去年冬天的時候，我去找一個老同學吃飯，他正在攻讀教育專業的碩士學位，那天他在聽一個講座，我到的時候還沒有結束，索性就進去聽了一會兒。
我不清楚這是什麼內容的講座，不過有意思的是我發現來聽講座的都是年齡四十歲到五十歲之間的阿姨。朋友告訴我，她們都是媽媽。
台上的老師在現場提出一個問題：各位母親，請你們回想一下，孩子讓你們心碎的那一刻是什麼時候，五分鐘後我們開始討論。孩子讓你心碎的那一刻這個問題引起了我的興趣，作為兒子，我似乎從未想過自己讓母親心碎的那一刻是什麼時候，我在腦海裏和在場的媽媽們一起回想起來。
五分鐘後，阿姨們陸續開始發言。女兒一而再、再而三對我撒謊的時候。兒子交過一個女朋友，想結婚，我沒有反對，只是希望他們再相處一段時間，多瞭解一下彼此，結果他直接住到女孩家裏去了，不要老孃了。有一次閨女和我吵架，吵得很激烈，她衝我嚷了一句，為什麼我會有你這個媽媽。我知道她只是一時衝動，但那兩天想起這句話就想哭。兒子十八歲生日那天，我開玩笑問他以後想找一個什麼樣的媳婦，他我一眼説，找個比我漂亮的。氣死我了。阿姨們的發言越發踴躍，現場很熱鬧，我在下面聽得一會兒心裏難受，一會兒忍不住地嘎嘎樂。
這時候一個阿姨接過話筒，站起來緩緩地説：最心碎的那一刻，是孩子對我説，他想放棄自己的那一刻。現場突然安靜了，好像大家都被拽進了自己的回憶裏，過了半分鐘，阿姨們紛紛默默點頭表示贊同，有些媽媽的眼裏甚至有些濕潤，我不知道是為什麼。
台上的老師拿起話筒：這應該是所有當母親的最有共鳴的一個答案。思緒忍不住地迴轉，腦海裏浮現出高三那一年的自己。那一年因為一些經歷的刺激和幼年的神經疾病病史，患了輕微抑鬱症和迫害妄想症。情緒完全不受自己控制，精神近於崩潰，每天在恍惚和掙扎中度過，時刻在與自己對話和鬥爭，但還是無法戰勝自己。
那一年，每週都會請假一天，媽媽帶着我去看心理醫生，她堅持不用藥物治療，雖然藥物的效果會更快。就像重新回到了童年治病的灰暗時光，沒有朋友，無處訴説，活在自己的世界裏。只有媽媽始終陪伴，即便她不能理解我那些瘋狂扭曲的想法，無法給我減輕一絲痛苦。她在我面前總是很快樂，從來沒有表露出因為馬上要大學聯考了而對我的擔心和憂慮，總是和我聊那些輕鬆愉快的話題，雖然大多數時候我都沉浸在自己的世界裏，根本沒有聽她在講什麼。她覺得我很棒，因為她相信我一直在努力戰勝自己。
後來我對自己妥協了，算是放棄了吧。因為這樣的精神狀態連一道題目都無法集中精力讀完，大學聯考的日子越來越近，大家都在奮筆疾書，跑得越來越快，可我卻在看心理醫生，就想幹脆破罐子破摔了。那時的班主任很照顧我，一直在關心我，她覺得這樣下去我很可能把自己毀了，當初我是被保送進這所市重點高中的重點班的，很多老師視我為清華北大的苗子。她打電話把我在學校的情況如實告訴了媽媽。上課不是睡覺就是在那兒發呆，連課本都不掏。作業從來都是上交前找個同學的抄兩筆交差，怎麼説他都跟個木樁子一樣，理都不理你。一身的煙味。這是班主任找我談話時告訴我的。她先跟我道了歉，她説自己沒能力幫助自己的學生，她覺得對不起我，並且很後悔把這些情況告訴我媽。她和我談話的時候，我還兀自沉浸在和自己的對話裏，她那天説了很多，我基本沒記住什麼。可聽到後悔把這些情況告訴你媽時，我回過了神。為什麼後悔，這是作為老師您該做的啊。
那天在電話裏和你媽説完這些情況後，她就突然哭了，她以前對你的狀況一直很樂觀也很相信你，可那天她在電話裏哭了很久，哭得我也很難受，不知道該怎麼安慰她。然後我就哭了，鼻涕流一嘴。我不知道是當時自己真想哭，還是因為那時情緒不受控制才哭的。班主任不停地用手給我擦眼淚、擦鼻涕，把我當個小孩一樣，什麼都沒再説。那天之後我就開始拼盡全力地逼自己了，幾乎到了虐待自己的程度。一個小時裏我只能集中精力20分鐘，所以就學3個小時來彌補。在臨近大學聯考的那兩個月裏，我每天都是夜裏3點睡覺，6點起牀，為了抵抗睏倦和集中注意力，我白天上課站着聽講。我以前覺得為了集中精力學習用筆尖扎自己的學霸都有病，可我居然連着紮了自己兩個月。
