記得小時候，有一天深夜我突然高燒，父親看起來比我自己還要痛苦、着急，他立即把我背起來向醫院跑去，使我及時得到醫治，每想到這段往事，我的心中難免波瀾起伏，感慨萬千，我能有今天幸福的生活，能有一個温馨的家，備受寵愛，還能接受良好的教育，充分享受物質生活的舒適和安逸，所有這一切，都離不開父母為我們創造的物質條件！特別是父親，他為我付出更是很多，很多——父親，我想説：”是你教會我怎樣生活，怎樣學習，怎樣克服困難，你是我人生航程中的燈塔，引導我前進的方向！“有人曾説過，父親是一座山，我感覺這個比喻很合適，是呀！
父親是一座高大的山峯！我是一棵小樹，您每天為我遮風擋雨，無私奉獻，我很感激您，有人説：”父愛如山，母愛如河！“父親就是用他那雄壯的脊樑為我帶來温暖和幸福！給予我最大、最無私的愛！我很感激您對我的關心和照顧，千言萬語難以表達我的心情，就讓一句話代表我的心聲，那就是：”我愛您，父親！
總以為你是挺拔的山，但歲月無情，高大的山不再挺拔；總以為是你常青的樹，但白髮悄然爬上你的髮梢，常青的樹不再葱鬱；總以為你是博大的海，但流年易把人兒拋，海水已不再蔚藍。
一次次重讀父親，才知道無論時光怎樣變遷，你都是我可以遮雨的傘，避風的灣。
淅淅瀝瀝的雨點把我的心攪得好煩，雨絲那麼的密，好像一位老太太在絮絮叨叨不停的説着她的往事。哎，同學們一個個都被接走了，而我呢，還在做着“雨天的守望者”。這麼大的雨，媽媽還在開會，她是不能來接我了；爸爸呢，昨天晚上我為要買S·H·E碟片的事跟他大吵了一場，他也準不會來接我了。怎麼辦呢？總不能餓着肚子一個人在教室裏呆一箇中午吧！
正愁着，魯老師來了。
“周，你怎麼還沒有走？”
“我……沒人接。”
“沒人接？我送你回去吧。”
怎麼好麻煩老師呢？於是我婉言謝絕了。可老師走後，空蕩蕩的教室又只剩下我一個人。突然，刮來一陣冷風，吹得我渾身打顫，心裏一邊怨恨着爸爸，一邊也為自己昨晚的衝動而暗自悔恨。
百無聊奈的我無望的依着窗户，木然地看着這無邊無際地雨簾，心裏的怨氣不斷地升騰着。恍惚間，有一個人撐着傘急匆匆地從校門外趕來，雨霧中，只能看見他模糊的身影。難道是爸爸？一縷希望油然而生，轉而又如流星一樣消失：怎麼可能呢？昨天和他吵得那麼厲害，他不生我的氣才怪呢，怎麼會來接我呢？突如其來的喜悦彷彿被一盆冷水澆滅了，心情也由希望到無望轉而變成絕望了。
過了一會兒，樓道里傳來了“篤篤篤”的急促的腳步聲，一個人影出現在教室門前。我不抱任何希望的向外瞟了一眼：爸爸，真是爸爸！“爸爸！”我三步並着兩步地迎上去，感激而有點不好意思地叫了一聲。爸爸臉上佈滿了雨水，但還是看出他一臉的焦急。“怎麼搞的？哎，你沒回家，把我急死了！”爸爸氣喘吁吁地説，“我還以為你媽媽今天來接你，可回家一看：沒人！我真擔心你會出什麼事！”言語間，他已完全忘記了昨天不愉快的事，我很重的心也忽而輕鬆了許多。
回家的路上，爸爸一邊騎着車一邊打着傘，傘的一大半都撐在我的頭上，而爸爸的上身基本都被淋濕了，他也毫無知覺似的。雨水順着他的髮梢滴落，閃耀着珍珠般的光芒。我有了爸爸這把“大傘”的保護，先前的寒冷一掃而光，連那微濕的鞋子似乎也有一種莫名的温暖。難道這就是父愛的力量？此時此刻，我似乎才讀懂了父親的心。
爸爸，昨天在去學校的小路上，我看到了你的身影不再挺拔，你的頭髮不再烏黑，你的面孔不再年輕。但無論何時何地，你都是那把傘，那把為我遮雨的傘！
我愛你，爸爸，用我的一生！
