因我知爸爸的離開對於爸爸是幸福的，因他可以不必在承受肉體的痛苦，可以帶着他的靈魂去另一個美麗的國度，在那裏我想爸爸一定能找到他想要的美他想要的幸福。所以我非常坦然的面對了爸爸的離世。
現在的我不知為什麼越來越想念爸爸，也許是自私吧！爸爸離開了，我才體會到爸爸對我的一生傾注了多少愛多少關懷，對我又有多少期待。想來非常慚愧，對傾注自己一生愛的爸爸自己又做了什麼呢？想來心裏一陣酸楚，一陣自責。
爸爸的一生是辛酸的，從小的時候就知道爸爸是個孤兒，從來不知道自己的親生父母是誰，為了回報養母的恩德，付出了好多辛苦，卻從沒有一句怨言。
爸爸是個非常樂觀的人，可我知在爸爸的笑容背後有多少壓力，多少辛酸和苦楚。中年的爸爸看上去就象花甲老人，都是為了我們這個家呀！不為了我們，他怎能老的這麼快，又怎能這麼早的離開人世呢？
曾記得爸爸在病重其間是那麼堅強，病痛無情的折磨着爸爸，爸爸卻從未説過一聲痛，直到最後一刻爸爸還是堅強的不打鎮痛劑。爸爸臨終前的放心不下我們，和那一聲輕輕的關心我們的話語。讓我愧疚的低下了頭，無言卻淚如雨下，爸爸養育了我三十幾年，這三十幾年來我曾怨過他，曾不理解過他，可爸爸都用他那無私的愛包容了我。爸爸給予我的愛像汪洋，可自私的我不曾説一聲謝謝。我只短暫的照顧爸爸幾個月，回報給爸爸的愛不及汪洋的一滴水，可爸爸卻是那麼滿足，那麼欣慰。在爸爸面前我顯得那麼渺小，那麼狹隘。
爸爸離開時看我的眼神我一生都無法忘記。我知道那裏包含了太多的愛，太多的放心不下。我發誓我要給家人更好的生活。不只是為了自己，還是為了爸爸可以在另一個世界了無牽掛的生活。
我孤獨寂寞的遊走於人生的路上，爸爸您知道嗎？在我悲傷失落的日子裏沒有了您的理解與愛我是多麼的無助啊！爸爸我知道，只有您的愛是無私的，只有您的愛對女兒是毫無所求的。您走了，留給女兒的是無數的愧疚與無數的不捨。
多少漆黑的夜晚，我望向星空。希望爸爸也同樣在看我。爸爸您在另一個世界還好嗎？女兒非常好，請不要牽掛。爸爸，現在的我已經長大，也學會了照顧媽媽和家人，尤其是你最最牽掛和放心不下的小孫子！我會代你好好的去愛他，爸爸，女兒真的好想你。
原天下所有的兒女都能在父母的有生之年給予他們更多的愛。因為父母是世上最偉大的人。不要在自己的內心裏留有愧疚。
XXXX年8月20日，農曆己已年7月19日，是我終身難忘的悲痛日。這天，是我父親辭世之日。；父親，在我的記憶裏是一部很難讀懂的書。他的深邃、他的嚴酷，是否沒有給我童年留下一絲絲的慈祥與親切。但他堅韌的毅力，給我留下了一種在貧困無助的困境中無可替代的依靠。
我們家是從很遠的地方外遷而來的，為養育我們兄弟姐妹八人，生活的重負，壓彎了父親山一樣的脊樑，歲月的風霜，在他額頭上刻下的不是開心和慰籍，而是一道道為謀求生存的空間，而留下的溝壑般的記憶。我的父親嗜酒、抽煙，但他絕不是那種令人可怕的酒鬼。這是因為生活的拮据，使他沉默寡言的臉上，無法掛住開心的笑容，只好籍以消去些許重負，淡忘和解脱暫時的苦憂。由於家境貧寒，就是這一點點可憐的嗜好，也總是難以得到滿足。在兒時的記憶中，他抽的是他自己種的旱煙，其氣味嗆人，使人涕淚俱下。為了養活我們姊妹八人，他含辛茹苦地超強勞作。如長時間喝不上酒，他總是沉默不語，有時連鬍鬚都熬紅了。實在難以忍耐的時候，他甚至用醫用酒精兑水來過一下酒癮。
