一九七六年的冬天，當時我十九歲，在休斯頓太空總署的大空梭實驗室裏工作，同時也在總署旁邊的休斯頓大學主修電腦。縱然忙於學校、睡眠與工作之間，這幾乎佔據了我一天二十四小時的全部時間，但只要有多餘的一分鐘，我總是會把所有的精力放在我的音樂創作上。
我知道寫歌詞不是我的專長，所以在這段日子裏，我處處尋找一位善寫歌詞的搭檔，與我一起合作創作。我認識了一位朋友，她的名字叫凡內芮(ValerieJohnson)。自從二十多年前離開德州後，就再也沒聽過她的消息，但是她卻在我事業的起步時，給了我最大的鼓勵。
僅十九歲的凡內芮在德州的詩詞比賽中，不知得過多少獎牌。她的寫作總是讓我愛不釋手，當時我們的確合寫了許多很好的作品，一直到今天，我仍然認為這些作品充滿了特色與創意。
一個星期六的週末，凡內芮又熱情地邀請我至她家的牧場烤肉。她的家族是德州有名的石油大亨，擁有龐大的牧場。她的家庭雖然極為富有，但她的穿着、所開的車、與她謙誠待人的態度，更讓我加倍地打從心底佩服她。
凡內芮知道我對音樂的執着。然而，面對那遙遠的音樂界及整個美國陌生的唱片市場，我們一點管道都沒有。此時，我們兩個人坐在德州的鄉下，我們哪知道下一步該如何走。突然間，她冒出了一句話：
“Visualize,Whatyouaredoingin5years?﹙想像你五年後在做什麼？﹚”
我愣了一下。
她轉過身來，手指着我説：“嘿！告訴我，你心目中‘最希望’五年後的你在做什麼，你那個時候的生活是一個什麼樣子？”我還來不及回答，她又搶着説：“別急，你先仔細想想，完全想好，確定後再説出來。”
我沉思了幾分鐘，開始告訴她：“第一，五年後，我希望能有一張唱片在市場上，而這張唱片很受歡迎，可以得到許多人的肯定。第二，我住在一個有很多很多音樂的地方，能天天與一些世界一流的樂師一起工作。”
凡內芮説：“你確定了嗎？”
我慢慢穩穩地回答，而且拉了一個很長的Yesssssss!
凡內芮接着説：“好，既然你確定了，我們就把這個目標倒算回來。如果第五年，你有一張唱片在市場上，那麼你的第四年，一定是要跟一家唱片公司簽上合約。”
“那麼你的第三年，一定是要有一個完整的作品，可以拿給很多很多的唱片公司聽，對不對？”
“那麼你的第二年，一定要有很棒的作品開始錄音了。”
“那麼你的第一年，就一定要把你所有要準備錄音的作品全部編曲，排練就位準備好。”
“那麼你的第六個月，就是要把那些沒有完成的作品修飾好，然後讓你自己可以逐一篩選。”
“那麼你的第一個月，就是要把目前這幾首曲子完工。”
“那麼你的第一個禮拜，就是要先列出一整個清單，排出哪些曲子需要修改，哪些需要完工。”
“好了，我們現在不就已經知道，你下個星期一要做什麼了嗎？”凡內芮笑笑地説。
“喔，對了。你還説你五年後，要生活在一個有很多音樂的地方，然後與許多一流的樂師一起忙着工作，對嗎？”她急忙地補充説。“如果，你的第五年，已經在與這些人一起工作，那麼你的第四年，照道理應該有你自己的一個工作室或錄音室。那麼你的第三年，可能是先跟這個圈子裏的人在一起工作。那麼你的第二年，應該不是住在德州，而是已經住在紐約或是洛杉機了。”
次年（一九七七年），我辭掉了令許多人羨慕的太空總署的工作，離開了休斯頓，搬到洛杉機。
説也奇怪：不敢説是恰好五年，但大約可説是第六年。一九八三年，我的唱片在亞洲開始銷起來，我一天二十四小時，幾乎全都忙着與一些頂尖的音樂高手，日出日落地一起工作。
