01
告別窮忙，需要的是對生命的醒悟和覺察，一味地抱怨環境只能讓我們交出生命的主動權。既然覺得自己的價值沒有得到體現，既然覺得一年到頭忙而不獲，那麼你到底需要什麼，你獨特的價值又在哪裏？
《中國青年報》發起的一項逾萬人參與的在線調查顯示，75%的人自認為是“窮忙族”，這其中有82.6%的被調查者為在職者，9.2%為學生。
上網搜索一下，你就會發現“窮忙族”來自英文單詞“workingpoor”，原意指那些薪水不多，整日奔波勞動，卻始終無法擺脱貧窮的人。這一在全世界廣泛存在的現象，西學東漸後已被徹底本土化，特指那些越窮越忙，越忙越窮，無力置產，在賬單和貸款間掙扎，看不到未來和保障的職場一族。
02
有人説，窮忙的人生就像發動機空轉的汽車，轟隆作響卻原地不前。既然覺得自己的價值沒有得到體現，一年到頭忙而不獲，那麼你到底需要什麼？你獨特的價值又在哪裏？
這不僅是對職業的規劃，更是對生命的叩問。在每日的工作中，你是否能夠發揮自己的價值，並享受大部分工作的過程？你正在忙着靠近，還是遠離夢想？如果只把金錢作為繼續工作的唯一理由，那麼你必然會在痛苦的十幾個小時之外，用更多的金錢來補償和慰勞自己，這樣的遊戲只會帶來內心更大的無着落和不滿足。
很多收穫是無法用數字來計算的，暫時的貧窮不是問題，但是忙得沒有方向和主張才真的要命。很多窮忙族都夢想脱貧後從事自己喜歡的事情，其實做自己喜歡的事情，可能會幫你更快地脱貧，因為這些事情往往是你所擅長的，而且因為享受過程本身，你也不會只依賴物質財富作為唯一的回報。
反思並尋找生命的價值和意義，就是給空轉發動機裝上傳動軸，由它啟動夢想，朝着未來全速前進。
03
如果你想清楚了自己努力的方向，卻仍然抱怨自己忙得沒有時間，請記住經濟學上著名的“80/20原理”，即20%的人掌握着80%的財富，20%的時間也可以產生80%的成效。
工作中有很多“瑣碎的多數”，你需要抓住的是生命中“重要的少數”。不要蜷卧在沙發上變成土豆，不要在名牌店裏拋灑“薪血”，不要在遊戲中忘了時間，為自己的未來做些什麼，別讓窮忙成為一生的宿命。
當然，即使你現在仍不可避免地暫時陷於窮忙的狀態，至少還可以嘗試調節自己的心情。不是所有的快樂都需要門票，無論你的口袋有多癟，我們都沐浴着同樣的陽光。
人生的至樂往往非金錢所能購買。一首美妙的樂曲，一次暢快的鍛鍊，一會兒安靜的冥想，一段温暖的交流。別讓窮忙成為不能享受生活的藉口，用心感受到生活的美好，才能更堅強勇敢地面對難題。
世上只有一條路，就是你腳下正在走的這條。
當下社會的每個人，都是焦慮的。沒有的想要，得到的不滿足，每個人都在各種層面上掙扎，變得對生活不耐煩。但人和人之間在這一點上還是有區別的，就是能否在合理的範圍內控制這種焦慮，能控制住的基本生活得都還不錯，不能控制的人生一團糟。在很大程度上説，控制住焦慮也就控制住了人生。
剛畢業的大學生徹夜失眠，原因是本來他已經決定先不找工作再繼續考研，可突然不知為什麼，他從學長學姐那裏聽到的越來越多的勸告是“不要好高騖遠了，找份工作慢慢上手才是正道”，他覺得他們説得有道理，便開始懷疑自己“準備先多學點東西”的心態是不是不切實際，於是開始焦慮了。
已經穩定工作的公司職員來了一次“説走就走”的旅行，想要在旅行中發現真正的自己，起因是：穩定的工作都是父母找熟人介紹的，不是自己喜歡的；而自己對想要從事的紅酒事業一點也不瞭解，感覺無從下手，不敢邁出第一步，導致的結果是上班時脾氣格外暴躁，最終得罪了領導。