歲月的艱辛啊，足足讓他熬了半個世紀。隨着我們姊妹慢慢長大，對於他來講就像從慢長的黑夜看到了黎明的一線曙光。；
我作為他八個子女中的長子，總算是謀到了一份世俗觀念上的“工作”。這對於一個上溯八代都沒有一個“吃皇糧”的家庭來説，那是多麼的慰籍。我清楚地記得，這天我接到去政府部門報到通知，他唯一的一次對子女舒心交談。他用他那質樸、深情的表情，自飲自語地對我們兄弟姐妹説：人不論在哪裏，一輩子都要圖一個“安心”，別的什麼都不重要。我養你們姊妹八人，沒有接受過集體任何的照顧。有一年，我們家境確實難以支撐了，集體決定照顧我們50斤稻穀，但被我拒絕了。為這事，你媽還跟我鬧了好長時間的彆扭。我作為一個共產黨員，到現在都沒有什麼有愧的事……他講這些話的時候，像是在標榜自己，又像是在教育我們。當時，我們也無心聽取這樣的説教。因為他平時對我們的教育不少，也非常嚴格，致使有些逆反。隨着時光的歷練，這段話卻成了我受益一生的箴言，成了他對我最刻骨銘心的教育，也成了我對他老人家一生任勞任怨，光明磊落的深深懷念。以此，將影響我人生至終。
春復春，夏復夏，我們家境越來越看好，可算是步入“豐衣足食”的行列。大概是這年的春季吧，我父親獨自到我工作的單位，也不知想去消閒幾天？還是想去體會一下國家工作單位的生活滋味？還是想滿足一下“朝中有人”的心理感受？總之，他這一輩子也閒不下來的操勞命，竟在我單位住了3天，是否有點反常。由於當時單位在搞中心工作，那幾天我基本上天天早出晚歸，對於我愛喝點小酒的父親我竟沒有陪他小酌一回。他似有點抱怨、有點失望地提出要回家。我略帶愧疚地給他準備了兩瓶酒一條煙要他帶回去。可我下鄉回來，看到他什麼也沒有帶走，這一走竟成了我與我父親的永別。也就是這3天，給我留下了終身的遺憾和心痛。；
二十多年過去了，我只要想起我的父親就內疚不已。要他能活到今天該多好啊，我可以經常陪他喝點小酒，對他的教誨我也不會當成“耳邊風”。我會讓他天天都有一種成就家庭的感受，讓他怡享天年，讓他處處都為兒孫滿堂而感到滿足……我想，這才是為人子女的莫大幸福。；
沒有失去的東西不知彌足珍貴。在這昏昏陰雨的清明，我也只能以此抒發我對父親的思念。
我想，我們現在過着舒心生活，是否也應經常懷着感恩之心，來懷念前輩的養育，記住前輩刻骨銘心的教誨。是否盡在生老人養老之義，行敬老之責？如此，才不愧為忠孝子孫。
很早就想寫一篇關於父親的文章，卻久久沒有動筆，原因是不知從何處寫起！至此，父親已離開我們十年了，我卻始終整理不出思緒，怕自己拙筆寫不出父親的偉岸贖讀了父親的英靈，然而對父親的懷念之情卻越來越來濃烈，心頭縈繞，時時刻刻，揮之不去！