也許我的出生原本就是個天人的錯誤，十五年後的今天，我常常會想象十五年前的你在病牀邊，望着在襁褓中熟睡的我，眼神會是多麼的悲哀與無奈。我也會想象，在病牀中躺着的產後虛弱無力的母親是用怎樣無助而又略帶歉意和傷心的眼神，一會兒望着我，一會兒望着你。幸運的是十五年前我只是個什麼都不懂的小嬰兒，無法理解上帝為何把我拋向人間又讓我遭受人間的嫌棄，我那時只會傻傻地笑及沉沉地睡。是的，笑吧，睡吧，忘了在一旁不悦的你，忘了懦弱的母親，忘了世間還存在重男輕女那該死的觀念。
奶奶當了一輩子的教師，卻仍信守“不孝有三，無後為大”的傳統，這思想也在你腦中根深蒂固。我知道你要的是兒子，一個為你傳宗接代的兒子，上帝卻把我這個女兒不負責任地拋給了你，把你要兒子的夢徹底碾碎，你只得無奈地把我接住，又不負責任地把我拋給了母親。後來我才知道，小時候，在家都是母親給我洗尿布，餵奶瓶，而你卻在一旁不聞不問地看電視。在擁擠的公交車上，母親站着，一手提着大包小包的東西，一手又抱着我，氣喘吁吁，母親向雙手插在褲子口袋裏的你哀求着幫忙抱我一下，你卻憤怒了，衝母親吼道：“又不是個男孩，我才不抱呢！”於是，母親在一旁便不再説一句話，抱着我站了一路。也許你認為女孩沒有稱你的心意，對她不管不顧也是正常的。這可笑的正常！
在我兩歲時，我已長成一個胖胖的可愛的小女孩，那時的我會背50多首古詩。當我在眾人面前用稚嫩的童音背誦“會當凌絕頂，一覽眾山小”時，博得大人們一片驚歎與掌聲，他們紛紛在你面前誇我聰明。你自豪地笑了，但你同時又用手摸着我的頭，歎息着説：“要是個兒子就更好了。”我當時無法理解你眼神中的失落，只是瞪大眼睛想望穿你的沉思。
後來，堂弟出生了，你便三天兩頭往小叔家跑，帶上一大堆玩具和零食。你與堂弟一起玩耍嬉笑，你沒有注意到我在一旁看着親如父子的你們是多麼的失落與嫉妒。那個被你架在脖子上，手裏拿着毛絨玩具快活得如小鳥一般的孩子，本應是我，而不是堂弟。我努力在腦海裏搜尋，發現我和你在一起的記憶是模糊的，你沒有和我一起玩耍過，沒有問過我是冷是熱，沒有用鬍子扎過我的臉頰，沒有在我傷心時為我分憂解難，我看到的只是你對我失望的臉，你把你的愛全部給了那個只稱呼你為“伯父”的孩子，你的女兒無權得到，正因為我不是丁家的根。猛然間，我發現，“爸爸”這兩個字對我來説原來是這麼的生疏。
上學後，我上到幾年級你都不知道，但你卻經常問我在班裏考第幾名。我很老實地告訴你，我永遠是第二，第一永遠是我同桌那個男生。半晌，你搖搖頭，歎道：“女孩就是不如男孩強啊！”隨着學業負擔的加重，我的成績也忽上忽下，面對我下落的成績，“女孩就是不如男孩強”這句歎息成了你的口頭禪，反反覆覆。
我真的受夠了！我受夠了從小到火你對我的冷漠，受夠了你“女孩就是不如男孩強”的斷言，受夠了你和母親為我不是男孩而吵架，受夠了你整日陰沉的臉色，受夠了母親懦弱的眼淚。
從那時起，我下定決心要做一個優秀的女生，我從班裏十幾名艱難地往上趕，到了國中，我的成績雖不是班裏最好的，但比班上任何一個男生好。看，女孩就是不比男孩弱！對於我的成功，我很喜悦卻又懶得對你講，講了義怎麼樣，能改變你重男輕女的思想嗎？對你，我只有怨恨，偶爾看到書上有讚美父愛的文章，形容父愛如山般凝重似海般深沉時，我便在心裏冷笑，我認為父愛是一塊堅冷的冰，深怕一碰就會觸痛或凍傷自己。
