏哭，我坐在牆上，淚水滴在身上，心想:一向堅強的我怎麼會哭呢？沒關係，人生老病死是自然規律，接受現實吧，可是淚水卻依然在流，我向遠方大喊:“我要堅強。”
一次考試，我考了有史以來最差的成績，感覺對不起爸爸媽媽這些天對我的照顧和辛勤的工作，淚水還是留了下來，自己總是試着去淡化這件事，可是還是不管用，我對窗外大喊:“我要堅強。"
從小到大，在老師和家長的眼裏，我一直是一個乖乖女，很少受到批評，而每次老師的話都讓我刻苦銘心。
一次英語課，老師講卷子，讓我念一道題的答案，一共十個小題，老師説我只説對了四個，而且錯的都是剛講過的語法，其實並不是我不會，而是馬虎。下課後，淚水再也止不住了，這是我第一次受到折磨嚴厲的批評，原因還是馬虎，我想用我最好的成績來掩蓋這次馬虎，可是眼淚卻不讓，我衝着卷子大喊:“我要堅強。”
希望堅強可以幫助每一個人多度過難關，我希望我永遠都要記住:“我要堅強。”
成長，是多麼漫長而又艱辛的路程，困難猶如絆腳石，猶如泥巴一樣甩都甩不開，我們到現在砍破了一道又一道的難關，闖過了一關又一關的關卡，一路披荊斬棘，如今是否也遍體鱗傷？
有時，我多想放棄前行，什麼名利啊成績的，都好像山外雲霧，不過回想一下，人生路上總有人會給我們施壓迫使我們前行，我們每走一步都不能回頭，生活就這樣逼迫每一個人負重前行。
過得坎兒多了，自然就明白了"都是浮雲"，撥開心中的層層紗霧，想知道自己真正需要什麼，自己卻迷失在這似有似無的願望之中，有時，我想放棄這迷一樣的尋找，但如果心中無主，生活也會迷失，也放棄了自己。
我做事漫不經心，對我來説好像一切都無所謂，我放棄的東西很多，例如不現實的憧憬，還給我的感悟也不少，漸漸地，不再渴望別人我做事漫不經心，對我來説好像一切都無所謂，我放棄的東西很多，例如不再渴望別人的安慰與同情，想要放棄那盲目的追求，但我還要堅持，甚至傷心流淚都被我視為幼稚行為。
一邊碎碎念別人的不是，一邊懊悔自己的無能，我從未停止過前行，因為在這世界上我唯一不想放棄的就是我光明的未來，我不能放棄，想要的東西很多，想買的東西很貴，想要脱離生活的掌控，哪怕有再多的坎坷也要堅持下去。
在生活中，我是一個樂觀的女孩，在同學眼裏，是她們的“開心果”，但是，有時，我也想哭！
當我摔了一跤時，我總是堅強地站起來，從不掉一滴眼淚；當我考試成績不理想時，我總能樂觀地面對，從不會讓眼淚似斷了線的珠子一樣落下來，最多掉幾顆淚珠，但從不讓同學察覺；當我腳被桌子壓了一下時，我總會遠離那個地方，留下孤獨的背影，但我決不可能哭。
唯獨我因為粗心大意被父親大聲責罵時，會禁不住哭出聲來。
那一天晚上，我在抄詞語，而父親正在檢查我的數學作業。突然，他將紙放到我面前，我原以為他已檢查完畢，沒想到他説：“自己看一下最後一題！”我的目光頓時從第一大題轉向了最後一題，突然發現他是多麼嚴肅！多麼生氣！我怕被他發現，又把目光移回了最後一題。我還沒看完，他便説到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布為什麼要用13米？”猶如晴天霹靂，我的頭沉重得抬不起來。“你做題目之前思考了嗎？你題目做完後檢查了嗎？”他似乎還沒罵夠。我快速地修改好答案，生怕他繼續責罵。這時，我的眼淚“嘩啦啦”地流了下來，雖然我知道我哭得越厲害他越會責罵我（因為我知道他是個嚴厲的父親），雖然我想忍住淚水，但是我就是忍不住，這一次，我真的想哭。
有時，我真的想哭，有時，我也想哭。當我聽着父親的責罵聲時，我真的想哭！
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