在我小時候，父親留給我的印象不是很強烈！那時父親是大隊裏的幹部。每天在家裏我們很少能看到父親的身影。家裏一切事情都是母親一個人在操勞，父親從不過問。在母親對我們悉心關愛中，童年時光絲毫不覺地就滑了過去！
父親的性情耿直，對隊裏的幹部要求十分嚴格，事務安排的又特別精細，百姓對父親是格外的信任和愛戴。這導致隊裏的一些幹部除了工資便沒有了一點其他額外的收入。在一次換屆選舉中，他們串通起來讓父親落了選。其間，失落的父親頹廢了好長時間，無事的他便整日沉澱於村裏的小牌場，以打牌來填充他那失落的心。那時的我對於父親行為很是不解，看着母親每天忙碌的身影，越發生出對父親的不滿。可那時的我怎麼可以懂得父親的感受！現在想起時常後悔不已！深深的愧疚更湧在心頭久久不能褪去！
十四歲那年，我生病住院做手術。母親需顧及家裏的許多事情，照顧我的事情自然就落到了父親身上。我雖極不情願可也無法。我做的是腿部手術，每次檢查都要父親馱着我樓上樓下跑幾個來回，當時父親已近60歲。我清楚地記得，父親吃力地氣喘吁吁地揹着我上下樓。我趴在父親寬闊的脊背上，感覺疾病給我帶來的痛楚好似減輕了很多。
住院期間，父親對我的照顧很是細心。手術後，我的吃喝拉撒都得靠父親。父親體貼入微的照顧讓我享受到了最無私最真執的父愛。也是那次住院使我徹底改變了對父親的看法。手術後我的身體很是虛弱，胃口也不好。父親為了使我吃好，可以早點康復，每次從樓下食堂買來飯菜，都以最快的速度遞到我的手上。因為熱乎的飯菜可以讓我吃得多點，身體自然就會好得快點。當時我住在四樓，食堂卻在低層，那時的醫院並沒有電梯，每次打飯回來，父親氣喘吁吁的。一天三頓，從無耽擱。有了父親的精心護理，我康復地很快。然而就在我要出院的時候，我的父親卻突然病了。那天早飯後，父親對我説，自己有點胸悶想到樓下去轉轉，呼吸點新鮮空氣，讓我自己注意點。可就在走到病房門口時，父親扶着門邊慢慢地蹲了下來，豆粒大的汗珠順着父親那變黃的臉頰往下滴！我嚇壞了！別人喊來醫生，用上了藥後父親才慢慢恢復平靜。醫生給父親檢查過後，向父親説了些關於心臟病所需要注意的事項！當時我並沒有在意醫生的話，直到母親聽説父親犯病來醫院後來我才知道，原來父親的身體一直都不是很好。可能是這些天勞累，沒有休息好才導至病發的。從母親那我知道了很多·····
父親16歲參軍，征戰南北，吃盡了辛苦。期間染上了一場重病，被部隊醫院確診不可治好。父親在醫院放棄治療的情況下要求回了家！也許父親命好，也可能是母親對父親精心無微不至的關愛被父親轉化成了堅強的意志。父親經過幾年與病魔的抗爭，身體竟慢慢地好了！只是留有了心臟不好的毛病。每每過於勞累了便會胸悶疼痛難忍，呼吸不暢，這些年來母親一直害怕父親會舊病復發。因此，她從不讓父親幹體力活，久而久之父親也就習慣了。
然而，父親還是早早地就離開了我們。父親73歲那年被查出患有癌症，因父親的心臟不好無法手術，醫院便安排保守治療。我們清楚“保守治療”，實際上就是通過藥物的作用，減輕病人的痛苦，讓病人能夠在安詳、平靜的狀態下，慢慢走完自己最後的人生路。兄妹幾個沒有告訴父親病情的真相，安慰他得的是胃炎，用心調養慢慢地就會好的。父親彷彿也知道他的病情，並未向我們作更多的詢問。我們知道與父親相伴的日子不多了，都放下了手中的工作，兄妹幾個輪流守侯在父親的身邊，可父親的病情一直在不斷地加重。
