祕密是藏在心裏不想讓別人知道的事，每個人都有不想讓別人知道的祕密，當然包括我自己在內呢！我的小祕密是，在我第一次去上幼兒園的時候，前兩個月每天只要去上幼兒園我就會大哭大鬧的説：“我不要去上學！”，外婆也對我的反應覺得很不捨。因為重來都沒有去學校讀過書，對環境很陌生又不習慣，還沒有來上學時，在家裏想看有趣的巧虎幼幼台就看電視，想甜滋滋的點心就找蛋糕吃，想玩玩具就樂高積木，都很自由隨時都可做任何事情，而且外婆會揹着我去買便宜的童玩。
可是去上幼兒園以後，只有休息時間才可以玩看電視，所以我非常不捨的外婆分離，因為很不自由，?因此每次去上學時我就大哭大鬧，過了漫長的二個月之後。我就漸漸習慣了，也開始喜歡上學了，因為在幼兒園裏認識了許多親切的同學，下課時我們可以一起玩遊戲，所以我就不再大哭大鬧。
我另外還有一個小祕密，這個小祕密讓我覺得相當羞愧，那就是在我小一的時候尿牀，我因為沒有聽媽媽的話，前睡要少喝水，要先去尿尿，所以早上起牀時發現牀單都是濕了，我很擔心的哭泣着，因為我怕被媽媽罵了，因為我尿牀害媽媽要清洗我的牀單，我覺得很對不起媽媽，我在這裏要跟媽媽説聲謝謝您，幫我洗牀單，我以後睡前不會喝水，睡前也會去上廁所，我不會讓尿牀的事情再發生，我的小祕密是我童年甜蜜的光陰故事，現在回想起小祕密裏的外婆、媽媽，我的心有股思念、幸福的感覺……祕密讓我的生活更加有趣，祕密讓我的童年更加有趣！
在我五彩斑斕的內心世間裏，藏着一個讓我感到內疚的祕密。
在那個萬里晴空的中午，心情特別好的我準備去書店買幾本書。書店裏人山人海，走近書架一看，琳琅滿目的書便映入我的眼簾：科技類、文學類、童話類……
挑來挑去，我拿了2本我愛看的書——《蠟筆小新》、《世界未解之迷》，共32元。我搜便全身才搜出30元，還缺2元，怎麼辦？此時，我的心情被矛盾：買還是不買？但是，這2本書我都喜歡，捨不得放棄。最後，我做出了一決定。
我越走近收銀台，我的心就跳的越厲害。但，我還是走到了收銀台前，阿姨將2本書看過後，“32元”，聽到這個數字，我立刻反應過來，丟下30元就往外跑。
跑了一會兒，覺得沒什麼事了，便走了起來。這時，天空突然變得陰沉沉，不再是萬里晴空了。再看看過路人，他們都在用一種奇怪的眼神注視着我，不時，還會隱隱約約聽到“她是壞孩子”之類的話。
我忍受不了，一口氣跑回了家。那天下午，我把自己關在房子裏看着那2本來路不明的書，深刻的反省自己。
自己為什麼會為2元而違背了做人的道德，這樣做值得嗎？書中經常教育人應有高尚的道德，可是我卻為2元而在道德上摸了污點。
現在，這2本書一直放在我的書架上，我從未看過它，而是把它作為一本“道德聖經”來收藏，用它來時時刻刻提醒我——不要做出違背道德以外的事。
我的心裏一直有一個祕密，這個祕密，只有我自己知道。
我上幼兒園中班的時候，才5歲，那時我已經懂了什麼該幹，什麼不該幹。
那件事發生在一箇中午。吃完飯後，其他人都去午睡了，只有我不想睡覺，一個人呆在教室裏，坐在座位上，覺得無聊，我就站起來，滿教室亂轉，突然，我停在了一張桌子前，因為這個桌子上放着一個很好看的削筆刀，它的樣子很像一瓶牛奶，上面插着假吸管，還有米老鼠的圖案，簡直是一個無與倫比的削筆刀。我第一眼看見它，就喜歡上了它。我喜歡藍色，而且米老鼠的圖案也很淘氣，我將它捧在手裏捨不得放下。以前，我媽媽曾給我買了一個卷筆刀，現在舊了。我想讓媽媽給我買這個圖案的卷筆刀，可又想起，上週媽媽不是給我買了一個嗎？又沒有壞，媽媽肯定不會答應我的請求。我將卷筆刀攥的緊緊的，心裏便慢慢地出現了壞想法：我要把自己的削筆刀摔壞，讓媽媽另買一個和桌子上這個一模一樣的，要不就説丟了，最後，我的想法越來越壞，偷！我也不知道當時怎麼會有這樣的想法，腦子裏一片空白，便拿着那個卷筆刀，立即跑到我的座位上，蹲下，將它塞進我的書包深處。但我卻一點也高興不起來，雙腳像灌了鉛一樣，心，還在忐忑，放回去吧？不行，這個削筆刀這麼好看，我真的好想要啊！不放回去，又覺得不妥。正在矛盾時，老師端着飯盒走進教室，看見我還沒去睡覺，滿臉笑容地對我説：“還沒去睡覺，快去吧！”我只好站起來走向午睡室。