就連在愛情中，也一定要焦慮不已才算是做到了重視，似乎每一件沒有焦慮參與的事情都是不值得一提的。就連我自己，有時也會變得焦慮：是堅持寫自己擅長的類型，還是應該適時地嘗試去開拓新的類型，畢竟自己的專業是編劇，現在IP又炒得紛紛揚揚，要不要分一杯羹啊？是和同一家公司合作呢，還是多和幾個公司合作呢？前者是出於道德因素以及長遠利益，後者是為了多拓展一下渠道。但同時，我也知道這些焦慮是無用的，因為最終我只能選擇其中的一條路。
經歷過很多焦慮不已的選擇之後，我自己得出的教訓是：所有的焦慮都是無用的，在兩件差不多的事情上，不存在深思熟慮這回事。世上沒有通過想象和推測就可以判定未來的事情。路都是自己走出來的，絕不是參照別人的樣子推斷出來的，別人在某件事情上做得再好，用的方法再妙，換成你的時候，又都將會成為另外一個樣子，等同於又是一條新的路。
世上不存在更好的那條路，但存在最好的路——那就是你自己所選擇的並且堅定地走下去的，即便外人並不看好，即便你自己也會懷疑，但你一直在往前走的那條路。人生只有一次，成長和生活之路也只有一條，路沒有好壞之分，都是獨一無二的，都是需要有取捨的。也因為這個原因，每個人的人生都是偶然的，是由一個個的選擇決定的。
我無法去斷定你是需要再考一年，還是找份工作積累經驗，哪個會更好，哪個會更適合你？不，沒有人能給你答案，甚至你自己也不能，唯一的方法就是你選擇其中的一個，堅持走下去，只是你必須要相信：這兩條路是一樣的，沒有好壞之分，都有荊棘和鮮花，選擇了就徑直往前走，不回頭。
我也不能勸説你丟掉熟人介紹的工作而去從事你愛的紅酒事業，這不是夢想和現實的關係，而只是和你的選擇有關，我並不覺得你去做了紅酒事業就一定會快樂，就會比這份穩定的工作做得好。
首先，允許焦慮的存在，這是人的正常情緒；其次，明瞭焦慮是無用的，只會徒增煩惱，百害而無一利，沒有什麼選擇必須要打着“深思熟慮”的幌子；最後，不管採用什麼方式，哪怕是抓鬮，選擇一條路，跪着也要把它走完。抓鬮並不潦草，也是選擇方式的一種，因為每條路看起來都差不多，它只是給你一個上天安排式的心安理得而已。
1
童年的時候住在村子裏，最怕走夜路。
那蜿蜒曲折的小道，彷彿天色越晚越延長，道兩旁的樹叢裏，也總像藏着一些見不得光的東西。
哥哥僅比我年長兩歲，膽子卻大很多，甭管天多黑，路多長，哪怕陰風陣陣、月暗星稀，他也能獨來獨往，淡定自若。
有一次，我又是不敢一個人回家，好在他來接我。
村裏的人沒什麼夜生活，家家户户早就熄了燈，無邊的黑帳下，只籠罩着我們並肩前行的兩個。
我忍不住好奇地問他：哥，你真的從來都沒怕過？
他僵硬地笑了兩聲，尷尬地説：怕，其實我一直，都特別害怕。
我更加不解：怕你還能走？怎麼從來沒見你嚇哭過呢？
哥哥的回答簡明有力：我越走，剩下的路就越短。我知道，一切只是個時間的問題，只要我一直這麼走啊走，天總會亮，我也終會到家的。
2
回想成長的過程，明媚的微笑與渾濁的淚水幾乎同樣多。
我發現我有句口頭禪，每當遭遇打擊時它就會自動從嘴裏蹦出來：完了，這下子全完了。
然而另一個有趣的事實是：這句“預言”，壓根就沒靈驗過。
考試考得不理想，我對自己説：完了，這下可壞了。可時間一長，回頭一看，那簡直就是個笑話，我還是活得好好的。