幾個月後，父親走了，永遠地離開了我們。“子欲孝而親不在”。每次想起父親，我都會潸然淚下。
9月1日是我父親去世35週年的忌日。我面對他那慈祥的遺像，不禁黯然淚下。心中騰起一股衝動，要寫一篇紀念父親的文章，以釋心中的懷念。然而千言萬語不知從何説起。
我父親是新中國鐵路職工中第一批黨員，參加了1951年在天津寧園召開的全國鐵路黨員代表大會，回來後就拉家帶口搬到沿河城參加豐沙鐵路的改建工作，那年我4歲。一家人住在荊芭蓋的房子裏，一共8户。周圍是大山，房後是百十米深的大溝，大溝裏是混黃的奔騰的河水，也不知叫什麼河。吃的水要跑到二里以外的一個山溝裏取，那裏有一個山泉，流出一汪清水。每天我和媽媽提前提着一個小桶 和一個瓦罐，到山泉那裏把水罐好，等爸爸下班後直接到那裏接我們，爸爸提水桶，媽媽提瓦罐，三人一路回家。天熱還好，下雪了，路就不好走了，一次下坡時，媽媽滑坐在地上，水也撒了，瓦罐也破了，氣得媽媽哭了一路。爸爸説：“下次你們不要來了，我一個人幹這點活累不着。”下雪天，山裏的野獸下山找吃的，常到我們住的地方轉悠，天亮後見到雪地裏留下好多腳印。一天，爸爸説施工隊一個小夥子因走夜路被豹子咬死了。他拿回一個大火通條，立在門後，做防身的武器，夜裏只要外面有動靜，爸爸就拿着大火通條出去查看，一點不知道害怕。鄰居都説：“有這位大哥我們睡覺都踏實。”可他對我説：“白天只能在院子裏玩，不準跑遠。”後來聽説，上級組織了打獵隊，雖然沒有把那頭豹子打死，但把它追到遠處去了，大夥這才鬆了一口氣。
改建完豐沙線，父親又參加了寶成鐵路的修建。我們全家又千里迢迢從豐台搬到陝西鳳縣雙石鋪，那是鐵四局二處的駐地。汽車開到秦嶺隧道沒路了，下車的人要步行穿過八里地長的隧道。隧道里黑漆漆的，還沒有鋪鐵軌，打着手電只能照出臉盆大的一小塊光圈，媽媽揹着一卷行李，領着我深一腳淺一腳的走，爸爸一隻手提着行李，一隻手扶着騎在脖子上的妹妹，汗如雨下。走走歇歇，望不到那邊的出口，別人都已經走遠了，只剩下我們一家四口，在黑暗中摸索着前行。不知過了多長時間，終於看到前面出現一個亮圈，那是隧道的出口。看爸爸實在走不動了，媽媽接過妹妹抱着，讓我自己走，我害怕，緊緊拉着爸爸的衣襟。終於出了洞口，那邊的汽車已經等了很長時間，就是那種大卡車。開車的司機聽説後邊還有帶小孩的一家人，就堅決等，因為這是最後一輛車，要是趕不上，就得在野地裏過夜了。我父親對司機千恩萬謝，拿出香煙遞給司機，司機説車上太擠，讓你愛人和小女孩坐到駕駛樓吧。那個司機叔叔真是個好人吶，讓我記了一輩子。汽車沿着半山切出的路，轉着圈爬山。一邊是懸崖峭壁，一邊是深不見底的大溝，我嚇得一路閉着眼，不敢看。爸爸反倒一路和別人有説有笑，跟沒事人似的。