媽雖然心疼我，但從不阻攔我。只是在夜裏3點鐘我關了枱燈，準備躺下睡覺時，準時來我的屋裏端上一杯熱牛奶。我不知道她是定了鬧鐘，還是一直沒睡在等着我。後來當然什麼都好了，什麼都過去了，啥事沒有，現在依然是帥哥一個。大學聯考成績與老師們對我的預期相差很大，但好在一本壓線，去了個還不錯的大學。大學聯考過後的那個暑假裏我一直沉浸在對自己的怨恨裏，恨自己的遭遇，恨自己的一切。人來到這個世上，就是來受苦的。誰沒有一點病痛和挫折，誰沒有過彷徨和掙扎，我從來沒怪過那些經歷和老天爺的戲謔，我只怪自己，怪自己有過的退縮，怪自己嘗試過的放棄。臨去大學的時候我回高中看班主任，那天幾個任課老師正好也在，除了班主任，其他老師都不瞭解我高三時的情況。只聽物理老師説：你這成績是怎麼回事是不是考前偷懶了小子。我不知道該如何迴應，覺得自己挺委屈的。可我難道要用過去的痛苦來解釋此刻的委屈嗎這世上有太多苦楚，你敞開心扉地講出來，在他人眼裏不過是藉口和軟弱罷了。説出來還不如什麼都不説。
我慚愧地點點頭，賠着笑臉説：是啊，真後悔那會兒自己偷懶，不知道努力。班主任在一旁打岔，過來拍我的肩膀，看着那些老師笑着説：不就是一個大學聯考嗎，亞豪現在去的大學也挺好啊，他的路還長着呢，他以後一定會越來越優秀，因為這孩子從來不會放棄。聽到班主任的話，當時我鼻子就酸了。不過這次沒掉眼淚，那時候病都好了，已經可以很好地控制自己的情緒了，也可以很輕易地裝出若無其事的樣子。
大一那年的母親節，我給媽媽發去一條短信：媽，母親節快樂。謝謝你帶我來到這個世上，我會努力成為你的驕傲，永遠。媽回了一條：傻孩子，你在困難面前沒有輕言放棄，你就是媽媽最大的驕傲，永遠。大學畢業前的春節，我和兩個好哥們一起去看望另外一個哥們小山的父親。小山的母親在他幼年時離開了這個家，小山從小和父親過，大二時去當了兵，快兩年了。
小山的父親這些年都是和他兩個人過日子，身邊一直沒有女人，現在兒子又去了遠方當兵，他挺孤單的。我們去了之後才發現，他確實很孤單。一個年近五十的人能跟三個二十出頭的小夥子喝到天昏地暗，不知道有多久沒人陪他説説話了。一下午的時間，我們喝了三瓶白酒和一箱啤酒。我們幾個都知道，小山的父親是那種典型地把自己對人生的不如意和未實現的理想全部施加在孩子身上的人。可能是小山大了，可能是他老了。酒桌上他從未提及任何一句對小山的期望和要求，只是一直在大舌頭地講着小山身體哪兒哪兒不好，該注意哪些方面，讓我們記下來在電話裏提醒他，真的比當媽的還細心、囉唆。直到我們走的時候，他依然一手撐着下巴，一手在半空揮舞着，不知疲倦地講着那些説了一遍又一遍的語無倫次的話。
他爹我沒出息，為了以後他的出路好些，我只能讓他去當兵，可我兒子有出息，他願意吃苦頭，他以後肯定比我有出息得多！不管他有沒有出息都是我的孩子，我就是想讓他學會堅持，我就是擔心他照顧不好自己的身體，他從小身子骨就弱，比你們都瘦兩圈、矮半頭的打小山去當兵後，他從沒給他爸打過一個電話。他恨他爸氣走了他媽，他恨他爸從小就不像其他父親一樣照顧兒子，他恨他爸沒能力，讓他吃盡了苦頭。去年國慶節的時候，小山給我打來電話。他告訴我，他爸竟然大老遠來新疆看他了，可他連他爸的面都沒見到。他爸把一箱牛肉乾、兩盒牛奶，還有一箱他小時候最愛喝的蘋果汁放到部隊門口的哨兵那兒就走了。箱子底下放了一個信封，什麼都沒寫，只裝了五千塊錢。他爸的收入一直不穩定，小山看見過他爸吃鮑魚喝茅台，可大多數時候是看見他在家就着鹹菜啃硬饅頭，咂巴着嘴喝兩小口二鍋頭。
我在電話裏告訴他：去年春節我們幾個兄弟去看你爸了，他希望你有出息，更希望你照顧好自個兒。小山在電話那頭沉默了兩分鐘，兩分鐘，120秒，我以為是信號出了問題，已經準備掛斷電話了。我會活得很好，也會努力出人頭地。有他在世上一天，我就得這麼堅持，我也不知道為啥。就算不在乎他，甚至恨他，可我還是想着為了他也要讓自己活得好點，你説人怪不怪
小山退伍回來的第二天立馬來找我們哥兒幾個不醉不歸。酒桌上他唾沫星子滿天飛地跟我們講起這兩年他在部隊的經歷，他掀起上衣秀出他的八塊腹肌，並仰着下巴告訴我們：老子拿了優秀士兵。我們都覺得他在胡謅，大學那兩年的他不僅連進步獎都沒拿過，掛科都掛到了老師不忍收他補考費的地步。喝到雙眼迷離的時候，小山撩起褲腿，直接將腿伸到了飯桌上，腿上有一條長長的疤。這是我去大山裏拉練時意外受的傷，粉碎性骨折，腿裏植入了條鋼板，過了兩個月後，我照常去訓練。這事沒跟你們説過，就是想着等回來時跟你們炫耀一下。主要怕你們幾個管不住嘴跟我那個爹説了，他肯定又得罵我沒出息，心裏卻又着急得跟自個兒折了腿似的。
