當愛成為習慣，我們回不由自主的去為他設想；
當趕恩成為一種習慣，我們回情不自禁的去幫助若者；
當思念成為一種習慣，我們回惶惶地為他擔憂，為他掛念，祈禱他平安。
站在楓樹下，聽楓葉謖謖落下，才明白冬天已經來臨。想起那手秋天不回來。“就讓秋風帶走我的思念帶走我的淚我還一直靜靜，求求老天淋濕守候在相約的地點，求求老天淋濕我的雙眼。冰凍我的心，讓我不再苦苦奢求你，還回來我身邊。“守着曾如藍天半高貴的友情，我卻等不到一絲迴音。帶着那如海般的思念，我多麼渴望你的來臨。映着如霞般燦爛的臉頰，我卻再也不能如曾經般自然的觸及你的温度。
所以，我開始思念。
思念幼時的天真無邪，想吵就吵，要好就好；思念童年的無憂無慮，沒有爾虞我詐；沒有功名利祿；思念青春的放縱，奔放而熱烈，如盛開的木槿花。
思念如綿綿的畫卷，不斷地在我心底鋪展，伴着回憶，去想你的哭，你的笑，你的一舉一動。眼眶就這樣潮濕，似乎心裏有説不盡的酸楚。
花兒開了又謝，謝了又開；地球轉着卻不會停；太陽就這樣不知疲倦的奔忙着。我的思念卻如同四季的輪迴一樣，常想常新愈想愈烈。腦海中盡是我們共同的身影，那份嬉笑而又美好的友誼，我竟不知它為何逝去如此之迅速。我唯有一紙鴻雁，寄託我的思念。
等到這個春初冬末，你説：“你不能把感情的全部籌碼都壓在我的身上，你應該去交新的朋友。“
我無可奈何地笑了：“或許你的話總是那麼讓我折服而又無法抗拒吧。所以我只能接受。“
可是你知道嗎？當思念成為一種習慣，我已不懂得何為思念。即使我有了新的朋友，那也只是一份新的情感，遠不如陳年的友情香淳而攜永。
也或許我除了思念那心底最深處的甜蜜，再也不會讓任何想入非非的事進入我的心間，來挽救你我曾經的友誼。
我對着藍天説；“當思念成為一種習慣，我的心中在不會有傷感，溢滿的只是滴滴的幸福和綿綿的永遠。“
我的頭髮十分奇怪，每天早晨起牀，原本還梳理得好好的頭髮，一到學校就變成了“雞窩頭”，班裏的同學稱我的髮型是“十年不重樣”。這種現象從國小一年級開始就一直延續到現在。
一開始，我是為了梳理自己的頭髮而做起了這個動作——一抓一梳，小時候頭髮軟似乎效果還行，多抓幾次頭髮也會順服下來。可是隨着我長大，頭髮也越來越桀驁不馴，這個動作就失去了作用。
不過“習慣成自然”，這“抓頭髮”的動作時不時就會上演：做奧數題時，望着那深奧的題目，原本思路清晰的腦袋一下子不夠用，覺得頭大。我就會不自覺地“抓頭髮”〈ＷＷＷ．〉，那些外出逃遁的想法思路一下子迴轉，就像我的頭髮一樣，被我緊緊地抓在手中。
寫作業頭昏腦漲想睡覺時，心中會有一個聲音告訴我：睡吧，睡吧，先休息一會兒。正當我趴在桌上準備閉上眼睛時，我一“抓頭髮”，神經一疼，整個人瞬間就清醒過來，那些睡意就像我的頭髮一樣被我緊緊抓在手中。
即將考試精神緊張時，有時會多慮地想：試題會不會難？考不好了怎麼辦？是不是應該再複習一下……此時，無意識地抓抓頭髮，那些多慮，害怕，緊張，一下子就煙消雲散，一種輕鬆感就像我的頭髮一樣，被我緊緊的抓在手中。
唉，“抓頭髮”這個動作，似乎已經永遠離不開我了。
看庭前花開花落，望天空雲捲雲舒。凝視着時光的匆匆流去，有些惆悵，有些感傷。何時才能挽回那逝去的青春？何時才能走出“痛的家園”?