類似這樣的事情數不勝數，我説過一萬多次“完了完了，這回徹底算廢了”，也一萬零一次地覺得自己的人生會就此潰爛掉。
可是啊，結局總會告訴我：你看，你還是沒廢掉吧？從來沒有絕境，只是多些波折。
3
一次深夜裏，一位遭遇失戀打擊的年輕讀者給我發私信，説她剛剛被男友甩掉，五年多的感情説垮就垮了。
想想為這段感情付出得無以復加，把一切都給了對方，如今對方一走，全完了，全沒了，自己留下也再無意義，真的不想活了。
我彷彿又聽到了自己的那句“口頭禪”，原來，遇到絕境時大家都會這麼説，原來，大多數的“死刑”，都是我們自己給自己判的。
我跟那位讀者朋友講：我在網上看到過一些大學生自殺的新聞，他們有的已經讀到了碩士，甚至還是名牌大學，我當時特別不理解，一切都好好的幹嘛要尋短見呢，多不值得。
後來我自己也讀到了碩士，也多少遇到些困難，那時我才明白：每個人都有自己的顧慮，真到了某個節骨眼上一根稻草都能把我們壓垮。
外人總覺得他們不知足，可外人不瞭解，他們揹負了太多的期望與壓力，人很難做到保持初心，有時出發了就回不去了，拿到之後就想要更多。
所以，我不會覺得你遇到的是不值一提的小事，我知道我眼裏的小事，對你而言已經意味着太多；我也不會勸你要看開，跟你講“分分合合很正常”一類的輕鬆話，我承認，你就是遇到大事情了。
但我還想多告訴你幾句話：那些尋短見的學生，只要再多活些日子，説不定問題就會化解，但可惜，他們永遠沒機會了，他們選擇撕掉了門票，再也沒有資格看劇情的轉折，再也沒有了……
所以，哪怕你的難題大過天，現在門票就握在你的手裏，你真的要撕掉嗎？撕掉了，哪怕後邊的戲再精彩，也不能進來看，還不如趁劇情煩亂的時候睡一覺，醒了也許更好，也可能更爛。但你起碼保留着這張入場券，佔着座位，保留着資格，同時劇情也保留了它的可能性，保留了一絲希望。
而咱們人活着，為的不就是這份可能性與希望嗎？
那位讀者朋友，現在仍坐在觀眾席，她沒有離場。不是我的功勞，是她自己做出了一個理性人該做的選擇。
4
我經歷過一段深不見底的絕望，那時還在青春期，主人公卻不是我，是我的父親。
那階段母親患了重病，一病就是十年多，家中只有父親一人算個完整的勞動力，開始尚能勉強周旋，越到後期窟窿越大，借錢，看病，再借錢，再看病。
二十多萬的債務，還趕不上白領的年薪，但你應該大體能知道，這對於一個農民來説，意味着什麼。
左邊是卧牀多年，隨時都能被推進搶救室的妻子，右邊是正讀中學，自己卻沒法照看的兒子，身後一大堆債主在催債，前邊是一眼望不到盡頭的未來，他就這麼孤零零地站着，周圍則是四面楚歌。
記得高三時的某個中午，我蹲在寢室的水泥地上給遠在江西的父親打電話，話筒那邊的他嗓子啞得發不清聲音，模模糊糊聽他説：你媽搶救過來了，又搶救過來了。
我重重地嗯了一聲。
他突然清了清嗓，高八度地向我呼喊：我覺得只要咱們一家三口，這個，齊心協力，都好好的，一切就會……日子會越來越好！
我再重重嗯了一聲。
父親聲音又回到了模糊，遲疑地問我：你説，會嗎？
“會的”。
我和父親在電話兩頭莫名地朗聲大笑，我知道他哭了，他也知道我哭了。
大約是在四五年前的一天，已經患上抑鬱症的父親跟我説：咱們家的饑荒啊，全都還清了。
我已經忘記了這事，輕輕啊了一聲，突然想起父親查出病情前，每到晚上就自言自語：得睡覺了，必須去睡覺。