忍忍就過去了，算個屁事。小山以前是一個對待世界和自己都玩世不恭的人，喜歡放縱，蔑視一切他人所看重的事物和感情。在2013年8月份，我和高中時的好友通了最後一次電話，後來她的電話就打不通了。
那時她在加拿大，半夜給我打來越洋電話，她在電話裏説姥姥沒了。我知道，她從小是姥姥一個人撫養長大的，爸媽都是做外貿生意的，常年漂泊在外，她和他們的感情很淡。過去她和我聊天時，每次提到童年那些快樂、暖心和難忘的回憶時，她總是姥姥長姥姥短的。對這種感情概括起説來就是，在她童年到少年的回憶裏，每一個愛字，都是姥姥一筆一畫教她書寫的。可她在電話裏只告訴了我姥姥去世的消息，後面又聊了幾句無關痛癢的話題便掛斷了電話。
後來她就沒了消息，像人間蒸發了一樣。一直到第二年3月底，我和高中時的幾個同學聚會，我在飯桌上想起了她，便向同學打聽了下她的近況。正巧一個在場的學霸和她後來申請了加拿大同一個學校的研究生，兩人有過幾次聯繫。大致的情況是，她非常想繼續讀研，但申請研究生失敗了，就差了一點。隨後她一邊兼職打工一邊繼續努力申請研究生，日子過得很充實，人也比以前更靚麗了，好像沒有遇到任何挫折似的。她爸媽呢沒給她出點主意或幫下她嗎我問那個同學。這個問題我也問過她，像她這種情況按説就應該直接回國找工作了，沒必要在那邊耗下去。但她當時給我的回答是她要堅持，靠自己努力，為了讓姥姥放心。我不大理解她的想法，由於我跟她不熟，所以也沒多問。是啊，旁人肯定不會理解，她到底在堅持什麼。
我從老同學那兒要到了她的新微信號，加了她為好友。我倆都是白羊座，她的生日在4月初，我想正好能趕上祝她一句生日快樂，順便也關心下她。大概過了兩天，好友請求通過了。第二天是她的生日，可我只發了一句生日快樂，除此之外沒再説任何話。她回了一條謝謝，你也是，然後發了一個齜牙樂的表情。好友請求通過的時候，我看到她的微信簽名上寫了一句話：要讓姥姥放心，加油。
我覺得她很厲害，厲害到我覺得多餘的關心和詢問只會喚起她不必要的愁緒，我們這樣簡單地互道祝福，挺好的。她一個女孩，孤身一人在國外顛沛求學，無依無靠，失去了至親，現實又打破了她當下最渴望實現的理想。我想她會有很多個輾轉反側的夜晚吧，也會有一個人走到街邊無人的角落偷偷哭泣的時候吧，這些情景一定發生過，卻好像從未存在過一樣。你説人活着究竟是為了什麼有很多朋友或讀者都問過我這個問題。我總覺得問這個問題的人，一定都活得很累吧。無憂無慮的人，從不會有這樣的疑問。可又有誰會真的能無憂無慮呢為什麼人會覺得活得累為什麼那麼多人要活得這麼累為什麼不能肆意放縱為什麼不能揮霍時間、遊戲人生為什麼不能跌倒了就不再爬起來一直躺着，再也不用跌倒
因為我們都揹負着感情吧。我們揹負着親情、友情、愛情、摯情，和那些匆匆來過又匆匆離去的人留下的難以回報的恩情。肩上揹着它們，怎麼會不累呢我們會有責任，有壓力，有期望，有束縛。年少時幼稚的自己總覺得它們都是枷鎖和鏈條，很多時候，甚至要為此逼迫自己做那些最不喜歡的事。明明是隻嚮往着無際天空的鳥兒，卻因揹負着它們，把自己關進了籠子裏。可後來才明白，如果沒有它們，也許自己從不會擁有那可以視風雨為無物的堅硬羽翼。
孤單時，彷徨時，一個人在異鄉為異客時，想起他們，就好像暗夜裏突然升起了一個對自己微笑的太陽。什麼都不叫事了。什麼無處訴説的苦衷，都可以嚥進肚子裏了。它們或許給過你束縛，可同時也給了你最有力的翅膀。
愛，給予一個人的力量真的太強大了。哪怕那個給予你的人已經消失於人海，已經去了另一個世界，可留下的記憶隨着時光的流逝，卻會越發深刻。你把愛字拆分一下來看，不難想象到，就是有一個人在每次下雨的時候為你撐起了一把傘，待你如友，沒有年齡的差距，沒有時代的隔閡。這就是愛。我有時候也會很迷茫地問自己，人到底為什麼活着為了回報吧。回報那些讓你的垃圾變成糖、讓你的心塵開出花，回報那些當你蜷縮在黑暗一角時為你照進一絲光芒的人。可就像我也是用了很久的時間才明白，那些愛你的人，從不會在乎你活得光鮮或暗淡、榮耀或庸碌，他們關心和在意的是你是否平安健康、是否一直走在自己的路上。姥爺走的那年，我翻家裏的老相冊，在一張他兩隻手分別牽着我和妹妹的照片背後，看到一句語頗雋永的話：吃飽飯，咬住牙。他曾是省市重點高中的校長，飽讀詩書，是那個時代的高級知識分子。可活了一輩子，他所留給後輩的希冀不過是這六個字：吃飽飯，咬住牙。跌進拔不出腳的泥濘時，重重地摔在地上時，被陰霾籠罩看不清未來的路時，我就索性什麼都不想，把自個兒照顧好，咬牙多堅持一會兒。這就是我要做的。命運多舛，一路走來，我才明白了一個最簡單的道理：照顧好自己，並不輕言放棄，便是對至親與摯愛最好的報答。