歲月的光不能掩埋我的足印。看見太陽，我知道自己笑過；看見雨，我知道自己哭過；看着自己，我更明白自己成長過。歡樂與笑聲，愁苦與眼淚，成為我生命中一個不可或缺的組成。
人們都説時間可以淡化一切。但這對我來説更加加深了我對媽媽的思念。
國小那年，我平生第一次看到媽媽流淚。媽媽的淚是晶瑩的，那晚，媽媽哭了一夜。媽媽您……媽媽含着愛的淚水，只是微微一笑，什麼也沒説。媽媽流了一夜淚，第二天我看見媽媽的眼角還濕濕的……可惜那時我還小。
九年級那年，一個星期六我放學歸來，想起重病纏身的媽媽，腳步加快了些。來到家對面的山頭，總有一種深深的憂傷在心中泛起。望着媽媽一貫愛坐的地方而今是空空的。踏進家門，靜靜地，媽媽吃力的斜躺在牀上，我平時看東西都有點模糊的眼睛卻清楚的看到媽媽眼角上掛着晶瑩的淚珠。心裏不是滋味，一頭撲在媽媽懷裏，不知説些什麼，什麼也説不出。“等你……我就沒有什麼牽掛了”。聽到媽媽顫抖的聲音，一顆熱淚落在額頭上，漸漸的流到我眼邊，與我的淚融在一起……
十多年來，我看到媽媽兩次流淚，媽媽的淚構成了她的全部世界，媽媽的淚為誰而流。
如今遠離家鄉，走在茫茫的求學征程中，眼前總是浮現出媽媽帶着淚的憂傷的眼神，媽媽，每次無助時您為我遮風擋雨，每一次彷徨時您替我代解心中的苦悶。每個春夏秋冬，雨雪冷暖，任憑風吹雨打，歲月嬗變。您始終以一個強者把我向生命的最高層鞭策。
而今，媽媽帶着我的思念永遠的走了，我失去了最熟悉的親人，在茫茫人世間徘徊，徘徊在痛的邊緣，我不知道這種生活何時是一個盡頭。
人生路上風雨兼程，我猛然醒悟，對，屬於自己的好好珍惜，我要好好的活下去。從此，我努力吸取陽光，吸收水分，深深紮根，我又恢復了自信。雖然旅途中狂風暴雨，但我已不再抱怨，而是讓自己在狂風暴雨中長得更結實。雖然征程中陽光很少，我充分利用每天少有的陽光呼吸、成長。更何況，我身上揹負的不只是自己的前途，更是母親的希望。對得起成長道路上無私的耕耘，我要志存高遠，對得起曾經在媽媽面前許下的宏願。我珍惜生命，對得起媽媽疲憊後欣慰的一笑。
我堅信來日方長，相信水到渠成。正如政治家的本分是使民安居樂業，文學家的本分是創造出淨化心靈的優秀作品，教育家的本分是引導人認識自我，實現自我。我的本分是在自己一方狹小的天地裏兢兢業業，腳踏實地。開拓出一片自己的天地，告慰天堂的母親。
習慣這個東西，真的令人不知所措！記得很早就有人跟我説，從你們一認識就把他“調教”成你想要的男朋友的樣子，當時我笑了！
因為我感覺自己不會那樣做，不為別的，我不願意強迫男朋友在他自己不想聊天的時候跟我聊着，不願意逼着他做任何事，其實在某些人的心裏，這是女朋友該有的依賴。所以有時候腦海裏都會有這樣的想法，我是不是不是女生，或者我可以接受閃婚，但是我不想談戀愛。做不到愛情本身該有的滋味，就不要去開始！
前幾天跟一個相差很多歲的老朋友聊天，他問我的近況，起初自己不知道要怎麼説，可以説有點難以啟齒。不知道為什麼，難道是礙於面子嘛？自己也想不清這個的答案！後來終於下定決心説出來，一口氣説完了。心裏也輕鬆了。
不管我們兩個聊天的結果如何，他並沒有給我太多的建議與意見。可是我隱隱約約懂了些什麼！貌似大家都覺得我應該有一個體貼至微的男朋友。現在的豬老二也很體貼，體貼到每天只有工作！説這句話此刻的我心裏肯定是有點怨言的。這個自己必須承認；現在自己就很矛盾，其實可以理解他的“忙”，男生嗎，就應該有不斷進步的勁頭，要不斷的努力，也不能安於現在的生活。但是問題來了，可是站在一個女生的角度，站在女朋友的立場，我現在只想要點關心——別的什麼我也不奢求，求了也沒用。
所以心裏的平衡稱一直在搖擺，一直不斷的説服自己去衡量好與不好，真的希望自己能堅持下去。但是堅持之後，你就是我想要的樣子嗎？
習慣了，在秋聲裏看落葉離愁；習慣了，在夢裏尋找安慰；習慣了，在雨後看純淨世界；習慣了，那一季又一季悄悄開放又悄悄枯萎的葵花。
獨倚街頭，鏡頭裏彷彿又出現了人潮的匆忙。那小時候吵着吃糖的鏡頭又出現，楓葉將這一鏡頭染紅。
望着麥田，痴迷陶醉。追逐蒲公英飛去的方向，跑了好遠好遠。放晴的天空是微笑的，琥珀色的黃昏像糖，在很美的地方。
倒下一壺憂愁，怎樣才能隱藏內心的傷感？歲月悲涼，在陶醉中長大。往事如煙，我卻從未發覺。看透結局後，已是荒煙蔓草。望着前方的斷壁殘垣，心裏是傷感還是懷念？
曾經有位知己，我們形影不離。我們一同快樂，我們一同難過。習慣吃同一種口香糖，習慣看同一種漫畫，習慣聽同一種音樂，習慣問同一種問題。一切都習慣了，是那樣的自然，直到國小畢業的那天，我才發現，分別的痛楚磨滅了所有的習慣，所有的一切都已過去。當習慣已被顛覆，當記憶依然存在，我的朋友，是否還保存着那親切的微笑？
習慣了，聽花與黑夜唱盡夢魘，唱盡繁華，唱斷所有記憶的來路；習慣了，用虔誠的目光去撫摸那發黃的記憶；習慣了在黑夜中尋找心靈的歸宿。
仰視蒼穹，我想知道那些倉皇南飛的鳥羣，究竟帶走了誰的思念？日薄西山，我想知道思念是否找到了遙遠的歸結？泛黃的照片裏，飄出的是惆悵？是思念？是彷徨？深夜淹沒了秋的詩意，那舞動在深夜的流螢像一份份遙遠的問候，直抵我心。
寂寞的寒鴉，迎着昏黃的晚霞，凌空飛過。思緒裏的惆悵被帶向了遠方。我總是追趕，那些思緒斷處的山崖，卻忘了生命裏我們應該擁有的年華。如果記憶如鋼鐵般堅固，我該微笑還是哭泣？
在破碎的回憶中，連呼吸都變得好難，我卻慢慢地習慣了思念。思念跟影子一起被拉長，殘留的陰影，潰散在東風拂過的空氣裏。
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