下午上課時，那個同學發現自己的削筆刀不見了，也沒有告老師，只見他不停地流淚，老師問了幾次，他都什麼也不説。我平安的度過了一個下午，可我心裏卻始終忐忑不安。
那一晚，我輾轉反側，難以入睡。
第二天，我早早來到幼兒園，將削筆刀又偷偷地放回他的桌兜裏。雖然沒有人看到這件事的過程，可是卻給那個同學造成了很大的傷害。這件事我對誰都沒有説，自己保守着這個祕密已經三年了。
現在回想起來，真是可笑。要是讓那個同學知道，他的心裏就會對我留下一個不好的印象，我們可能連朋友都無法做了。所以，我要永遠替自己保守這個祕密！但壞事一定不能做第二次。
祕密是藏在心裏不想讓別人知道的事，每個人都有不想讓別人知道的祕密，當然包括我自己在內呢！我的小祕密是，在我第一次去上幼兒園的時候，前兩個月每天只要去上幼兒園我就會大哭大鬧的説：“我不要去上學！”，外婆也對我的反應覺得很不捨。因為重來都沒有去學校讀過書，對環境很陌生又不習慣，還沒有來上學時，在家裏想看有趣的巧虎幼幼台就看電視，想甜滋滋的點心就找蛋糕吃，想玩玩具就樂高積木，都很自由隨時都可做任何事情，而且外婆會揹着我去買便宜的童玩。
可是去上幼兒園以後，只有休息時間才可以玩看電視，所以我非常不捨的外婆分離，因為很不自由，？因此每次去上學時我就大哭大鬧，過了漫長的二個月之後。我就漸漸習慣了，也開始喜歡上學了，因為在幼兒園裏認識了許多親切的同學，下課時我們可以一起玩遊戲，所以我就不再大哭大鬧。
我另外還有一個小祕密，這個小祕密讓我覺得相當羞愧，那就是在我小一的時候尿牀，我因為沒有聽媽媽的話，前睡要少喝水，要先去尿尿，所以早上起牀時發現牀單都是濕了，我很擔心的哭泣着，因為我怕被媽媽罵了，因為我尿牀害媽媽要清洗我的牀單，我覺得很對不起媽媽，我在這裏要跟媽媽説聲謝謝您，幫我洗牀單，我以後睡前不會喝水，睡前也會去上廁所，我不會讓尿牀的事情再發生，我的小祕密是我童年甜蜜的光陰故事，現在回想起小祕密裏的外婆、媽媽，我的心有股思念、幸福的感覺……祕密讓我的生活更加有趣，祕密讓我的童年更加有趣！
在每個人心中，或多或少都有一些小祕密，而且都不同，這些祕密有的讓我們無法面對，有的讓人感到羞愧，有的則會讓人前進……我心中也有個小祕密，你想知道嗎？
那時我只有七歲，我自己在家，當時正是盛夏。太陽的火舌快把大地烤焦了，窗外的街道上幾乎沒有行人。唯一喧譁的，是知了的叫聲和樓下賣冰棍廠家的宣傳聲。
我突然覺得口渴，於是喝了一杯純淨水，但是越喝越渴，感覺嘴巴更乾燥了，渾身直冒汗。聽着外面廠家的宣傳聲我想去下面買只冰棍。但一摸口袋，沒錢！於是，我走向冰箱，哈，冰棍，我來啦！
“啊，這……這……”
“雪糕呢？——吃完了！”我最後的希望也沒有了，哎，只能等大人回來才能吃了。我回到房間，感覺度日如年——非吃雪糕不可！
於是，我轉啊轉啊，轉到爸爸媽媽的卧室，發現電腦桌上有錢，而且喲很多：大錢套小錢，現實一百元的，然後是五十、二十、十元、五元……一元的再在裏面，有好幾張呢。
這是，我的腦中浮現了一個念頭——偷！我先把手伸向錢，但是發現了就完了，我又把手縮回來。我的手已經已經出汗了。不知道該不該拿，如果拿了，被發現了，我的清白就完了，爸爸媽媽會以為我是壞孩子的；我就拿一元，反正一元的好幾張呢，沒事！我的手又伸向錢，不行啊，即使沒有被發現，我今後也會後海啊，我又縮回來；我好想吃啊……終於食慾戰勝了，我決定——拿！突然，我聽見門外好像有咳嗽聲，趕緊縮回手，像賊一樣溜回自己的房間，打開書本。一會兒，我見沒人進屋，於是出門看看，原來是做賊心虛，其實只是個路人。於是，我把錢拿出來，飛似的跑出家門……
因為是一元錢，所以爸爸媽媽沒有發現。這個祕密一直保持到現在，但是每次爸爸媽媽衝着我一瞪眼，我急好心虛，以為是他們發現了。每次提心吊膽的站在爸爸媽媽面前，我好想告訴他們，但是又沒有勇氣。這次，我利用這個機會誠心誠意的向把爸爸媽媽承認錯誤，請他們原諒我。