建好寶成鐵路，四局又接到改建山西小窄軌的任務。閻錫山為了他的獨立王國，修了和別處不一樣的窄軌鐵路，別處的火車到了山西就走不成了。因此需要全部換軌。我家又搬到山西臨汾，大批人馬安家房子不夠用，我們就住到護城河下臨時蓋起的蓆棚裏，下雨了，外面大下，屋裏小下，牀上放的都是接水的盆，叮叮噹噹像是奏樂。就這樣被子還是濕了。爸爸打着傘把一家人接到他辦公室過夜。辦公室只有一張牀，爸爸讓我和妹妹睡到牀上，他和媽媽在椅子上坐了一夜。第二天爸爸照樣上班，照樣笑眯眯的送我們到辦公大院門口。我的心目中爸爸就是個鐵打的人。
五七年反右鬥爭中，爸爸因為不同意把他們科裏的一位同志打成右派，被扣上同情右派的帽子，給了記過處分，爸爸據理力爭，向上反映。一位正直的領導知道爸爸冤枉，但也不好直説，就以上學為名，送爸爸到北京鐵道幹部學院進修，一去就是兩年。五九年爸爸畢業分配到鄭州鐵路分局工作，這才結束了東奔西跑的顛簸生活。我國小六年就轉了六個學校，都跟爸爸的工作調動有關。
爸爸是個堅定的共產黨員，從小教育我愛黨、愛國家、愛集體，幹工作認真負責，不怕苦不怕累。他的言傳身教影響了我的一生，
三十五年前，爸爸得了肺癌，住院做化療四個月，回來就上班，胸腔積水嚴重出不來氣，到醫院抽出積水，仍然堅持工作。我看不下去，找上級反應，要求給爸爸辦理病退，爸爸知道後跟我發脾氣，説不上班在家幹什麼？我説：“跟別的老人一起散步、遛鳥不行嗎？”他説：“不行，那還不如讓我死了那，幹一天算一天，反正我閒不住。”沒辦法，上級就讓他管後勤。可後勤雜事更多，常忙到很晚還下不了班，終於他累倒在辦公室裏了。送到醫院已經不能下牀了，整整一個月，我守在牀頭，望着爸爸消瘦的臉，我泣不成聲，爸爸原來一米八的個頭，一百八的體重，只有一百斤了。九月一日爸爸閉上了眼睛，永遠的離開了我們。那年，他才58歲。按他的要求，媽媽給她換上了一身嶄新的鐵路制服。
爸爸的追悼會上，來了六百多人，從普通職工到路局領導，從多年的老朋友到家屬院的鄰居，人人沉痛不已。我念了懷念爸爸的文章，到場的人無不流淚。
三十五年了，爸爸您的在天之靈可好？我們時時刻刻懷念着您！
再一次站在父親面前，站在父親墳前……
父親是一本厚重的書，曾經我以為很難讀懂，現在卻一念就懂了。每個父親都是孩子眼中的“巨人”，那個能把我們輕而易舉隨手丟起來、舉在頭頂的“大力士”，我們曾被嚇哭過、曾被嚇笑過。有一天我們長大了，眼中的“巨人”不再那麼高大，他不會有那麼大的力氣把我們再高高的舉起……父親是我們的大地，厚重又堅實的依靠，他是那麼的無所不能，我們犯再大的事他總能應付、遇到再大的難題他總能解決，他是每個孩子心中的“英雄”，於是我們渴望長大，長大成為父親一樣的“英雄”。長大後才發現他並不是無所不能，他也有很多做不了的事情……父親是村口和山頭的那一抹屏障，他的身影總是會佔據我們視線最顯眼的那塊地方，佔的整個山頭和村口都滿滿的。不知什麼時候起發現他的身影不再那麼偉岸和高大，他的身影像個黑點，落在山頭，顯得渺小，卻沉甸甸的佔滿了我們的整個心頭……