現在，考個好大學是我唯一的目標，我對其它的一切看得很淡，包括對你的恨。也許我不該恨你，最起碼你給了我生命——雖然是一條無奈的生命，但你重男輕女的觀念促使我在自己的世界裏不斷攀爬通向天際的雲梯。我知道，“女兒當自強”；我知道，“巾幗不讓鬚眉”；我知道，“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”！我相信，自強的女生不會弱！
但在夜深人靜時，我才會脱下堅強的外表，獨倚窗邊，默默心傷。其實在我心裏，也渴望書中所説的如山般凝重似海般深沉的父愛，那是被我稱呼為父親的人所不能給予的。
20xx年七月初六日，是一個讓人悲痛欲絕肝腸寸斷的日子，我們的爸爸帶着對這個世界的眷戀，對媽媽和女兒的牽掛，迎着朝陽離開了我們。
爸爸，您作為兒子是一個孝順的孩子，是我們的榜樣；作為父親您是一個稱職的父親，您對兒女嚴格要求；作為丈夫，您是一個好丈夫，雖然品日和媽媽有些磕磕絆絆，但在您的心中媽媽永遠是您的唯一。您勤儉持家，度過了一個又一個難關；作為醫生，您有着高尚的醫德風尚，用您的妙手挽救了無數鮮活的生命。
爸爸，您對後事的安排讓我們非常感動，為了表達我們對您的哀思，我們用潔白的鮮花為您送行，送行之日，道路的兩旁擠滿了不約而同而來的男女老少，他們都滿含淚水，目送曾經為醫療衞生事業做出貢獻，救死扶傷的您。爸爸，我們為您在山清水秀的大明選了一塊墓地。爸爸你就安心的長眠在這裏吧！
爸爸，您安息吧！我們做兒女的一定銘記您的遺言，照顧好媽媽，兄妹團結，教育好孩子。讓您的精神流芳百世，發揚光大。
父親是一本無字的書；父親是一首無言的詩；父親是一曲無譜的歌。要讀懂父親，必須用心靈去感悟。
父親如樹，父愛是樹上的綠葉，總在被遺忘的角落裏無私奉獻着。
小時候，父愛在雨中……
鬱悶的最後一節課，伴隨着老師的語聲不絕和空中的雷聲不斷，鬱悶的進行着。提領望望窗外，瓢潑的大雨正無情的摧殘着大地，耳畔響起了夥伴們的議論——他們害怕大雨。
隨着時間一分一秒的流逝，我如坐鍼氈。遠望門外擠擠撞撞的人羣，他們都焦急地向裏望着，手裏拿着早已為寶貝準備好的漂亮雨傘。我十分焦慮，真希望他不要來呀！老師站在講台上講些什麼已記不清楚，事實上是根本聽不進去，再次望望窗外，還好，他沒有來，我長長舒了一口氣……
致命的下課鈴響了，我一拎書包，飛一般地衝出教室，一頭鑽進茫茫雨簾之中。雨水迅速地從頭頂直澆身上，但我很慶幸，慶幸他沒有來，回頭看看校門口，同學們一個個穿上了漂亮的新雨衣正坐上他家的摩托車準備飛奔回家，馬達的聲音漸漸蓋過了我思緒……“兒子”一聲驚雷把我從“夢”中驚醒，這熟悉的聲音……不！循聲望去，他來了！他手上撐着一把舊雨傘，穿着一套平日裏穿的早已破爛的工作服，雜亂的頭髮被雨水淋得貼在了頭皮上，扶着一輛老爺自行車，車上的鏽跡像他臉上的皺紋一般，滿無規律。他臉上帶着微笑，儘管很慈祥，但我覺得一身的不自在。“爸爸來遲了，快拿上傘，爸爸送你回家。”他一邊説，一邊用手擦乾我的衣服，順手把他的外衣給我披上。一路上父親有些顫抖，從他緊貼我的肩上傳來，我看見父親單薄的毛衣被涼風吹了起來。
雨越下越大了，同學們和自己的父母在學校外的小飯館吃飯，他們此時定用鄙夷的目光看着我，嘲笑我。我的臉漲得通紅，感到了一陣灼痛……
父親似乎看出了我的心思，他小心翼翼，緩慢地從被雨水淋濕的褲口袋中拿出一張五元紙幣，父親題向節約，這可是他第一次給我錢呀。我緊捏着那張已濕透的紙幣。“我還有事先走了，你自己到小飯館吃東西去吧。”“好的！”我痛快地答應了，顯然我很高興，因為我那樣無知。
父親跨上車，他的背影伴隨着“吱嘎…吱嘎”的聲音消失在雨簾中。