每當我在最困惑的時候，我會靜下來問我自己：五年後你“最希望”看到你自己在做什麼？
如果，你自己都不知道這個答案的話，你又如何要求別人或上帝為你做選擇或開路呢？別忘了！在生命中，上帝已經把所有“選擇”的權力交在我們的手上了。
如果，你對你的生命經常在問“為什麼會這樣？”“為什麼會那樣？”的時候，你不妨試着問一下自己，你是否很“清清楚楚”地知道你自己要的是什麼？
如果連你自己要的是什麼都不知道的話，那麼愛你的主，又如何幫你安排呢？不是嗎？
而在你旁邊的人，再怎麼熱心地為你敲鑼打鼓，愛你的主也頂多給一些慈悲的安慰。因為連你自己都還沒有清楚地告訴他，你要的是什麼？那麼你又豈能無辜地怪上帝沒有為你開路呢？不是嗎？
有這樣一篇調查似乎也説明了什麼：
有一年，一羣意氣風發的天之驕子從美國哈佛大學畢業了，他們即將開始穿越各自的玉米地。他們的智力、學歷、環境條件都相差無幾。在臨出校門前，哈佛對他們進行了一次關於人生目標的調查。結果是這樣的：
27%的人，沒有目標；
60%的人，目標模糊；
10%的人，有清晰但比較短期的目標；
3%的人，有清晰而長遠的目標。
以後的25年，他們穿越玉米地。25年後，哈佛再次對這羣學生進行了跟蹤調查。結果又是這樣的：
3%的人，25年間他們朝着一個方向不懈努力，幾乎都成為社會各界的成功人士，其中不乏行業領袖、社會精英；
10%的人，他們的短期目標不斷地實現，成為各個領域中的專業人士，大都生活在社會的中上層；
60%的人，他們安穩地生活與工作，但都沒有什麼特別成績，幾乎都生活在社會的中下層；
剩下27%的人，他們的生活沒有目標，過得很不如意，並且常常在抱怨他人、抱怨社會、抱怨這個“不肯給他們機會”的世界。
其實，他們之間的差別僅僅在於：25年前，他們中的一些人知道為什麼要穿越玉米地，而另一些人則不清楚或不很清楚。
故事到此完結。在這裏，我們的確看到了人生職業規劃的重要性，在將這個規劃細細拆分，我們馬上就會發現，其實我們根本沒有時間停下來發呆。
什麼是理想？我的看法是，當遇到困難、無解的時候，理想是一個GPS，是一個生活當中的導航，是當什麼都不清楚的時候，你知道該去哪兒。
大概在幾年前，我們從西安開車前往烏魯木齊，經過戈壁灘時，突然車壞了，那個地方手機沒信號，如果繼續開，就有可能把油燒完，四周一個參照系都沒有。我們沒有辦法跟任何人聯繫，越來越恐懼、焦躁。這時司機下了車，他在那邊轉，不斷地看，看什麼呢，看有沒有車轍，之後他發現有一個車轍。於是他就把車開到那個最新的車轍上面，把它橫過來，然後説：“剩下的事情，只能等待，沒有任何奢望。”
我們就這麼等，等了大概將近一個小時，有一個特別大的貨車過來，因為我們擋住了這個車轍，那車就停下來，我們的司機就寫了個電話，讓他出去以後打電話給對方求援。我們在車上就討論説：“這事兒靠譜嗎？人家會給你打這個電話嗎？”司機説了一句話：“在沒有方向的地方，求生是唯一的選擇的時候，信任是最可寶貴的。”結果我們又等了一個多小時，果然我們的車子過來了，得救了。
經歷這事後，我一直在想，人在什麼時候最恐懼呢？不是沒有錢的時候，也不是沒有水的時候，更不是沒有車的時候，最恐懼的時候，實際上是沒有方向的時候。當你有了方向，其實所有的困難都不是困難。理想，就相當於在戈壁灘上突然找到了方向。