想起母親，更多的是她温暖的懷抱，想起父親，更多的是他寬闊的肩膀。小時候看社戲，父親都喜歡把孩子高高的架在脖子上，我騎在父親的肩頭，雙手抓着父親的脖子或是耳朵，聽着戲台上“咚咚嗆嗆”的鑼鼓聲，看着“黑臉打翻紅臉”，樂呵的仰頭大笑。那時候我總是最開心的，因為父親個子很高，坐在父親脖子上我總是比其他的孩子高一些。社戲散的時候，孩子們十有八九都睡着了，父親把我背在背上，我摟着父親的脖子，那寬闊温暖的脊背，是每一個孩子最懷念的港灣吧。
在父親眼中，我是永遠長不大的需要他照顧的孩子。那時我上中師，十六、七歲，村裏的路一下雨就像煮沸的麪糊糊疙瘩，坑坑窪窪、疙疙瘩瘩的，好幾次“五一”假、“十一”假都得走下山才能坐上去市裏的車。父親每次都會送我，那時候我個頭都到他肩膀了，每次他都要揹我，那時我是不想他揹我的，可我拗不過他。父親揹我不再像小時候那樣他蹲着我一跳就輕輕鬆鬆站起來，而是先尋個路邊土台，我站在土台上，再爬到他直起的肩膀上。趴在父親背上，聞着父親身上的汗味和煙味，我覺得父親的肩膀沒有小時候那麼寬闊，父親的個頭也沒有那麼高，我的腳都能踢到路上的草……
記憶中的父親一直是很沉默的。我興高采烈唾沫橫飛滿天吹噓時，他總是低着頭偶爾瞪我一眼，卻自己悄悄的憨笑；我愁眉苦臉傷心難過一個人鬱悶時，他總是裝作找東西在我身邊溜達一圈，出門悄悄為我掖掖被子。大多山裏勞作的父親，都不太善於表達自己對孩子的愛和思念，像是對着沉默的土地和沉默的山久了，情感也變得深沉和含蓄。小時候學習成績不錯，老師的表揚和同學的誇獎聽了不少，每次街坊鄰居在父親面前誇我的時候，他都説我不行，罵我是“狗食”，起初當着其他叔嬸的面，感覺自己好委屈，後來就聽順耳了，還會和父親一起對着身邊的鄉親憨憨的笑。
山裏的父子關係就像黑暗裏父親抽動的煙鍋子一樣，火熱而沉默。上中師那會，每學期末放假回家，每次在家門口都只看到母親在等我，問起父親，母親説在堂屋睡覺。我放下東西去堂屋，問候一聲，父親眼皮也不翻拉着重重的鼻音“嗯”一聲。後來才聽母親説起，我沒進村前最着急的就是父親，搓着手站在大門口一直望着村口的路，一看到車來了就憨憨的笑，卻趕緊跑回家告訴母親去迎我，他自己跑回堂屋假裝睡覺。每次我問候完出堂屋門，父親趴在被紙糊的只剩中間的那塊窗玻璃前笑着的看我……
厚實而貧瘠的土地養育了一輩輩父親一樣的父親，一輩輩父親沿着父輩們走過的路、講着父輩講過的道理帶着孩子們成長。那時農村的孩子，尤其是男孩，都是跟在牲口屁股後邊長大的。跟着父親學了很多土地裏耕作的事情，最重要的是學會了父親般的堅強和忍耐，那是面朝黃土背朝天、炎炎烈日汗流滿面也不停歇的忍耐，那是雙手青筋暴露咬緊牙關也不退半步的堅持，那是雙腿打顫也絕不倒下的堅強。很多人把父親比作山，厚重的山，頂着天立着地巍巍的山。就是這樣的山，就是這樣的脊樑，為我們用盡全力撐起一片天。父親，用沉默教會了我們堅強、教會了我們不放棄。
父親患病後，突然就覺得他很瘦，以前都沒看出來，也在那時候突然才發現他搬東西幹活很吃力……很快，父親就走了。那時候，才突然發現，那厚重的山也會倒下；曾經那麼寬闊的脊背竟是那麼的瘦小；那被我頂撞時沉默的嘴脣永遠的沉默了……