走在回憶沙灘上，細數那精緻的貝殼，讓它在我手中被太陽照耀，散出那誘人的光澤，我慢慢的向回憶沙灘的盡頭——心，走去。打開那厚重的大門，那顆散發着柔和氣息的珍珠跳到我身邊，我不自覺的觸碰，指尖碰到那光滑表面之時，我陷了進去……
小時候在我印象中爸爸媽媽是天底下最忙的人，他們在做家務的時候總是開玩笑的説：“要是再多長几隻手多好啊！”我就暗暗的下了決心要做爸爸媽媽的“左右手”！
一天爸爸媽媽出去了，我看着有些“狼藉”的卧室，“呦西，現在開始好好幹吧！”我裝模做樣的繫上媽媽的圍裙，長長的圍裙直達到了我的腳底，我拿着抹布先開始擦櫃子，可擦到一半我犯難了，最頂層的櫃子太高了，我搬了凳子還夠不着，我心一狠，手腳並用爬到了櫃子單薄的木板上，用抹布小心翼翼的擦了一會，卻發現角落裏更髒，我手猛地一伸，腳離開了木板，等我發覺時我已經開始往下掉了，“啊啊啊，我還不想死啊！”我這樣想着，眼緊緊地閉着，落了地，後背卻沒有疼痛的感覺。我睜開了眼，發現了我掉到了沙發上，我開始慶幸當初死纏着爸爸要買這個沙發的提議了。跳下沙發，我望着那高高的櫃子，不自覺的打了個寒戰，“嘛嘛，去幹別的活了。”我悻悻的走開了。
我用雙手拿住拖把，（好像是拿吉他的姿勢），學媽媽拖起地來，“唉，也不是那麼難嗎，嘿嘿。”我自顧自的笑了起來，根本沒注意到擦完後的地上又留了一趟小腳印……
爸爸媽媽回來後着實吃了一驚，我看着他們目瞪口呆的樣子心裏小小的滿足了一下。也不知道他們知不知道是我做的，反正自此以後他們對我更好了……噓……這可是我的小祕密哦！
他，人挺不錯的，富有幽默感，為人善良、真誠，學習更是一頂一的棒，人長得也挺帥。
她，人緣很好，冰雪聰明，活潑、甚至有點淘氣，但學習成績總跟在他後面，人長得漂亮。
在同學們的眼裏，他們是一對冤家，一對經常鬥氣的同桌。他嫉妒她的好人緣，她嫉妒他的好成績。兩人經常因為一些很小的事而吵架，甚至大打出手，從來都互不相讓。老師們都感到非常頭疼，多事的同學還打賭他們誰輸誰贏。這樣的情況一直持續了兩年半。
九年級下學期，一個非常重要的時刻，一個關乎一生前途的一個學期。一開學同學們都在為最後的衝刺而努力，當然他也不例外。她看到他比以前更勤奮了，自己也不能怠慢了，下定決心一定要超過他。於是，她在接下來的時間裏不斷忘我地複習。他看到了她這樣，只是冷冷地説了一句：“憑你，能超過我嗎？”她沒回答他，只是冷冷地瞥了他一眼，又泡進書堆裏了。
這天，天下着細雨。雨誰打在窗台上，滴滴答答的有節奏地響，好像為會考倒數那樣。上午最後一節課，科任老師有事，叫了另一個老師來看同學們自習。同學們都在賣力地複習着，代課老師坐在講台上看班。忽然，她捂着肚子，趴在桌子上呻吟着，臉色蒼白得可怕。老師看到了就問她怎麼了，她痛苦的説：“今天趕着上學，忘了吃早餐，現在胃裏疼得要命。”老師聽了，走過來説：“旁邊的男同學，扶這位女同學到醫務室。”“我？憑什麼！”旁邊的他説。老師説：“大家同學，有困難應該互相幫助嘛！”他無可奈何地答了句：“是。”心裏暗想：今天真倒黴！於是他極不情願地扶着她，打着傘，向醫務室走去了。從教室到醫務室的路很長，他扶着她走着，雨水把他們衣袖打濕了。突然，他被一塊石頭絆到了，身體在往前傾，眼看兩人要一起摔到地上了，就在這瞬間，他下意識地把她緊緊的抱着，用自己的揹着地。“啪”的一聲，他倒在水灘裏。幾釐米，他們的距離只有幾釐米，他還是第一次這樣近的看着她。她的臉色是那樣的蒼白，少了平時的野蠻。原來她這麼漂亮，他想。當他們四目對望時，兩人都十分尷尬。男孩很艱難的把她扶起來，把她送到醫務室。把她送到醫務室後，正想回去，一隻手拉了他一下，那是她的手，她有氣無力的説：“別走！留下陪我好嗎？”看着她可憐的樣子，憐愛之心油然而生。他沒説話，只是點了一下頭，留了下來。
從此以後，他和她不再吵架了，反而經常互相幫助。他們的感情也發生了微妙的變化，不再是嫉妒，而是傾慕了。他們倆也感覺到對方的心，但是，會考將至，他們不得不將這份感情藏在心裏，成為他們的祕密，讓這種美好的感覺好像寶藏一樣埋藏在自己的心裏。藏在心靈的最深處。
