1、小魚纏着媽媽讓她買肉餡月餅。魚媽媽煩：吃什麼吃，你姐姐的教訓還不大嗎？非要吃蚯蚓餡的月餅，結果怎麼樣？被漁夫釣上去了吧！
2、麪包深度近視，一直找不到女朋友，好不容易新交了一女友蛋糕。這天麪包來找蛋糕，月餅開門。麪包端詳半天，大驚：哇！幾天不見，你竟然紋身啦？
3、中秋節，和朋友去唱歌，一個朋友深情無限地對他女友説：“我把這首歌送給我的愛人。(唱)你問我愛你有多深……月餅代表我的心。”
4、在柔和的中秋月光下：靦腆的小夥子初次同姑娘約會，可怎麼也找不着話題。終於， 他開始同姑娘交談了：“您的母親生活得怎麼樣？”“謝謝！她很好。”“父親呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“謝謝！他們都生活得不錯。”小夥子又無話了。 這時姑娘提醒他説：“我還有爺爺奶奶呢！您怎麼不問了？”小夥子暈啊。
5、“來，吃點。這是皮蛋月餅”“皮蛋呢？是真的嗎？”“什麼真的假的？當然是，你嚐嚐。”過了十幾分鍾，才發現原來我説錯了，這是蛋皮月餅！
1、中秋節笑話之至尊寶名言
至尊寶：曾經有一個新鮮的月餅放在我面前，我沒有好好地珍惜，等到過期時，我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果中秋有人再送給我一個月餅，那麼，我會對那個送餅人説三個字——“謝謝你”，如果非要給這個月餅加上一個期待的話，我希望是蓮蓉餡。
2、中秋節笑話之月餅三計樂呵呵
第一計
來到一個小店，見裏面擺着精裝和散裝的兩種月餅，月餅質量都是一樣的，可標價卻差很多，精裝的10元/個，簡裝的5元/個，老婆指着精裝的問道：“這種的怎麼賣？”老闆説：“十塊！”老婆説：“我是説還能不能優惠？三塊錢一個吧！”老闆生氣地説：“三塊錢？我連這種簡裝的都買不到！”我小聲對老婆説：“買簡裝的就行！”老婆也不理會我，繼續和老闆討價道：“我就看上這種的啦！包裝多好呀！我給你再添點兒，三塊五怎麼樣！”老闆生氣了：“這種最低九塊五，你愛買不買！淨給我添亂，三塊五買那種，賠本賣給你！”老婆高興地説：“好，我就買簡裝的。，你説三塊五哦！”
老闆知道上當了，後悔得直想抽自己的嘴巴！
第二計
老婆問賣月餅的：“老闆，月餅多少錢一斤？”老闆説：“十五元。”老婆又問：“買十斤呢！”老闆説：“那我給你便宜點兒，十四元一斤。”老婆又説：“我買一百斤多少錢？”老闆驚訝地説：“你要得了那麼多嗎？如果你要真能要那麼多，我給你按批發價十塊錢一斤。”老婆微笑道：“好，我要一百斤，先等一下，馬上來取！”
説完，老婆走進人羣，喊道：“大媽大姐們，要買月餅過來團購啦！高品質、批發價，絕對的實惠，絕對……”還未喊完立馬圍上來一羣人。
賣月餅的老闆一看，頓時直翻白眼。
第三計
中午時，我們來到一個攤位前，老婆叫道：“老闆，給我來十斤月餅！”老闆樂呵呵地正要裝袋，老婆又説：“你的月餅好吃嗎？”老闆笑眯眯地説：“絕對好吃，買不買都沒關係，您可以先嚐嘗！”老婆勉強地説：“那好吧！”他掰了兩塊兒，一塊給我嘗，吃完了，老婆説：“這是蓮蓉餡的，我不喜歡吃。”然後轉身欲走，老闆連忙叫道：“還有別的，你再嚐嚐啊！”老婆又掰了兩塊，吃完後，她説：“還可以，就是有點硬！”老闆連忙説：“那是五仁的，要不你嚐嚐這個豆沙的，很軟！”於是我們吃過豆沙的又吃百果的、火腿的……
嚐到最後一種月餅時，老婆悄悄地説：“吃飽了嗎？”我點了點頭。老婆衝老闆笑了笑，説：“你這裏有蟹肉餡的嗎？我就喜歡吃蟹肉，給我來十斤吧！”老闆苦笑了一下：“不好意思，我們暫時還沒有那個品種！”老婆一聽生氣地説：“咋不早説啊！害我在這白嚐了半天！”説完拉着我便走，賣月餅的老闆愣了半天也沒緩過神兒……
1、今天去買了幾箱中秋節用的水果，結賬一共260元。我説：“都是老顧客了，零頭就抹了吧。”
老闆也很爽快：“行，湊個整，你給256塊吧。”
我頓時肅然起敬：“您以前當過程序員吧？在阿里還是騰訊？”
老闆看了看我，有點不好意思地説：“快播。”。
2、趁中秋節送給女神一塊五仁月餅，她面露鄙夷，“五樣東西分開看還可以，但為什麼放在一起就讓人噁心想吐？”
她察覺出我的窘態，趕緊又補充道：“你別誤會，我不是嫌你的月餅，我挺喜歡吃五仁的。”
正要鬆口氣，又聽她説：“我説的是你的五官。”
3、中秋節要到了，想想老婆為了我付出了這麼多，準備給送一些好吃的月餅給她吃。。。
警察抓住我的手：這就是你搶五仁月餅的理由！
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