我轉而問他：那時候你總提醒自己去睡覺，是感到難受了嗎，腦袋感覺不舒服？
他説：也是不舒服，另外，我告訴自己不能垮，我得堅持住，必須保證第二天還能想出法子來，我要是一垮掉，咱們家就完了。
如今，父母的病都有已康復，三個人都不用在心煩的時候就逼着自己去睡覺了。
5
你最絕望的時候，是怎麼熬過來的，這個問題，哪怕別人不問，生活也總問我。
其實人的一生就是不斷的絕望與希望相伴而行，好一陣子，再壞一陣子，吃一點苦，快要吃不消的時候，再來一點甜。
你最絕望的時候，是怎麼熬過來的，這個問題，隨着不斷前行，答案也越來越多。
“不要停止邁步，只要抱持雙腳交替運動，天會亮，你會到家的。”
“別太早判定自己’這回徹底廢了’，哪一回你也不會真正廢掉，辦法總比困難多。”
“保管好那張門票，不管暫時的戲好不好看，起碼坐一會，撕了，就回不來了。”
“熬不住了不要死撐，跟親朋好友聊一聊，他們是你的羈絆，願意聽你説，也讓你捨不得。”
“債務會還清、事情也能夠一點點地做成，螞蟻也有出路，保持充足的睡眠，每頓吃兩大碗米飯，讓自己有更多的力氣，掙脱得越頻繁，黑暗便能越早地變成身後的景色”……
話説，後來，我長大了，但走夜路還是有點怕啊哈哈。
不過，我仍能想起哥哥傳授給我的“夜路祕籍”，他在那之後的不久，就患上白血病去世了。
風兒刮落乾癟的稻草，卻能讓風車轉動；我總覺得，他還活着。
30歲這一年，我結束了漂泊。
一個重大的決定，是搬離了北京。
日益惡劣的交通和空氣是一部分原因，更重要的是，我遇見了大丁，打算跟他過日子去。
離開北京，對他來説，也是經過長時間思考的。
父母老了，呼喚他回家。他終於決定結束十幾年的浪蕩，回家去。
我支持他的這個決定。
因為，我們心裏都知道，到這個階段，人生中再也沒有比這五個字更重要的事情，那就是：和你在一起。
炎熱的七月，我在安華里的房間打包行李，T恤濕透。終於把28箱書和一些衣服、廚具整理好從北京運到銀川，離開這個生活了12年的城市。
去機場的路上，眼淚在心裏。但是沒關係，生活總是這樣，不斷地在變，在前進。
在銀川，我們有了自己的房子。
陽台上有植物，我們養的蘭花，總是開了又謝，謝了又開。
生活特別簡單。
我每天在厚重而大的實木桌上工作，下午就出去散步。
這個城市，早晚温差大，下午散步最舒服，尤其是雨後。每一口空氣都乾淨清涼，雨不大，就不打傘，褲腿打濕也沒關係。天黑了，會有戰鬥機從天上飛過。
我二十幾歲的時候，動盪，激烈，老想着遠方是什麼樣，於是到處跑，四處折騰，很怕生活沒有波瀾。那時，特別喜歡一句歌詞：“我想超越這平凡的生活，註定現在暫時漂泊。”
等到了30歲，我突然明白了：這平凡的生活，是無法超越的。
而人生的真義，就是，好好地過平凡的生活。
和20歲的自己相比，現在的我，更加明白生活是什麼了。
30歲以後，更懂得這個世界的不完美。
我們生活在其中，不管遇到什麼難處，都要當作生命的一部分接受下來。
更明白生活中有很多好的東西，我們不可能有那個福分，什麼都能得到。
老天總是給你一些，不給一些。
知道了天道酬勤是什麼意思。
也更加理解人生的疼痛，和他人的痛苦。
開始不再羨慕別人。
比過去能控制情緒。
也沒有過去那麼愛冒險了。
更知道身體健康的重要性。
知道正面思考的重要性。
更懂得約束自己，自律。
開始漸漸相信命運這個東西。
開始理解人為什麼需要信仰。
。.。.。.