晚風吹動着我那長長的頭髮，讓我感到好温暖，好温暖。
有着心事的我，不敢更父母説。我只是讓它在我心裏隱藏下去。
一向學習好的我，可今天考了個不理想的成績，我很傷心。起初我不敢相信。這不可能是我的卷子。
連好朋友妃也考的和我差不多。
經過我幾次看我才信了，卷子上寫着鮮紅的37分，這是我從1年級到5年級最最低的分數，我的數學雖不好但也不至於考個不及格。
我最低也只考70左右，可如今，我卻……
父母對我的期望高，我不能辜負他們，可不爭氣的我令父母失望了。
我恨，恨自己，恨自己沒上課認真聽講，我恨，恨自己，恨自己不用功，我恨，恨自己，恨自己每天回家玩電腦，我恨，恨自己，恨自己……
我好恨，我身為班幹部沒以身作則，沒起帶頭作用，沒用，真沒用！
我不能忘記這個教訓，不能。我記着。
明天，以後，將來。都不能忘記。
我要以這個教訓，努力，努力，不泄氣。
靜兒，加油！！！
在我心裏，一直有一個祕密是深深地藏在我的心中的，在我的心中，那個祕密的記憶已經很模糊了，我只隱隱約約的記得一點。
我在很小很小的時候，一個晚上睡覺之前喝了好幾大杯水，打了個飽嗝兒，沒有人看到我喝水，也就沒有人告訴我睡前不能喝能麼多水，我一喝完便就上牀睡覺了。
三更半夜的時候，我突然醒了過來——喝太多水，尿急！那時天黑乎乎的，我一伸手看不見手指。害怕極了“媽媽！媽媽！陪我上……上廁所，我……我怕黑……”誰知，媽媽這次睡得太“死”了，沒有半點反應。我嚇得不清，不敢自己一個人去，只好繼續去睡覺了。
半夜，我睡得一點也不舒服，翻來覆去的，一直都想上廁所，結果，我實在是忍不住了，直接尿了牀。早上一起來，我發現牀單上有一個印子——我真的尿牀啦！
媽媽見我起來了，問：“看到了吧，昨天晚上你是不是喝水喝多了呀？”
“啊？我……嗯，對呀，媽媽……”我結結巴巴的回答她。
媽媽聽了，又問：“那你怎麼不去上廁所？”
我説：“我怕黑，本來想你和我一起去的，可是，我叫你，你起不來呀。”
“啊？啊，”媽媽低下頭撓了撓腦袋“那你以後就不要睡前喝那麼多水啦！”
後來，我不記得媽媽有沒有罵我，只記得從那天開始，我再也不敢睡前喝那麼多水了，這件事情我沒有告訴任何人，我和媽媽應該都快忘記了吧！
朋友，你有小祕密嗎？有！是什麼？不告訴我！沒關係，藏着吧，有機會努力實現它。我也有一個藏在心裏很久很久的祕密，我不介意告訴你——
那是今年“五一”放長假，廣州的姑姑回株洲玩，帶着我去逛“株洲百貨公司”，在六樓玩具區為我挑了個“未來戰車”，我滿心歡喜抱着“戰車”愛不釋手。當我們正準備走出玩具區時，一個精美的盒子吸引了我的目光——“全智能機器狗”，我的心裏頓時迸出一團火花，這是我心儀已久玩具啊！我瞟了一眼價格標籤，好像是一百九十八元，好貴！我回頭遠遠看了兩眼心愛的小狗，戀戀不捨地離開了。
從這以後，那隻機器狗總是不時地出現在我的腦海裏，終於，有一天，我鼓起勇氣向爸媽説出了這事兒，爸爸想了想對我説：“買可以，但必須拿期末的好成績換，行不？”我毫不猶豫的和爸爸三擊掌：“行，一言為定！”
光陰似箭，歲月如梭。轉眼到了期末，拿到成績單，我迫不及待地掃了一眼總評，太好了，優秀，我一蹦三尺高！爸爸媽媽帶我來到“株洲百貨公司”準備買下“機器狗”，售貨員阿姨熱情地打開包裝盒向我們展示：“這是銀輝牌機器狗，全遙控，多功能，是名牌，所以價位高，一千九百八十元，但物有所值。”我們一聽，傻眼了，看錯價了，我的心跌到了冰點。
那一刻我以為夢寐以求的機器狗離我十萬八千里了，沒想到“山重水複凝無路，柳岸花明又一村。”暑假的一天，我在書店門口遇見幾個搞家教的哥哥姐姐，我靈機一動：我也可以打工掙錢買機器狗呀！想到就做，我找來一大疊報紙，連報了幾個作文和繪畫比賽，一來鍛鍊自己，二來掙獎金。之後的每一天我都在揮汗如雨，揮灑智慧。
現在你可能迫不及待地説：“我知道你的祕密了，買機器狗。”NO！NO！NO！這只是開頭，我呀，立志長大了當個玩具軟件設計師，普及簡單、好玩又便宜的各種玩具，小孩能拼拆，少年能在電腦上摸擬裝卸，老師能做教具。每一個孩子都能樂在其中，不知不覺掌握了要學的知識。而玩具也不再標着天文價格，讓渴望的眼睛望而卻步，它們將成為生活中最普通的一部份。從我擁有祕密的那一天起，我開始為我的夢想衝刺！