其實，生命中第一緊要的事是要有方向。但是這個方向是怎麼確定的呢？是你心中要有一個價值觀。這個價值觀就是是非判斷，是誠信的價值觀、道義的價值觀。有了價值觀的驅使，你就會有一個方向感。這個方向感，每個人不一樣，每個時代也不一樣。20年前、30年前所謂的理想，並不是個人理想，那時我們只有家國情懷。但是你仔細看現在的人，説的都是小詞兒。比如説我想娶個好媳婦，過個好日子，這也是理想；比如説我要成高富帥、成白富美，這也是理想，你不能説這不是理想。
所以在今天，社會理想、國家理想變成了個人理想。我主張我們應該在一個時代、一個環境下根據現實和價值觀來確定追求，提出自己的理想。
人有了方向感後會快樂，生命會變得簡單，你就不會在現實中變成“糾結哥”，你會變成“淡定哥”。人有三件事情算不準，第一算不準今後你要賺多少錢；第二算不準有多少幸福和痛苦；第三算不準什麼時候、以什麼方式離開這個世界。所以，當我們碰到大量金錢問題的時候，我們就很糾結，但是你如果有價值觀、有理想，算賬就會變得非常簡單，人活得很安泰。
我自己就做三件事，第一看別人看不見的地方，第二算別人算不清的賬，第三做別人不做的事情。什麼人最快樂呢？有信仰的人快樂，心裏頭有方向感的人快樂，理想就是一個方向感，就像在黑暗隧道里的那個光明，如果你們失去了這個光明，你會恐懼，會死亡，而有了這個光明，你會行動，會前行，這就是理想在生命中的意義。
當然，理想這件事情，也不能把它誇大到什麼都能解決，它是一個保健品，而不是速效救心丸。所以理想是一個增加概率的運動，有理想的人和沒理想的人相比，只不過是成功的概率高一點，快樂程度高一點，毅力強一點，走得遠一點，心裏頭踏實一點，無非是這樣。但不是説有了理想，今天你20歲，到25歲時一定會房也有了，車也有了，媳婦也有了，什麼都有了，一切都是叫“追求理想，順便賺錢”。
我知道一談理想難免要談到現實。大家總是説“理想很豐滿，現實很骨感”，我們永遠都在講理想，永遠都不能夠和理想擁抱在一起。我是這麼看：理想永遠是從現實中孕育出來的，因為不滿，所以有夢想；因為沒有，所以才需要；因為很弱小，所以想強大。
我們跟理想之間怎麼對話呢？理想只是告訴你要去哪裏，怎麼去，這件事是你自己的事兒。所以簡單也可以這樣講，現實是“術”的問題，但我們講的理想是“道”的問題，也就是説“去哪兒”、“為什麼要去那兒”的事，這是理想回答的問題；怎麼去、什麼時間去、怎麼到達，這是現實中每天要解決的問題。
我們有理想，但不等於可以跟現實做交易，説我今天有理想，明天就變成了要什麼有什麼，那是不可能的。
另外，我們必須看到，在長期的發展過程中，真正能堅持理想的人畢竟是少數，多數人是在理想過程中被現實磨滅，然後妥協了。
所以，我們也必須知道，當我們大家在一起講理想的時候，猶如在爬山之前的山底下的散步，這個時候每個人都信誓旦旦地説：“我要上山頂。”大家仔細看，走一會兒，就剩下一半人了，走到最後，就剩五六個人了，所有人都不知道跑哪兒去了。在半腰上的人都在説風涼話，説：“上去幹嘛，上去你也得下來。”在底下的人説：“有這工夫，不如去看個電影、談個戀愛，或者旅遊。”所有人都在給自己找理由，最後就剩下一個人，上了山頂，而這個人告訴大家，我看見了很多風景。但仍然有很多人不以為然，説照片上也有，跟你説的不一樣，要不就説，我沒上去，我不信這事兒。華人文摘