人活着到底是為了什麼，想那麼多幹嗎，吃飽喝足，照顧好自個兒，咬緊牙關，別動不動就放棄。夠了。就像年少時的你我總喜歡主觀地誇大磨難，不由自主地就會沉湎在自己鑄造的悲傷與孤單的城牆中。
可如今回想，我卻好像從未獨自面對過苦難。總有某個親人和摯愛在默默地陪伴着我。為什麼那時稚嫩的我常忽略了他們的存在因為他們總是站在一個距離之外。為什麼他們要站在一個距離外因為他們恨自己無法幫我減輕苦痛，只能站在一邊默默地陪伴我。
我從未覺得自己獨自面對過任何苦難，並且因為他們，我學會了獨立面對一切。
時間過得很快，當我還在懷念夏日姑娘們的短裙時，秋風已起，落木蕭下，雖然即使飛雪連天的時候也可以看見穿短裙的姑娘，但不管她穿得再怎麼風騷，也穿不出夏天的味道。
每到天氣轉涼的時候，我就會莫名地憂傷起來，可能是緣於骨子裏殘存的詩意。關於詩意這件事我很少提起，只在朋友聚會場面沉悶時偶爾説説，立刻引得眾人鬨堂大笑，氣氛馬上活躍起來。詩意還是有用處的，我很欣慰。
這次憂傷得比較徹底，因為今年聽得最多的詞就是青春夢想什麼的，讓我這個沒有青春沒有夢想的人情何以堪。其實我也是有追求的我就想有吃有喝到處閒逛，但把這個説成夢想總覺得有點底氣不足。
原來我一直是個自我感覺良好的人，即使明知年歲漸長我也認為只要有顆年輕的心自己就永遠25歲，直到有一天，我看到一個很心動的姑娘，心裏第一個念頭竟然是：這個姑娘對我來説會不會有點小那一刻，我才絕望地發現自己真的老了。
還有很多年老的證明：以前關注的明星大都成了辣媽、潮爸，打再厚的粉底也掩飾不住歲月的滄桑，球場上能叫出姓名的球星沒有幾個，廣播裏放的歌也説不出幾首歌名，朋友們的孩子已經會談戀愛了。 ...
以前我喜歡李白人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。天生我材必有用，千金散盡還復來。現在我喜歡杜甫親朋無一字，老病有孤舟。飄飄何所似，天地一沙鷗。
杜甫在憂國憂民沒房沒車缺吃少穿的情況下能活到58歲，絕對是個奇蹟。
以前我喜歡看《快樂大本營》，現在我喜歡看《新聞聯播》;以前我喜歡張愛玲，現在我喜歡史玉柱；以前我喜歡吃飯，現在我喜歡喝粥；以前我特別怕麻煩，現在我喜歡湊熱鬧；以前一覺睡到12點，現在6點準時起牀撒尿。 ...
每當聽到一個二十出頭的年輕人敍述他的坎坷命運時，我都不禁唏噓感慨：我這輩子真是白活了！沒做過振奮人心的事情，沒説過感人肺腑的誓言，甚至唱首歌都會跑調，我很羞愧。
更讓我羞愧的是，很多不到三十歲的年輕人已經掛上總監、總經理的頭銜，我只能在心裏暗自詛咒：你這輩子最多也就是個總監、總經理了！永遠成不了！
有很多年輕人生活得很滋潤，傳不完的照片，曬不完的幸福，吃了個涼皮也要拍張照片上傳；去了趟新馬泰恨不得讓奧巴馬都知道。只要是文藝青年，夢想就是開個書店，只要是年輕女白領，夢想就是開個咖啡館，只要是個人，夢想就是環遊世界。
還有很多年輕人過得很悽慘，二十多歲就自認為閲人無數熟知深淺了，一臉飽經滄桑，滿口曾經滄海。經常碰到自稱大叔的85後，我躲在陰暗的角落裏惡狠狠地想：別得瑟！遲早你會變成真正的大叔！
其實，説得再多也掩飾不了我這個老男人對青春的羨慕嫉妒恨，不過唯一讓我欣慰的是：你們也不會年輕很久。
生活給予我們滔天的海浪就是要我們成為勇敢的水手，乘風破萬里浪，實現夢想。——題記
寒風襲來，小路兩旁的梧桐葉兒飄飄然，似蝴蝶撲閃的翅膀飛過我熱忱的心海。我放慢腳步，輕輕地穿過落葉鋪成的林蔭道，心中油然而生的不是對韶華易逝的慨歎而是對生命的敬畏。生命，歷經艱難歲月的雕琢才會更充盈；不向逆境低頭，勇往直前才能等到金色夢想實現的那一天。
我出身在一個貧寒的農村家庭，在我六歲的時候父母為了維持生計外出打工，我跟着奶奶撿破爛長大。上七年級時開始照顧只有四歲的弟弟以及患病的奶奶。後來在老師的關心和同學的幫助下，以及我對大學的憧憬和嚮往，我全力以赴，拼命的學習。
功夫不負有心人，我順利進入高中。面對從死神手裏掙脱的母親和即將離婚的父母，我又掙扎着把高三讀完。大學聯考落榜的我面臨着打工和復讀兩個選擇，我想到了過去的寒窗苦讀挑燈夜戰，想到了老師和親人對我的希望，回憶起同學對我的幫助，我決定去復讀。