每一個人的`心裏都是有密祕，我也不除外。
那一年我十二歲，堂妹五歲，我們兩個跟隨姥姥去朋友家作客，親朋好友一看到我和表妹，馬上把我們兩個抱起來，逗大家高興，姥姥和親朋好友一直在閒聊，忽然她們把話題轉到我身上。
“你平時的考試成績如何啊？”表姐笑着跟我説。“啊，嗯，和以前類似，”我心裏不安地講出他們。實際上那一段時間我正在飛快倒退，考試成績差得沒辦法説，並且我正在向父母掩藏了一張考砸了的試卷，那張試卷我基本上是懵的進行的。“近期是否有發試卷啊？考了是多少？”二姨跟我説。“啊，那一個，忘了，一般般。”我還在心裏拼了命禱告：換一個話題，快換一個話題吧。但我的禱告並沒有奏效，表姐又提問了：“感覺課程難不會太難呀？每晚寫作業保證幾個方面呀？要早入睡，否則危害到第二節課的上課高效率。”我的臉越來越紅通通，我也不知道該説些什麼了，那時候的我，上課對於我而言是難熬。工作又蒙又猜又抄，雖然那樣每晚都很晚才入睡。“還行吧。”我低下頭回應。
返回家時。父親早已在家裏了。他望着我“是否有發試卷呀？”我立刻説“自然沒有。”父親看過我一眼，沒講話。
我連忙躲到房間內，悄悄地用紅筆改試卷……
早上一睜開眼睛，忽然想到試卷還沒有改好，急急忙忙地拿出紅筆，就往寫字枱方位竄。殊不知，撒落的教材井井有條地裝在了揹包裏，一張紙放到試卷邊上，上邊井井有條寫着題型分析。一瞬間，淚水湧上眼圈。
我眼中的自己心裏的密祕。
在我的心中藏着一個祕密，雖然過去很久了，但每當想起那件事，就非常懊悔。
還記得我五歲的時候，那時的我幼稚、貪玩、淘氣，只知道每天和小夥伴們跑到我家屋後的那片小樹林裏，痛快地撒歡、盡情地玩耍，累了就坐在草地上背靠着大樹傾聽大自然發出的美妙的聲音。
突然有一天，我們在林間聽到從不遠處傳來一陣陣悦耳動聽的鳥的鳴叫聲，頓時我們來了精神，忙起身四處尋找。我們找啊找啊，終於找到了，原來悦耳的聲音是從鳥巢發出來的，我們高興極了，我們蹦啊、跳啊、喊啊，原來鳥巢就建在這棵高高的樹上。大概是聽到了我們的聲音，那動聽的鳴叫聲消失了。
於是，我們向後退，遠遠地望着那個鳥巢，裏面探出了一個圓圓的小腦袋，啊！是一隻小鳥！真可愛，真嬌小，讓人一看就對它產生了憐愛之情。只見它伸着脖子，仰望着天空，像在等着爸爸媽媽覓食歸來餵飽它吧！黃黃的嘴裏還發出“喳喳喳”的叫聲，我們一下子愛上了它。從此，我們常常會待在樹下仰起頭靜靜地傾聽它的歌聲。漸漸地我們有了想捉它的想法。便湊在一起商量辦法，然後我們拿了兩根接起來足夠長的竹竿去捅鳥巢。沒幾下，巢散了，只見小鳥撲扇撲扇翅膀，想要飛卻沒有飛起來，直墜了下來，但我們並沒有接住它，只聽“啪！”地一聲，小鳥已重重地跌落在地上。我們為自己的勝利歡呼着圍上去，可是隻發現它靜靜地躺在那兒，兩隻小爪子輕輕地在抽搐着，一下一下……等我們把它的身體翻轉過來時，才發現地下有一片刺眼的紅色，此時，空中也響起了一陣陣悲慘的哀鳴……
雖然事情已經過去很久了，可是我還在自責自己，因為我已經知道了，鳥是人類的朋友。
在每個人心中一定都有“鬼”，他一定會一直跟着你，他什麼時候會來跟你説，他又是一隻怎樣的鬼？他是每天跟着你，還是有時候才會出現？像在我的心裏有“貪吃鬼”、“膽小鬼”、“愛哭鬼”你要是想要知道我心中的鬼什麼時候會出現就繼續看下去。
我要介紹的是在我心中我最討厭的鬼，那就是“愛哭鬼”。只要我有事情不開心時，他就會在我耳朵説：“快哭，哭了心情才不會傷心，還有，你要是哭了大家都知道，這樣才會有人來關心你。”而我會忍不住聽他的話哭了出來。我以後再也不要聽“愛哭鬼”説的話了，他害我被別人説：“羞羞臉。”都他害的，他真壞，讓我好生氣。