轉眼，我升入國中。每天都看到做焊工的父親蹲在地上躬着腰，戴着一副遍佈劃痕的墨鏡，亂蓬蓬的頭髮隨着電焊的劇裂聲響而顫抖着。
清晨，那噪音趕走了愛唱歌的鳥兒；黃昏，噪音震落了高照的太陽；深夜，噪音叫亮了千家萬户的燈，把睡夢中的星星也點亮了。
看着父親工作時的背影與閃爍的火花相伴着，我有些心動。
我捂住耳朵給父親端來一杯熱茶，把成績單遞給爸爸，渴望得到他的讚揚。他看了一眼平淡地説：“再接再厲。”又默默地幹起手中的活兒。看着父親如此奮力工作，一股熱流湧上心頭，淚水已無法控制，模糊了雙眼……
我想讀懂父親，但越是接近，便越覺得他是一首無語的歌，與我的心靈在對話。
我的父親是極其普通的人，也是很善良的人。他儘管很平凡，但在我的心裏，他永遠都是偉大的。他為了工作、為了孩子奔波，每天早出晚歸，他傾其所有來培育我，為了讓我們生活得更好，他起早摸黑地奔波，絲毫不顧及自己的勞苦和艱辛，他是家裏的頂樑柱，是我心目中的勇士！他處處為家裏着想，每天他都要擦地，洗碗，處處為家裏付出！
雙休日陪我學習，為我東奔西走。父親，您就如一棵高大挺秀的白楊樹一般，守護着自己的家，不管颳風還是下雨，您總是為我撐起一片天空！您對我的照顧體貼入微，每天上學，您更是千叮嚀萬囑咐地對我説：“上課要認真聽講，不許搞小動作，哦！還有，就是千萬把作業帶上——這無數次的叮嚀，無數次的囑咐，使我幼小的心靈裏冒出了一個念頭，那就是：父親您是我的守護神！
初將父親這個字眼鄭重對待，是在一年前觀看電影《搭錯車》之後。那天我在學校音樂教室裏聽着蘇芮阿姨的《酒幹倘賣無》，淚如雨下，全班三十多個同學，沒有一個不是眼眶通紅的。而從那相隔一年以後的今天，我又有幸在文化館裏觀賞羅中立先生的油畫《父親》，我想是該為那個養了我十五年的男人寫一點東西了。
這個字眼其實是平凡無奇的，尤其是在剛剛步入高中的我的眼中，更是淺顯如斯，沒有絲毫深度。但那滿臉的皺紋、咄咄的目光、滲透出的汗水、勞動一生的雙手，卻讓我揪心不已。雖然我沒有辦法像老舍先生那樣，勾勒出他眼中慈祥而悲楚的目光，也沒有能力像朱自清先生那樣，臨摹他臉上縱橫着刀刻般的皺紋，滴出豆大般的滴滴汗珠，將所有的情緒揉進字裏行間。但我一定竭盡所能，在這倦意蔓延的，沒有你的午後，將你的名字放入每一粒被擠死的腦細胞裏，以它們的死亡為代價，讓你永遠活在我的稿紙裏面，和鄉愁一起，變成一棵沒有年輪的樹木，永不老去。
《父親》，今天我看到你，使我想起了父親。想到了水泥、烈日，還有鹹苦發腥的汗水。想到了十五年裏的種種因果，想到了那個對我百般呵護的男人；想到在下雨天為我送工頭髮放的沒有腥葷的盒飯，自己卻情願餓一頓的男人；想到對我落落大方，轉身卻在烈日炎炎、天寒地凍的工地上和着水泥，推着磚頭的男人。
我想到了我是一個不盡責的兒子，我只知道他的生日是在哪年哪月，只能給他一句簡簡單單的問候。再用他掙的錢，舉起我向他要血和汗的手，做一頓飯。卻一直不知道他皺巴巴的手上有幾塊厚而黑的老繭，褪脱了幾層在泥水裏泡得發白起泡的皮。我是一個不盡責任的兒子，我只知道他對我的好無法言語，我只知道在他的面前自己不再堅強——一捧水就可解我口渴，一塊臘肉就使我吃得哭了，一點温暖就使我全身熾熱，不懼嚴寒。而我呢，一個語文教材上定義的“寄生蟲”，能有勇氣來承擔他如此的好意和温情嗎？