我告訴自己：“我一定要上大學，以後掙錢了供我弟弟上大學。如果我無法改變家的變局，我相信我有能力讓父母都可以安享晚年。”人生山一程水一程，總會有高低不平。不是沒有憂傷，是我們學會了堅強，不是沒有挫折，是我們學會了面對。
復讀那一年走的太艱難，每一步都讓我刻骨銘心。每天埋頭做題，有時覺得吃飯都是一種奢侈。累了倦了就告訴自己：“我離大學越來越近了，我要成為一名優秀的老師，我不是一個人在奮鬥，我還為未來的學生奮鬥，一定要堅持到底。”
這個世界誰為誰活着都不全是為了自己而活着，因為有一份牽掛和責任。憑藉着頑強的毅力和堅定的信念，我成功的進入了自己夢寐以求的大學。我的弟弟也以優異的成績進入了縣城裏的一所寄宿制學校並通過考核進入了實驗班。
但是最讓我們姐弟倆開心的事就是父母的關係開始緩和。走過的路，當初無論多麼的艱難，只有當我們堅持下來的時候，曾經刻骨銘心的疼痛才教會你如何去堅強，去堅持自己的理想，去為未來打拼，去見證奇蹟。
進入大學，我和弟弟的學費以及生活費成了全家人的困擾，父親全身又患了牛皮癬花了很多錢治療病情都沒有好轉，母親身體又差，手指傷殘無法乾重活，但是父母仍然拼命的加班掙錢。
年過八旬的爺爺奶奶為了省錢，他們撿柴草拾破爛以補貼家用。我知道大學不是供我遊樂放鬆的地方，我必須勤儉節約，好好學習同時積極參加各種校園活動來鍛鍊自己，提升自己的專業素質，提升自己的綜合實力，積極向黨組織靠攏，儘快讓自己成長起來，去承擔自己需要承擔的責任。
我不敢懈怠，每天都會規劃好自己一天的學習任務，看大量的課外書來拓展自己的視野，通過寫日記的方式時刻反省自己，不斷地克服自己的弱點，培養自己的強項。同時激勵身邊的朋友珍惜時間，努力學習，為自己的未來投資。
我常常打電話給家人，因為有些東西一旦失去就無法重新擁有，雖然生活艱難，但是我們都懷着希望和感恩的心去生活。我明白每一場經歷都是生活的積累，每一次坎坷都是生命的歷練。唯有空白的人生，才會與磨難絕緣；唯有豐富的人生，才不會排斥與磨難同行。
通過不斷地努力，我拿到了國家心理諮詢師三級證書，順利通過大學生英語四級考試，獲得校級“三好學生”榮譽稱號，進入我校第三屆卓越教師實驗班等。在綜合測評中我名列前茅，獲得國家勵志獎學金和校一等獎獎學金，這無疑為父母減輕了很大的債務壓力。
當我告知父母的時候，母親哽咽着説：“學校真好，國家真好。你一定要好好學習要對得起你拿到的獎學金。”我答應母親一定會再接再厲，不辜負國家的資助，老師的教誨和同學的支持。
當我拿到獎學金的時候我熱淚盈眶，我按計劃來使用自己的生活費，省下來的錢留到下學期，這樣父母就不用為我下學期的生活費發愁了。我也不用花時間去做學生兼職，我可以省出更多的時間去看書學習。春暖花開，打開心靈之窗，走過陰霾，只要明天的太陽還會升起，生命就會在陽光中盛開。
年輕的朋友們，讓過去的過去，讓我們用自己的雙手開拓屬於自己的未來，一路同行，自強不息。我想如果我是一隻在知識的海洋裏航行的小船，目標是美麗的彼岸，那麼老師是為我指引方向的的燈塔，而國家的助學政策就是助我實現夢想的風帆，我願乘風破萬里浪，為夢想起航。
在我的國中時代，有過一段灰暗的時光。
那時的我，因為跳級跟不上國中的課程，多門功課亮起了紅燈。本來因為會畫畫，老師選我當了宣傳委員，也因為成績太差而被撤職，不僅如此，還多次被任課老師請家長雖然這些事情現在看來都是無足輕重的小事，可對於當時還是一名國中生的我來説，都是超級丟人和傷自尊心的大事。
清晰地記得，生物老師和地理老師先後找我談話，告訴我，你的分數簡直低得不可思議，全年級比你分數更低的人屈指可數；數學老師在我作業本上的證明題後面寫着大大的四個字邏輯混亂！；英語成績從來都在及格邊緣徘徊那幾年的我最討厭家庭聚會，因為飯桌上的話題永遠都是我的學習。家裏的親戚都覺得我的父母不應該僅僅為了想要我念重點中學的國中部，就匆忙決定要我跳級，大人們都覺得這孩子考大學沒戲了可怎麼辦。那時候的我，還完全沒有長大，也從來沒想過自己將來要做什麼。只覺得自己好笨，為什麼別人能考一百分的卷子，自己卻連一半的分數都拿不到？
我覺得自己一無是處，對課上的東西也完全沒興趣。唯一喜歡的，就是自己在一邊瞎寫寫、瞎畫畫。還記得那時候的班主任李老師，常常用每個班主任都運用嫻熟的瞬間移動超能力，悄無聲息地出現在我的身後，從我手裏沒收掉那些被我畫滿塗鴉的紙和本。很多年後，我在北京大興區的一個郵局裏，寄給他一張畫着他Q版頭像的明信片。我感激他，感激他從沒有阻止過身為差生的我喜歡畫畫。那些班級裏的差生被老師揶揄和諷刺的橋段，從來沒有在我的身上出現過。