再來我要介紹的就是“貪吃鬼”。只要我一聞到香噴噴的菜，“貪吃鬼”就會説：“那麼香，你就先偷吃，反正又沒人知道，你不是也餓了，就吃吧！我也會忍不住的就聽他的話，也就偷吃了。“貪吃鬼”害我媽媽發現我偷吃東西，媽媽又告訴我不能這樣，以後不準先吃東西，但我心裏的那隻“貪吃鬼”還是每次都會叫我去偷吃，可是我不敢。
再來就是一隻讓我看到什麼東西都會害怕的“膽小鬼”，像有一次我不知踏到什麼東西，“膽小鬼”就跑出來説：“剛剛踏到的東西好可怕，你扶着你媽媽，走在她後面，腳跟她同一腳就不會踏到了。”我也不由自主的聽了他的話。還有，在睡覺前要走到樓上時很暗，“膽小鬼”就説：“好可怕，你把燈打開。”我也就聽了他的話打開了，所以我常被家人説是“膽小鬼”，真丟臉。
我希望我心裏的“愛哭鬼”、“貪吃鬼”、“膽小鬼”可以快一點走開，而來一些“可愛鬼”、“快樂鬼”許多不可怕、而會讓人喜歡的鬼。
我小時候，總有一些事兒，是令現在長大了的我，還有父母和大人們都想不到的傻事、趣事。
小時候，我喜歡吃橘子，媽媽買的一大袋橘子，一兩天就被我給吃光了。一次，我的平板上看動畫片《蠟筆小新》，然後剝一個橘子，吃一個，但我覺得這樣太麻煩了，沒辦法大飽“口福”，於是，我在沙發扶手上找了一個空位，旁邊放着一個垃圾桶，邊看邊剝橘子，沙發扶手上全是我包好了的橘子，包到後來，發現沙發的扶手上都沒有地方放包好的桔子了，才停下來，慢慢吃橘子。覺得這樣吃特別爽，但最後的結果就是我嘴巴上火了上火了。
小時候，我的是一項、坐姿都很不好，特別是在沙發上，從來都沒有斯斯文文，端端正正地好好做過。特別是在看書時，我沉浸在書的世界裏，姿勢就“放飛自我”了，媽媽總説，我看書就像在練功，一會兒把腳勾在沙發背上，倒掛着看書，一會兒躺在沙發座位上，腳靠在沙發背上看着書，一會兒坐在沙發背上，半蹲半站着看書。各種各樣的姿勢都有，這也可能是我近視的原因之一吧！
小時候，不知為什麼，特別喜歡和表姐演電視中的人物，以及模仿劇中演員的聲音、腔調、動作、表情，還有一些動作，比如郭富城的那首歌《對你愛不完》中，我就喜歡模仿的歌詞中，“我對你愛愛愛不完”中的動作，做一次就會爆笑一次。
小時候，在我身上發生過的傻事、趣事有很多，數不勝數。
每個人的心裏又會有一個祕密，當然我也有自己的祕密。
記得那是一次期會考試，那天的早晨，我急急忙忙地走進考場，看見講台上站着一位一臉嚴肅的監考老師，還有默默坐在教室裏等待考試的同學。我趕緊坐到自己的座位上，拿起考卷，快速地答了起來。突然，遇到一道題，我怎麼也想也不會做。我望一望同學，有的正在冥思苦想，有的正在偷偷地傳遞着紙條。突然我腦子裏出現一個念頭：抄襲！可又一想，考試抄襲別人的是可恥行為。到底抄不抄呢？我的腦裏立刻出現了兩個人。一個是讓我抄，一個讓我自己想。我該怎麼辦？通過爭吵，主張抄的那個人勝了，我只好聽從他的話，趁監考老師不注意，回頭看了一個同學的答案，做出了那道題。
第二天，老師公佈考試成績，雖然我得了滿分，但我心裏很不平靜。我沒有把自己的抄襲行為告訴媽媽，幾個月過去了，這個祕密沒有人知道。
這就是隱藏在我心中的祕密。
我心靈深處有一個難以啟齒的密祕。
那一天，媽媽買來一瓶全新升級的沐浴乳，外包裝盒是我最喜歡的乳白色，再細心看一下瓶體，居然是我最喜歡的盧薈香味。我開心無比，立刻懷着新沐浴乳跑進了淋浴室。
開啟瓶塞，一股濃厚的香味迎面而來。全部淋浴室都瀰漫着我很喜歡的味兒。激動的我用新沐浴乳把全身上下都仔細地地擦抹個遍，還用心地面上下洗了好幾回。直至全身上下都充滿了香味才肯做罷。
洗完澡，在牀上，享有着濃厚的香味，好不快活！忽然，小小的的我卻天馬行空，“我的腳丫子是否沒有洗乾淨？沒有洗乾淨得話豈不就不香了？”越想越不太對。想來想去也就只有親自驗證了——把腳丫聞一聞。
我躺在牀上坐站起，弓起腰，使勁把大腳趾往鼻部旁邊湊。一點，再一點兒。只剩餘3釐米啦！我兩手懷着腿，猛得朝前一拉，鼻部一下撞到腳指。“哈啊！果然有香味兒，還比別的地區濃厚些哩！”因此我也如願以償地躺下來了。
剛的香味引誘着我，我又心血來潮，“即然聞着那麼香，那麼嚐起來會是怎麼的呢？”惦記着，卻又遲疑，“假如媽媽忽然進來了該怎麼辦？簡直很丟臉？”