我覺得人到了30歲，對自己往後的人生，應該有更坦誠的態度，不要再像過去那麼懵懂和自欺欺人了。
至少要清楚自己是個什麼樣的人，知道自己要什麼。
要有一個成年人該有的冷靜、矜持和堅韌。追求點更有智慧的生活，而不僅僅為了滿足慾望而活着。
活到30歲，我對自己最大的期許，就是不要太世故，不要無視自己的貪婪、抱怨、功利，最後活成了一個自己討厭的人！
我希望我能聽得到心底最真實的聲音。
要看得到，有一個與眼前所看到的，不一樣的，更深遠的世界。
聽從內心，不是那些瞬息萬變的念頭，而是那些堅定的東西。
生活是自己的；世界，就在你的眼睛和心裏。
要以當下的快樂，和創造美好的回憶為目的而活着。
對基本的道理了然於胸，然後以一種坦然的態度去接受生命的變化。
40歲，很快就會來。
但是我不怕。
最近在悟空問答上面回答問題，無意看到一個提問，你是怎麼熬過生命中最難過的那段時光？
回答者很有很多，某個答主寫的很令我感觸：
十二歲因為交替事故差點死掉，救活之後又差點截肢，出院後醫生囑咐右腿不能受力。但是我現在攀過幾座山，和一羣老驢玩户外。
所有人都認定我會拿着枴杖度過一生，但我不樂意人生就這麼被限制，咬着牙扔了枴杖。花了9年的時間，終於可以穿着鞋子在機關單位上班。
看到這段，心緒起伏不斷，眼眶頓時有一種痠痛感蔓延在眼睛裏，放在鍵盤上的手都不知該敲出什麼字才能表達我此時的心情。
只想説，生活給每個人的東西都是一樣的。但是境遇卻不同，有的人需要用力走，才可以過上難以企及的平凡生活。
曾經她可能哀歎命運的不公，在深夜痛哭過，有丟了枴杖的無助感，腳底流過血，摔倒了無數次又爬起來。一切來之不易，她終於打破了拄着枴杖的限制。
後來，才擁有了正常人的生活。
是奇蹟嗎？不止如此，我相信還有一顆堅毅的心，驅使她穿過黑暗，重重陰霾。
看過一段話：“人的眼睛是由黑、白兩部分所組成的，可是神為什麼要讓人只能通過黑的部分去看東西？ 因為人生必須透過黑暗，才能看到光明”。
生活有逆境與順境之分，但為了生存就必須經歷更多的苦難，在逆境中成長。但是在命運的驅使下，每個人的命運都是不一樣的。
但是生活給予我們的都是一樣的，唯有去認真面對。我想，只要心中有力量，就會道別曾經不公平的一切。
人的一生總有太多的難題需要我們去解答，趟過泥濘也經過風景，哭過笑過也不甘過。也要挺直身軀面對風雨如鞭拍打也要咬緊牙根，倔強的説一句不服輸。
前幾天寫過一篇關於自愈力的文章，日本著名的哲學家，企業家稻盛和夫在《幹法》寫過一段話：“我們的人生都是由苦難構成的”。
是啊，既然已經有了這種命題判定了人的一生。那自身就應該鍛煉出一種解決問題的能力，並去修復自己，達到某種自我痊癒的狀態。
就像平時我們為了生存而工作，就會因此受到一些委屈，挫折，壓力而產生焦慮，消極的情緒，就會使心態變得悲觀。
遇到凡事都會採取抱怨的態度，如果不積極去面對，只會產生最壞的結果。
人生這條路，註定是一個人單槍匹馬的前行。
或許有人曾經鼓勵你，安慰你，伸出一雙援助之手。但這並不能在成為一種長期發生的事，每個人的圈子不同，都有各自的事情需要去面對，怎會有精力顧及到你。