那位戴着黑框高度近視眼鏡，因為和教室裏掛着的名人名言上的xx很像，而被同學們戲稱為方老師的他，總是淡定地對我説道：這些事，你拿到家裏去做就好了。那時的我，唯一能引以為豪的事情，就是自己的作文分數。在我的國中畢業冊裏，好幾位同學留言説，祝你長大以後，成為一位作家。他們不知道，其實我最喜歡的，是畫畫。
到了高中，雖然經過了幾年時間的適應，我的成績比國中好了許多，但在那個高手雲集的重點中學裏，我也只是位於一箇中等偏下的位置。以湖南省可憐的大學聯考招生比例來算，當時的我能不能考上大學還是個未知數。直到遇上了立體幾何。命運的神奇之處就在於，你永遠都不知道你的人生會發生怎樣的變化。也許是小時候就畫石膏的緣故，我的立體幾何學得出奇的順利，也因此，激發了我的學習興趣和潛力，從此數學成績一飛沖天，高二的一次考試，竟然考了滿分。當時理科班的同學遇到我，驚訝地對我説：這麼難的卷子，你竟然可以考滿分，你還是人嗎？這一切，都是國中那個邏輯混亂的我，做夢也想不到的事情。
那一年的家長會，班主任要我在會上給同學們分享數學這門學科的學習經驗。不知不覺地，數學成績也帶動了別的科目，我的各科成績慢慢都好了起來，竟然也成了班裏排名靠前的好學生。大學聯考臨近，因為怕學專業而耽誤文化課，家裏人本來也不希望我走藝術這條路，高一的暑假之後，我離開了畫室，正式踏上了文化生的'道路。
20xx年的夏天，我擠過了湖南省大學聯考的獨木橋，考到了北京，開始了我真正意義上的獨立生活。因為一直以來，都是寫作在帶給我自信，我選擇了編輯出版專業。那一年，我第一次離開家住集體宿舍，那一年，也恰好是新浪博客在校園中流行起來的一年。
還記得當年剛開始寫博客的時候，有位高中閨蜜説：這年頭不寫個博客什麼的，別人都覺得你不入流。那段時間，我身邊的許多朋友同學，都紛紛加入了博主的行列，寫日誌成了那時候大學生裏非常流行的一件事。
從那時開始，我告別了小時候記日記的習慣，從此不再用筆在紙本上寫日記，而是逐漸養成了用鍵盤記錄生活的習慣。時至今日，8個年頭過去了，剛開博客那會兒加的好友們，幾乎都已停止了博客的更新，而我的寫作陣地，也由原來的新浪博客，慢慢拓展到了人人網、網易之類的其它社交網站上。去年的時候，因為一篇在微博等各大網站廣泛傳播的文章，竟然有好幾家出版公司的編輯找到我，問我有沒有興趣出書。作為一個學編輯出身的傢伙，我從沒想過，自己有天也會被編輯找上門來。寫作，本來只是我一個小小的愛好而已，從未想過要因此而得到什麼。而現在，我竟然也成為了一個有固定讀者的寫作者，我覺得自己很幸福。
任何一件事，只要堅持十年，一定會有意想不到收穫。在我很小的時候，我媽對我説過這樣一句話。因為堅持用寫作記錄生活，也因為保持思考的狀態，我在念大學的那幾年，成長得很快。大三的時候，我做了一個自己都覺得非常不可思議的決定：跨系別、跨專業考研。因為我知道，這麼多年過去了，自己仍懷揣着一顆熱愛繪畫的心。記得當時我去藝術設計學院找一個教素描的老師蹭課，當我告訴他我準備考中央美術學院，想來聽聽課、練練手的時候，他很鄙夷地哼哼笑了幾聲：你們文化生，別以為畫畫這條路很好走，不是那麼容易的
可是現在，我不僅早已從央美畢業，而且還順利地成為了一名視覺設計師，每天的工作，就是用電腦畫畫。所以，你看，當你被他人嘲笑的時候，你不會知道誰能笑到最後。
20xx年，我的文章《行走世間，全是妖怪》在人人網上被三十多萬人閲讀，好幾萬人分享，並且被很多其它網站轉載的時候，我發現，原來自己的觀點能被那麼多同齡人認可，自己的文章能被那麼多人轉發和分享。我非常開心，我幻想着，會不會有一天，自己能出一本寫給同齡人的書。
現在，我的那些文字真的集結成了一本書，書裏還有我自己畫的插圖。這本書裏所包含的，是我從大學到現在成長的點滴，有我自己和朋友的故事，也有陌生人的悲歡。這八年，是我人生中最重要的八年。現在的我已經遠離了美好的校園，走入了社會，但是我依然覺得自己很快樂，很幸福。因為我每天都在做着自己喜歡的事情，每天都在學習各種有用的新技能。我還會繼續寫下去。八年前的我怎麼也不會想到，當時的專業，會成為我現在的業餘愛好，而原來的愛好，會變成我後來的專業。感謝繪畫和寫作，讓我能用這麼多的方式去感受生活，記錄生活。感謝父母的培養，感謝在人生道路上，曾經拉過我一把的老師，感謝我的讀者，感謝我的責編，感謝現在我所擁有的一切。