“沒事兒的，她們一時半會毫無疑問不容易進去的。更何況腳丫那麼香，我都從來沒有嚐到腳丫呢！”惦記着，我又像剛剛那樣用兩手勾住腳丫。略微伸開小嘴兒，把腳丫又向前猛的一拉——我將全部拇指都塞入了口中！沒有想像中的香味，反倒是一股有點鹹味道……忽然，門吱嘎一聲動了一下，我立刻以此生最短的時間鑽入褥子，臉發紅得像個iPhone……
這一段難以啟齒又可愛的小小故事，我從不曾告知過他人。我不敢告知母親，我害怕媽媽會笑我的“傻乎乎”，為此為笑料。我更害怕與學生們“共享”，我害怕她們此後對於我“刮目相看”，被標出來“古怪”的標識。與親人在餐桌上尬聊時，想要把這一件變成笑侃遊戲娛樂一番，卻在講出“你們知道嗎？我兒時……”都從此罷手——怕了啊！慢慢地，這一段拮据的小故事變成了密祕，再慢慢深深埋在心裏的土地資源中。可這一有關年僅五六歲時的我的“趣事”，並不是我兒時最孩子氣天確實證實嗎？
噓——別告知他人哦！
生活就像大海，有時風平浪靜，有時驚濤駭浪。風平浪靜時，一切往事在腦海中空空蕩蕩，沒留下什麼印象，然而有些平凡的小事永遠珍藏在我的心底。
那個暑假，表妹到我家玩。我和表妹從小就是要好的姐妹，所以她來我家，我自然會很高興。但我承認，我也有不喜歡她的地方，就是她犯了錯誤從不肯主動承認。
我和表妹性格都很外向，很愛吵鬧，所以誰見了我倆都會“教訓”一番。兩個愛吵的人聚到一起了！
這不，表妹今天來到了我家。我見到了日思夜想的表妹，立刻高興地叫了起來！我們學着騎馬的樣子，在房間裏蹦來蹦去，沒有一丁點女孩的樣子，房間也被我們鬧得“雞犬不寧”。什麼枕頭呀、玩具呀，扔的滿地都是，就連被褥也不例外，彷彿激戰的戰場！
“哧啦”——隨着一聲聲響，我轉身向表妹望去，卻發現媽媽掛在衣架上的衣服不知何故被表妹撕了一個大口子，而表妹也正不知所措地站在那裏。此時此刻，門外的媽媽終於忍無可忍，便衝進了房間，恰巧看到了這一幕。
媽媽像洞察一切似的，像表妹望去。表妹心虛，不敢正視媽媽，偷偷地瞥了我一眼。我想，表妹要倒大黴了！
沒想到媽媽的目光卻轉向了我：“説，這是不是你乾的？！”
“不是，怎麼可能，我……”
還沒等我説完，媽媽便打斷了我的話：“回房寫作業去，不準再鬧了！”
聽了媽媽的話，我沒敢再吭聲，低着頭走進了自己的房間。隨着房門“砰”地一聲關上，我情不自禁地留下了委屈的眼淚：我不明白，那件事明明是表妹所為，媽媽為什麼要指責我？難道我真的做錯了，不，不是我的錯，是表妹的錯，或許，是媽媽的錯。為什麼我這個親生女兒卻不如她？
當表妹走後，我禁不住問了媽媽。媽媽説：“其實我也不想這麼做，難道我願意冤枉自己的女兒嗎？可誰讓你表妹不是我的女兒呢？又不能打，不能罵。我這樣做，也正是因為我愛你，因為愛你，我才會這麼做！”
聽了媽媽的話，我不禁又落下了眼淚，這是感動的淚水。是呀，天下沒有一個母親不愛自己的孩子。她們寧願冤枉自己的孩子，也不會冤枉他人。這正是母愛的偉大之處。
此後，在我的生活中還發生了許多類似的事情，但我不再去抱怨，因為這正是媽媽對我愛的體現！
祕密像是一個無邊無際的天涯，認你把自己的心裏話述説出來，它都會默默傾聽；祕密是紛飛的蝴蝶，留給我們最真最美的回憶。祕密在自己心中……
――題記
我們每個人都有屬於自己的祕密，這些“天不知，地不知，只有我知道”的祕密會伴隨着我們，給我們奇特的感受。有人會問我，祕密在哪裏呢？哦，在自己心中。將祕密化為音符，隨風飄至遠方……
“冷咖啡離開了杯墊，我忍住的情緒在很後面；拼命想挽回的從前，在我臉上依舊清晰可見；最美的不是下雨天，是曾與你躲過雨的屋檐。回憶的畫面，在蕩着鞦韆，夢開始不甜。”這首曲調優美的詞名叫《不能説的祕密》，的確，翻開《現代漢語詞典》，祕密是指有所隱蔽，不讓人知道的意思。祕密是你一個人的，噓！現在我來公佈一個我的小祕密，可別泄密哦！我從小有一個習慣――寫日記，擁有了日記，彷彿擁有了一位朋友，它能靜靜地聽你訴説，牢牢地為你守住祕密，以誠相待，你會向它打開心扉。
每天我都會在日記上記錄下我一天的所見所聞所感，現在我和我的日記有了許多共同的祕密“不能言傳，只可意會”！例如：