父親總是説我懶，總要睡到太陽曬到了屁股才肯悻悻起牀。沒有太陽的陰雨天裏，乾脆就不起牀了，用零食和手機照樣可以舒舒坦坦地活過週末。他最常唸叨的就是語重心長地説，一個一米八的男兒必須要有擔當，可以貧窮，但一定要勤奮，把保護女人作為最基本的責任。這些話兒我一直記得，直到如今獨自來遂寧求學，每天早上第一個按停宿舍的鬧鐘拿出語法單詞，撫平方塊一樣的被子上的細小的皺紋。我一直都還記得。
很多人説父親是山和樹，依戀其厚重的肩膀，但我時常覺得您是一隻老鷹，什麼事情都讓我獨自面對。正如第一次飛翔的幼鷹，總需要一雙手將其推向崖邊，邁出那惶恐不安的第一步。還記得兩年前，我代表學校參加上海市第二十九屆作文大賽，在五三中學獲得了區級一等獎，主辦方告知我去市中心參加決賽。那個時候，是我第一次離開家裏，真正的獨立。儘管只有短短三天，但不安與慌亂還是一直在心裏煎熬，總覺得心裏面空蕩蕩地缺少了什麼東西。雖然住的是四星級酒店，吃的是海鮮野味，睡的牀是柔軟的席夢思，但我依舊是那般忸怩不安。想着母親做的烙油餅，想着母親為我洗頭髮的温柔，想着那個不足七十平方卻足夠温暖的平房。
有關於父親，我從來不覺得農民工有什麼卑賤的地方，儘管這是一個被很多自詡清高的白領看不起的行業。我只知道他們的錢是真正用血和汗換來的。就在今年暑假，我和朋友一起去應試京東分解工，這活兒其實不比父親辛苦，但每天十一個小時的巨大工作量卻依舊讓我“打腦殼”。平均下來一天一個人要卸四五輛貨車。每天都是帶着倦意和疲憊去工作的，還要遭受工頭謾罵“還能不能幹了？想不想幹了？不想幹就滾，煩得老子看着礙眼。”諸如此類的話幾乎天天重複，我曾在某個時刻，真得覺得，這就是二十一世紀的“包身工”。慢了不行，偷懶不行，工作時喝水更不行，就差沒有限制人身自由了。這大概就是所謂的出身社會吧。
而在我工作的十五天裏，父親在下班以後的第一件事就是熱一壺開水，因為家裏是租的房子，沒有浴室，而我卻天天都能排出一包“汗鹽”來。再因為母親是上的夜班，所以父親也為我煮飯洗衣。我好幾次在白得發慌的月光下看見他佝僂的背影我都忍不住掉下眼淚，真怕有一天那個為我遮風擋雨的男人倒下了，到了那時，我和媽媽又該怎麼辦呢？
其實我一直都想告訴爸爸，我不怪他在我八個月大的時候就將我放在了奶奶那裏，以前不懂事説的都些是氣話，雖然我的童年並不算完美，但我卻因為這些愛上了文字。其實我一直想告訴爸爸讓他不必自責，生活所迫，現實所逼，我知道他情非得已。我一直都想告訴他我在外地過得很好，每天吃的都是紅燒肉和碾了三番的白米飯，讓他不必牽掛，不必在有月亮或沒有月亮、圓或不圓的夜晚都讓月亮公公傳遞思念。
如今我正活成他所希望看到的樣子，成績優異，不抽煙喝酒，每日最愛的東西就是戴着眼鏡看文綜的必修一到五，最愛做的事情就是彎腰扛着按公斤計算的試題，如此才不會辜負他對我的期望。如今有人説我二十歲便可成名，如今有人説我前途似錦，如今也有人説我對待文字不夠嚴謹，但我要説，我所做的一切都只不過是為了讓父親能夠感到欣慰。如今的他終於可以在朋友聚餐的時候挺直了身子，拿着某報的樣刊對朋友説，看，這是俺娃兒寫給俺的。
我為他高興，也為自己高興，只是紙媒一篇一篇的上，獎盃一座座的拿，我卻越來越迷茫了，因為我的初衷已經實現。此時的我，正如十五歲的金星在全國舞蹈大賽中獲得冠軍的那一刻，迷茫不安，又彷徨。但不管怎樣，我永遠都愛他，我是他的兒子，這永遠都不會變，哪怕我和他在某些方面有着分歧，但我相信時間會改變一切。至於母親那兒，我想我不必煩心，因為我知道，在我不在她身邊的日子裏，他會好好地愛她、保護她，他説過，不讓女人受到傷害，是一個男人最基本的責任。