你唯一能做的就是坦然去面對，尼采説過一句話：“一個人知道自己為什麼而活，就可以忍受任何一種生活”。
生活並不是固態自封，你有很多機會可以跳出這個限制，而達到另外一種想要的生活方式。
雖然過程很孤獨，但是隻要熬過去，我們才得以成長。
往往經歷過生活中的大起大落，異常艱辛歲月的人，往往有一段厚重的故事。於是，在時光的打磨下他們更懂得謙虛，慈悲，感恩他人。
當我們到了一定的年齡，就一定要去承擔某種責任，它是屬於你不可推卸的。
生活中有很多事情在發生，只能逼着自己用力走，才可以熬過所有的苦難，臻至成長。
那位題主説過一段話，印象很深刻：“生活中仍然有諸多不便，但只要沒在流血，上山下海，我都要嘗試一遍。曾經受過的傷只會讓我把前路看得更細緻把步伐走得更穩當”。
所謂成長，就是卯足了力氣，將厄運摒棄。命運再不公平，那又如何？我不放在眼裏，你就撂不倒我的心志。
成年人的世界更多的只有自救，以積極的心態達到自我修復的能力。
你或許無數次在深夜痛哭過，也在第二天陽光鋪在你臉頰的時候，它像熱浪一樣滾燙般的灼去了苦難，然後嘶嘶地消失殆盡，你又重獲他日的鏗鏘如故。
你笑過，哭過，但是你也要告訴自己如今的你很堅強，即便有巨大的悲傷，你也會笑着去面對。
當你去學會不再懼怕的時候，當你熬過那些苦難的時候。最後，他們都是一種成長。
像微光一樣，照亮你前行的路。
1
在未成年的那段時光，深刻體會到了原生家庭帶來的創傷。哪怕是現在説起，留下的烙印也會隱隱作痛。
二十多年前，這個家庭素來是沒有硝煙的戰爭之地。
一個女童的降生不但沒有緩和父母的關係，反而為這個吵吵鬧鬧的家庭雪上加霜。父親的囂張跋扈，母親的委曲求全，被這個小女孩看在眼裏，爛在心裏。她本來就是多餘的存在，父母以前對她的啼哭置若罔聞。
後來她長大了，面對無由的斥責和冷漠的臉通常是一言不發。她在一陣鍋碗破碎聲中，藉着微弱的燈光讀書寫字。
那個醉酒的男人一把奪過她的書，摔在地上，狠狠地説：“女孩子家的，讀書有什麼用？”她強忍住眼淚，把書撿起來，走到另一個房間繼續寫字。
沒想到，我對這些陳年往事仍然記憶猶新。久久不敢直面那些痛苦的經歷，所以才用“她”的口吻。
現在，身邊的好友都誇我廚藝好。
是呀，本該無憂無慮的童年我就開始自求温飽，又怎能不會做幾道菜。
2
年少的我就懂得了成人世界的道理：只有拼命努力，才能擺脱宿命。
我不知道該稱它為是一種幸運還是不幸。
那時候，家卻成了我最不回去的地方。
於是，一個人在學校廢寢忘食地學習，在圖書館如飢似渴地閲讀。每個學期，靠着學校的獎學金和兩份假期工的薪水，無需向父母伸手要錢。
對於“你只有努力，才能走出去”，我堅定不移地相信，走出去就一定能看到光。
初升高，是被保送的。
大學也順利考進高等學府。
我夜以繼日的努力，成了他們口中的好運。但我知道，只有這樣才能離開這個地方，才能擺脱宿命的糾纏。
那個夏天，我只身一人第一次出遠門。
家鄉的高山綠樹換成了魔都的高樓大廈，滾滾黃河水換成了盪漾的黃浦江，我試圖在紙醉金迷的異鄉安身立命。到了大學，我過着恍如新生的生活。一邊自給自足，一邊修煉靈魂和皮囊。