前不久我換了一份工作，一名面試官在看完我的簡歷和作品之後對我説：我知道了，你就是傳説中的學霸吧？你看，從兒時的學渣，到如今別人眼裏的學霸，也就這麼回事。我所做的，不過是在每一次選擇中，都選擇了自己內心最想走的那條路。而這些抉擇帶給我的，遠比我預期的要豐厚得多。曾經有一位老師對我説，人不可能總是做自己想做的事。我很慶幸，自己沒有相信他。
所以，也請你們，我的讀者，永遠別忘記夢想，永遠別潦草地決定對現實妥協。永遠別因為當時的一點點阻礙，就放棄追逐自己內心最真實的想法。總有一天，你愛的人，你愛做的事，全都會圍繞在你身邊。
只要你想，只要你做。
只要你做，只要你堅持。
只要你相信，你配得上這世界上，一切的美好。
以文字書寫文章的心境熱潮似乎遠不及當初那麼強烈，迎合這循規蹈矩每天重複一件事的圈子也都還是那麼些個人或事。偶然能驚奇發現一兩個散發着耀眼光芒的字幕，或不經意間的一張圖隨之，轉身也就淡卻。太多照片、文字、歌曲、與之故事情節裏相互橫穿、橫貫。而我此時竟然也不知該，從何處去總結為歸納於一體。
聽到有關於山那邊、隨手也就提筆描繪一段寓意為；山河或破碎，或走遠。歌不盡的我想，就剩亂世與烽火硝煙，合着一股瀰漫迂迴在古代諸多詩人的陳列當中。沉吟，片刻之間千年已然似去漸遠。只知雖未置身遠方他鄉，他鄉卻因我而心生嚮往，思境騰飛。本末二月，江南又該如何去掀起迎接一波新浪潮淺笑於佇立在雙方之間。
每每都會經過縝密深思熟慮後，佯作成為其不知者或、事不關己又都將自己高高掛起的那一部份人羣。明裏暗裏拐個彎抹個角，也都要把自己撇清有關聯的諸多事物。就算是違背本初福禍相兮酸、甜、苦、辣也都無動於衷在所不惜。用皮囊支撐起一副漫不經心，僅剩下軀殼空殼而已的一堆白骨。喜怒無常也亦可佯裝成為無視、無視真情，無視直白，無視善念，無視他人。
人、與人之間。人心、與人心之間，最悲哀的事莫過於此。明明非常想能渴望得到擁有，明明非常強烈想渴望去陳述。也都要堅挺着什麼情感情慾情節都未曾剩下思維，空懸於自身的頭頂久久不肯離散且退卻絲毫半點。人世間、最為悲哀的也就莫過於了。
然幸福其實也都真的很簡單，你以誠待人；人必以誠待你。你以善理事，善；必然以事與你相理。只是平淡無奇也就，再無趣無味棄之、不也都覺可惜嗎乃安也，亦可乏也。因：順其者自然。只要還能有夢想，只要還能去並進。時刻韜光養晦，努力學習。方可暗度陳倉，合縱連橫吞併六雄，一舉殲滅，天下一統。
前段時間，我的iphone6手機電池不知怎地特別不耐用，常常使用一二個小時就沒電了，這讓我十分苦惱。正好工作的大廈二樓，有一家蘋果手機維修店，於是我就進去蹓躂了一番。
店面在走廊的盡頭，面積很小，成長方形狀，目測不過幾平米。我進去的時候，店主正在埋頭給一個客户換摔壞的手機屏幕。他微笑的招呼我坐下稍等片刻。恰好這時手機沒電處於關機狀態。
我閒來無事，便四下張望，目光所及之處，正好有一本書擱置在台面上，便順手翻來一看，竟是本文藝類好書，這讓我挺驚訝的，要知道這方圓幾裏全是商城，人人忙着賺錢，哪裏還有閒情逸致去閲讀。想不到這店主竟是個文藝小青年，這一瞬間我彷彿找到了同類。
於是用眼睛的餘光瞟了一下店主，小夥子生得眉清目秀，整個人朝氣蓬勃，看起來像個剛畢業的大學生。
幾分鐘之後，他忙完了手中的活，就趕緊把我的手機拆開，取下舊電池，重新安裝新的，手機便順利開了機。那時正值下班時間，我便匆匆地離開了。
當天晚上回到家以後，我發現手機換了新電池，依舊不管用，估摸不是電池這塊出了問題。次日一大早，我便再去了他店裏，由於去的時間較早，他還沒有開始營業。店裏有小許零亂，燈光昏黃，他正在舉着啞鈴在鍛鍊，見我來了微笑示意讓我等他一會，自己旁若無人般繼續鍛鍊。我坐在一旁看書出神，忘了時間，再抬頭時便發現他已在聚精會神練毛筆字。我輕輕的走近，站在一旁觀看，白紙上的寥寥數字，行雲流水，落筆如雲煙。
交談之後，才發現他的興趣愛好廣泛，校園時代愛寫文章，也曾投過稿，出來社會以後，愛上街頭攝影和書畫。哪怕工作再忙，每天早晚也會抽出時間鍛鍊身體，他的身材看似清瘦，實際上很有肌肉。我猜他不過二十一二歲，他哈哈大笑，當即掏出身份證讓我瞧，額滴神啊！竟是三十有幾，我簡直不敢相信自己的眼睛。