今天談理想，面臨同樣的困境，講了很多關於理想的事，你們將信將疑是正常的，也是應該的，因為你們現在還在爬山的起點上。如果你們堅持走到半山以上，20年以後，你回頭來，也做這個節目，你會比我講得更精彩，更感動，更有力量！
昨天和H聊天，她開心地説，我們住進新房子啦。特意拍照給我看，書房的照片牆裏有我們大學宿舍的合照，窗台上一排綠植在明媚陽光下仍然青翠好看。
大學時，H的牀鋪在我的對面。她不止一次地跟我説，我一定要在畢業後兩年之內讓我爸媽住上新房子。我一直以為她只是説説而已，因為那時候哈爾濱的房價就已經很高了，剛入職普通本科畢業生的工資對於首付來説，簡直是杯水車薪吧。
沒想到兩年後，她竟真的完成了自己的承諾。
H的父親在她國中時得了腦梗塞癱瘓在牀，花了很多錢治療，她母親沒有工作，原本便是低保户的家境更加雪上加霜。父親剛生病時，她有一個星期沒去上學，回去之後發現班主任召集全班同學給她捐了款。正好隔天開家長會，H上台發言，説了很多個謝謝，然後把那些錢全都退了回去，我不知道當時年僅15歲的她説了些什麼話，只知她説完之後台下很多大人落了淚。
H説，從那之後她沒再花過父母的錢。她從重點中學轉學到了普通中學，因為那所學校不僅不收她學費還給了挺高的獎學金。上大學她申請了助學貸款，並且無時無刻不在打工。從每小時30元的家教到自己做各種各樣的小生意。
當然了，做這些也沒耽誤她當學生會副主席，是全院600多個學生人人欽佩的“厲害的人”。她簡直做任何事都任勞任怨，畢業前夕院裏辦畢業晚會，她熬了好幾個通宵剪接視頻，一點一點地做字幕，視頻播放時那麼多人感動流淚，她也坐在台下安靜地看，但知道她辛勞的卻沒幾個人，她也不會説。
我和她住在一起這麼久，眼看着她過得如此拼命和辛苦，卻沒聽過她一句怨言。她只是偶爾會説，其實我也羨慕你們能無憂無慮地長大啊，但是沒辦法，我有責任。所以她大學四年，不僅沒向父母要過一分錢生活費，還每年過年交給他們幾千塊。工作之後在房地產公司上班，每逢開盤便加班累到團團轉。為了早點攢夠錢買房子，她跟我描述的生活是“一分錢掰成三半花”。如今她的工資應該已經挺高了，但仍然穿最樸素最便宜的衣服，仍然攢錢給爸媽買最好的東西。
今年五一，我們小聚，我講起我最喜歡的電影《百萬美元寶貝》裏的一段。熱愛拳擊的女主角拿到了艱苦比賽的高額獎金，沒有給自己買任何禮物，而是給媽媽買了新房子。沒想到站在開闊明亮的新客廳裏，她媽媽環視四周，氣急敗壞地説，你知不知道有了房子我就拿不到政府的低保補助了！她拿着鑰匙的手顫抖了幾下，原本期待欣喜的表情從黯淡褪變成絕望。
我跟H説，我看這一段的時候總是想起你，當然了，後半段不符合。H大笑，後半段也符合，有了新房子我們家現在也拿不到低保補助了，除非我從户口本上獨立出去，因為房產證是我的名字啊哈哈。
她一定不知道，在我蒼白貧瘠的生活背後，因為她，因為她爽朗的笑聲和弱小但藴藏着巨大能量的背影，我竟憑空多了不知多少勇氣。
在《我比誰都相信努力奮鬥的意義》那篇日記中，我寫了自己的另一個大學舍友，和H一樣又堅強又磊落。實際上，我還有好幾個舍友，一個是家產過億但低調謙遜、又美麗又温柔、大掃除時搶着刷廁所的富二代姑娘，一個是春夏秋冬四季都每天五點半起牀或鍛鍊或學習、在院隊連續三年獲得校女籃冠軍的勤奮小姐，還有一個是自學日語一年通過了二級、在上海過得金光閃閃的燦爛女孩。而在我如今的研究生女同學裏，有人是一站到底某一期的站神，有人拿到了第一年年薪便20萬的offer,有人開了自己的公司，有人25歲便博士畢業。