父親走後的這些年，做了好多夢。夢見父親躺在炕頭，我在他身上騎大馬；夢見家裏的騾子馱着兩壺水，父親把我安坐在騾鞍的中間，他卷手拽着騾子的尾巴，夕陽把我們的身影拉的好長好長；夢見我在鎮上上學，父親趕着家裏的大青騾子走了十多里路，拉着一架子車的燒炕柴禾推開了我租住的房門；夢見寒假冬閒的時候，我在前面牽着牲口，父親拉着裝滿糞肥的架子車，回來時我拉着空車，父親扶着車杆走在我旁邊，我扯着嗓子唱着不着調的歌，我問父親會唱啥歌，他説他只會唱當兵時學過的幾句“老朋友再見”；夢見寒冬的早晨，父親裹着軍綠色的大棉襖，拉着板車在城市的路口邊等活；夢見我在中師的教室裏玩鬧，睡我下鋪的武山室友操着重重的方言用抑揚頓挫的腔調喊我的名字，説我爸看我來了……
巍巍的山倒下了，倒下的聲音在我心裏轟轟炸響；山頭佇立的身影遠去了，快的我根本追不上。沉默的父親融入了這片沉默的土地，沉默的土地給了父親一個更加沉默的標記——一個光禿禿的土包。這片林子很靜，靜的我聽到自己心跳的聲音很響很響。穿過樹葉照進來的陽光很刺眼，綠色的樹和父親墳頭白慘慘的土塊很不相稱。
我想再被父親舉在頭頂，被父親架在脖子上，背在脊背上，緊緊的摟着父親的脖子絕不放手；我想再聽父親罵我一句“狗食”；我想再聽父親邊吆喝着騾子邊唱着“老朋友再見”；我想再聽見父親憨憨的笑……
什麼都沒有，只有父親墳頭的草在我心裏沙沙作響……
心到極靜，我會寫一些文字，猶如自己與自己對話。窗外下着雨，看窗外時可以看見映在玻璃窗上的自己。想起白天那雨中的梨花，卻怎麼也覺的不似往年那樣的清麗，或許太在意一種感覺了，往往會找不到那種感覺。美麗的感覺更多的是一種不經意間的觸動，就像今年的杜鵑。因為忙的緣故，當清明不覺的來臨時，説真的沒想過杜鵑正開，可能是相對於農曆今年的清明似乎早了些。可上墳時看見滿山的杜鵑，悽紅的一片，想如果有雨，會不會感覺雨也會是紅的。中國人向來以紅色為喜慶之色，可杜鵑之紅，卻豔到讓人心疼，大概只是開在清明的緣故。
細細想來今年的杜鵑讓我出乎意料，是因為那些人工培植的大多都還沒動靜，而野生就顯得更具性情了。就像有人在某刻，你覺得在想它了，而發現它也正在想你，你不覺它來遲了，它不覺你來早了。喜歡杜鵑是喜歡它開得肆無忌憚毫不掩飾，好像悲到極點的一聲嚎啕，在山野間迴盪，處處含悲，無需哽咽，盡情宣泄。就算清明也是生者匆匆，逝者寞寞，只杜鵑含笑當哭，開時如血，謝時如血，一聲清泣，如述逝者一生。人倒不如花有情。
只因人無心，哪懂花有語。人若死後真有靈魂，縱然子孫建得墓室堂皇，松柏蒼蒼，若無杜鵑相伴卻終顯寂寞。清明杜鵑只是那藏在生者內心深處的一句牽念，一聲嚎哭，無數次想衝出口卻有生生的咽回去的那一聲，當見滿山杜鵑如噴血濺開，會有種輕輕的釋懷。清明雨，滿山杜鵑，一種生命極盡處湧出的痛，痛到笑而無言。
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