許多中國男人一到中年，事業小成，不是頭生華髮開始謝頂，就是鬍渣亂亂身體發福，早早被列入大叔級別。
我頓時對面前這個店主心生敬意。在他身上，我看到人活着那一股子精氣神。有朝氣，有目標，有奔頭。
這一片利慾薰心的商業區，發現了一個異類，使我不得不對他刮目相看。
我們現實生活中大部分人，活着活着就成了蔣勛説的那種人：“很多人在還很年輕時就'老'了。'老'並不是生理機能的退化，而更是心理上的不長進，開始退縮在日復一日的單調重複中，不再對新事物有好奇，不再有夢想，不再願意試探自己潛在的各種可能。”
縱觀身邊，確實有許多這樣的人，小李就是其中的一個。十幾年前就認識他，小夥長得不難看，那時候的他剛從老家出來，無一技之長，只能賣苦力做搬運。幸運如他，工作的環境男多女少，因此他一個搬運工身份也挺吃香，不停地遊走在眾女生之間，心無定性，常常甩人也被人甩，有時候還腳踏兩隻船，不僅如此，還經常對交往的女朋友使用。
這樣的渣男，口牌自然不好，十幾年過去了，他還是單身一枚。乾的依舊是搬運活，工資不高，入不敷出，無事做時不是打電腦遊戲就是搓麻將。和他同期出來工作的人，都已結婚生子，家庭美滿，有些還輝煌騰達了，只有他還在原地踏步，孑然一身，未老先衰，頹唐不堪。
同樣是三十幾的人，小李身上呈現的是一片暮氣沉沉，看不到未來，甚至看不到任何希望，何其悲哀？
再看看那蘋果手機維修店店主，精神煥發，三十幾歲長相仍舊青春逼人。不能不説，這人和人的差別，就在這精氣神上。
何為精氣神？本是古代哲學中的概念，是指形成宇宙萬物的原始物質。人們把“精、氣、神”稱為人身的三寶。一個人能否有作為，精氣神往往起着決定性作用。
人在離開母胎時，每個人能力並無明顯差別。而在後天漫長歲月，距離逐漸被拉大，大部分活成了庸俗之人，他們把不成器，歸結於時運不濟或是祖上無基業，怨天尤人。只有一小撮人脱穎而出，成為了各行各業的佼佼者，或為國家作出豐功偉績，或為家庭作出巨大貢獻，實現了自我價值最大化。
脱穎而出者，歸根結底，是活出了精氣神。他們有目標，並且有為之奮鬥的信念。在這個過程中，他們用昂揚向上、樂觀拼搏支撐着生命，這樣的狀態怎能不會使生命熠熠生輝？
反觀那些沒有追求目標的人，只是沉淪於肉體的享受，沒有什麼東西充實自己的精神，蠅營狗苟，沒有眼界沒有向善向上的心。他們活着，也不過是行屍走肉。
成功不會是永遠，失敗也不會註定終生。人生在世，無論成功失敗，無論悲喜，得之不驕，失敗也不氣餒。心存向上的心，有自己獨有的精神世界，還怕活不出精彩人生嗎？讓我們頂天立地存在於人世間的，不靠外在的金錢權力，而是我們的豐盈飽滿的內心世界，是我們的精氣神。
人生苦，人生累，活着就想打瞌睡。但是別忘了舒服是留給死人的，生前何須多睡，死後定會長眠。
分享一個我們高中學霸的故事吧，那是高三的第一個學期，中午吃過午飯想回去休息一會，闖過花叢的時候（這裏為何用闖，因為我感覺打擾了他）看到一個穿着校服，滿臉鬍渣，五官不是特別好看的男生在拿着書朗讀，最顯眼的是手裏拿着一個饅頭，時不時的啃着，不用想，肯定出身寒門，吃不起菜，只能默默的躲起來。我想到這裏，迅速扭過頭去，也許不在意，是最好的尊重。
連續幾天，都能看到他，手捧一本書，拿着乾巴巴的饅頭站在花叢深處，逐漸對他起了興趣，那天午後，我走了過去，嗨，同學他轉過身，尷尬的笑了笑，怎麼了沒事啊，看你長得帥，勾搭勾搭。他笑了，露出潔白的牙齒，憨厚朴實。我走了過去，像認識多年的老友，坐在他旁邊閒聊。後來我才得知，他其實並不是什麼寒門子弟，家境還算不錯，父母都是事業單位，我問他，何苦為難自己，又不是很缺錢，考個二本足以。他説我不想像父母一樣，一輩子拿着足以餬口的工資，我想飛，向夢的地方，那裏有我要的天堂他説他夢想中的城市是三亞，海風、沙灘、陽光陽光照在他滿臉鬍渣的臉上，突然感覺真有點帥哪，等一下，我的天哪，居然看到他的後面長出了翅膀，原來那是夢想的螺旋槳，後來，我們斷了聯繫，我想，他現在應該找到了想要的天堂吧，畢竟，越努力，越幸運。
每個人都有夢想，但是堅持的人並不多，成功很簡單，因為那條路上並不擁擠。我不相信努力就能成功，但是努力過後，即使輸的體無完膚，也不感覺痛，現在不努力，不失敗，老了拿什麼吹牛啊！
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