沒有名校光環，沒有傾城容貌，也沒有隻手遮天的父親。唯一的那個富二代姑娘也從不任性炫耀，為了出國拼命咬牙複習GRE和TOEFL,丟失愛情時眼淚一顆一顆砸在他的短信上，同樣的苦痛難堪。她們在自己選擇的道路上踽踽獨行，一步一步前往那個最想去的終點。在如此芸芸眾生中，她們都是那麼普通的人，但卻用盡全力活出了最好的自己。
我在她們身邊度過了成年之後最重要的時光。看着她們實習時起早貪黑、在寒冬大雪的公交車站下瑟瑟發抖；看着她們寫論文時殫精竭慮、在浩如煙海的文獻中一步一步攀爬；看着她們工作後兢兢業業，在偌大的城市裏找到微弱但温暖的光芒。
我不喜歡那次聚餐，幾個同事評論某行女客户經理“付出了很多”終於成為了支行副行長。一派煙霧繚繞中，他們讀書時的意氣風發一點點消失殆盡，目光炯炯也被難以掩飾的啤酒肚代替。他們訕笑着，交換着懷疑和嘲弄的眼神説，不知“多”到什麼程度。而只有我悲哀地在心底發出感歎，不管傳言是真是假，為何男生破格晉升掌聲一片，而女生便要承受流言蜚語和質疑指責。
相比起來，我更欣賞身邊的這些女孩們對校園對職場對生活的態度。她們在“剩女”被津津樂道的世界裏堅持着寧缺毋濫的法則，畢業經年仍然保持着清澈的眼眸；她們在女博士被稱為“第三性”的時代裏守護着做學問的純良，對枯燥無味沒有盡頭的學術生活保持着最初的熱情。她們似乎天生具備一種獨特的韌性，在荊棘遍地的大環境裏既不呼天搶地也不固步自封，積極適應着種。種殘酷的法則，然後在孤獨又狹窄的夾縫裏倔強地成長着，直至幼弱的蓓蕾終於綻放出幽芳的香氣。
我也不喜歡一個老氣橫秋的同學每每帶着怨氣絮叨：“這個國家壞掉了……”相比起來，我更喜歡陳文茜鄭重其事的坦言：“在我成長的歲月中，日子不是一天比一天匱乏，反倒是一天比一天有希望，這是我們那一代人的幸福。”她並非盲目蔽塞，她只是看到在這片廣袤的土地上，“憂患與安逸，悲劇與歡樂，永遠並存。”
前幾天看書，財經作者吳曉波面對一名大學生對於大學教育的失望與不滿，他説：“辦法其實只有兩個，一是逃離，堅決地逃離；二是抗爭，妥協地抗爭。”他講了自己在復旦大學讀新聞系時，將數千篇新聞稿件肢解分析，一點點學習新聞寫作的方法。因為老師説知識每一秒鐘都在日新月異，所以他將自己關進圖書館，然後一排一排地讀書。從一樓讀到二樓，再從二樓讀到三樓，最後讀到珍本庫。如今他説：“當我走上社會成為一名職業記者的時候，我一點兒也不抱怨我所受的大學教育。到今天，我同樣不抱怨我所在的喧囂時代。我知道我逃無可逃，只能跟自己死磕。”
而我也願意相信，無論酷暑隆冬，無論受難與否，日日都是好日。在我們至短至暫的生命裏，希望並非聊勝於無的東西。它是所有生活的庸饒日常。改用廖一梅在《戀愛的犀牛》中的一段話。它是温暖的手套，冰冷的啤酒，帶着陽光味道的襯衫。它支撐着我們日復一日的夢想。讓如此平凡甚至平庸的我們，升到樸素生活的上空，飛向一種更輝煌和壯麗的人生。
既然逃無可逃，就一起死磕到底。我想，總會有一條路能帶我們走向最想去的地方吧。
幾個月前，遠房的表姐要我幫她修改一下簡歷。看了簡歷，我倒吸了一口涼氣。一張粗製濫造的word表格，寥寥幾行，信息不詳，不像是簡歷，倒像是一份個人信息登記表。分明地在向看簡歷的人暗示：本人無法勝任。很難想象，這出自一個有着十幾年工作經驗的人之手。
