風，吹了太久也會停
人，放任太久也會累
愛，存在太久也會走
——題記
正月十五，媽説，姨父走了。
正月十五，我想，年也走了。
寒假，過得很平淡。對於我們來説，惟一一件事值得關注，就只是拜年，壓歲錢。
窩在家裏十幾天，除了睡覺，還是睡覺，差一點就與世隔絕了。
也許是真的太平淡了，當“姨父走了”這句話傳到耳朵裏時，我“哦”了一聲，然後愣住了。
匆匆忙忙地洗漱後，趕到學校，心情變得很差，上午老師講試卷，一個字都沒聽進去，看着試卷發愣了大半天。
腦子裏到處搜索關於姨父的一些事，可又好像沒有什麼，只感覺，這樣一個親人就如此的離開了。
也許他們真的老了吧？
而我，卻一廂情願地認為，我們還沒有長大，在父母的懷抱裏的我們，還沒有長大。
只要是我們要，就算掏空腰包都要湊夠給我們，而我們拿着這些錢去幹些什麼？買生日禮物，買明星海報，買服飾化粧品，而唯一沒有買給父母的東西。
今天，站在姨父的靈位前，叩了頭後，便站在了一旁，我看見很多人都哭了，而我旁邊調皮的小妹也比平時穩重很多，我們都看着靈位發呆了好久。聽媽説，表弟前天請假從學校回來，昨天又匆忙離開了……
突然有些害怕，害怕周圍的某個人突然消失，失去了他的愛，才知道，原來的自己擁有的實在太多太多了。其實我們已擁有了幸福，到底還在奢望什麼？
面對離去，我們無法挽留，惟一能做的，就是珍惜現在還殘留的，努力去愛他們。
真的，愛存在太久也會走的……
擁有是富足，而失去令人傷感，這似乎是亙古不變的通則，我們一生都在努力累積更多擁有，同時極力避免失去，但是有沒有可能，失去卻伴隨了新的擁有呢？
擁有無憾又無可取代的快樂童年，是我一生中最燦爛並珍惜的回憶，也因此我記得，那時我上了國小並邁向高年級，我慢慢感受到自己不再被界定為孩子，不再被認可無憂無慮地玩耍，而須承擔更多責任；同時外界的評價及眼光介入我的每個行動及決定，而我，再也不能像孩子一樣可以什麼都不懂……，我知道，這樣的感悟叫“成長”，是旁人時常掛在嘴邊的“長大”。面對這樣的轉變，我很是抗拒、很是惶恐—我可不可以不要長大，永遠留在童年當無憂無慮的小孩就好？然而，不論我多麼努力想要留住時間，它仍像捧在手心的沙，從指縫中不斷流逝，而我無能為力；當成長的大浪襲來，把耗盡的時間帶走，徒留我在沙灘上無助顫抖，我就這麼失去了孩提時光。
而失去了孩提時光，我被迫學著成熟、學着不論做什麼都顧忌他人想法，我以為自己只失去了童年時的天真無慮，卻沒想到，成長後、長大後的我，開始感受到自己愛人的能力、為他人着想的能力，轉變後的我，不再只為時間的流逝傷感，我能悲懷他人的不安及苦楚，我有能力傾聽，並給予關心及擁抱。失去了孩提時光的爛漫，我開始擁有對人感同身受的能力、於是我明白、也釋懷了，儘管失去童年，我卻也開始擁有，擁有成為一個更完整的人的能力。
然後我瞭解到，擁有與失去常常是一體兩面——大浪襲來，我失去童年，卻也開始擁有更多美好。
有些東西，一旦失去就不會再回來。
今天整理書的時候，發現了以前的隨筆本，於是拿出來看，一邊看一邊笑，然後感慨。
以前的我，純璞率真，怎麼想就怎麼做，怎麼想就怎麼説，沒有任何顧忌。難過就哭，開心就傻傻地笑，鬱悶的時候就沉默。