從未被父母富養，讓我更早地學會了認真生活，富養自己。
3
林夢是我的大學摯友，她有好看的皮囊和有趣的靈魂。
相比於我而言，她更為“幸運”。土生土長地上海姑娘，家境殷實足以讓她半輩子吃喝不愁。
她就是那種“比你優秀還比你努力”的女孩子，明明可以靠家室和顏值吃飯，偏偏要靠才華和努力。我曾對她的努力疑惑不解：你家這麼有錢，爸媽又那麼愛你，你為什麼還這麼努力，讓我們怎麼活呀？
常年和我追逐一等獎學金名額的林夢不由笑道：“錢是我父母的，不是我的。我要努力，才能得到我想要的……”
這話堵得我啞口無言。
有時候，我們不得不承認，人與人之間的差距不是用金錢可以衡量的。
你説她幸運吧？大學的錄取通知書和獎學金是她自己爭取來的，不是父母用錢買的，也不是學校白白贈送的。
她每次上課從未缺勤，坐在前排認真聽課、記筆記，課下也常和老師交流討論。和老師相處融洽，加上她自身的出色能力，林夢從老師那裏順利獲得了一份不錯的兼職。
4
某日，我在《人民日報》的夜讀欄目看見她的署名文章，連忙向她求證。我知道她平時有寫作的習慣，以為只不過是寫寫日記，發發微博而已。在人人可成自媒體的時代，她只是個名不見經傳的小透明，怎麼就一下子抱上了大腿呢？
後來回想起林夢和我一起坐公交、乘地鐵的時候，我瞅着她一直抱着手機玩，卻不知道她寫起文章來，連碎片化時間都不放過。她不斷堅持寫稿日更、精心雕琢每一個文字，投稿後的石沉大海並沒有使她失去信心，讀者的斷章取義也沒有讓她如臨大敵。
林夢這樣自嘲過：不曾在深夜裏敲打鍵盤，就不是一個合格的碼字猿。
當林夢寫稿寫得捶胸頓足時，我打趣道：“我的大作家呀，就算你江郎才盡，可千萬不要切腹自盡”。
她對文字稍不滿意，就幾經修改。有時候改的面目全非，全部作廢；有時候力挽狂瀾，重獲新生。
我知道，林夢不是下筆如有神的大作家，她只是在竭盡全力把最好的自己展示出來。
通過林夢，我才知道有些人看起來毫不費力，是因為他們一直在拼命努力。
5
求職季，大家忙着四處投遞簡歷。我和林夢結束實習，一起去另一座城市旅行。和周遭旅客的走馬觀花不同，我們不但領略了城市美景、品嚐特色美食，還結識了幾個志同道合的朋友。
大家焦頭爛額求職之時，林夢申請出國留學通過，如願以償地飛往了大洋彼岸。我也收到了一家心儀公司的面試offer。出人意料的是，其中一名面試官正是當時旅途中結識的朋友，他對我的瞭解要比簡歷豐富的多。
確認入職之前，我和朋友説起這段趣事，她的一臉羨慕，“你怎麼這麼好運啊？旅行還能撿着一份工作？”
是啊，我真幸運。
我不想説，在這份工作垂青我之前，我早已千錘百煉。不然，就算幸運之神想要拉你一把時，都不知你的手在哪。
6
不要隨便羨慕那些人不費吹灰之力就過得光鮮亮麗的人，他們吃過的苦，穿過的荊棘，你又怎麼會知道？
茨威格説：所有命運的饋贈，都在暗中標好了價格。
你必須要以另一種方式來交換，或者償還。
你只不過是恰巧看見了他們的好運，卻沒看到他們的拼命。
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