家鄉是北方的二三線城市，表姐的收入遠低於當地的工資平均線，在一家小公司任勞任怨工作了十餘年，若不是因為領導的一次安排讓她覺得遭遇了不公平對待，恐怕這輩子也想不到要換工作。
可是這件事之後，她受了大委屈，原本以為自己是公司不可或缺的資深元老，沒有功勞也有苦勞，卻不想在老闆眼中只是個連新來的臨時工都不如的小角色，於是憤憤不平，鐵了心要換工作。家人都説，這是好事，畢竟當下這份工作實在是沒有任何前途。
單看眼前這份簡歷，我是絲毫看不出她有多大的換工作的決心。我耐着心跟她講簡歷應該怎麼寫才能吸引眼球，又找出幾個範本，又過了幾天，她總算照着葫蘆畫瓢，抄了一份勉強能看的簡歷，開始了換工作之路。
幾個月後，工作還是那份工作，表姐還是那個表姐。我一問，一次面試也無。細聊之下，原來表姐只投了幾家她認為所謂合適的公司，當地為數不多的幾家大公司。
我説，也罷，不着急換工作就慢慢等吧。
表姐説，誰説不急？我當然着急了，可總要有合適的才行吧。
我對錶姐説：你一沒學歷，二沒能力，你甚至都寫不好一份簡歷，真給你一個大公司的工作機會，你又拿什麼去勝任呢？為什麼不現實一點，投點更符合要求的崗位，只要比你現在的收入高，也算是有突破啊，誰也不是一上來就有高起點。
表姐想了想説，恩，我這個人在有些問題上不願將就。反正能做的都做了，剩下的就是碰了。
我説你顯然沒有把該做的都做了。首先，你隨隨便便弄了一份連你自己看了都不會僱傭你自己的簡歷，然後希望僱你的人是個傻瓜，居然會看不出來這件事。其次你沒有窮盡所有的選擇，挖地三尺找出一切你適合的崗位，而是隨隨便便在一家招聘網站上選了幾個大公司。第三你也沒有為接下來可能的面試做任何準備，而是悠閒地在辦公室喝茶瀏覽網頁，把一切都交給所謂的“運氣”，指望某天從天而降一份offer。你這是典型的“買彩票”心態。
這些年，我見過太多人，懷着一顆買彩票的心去對待一切人生大事，不去付出，或者付出的遠遠不夠，卻指望以小博大中頭獎，把夢想寄託在永遠都夠不到的事情上。雖然我沒複習功課，但是萬一蒙的每道題都對了呢？雖然我不美，但萬一就有高富帥就喜歡我這一型呢？雖然我工作經驗不足，但萬一就有企業看上我呢？
面對失敗，他們永遠有最好的理由為自己開脱：運氣還不夠，緣分還沒到，欣賞我的人還沒來……
這類人羣最不喜歡做的一件事就是“將就”，在現實面前無比“理智”的就是他們：枯燥乏味的工作不喜歡，不擅長的領域不適合，條件一般的另一半決定不考慮；在期望面前失去理智的也是他們：找工作要事兒少錢多，找對象要貌美多金，眼睛永遠長在天上，雙腳一直站在井裏。
美國作家MatthewSweeney寫過一本《彩票的戰爭》：在購買彩票上花銷最多的人往往受教育程度更低、收入更少。事實也的確是如此，2008年的一項國內調查顯示，當年最喜歡購買彩票的地區是西藏、雲南、甘肅、寧夏等這些經濟不發達地區。窮人熱衷於買彩票，其中的一個重要原因就是成本投入小，卻能為自己吹一個無比巨大的肥皂泡。
無端的給自己設定了無數的可能性，陶醉於命運之神降臨時的無限榮光，甚至連獲獎感言都已經想好，萬事俱備，只差天上掉餡餅。可惜的是，從天而降的並不是餡餅，更多的時候是鳥屎，越是心懷僥倖的人，接的鳥屎就越多。於是你更加信命，也更加恨命，覺得自己時運不齊，命運總欠你一個説法。