那是比我現在可愛的模樣。
人一旦成熟，就再也無法拾起當初純粹的真實。
11歲時，我知道了什麼叫孤獨。
12歲時，我知道了什麼叫痛苦。
13歲時，我知道了什麼叫寂寞。
現在，我佇立在13歲的年華，向14歲眺望，眼底是一種叫惆悵的情感，是的，惆悵，惆悵是比悲傷更讓人心碎的情感，一點點抹殺掉生存的勇氣。
看着以前歷史資料上寫的感想什麼的，我只能説四個字：年少輕狂。我幾乎能從那些飛揚跋扈的字體裏，看到我當七年級去不復返的張揚。
我真的感歎，自己居然敢寫出了那樣的東西，現在看來真是匪夷所思。
又想到了以前的作文隨筆，我竟然把那些尚能稱為隱私的事情寫了出來，然後被劉老師當成公眾作品在班上宣抖出來，被同學笑話，整天悶悶不樂。
真是太倒黴了，在那樣爛漫的年紀，碰上了這樣的老師，樂此不疲地抹殺掉我所有的童真和少年的自尊。
別人或許沒有印象，我卻是無法言語那些日子的煎熬。
我不得不驚歎，為什麼一個教師，居然可以把娛樂的八卦精神發揮得如此淋漓盡致，而且是一個五十出頭，據説有三十年以上教學經驗，評了高級職稱的中學教師。
究竟是這個時代太墮落了還是我太偏執了？
我相信，在這個時代，能夠偏執一生的人，一定擁有了整個天堂的幸福。
當然，我不需要。
我活着，因為有人希望我活着，所以我要好好地活着，哪天我死了，一定不會是自殺。
我不會給自己下地獄的機會。
不要辜負愛自己的人。
我，18歲。18歲的我，18歲的天空，18歲的夢想，18年的收穫。漫長而短暫的十八年。我學會了很多。但也似乎失去了許多。我似乎失去了一件重要的東西，它的失去，使我陷入深深的苦惱。它是什麼？它在哪裏？我還不知道，但我總要去尋找，尋找失去的世界。
沉思之春
我總認為春天是沉思的季節，反省的季節。
我拿着七十分的物理試卷興沖沖的往家走。物理一直不好的我，考試常常“落第”。誰料想這次破天荒的考了七十分。雖説有很多人超過我，但也有一些人在我的後面，可謂“比上不足，比下有餘”啦。這不，我不是放學後趕快向媽媽報喜呀？
屋裏靜悄悄的。我這才想到，母親不會這麼早就下班的。但上三年級的妹妹怎麼還沒回來，她不是該放學了嗎？我輕輕打開了她的房門，意外地發現她已經睡着了，臉上還有一些亮晶晶的東西，那是淚痕。我更加驚奇了，靠近了她。在她的肘下壓着一張滿是淚痕的數學試卷：97分。我默然了，不由自主地觸摸到我那張70分的試卷。
望着妹妹那晶瑩的淚珠，“你不感到羞恥嗎？你便是我呀？”我反問着自己，詰責着自己，“你便是小時候好勝的我嗎？”
我隱隱約約意識到我失去了一種東西，那種東西對我很珍貴，但是我也説不出來它是什麼。
灼熱之夏
我覺得這個下午很熱很熱。
我騎着車子去買冷飲，掏錢時，一個一元錢調皮的滾進了污水溝。我沒有去撿也懶得去撿。“姐姐，你的錢，給。”當我咬着冷飲就要走時，一個清脆的童音在我的耳邊響起。扭頭一看，一個小男孩，胖乎乎的手上捏着那枚沾滿污泥的硬幣。“你拿着好了。”我看了他一眼，蹬起車就走。回頭看時，那個孩子咬着嘴脣站在哪裏，我突然覺得臉很燙，頭上沁出了汗珠，雖然我還吃着冷飲。
“你把它丟了。”一個聲音説。
蒙田範文網