父親退休10年了，退休前在中國小任教40年，可謂是資深的教育工作者了，也可以説桃李滿天下了。可我卻寫了這篇大逆不道的東西，真是大不敬了。
記得在我上國小的時候，是個寒冷的冬天的後半夜，父親帶着滿臉的霜雪回家了，眉毛上、鼻孔旁的鬍鬚上、母親給他做的羊皮帽子上都掛滿了霜雪，喘着粗氣，摘下帽子時稀疏的頭髮冒着熱氣，年老的爺爺也起身來到我和父親住的屋子。“買來了？”“買來了。跑了三個地方，您説的那個熟人家沒有了，又跑了二十多裏。”父親邊胡亂地擦着滿頭的熱汗回答着他父親的詢問，邊對母親説：“熱口飯吃吧，餓了。”正是七十年代初，生產隊分的糧食不夠吃，市面上又買不到，（糧食不準買賣）只能到六十里以外的內蒙古偷偷地買。往返一百多里路，買了一百斤玉米，每斤七毛錢。（當時父親的月工資是40.5元）還是幼年時代朦朧中，恍惚記得父親在放學後，都要帶回一些野菜或是樹葉，大人們吃的都是摻着康菜的粥或是窩頭，而我吃的是什麼還真的有點記不清了，聽母親説，父親糧本上的那點細糧都留給我了，還有母親那用糠菜轉化的乳汁。正是三年困難時期，能夠活過來都是應該值得慶幸的。在我讀國中的時候正趕上了教育回潮，當時我被選到了學校體育隊，父親找人把我調了出來，本想讓我走讀書的路，可是不到一年時間，教育又陷入了混亂，畢業2年後恢復大學聯考時，已經上班工作了，雖然參加了大學聯考，也只能是名落孫山了。這是怨不得父親的，只能怨自己的不上進。至今想起來，半百的人生總有些缺憾。
因了這個題目，想起了記憶中父親的一些事，可還是要説説教育父親。
父親的聽力下降了，同他説的事，他沒聽清楚，也不問，有時誤了許多事，他個人的事，還有家裏的事。
父親的記憶力不好了，丟三拉四的事時有發生，往往因此招徠我的埋怨，往往對我的埋怨只是笑笑了之。
父親好酒，愛好到了幾乎是依賴的地步，每天每餐是必喝的，沒吃飯的時候也會自覺不自覺地喝上幾口，每天平均喝400—500克。為此，我真的擔心他的身體，給他配一些藥酒，買些把握的酒，甚至限定了每天的數量，都是説不住的，母親的勸説他根本不聽，我的妻子説他，他也只是笑笑，我還發動我的兒子加人勸酒的行列，道理他是知道的，可就是不喝不行。吃飯的時候不喝那麼多了，可私下裏喝了多少又沒人知道了，可買的酒是有數的。豈不又多了一份擔心。父親喝酒是不挑菜的，菜好菜差、有菜無菜都能喝。
父親是個煙民，吸的都是勁大的旱煙。我的妻子是極力反對的，可我也是個隱君子，母親也吸點煙卷，只有揹着她吸了。吸煙人痰多，我給父親買了2個痰盂，可他有時還是隨地吐痰，這習慣真的不好。
父親愛喝紅茶，濃濃的、釅釅的。
父親不愛洗腳，有時我在家他就洗，象是我給他留的作業，洗給我看的，沒辦法。
父親愛看電視，尤其酷愛體育頻道，去年秋，安裝了有線電視，他幾乎只看五套節目，母親是讓着他的，從不和他爭，只有他睡覺的時候才自己看點別的節目。
父親自己幾乎不自己刮鬍子，我給他買了刀架、電動剃鬚刀，他也幾乎不用，大多是母親用剃刀代勞。
父親愛打麻將，母親也有此好，我也教會了妻子和兒子，每當春節放假，一家人搓上幾圈，其樂溶溶。當然要有點籌碼的，小賭娛情嘛。
父親沒有什麼病，血壓不高，血脂高點。一年四季幫我幹不少農活，也活泛了他的身子。我只是感覺他在生活的方式方法上、愛好情趣上、自我調節上、個人衞生上需要加強、改進、提高和完善。
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