一個人有夢想，不安於平凡原本沒錯，否則和鹹魚還有什麼區別？可是你有一萬種方法去完成你的夢想，這其中偏偏就不包括做夢。仙度瑞拉的故事鼓舞了一代又一代的灰姑娘們，但是他們忘記了，在見到王子前，灰姑娘已經為自己換好了華服和水晶鞋，那一刻，她並不是灰姑娘。
給你一個王子，你是否已經穿好了水晶鞋？這世上從來就沒有無緣無故的緣分，命運是把鎖，鑰匙在自己手裏，別把自己唯一的人生當作買彩票。
猶記得，國小一年級時，我還曾作為班隊的一份子參加了文藝匯演站上了舞台。但是，不記得已經有多少年，我不曾站上舞台；不知道什麼時候開始，我變得畏懼舞台。站在講台上都會抖抖索索，戰慄不止。説起來有點可笑，怕講台至此的我夢想卻是當一名三尺講台上的人民教師。怕站在講台上的我正作為“花開盛夏”社會實踐隊的一員站在世喬國小的講台上為他們講授知識，當他們的支教小老師。這並不能説我克服了對台上的恐懼，僅僅只是趕鴨子上架，想做好一切。
講台只是面對一羣充滿求知慾的孩子，盡所能的滿足他們對知識的渴望，對課堂的憧憬或許還不算真的畏懼。但是，面對眾多觀眾的大舞台卻不得不令我望而生怯，而我卻要站在上面表演！
我總認為自己肢體不協調，剛硬生冷如武術套路的動作比較適合我，而柔軟活力如舞蹈瑜伽的動作則令我為難，健美操之於我，則是介於兩者之間的存在，它既要活力無限，又要迅速有力，這讓我如何熟練的掌握它並加入表演行列中呢？當我們隊的指導小老師找我去參加文藝匯演中的健美操時，我的內心旁白。
我的心裏百般不願，千般拒絕，表面上卻不得不接受。是了，我怕舞台，我怕在舞台上出糗，我怕在觀眾、隊友們和學生們面前出糗。當我把理由跟小老師説了想拒絕時，她只是笑了笑，説：“試試嘛。”是啊，試試吧，不試過怎麼會知道結果，總得給機會自己試試看吧！
練健美操的過程不易，成員難找，組隊困難，而且每個成員的時間難以協調。音樂是小老師找的，舞是小老師教的，人員不協調，小老師就只能一次又一次的教那些還沒學的人。更重要的是，期間成員有的説不協調學不來想退出，有的不舒服也參加不了，距離文藝匯演只剩三四天了，成員還不齊，小老師還得繼續在隊裏找能參加的成員！問這問那才好不容易組成了最終的一隊，本來縱觀大局就已經非常辛苦的小老師卻還要一力撐起我們健美操隊伍，敢問這樣不辭勞苦的小老師讓我怎麼能在她已經夠辛苦了的時候還雪上加霜的説退出呢？她為我們隊付出了那麼多，我努力一下，又有何難？單單是為了小老師，我們也該努力訓練，努力奉上一個出色的表演才是給她最好的回覆。
汗水肆意揮灑，舞步盡情釋放。缺乏訓練場地，我們便隨地訓練，即便是頂樓的炎熱，即便是沒有風扇的悶熱，即便是成員的不齊，我們依舊能時刻不忘排練。汗水打濕衣服不怕，炎熱衝擊頭腦不怕，就怕到期無法完成最後的表演！既然要試一試，何不把事情做到最好？結果如何又有何懼，努力付出終將不悔。
當真正站在舞台上時，其餘的都已經不重要了，至少此時此刻我戰勝了舞台，至少此時此刻我在舞台上為自己的目標而奮鬥拼搏。試一試，又何妨！是世喬的講台與舞台讓我明白，真正的恐懼總是畏懼人們的付手一試，踏出第一步便無所畏懼。敢問路在何方，只要你前行，路，便在腳下！
舞動青春，體會不一樣的自己，領略不一般的人生。
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