2012年2月26日晴
我們寄信給一直思念我們的陸玲老師，陸老師在三年級曾教過我們一年語文，三年過去了，我們活潑的身影她始終歷歷在目。回想昔日，我們與她在一起的時光還是記憶猶新，終於她提起筆，把對我們的思念凝注在筆尖，讓自己的情懷化作片片幸福紙片與同學們見面。我們彷彿回到了三年級的時侯，熟悉的板書、熟悉的聲音，熟悉的背影，眼眶漸漸濕潤……思念是一張精美的郵票，我們在這頭，陸老師在那頭……
2012年4月17日晴
我趴在書桌前做着作業，調皮的陽光弟弟透過窗户向裏張望，我猛然抬頭，發現天空中有一隻風箏正迎着風，抖動着尾巴，自由自在地飛翔，真是“兒童散學歸來早，忙趁東風放紙鳶”呀，現在可是放風箏的最佳時機。我出神地望着風箏，只見它隨着風忽上忽下，有規律地抖動着尾翼，我的思緒也跟着五彩的風箏飛到了上週的一天……我和同學去公園踏春，聞着春的氣息，我們一路前行，來到了一座橋上，從石橋頭往下看，驚奇地發現水中有黑色的星星點點，像一個個逗號，我定睛一看，原來是蝌蚪，蝌蚪擺動着它那可愛滑稽的尾巴，顯得憨憨的，傻傻的。抬頭向四周觀望，河邊有好幾株幼柳，都抽出了新枝，我們小心翼翼地折下一根柳枝，生怕弄疼了它。我用柳枝編了一個手鐲，戴在右手上，我端詳着手鐲，它綠油油的，透露出自然美，其他同學羨慕得“直流口水”！
2012年7月3日陰
心情有些糟糕，國小畢業了，人生本就是一張白紙，需要我們用顏色去填充……你還記得嗎？同學們在藍天下放飛理想的風箏；你還記得嗎？大家在九龍灣山頂過十週歲生日；你還記得嗎？我們在軍訓中“品嚐”酸甜苦辣；我們從無憂無慮的孩童脱變成陽光少年。“開始的開始，我們都是孩子；最後的最後，渴望變成天使；歌謠的歌謠，藏着童話的影子；孩子的孩子，該要飛往哪兒去……”母校的回憶如詩、如畫……
明年的春天，紫藤開了嗎？明年的夏天，樹葉綠了嗎？明年的秋天，落葉枯了嗎？明年的冬天，雪又下了嗎？再見，母校，我深深地，深深地告別……
儘管只有這麼一點點小小的祕密，寫出來，空閒的時候自己拿出來細細品味一番，那感覺不是一般人能夠體會到的，是快樂，是美好，是自豪。
我的小祕密呀，都記載在這個小本子當中，就像一個五味瓶，裝滿了快樂，傷心，憂愁，苦惱與幸福。
每個人的心裏都藏着許許多多不可告人的祕密。也許是一件自己做過但沒説出來的好事、壞事，也許是小時候做過的趣事傻事，也許是自己想向別人傾吐的心裏話……而我的心裏也藏着一個幼稚的小祕密。
這個小祕密起源於我三年級的一個星期五。那一天是陰天，所以我的心情異常煩躁，特別想找個東西發泄一下自己。放學途中，我走進一條大巷子，為了讓自己保持冷靜，我便開始思考一個問題。正當我想出了問題的答案時，一聲震耳欲聾的喇叭聲突然響起，猶如一支恐怖兇惡的怪獸突然朝着我的耳朵大聲怒吼，那聲音如同暴風雨中頃刻間響起的雷聲，幾乎快要將我的耳膜給轟破了。我由於被這巨大的聲響給嚇了一跳，所以定在原地呆若木雞，一動不動。
又一陣強烈刺耳的喇叭聲響徹耳膜，我終於醒了。我感到耳朵一陣疼痛。頓時，我怒火中燒，宛如一隻憤怒的小獅子，火冒三丈地閃到一邊，心裏暗暗地詛咒那個開車的司機：真是太沒公德心了！這麼着急，趕着趨勢嗎？我越想越氣，惱怒地彎腰撿起路旁的一塊大石頭，緊緊地攥着，以迅雷不及掩耳之勢，衝到那輛車後面，像一個壘球運動員即將拋出壘球一般，怒氣衝衝地使勁甩着手臂，身體微微後仰，用盡全身力氣將石塊砸向那輛車的後車窗，只聽“砰”的一聲響，那輛車的車窗玻璃猶如天上砸下來的冰雹，碎了一地。我聽到了那輛車急剎的聲音，也聽到了那個司機大聲咒罵的聲音。不過，我早就已經像一隻離弦的箭，一溜煙逃之夭夭。
至於後來嘛，我順利回到了家，而那輛車和那個司機，我卻再也沒有見過了。現在想起這一件事來，覺得當時自己真是太幼稚了，誰會因為心情不好而砸別人的車呢？恐怕只有我了吧。這就是我的小祕密，一個很幼稚的小祕密。
我心中一直有一個祕密。
夏天的時候，我到姑媽家玩，坐在哥哥的牀上，兩隻小腳不停地抖動着，哥哥坐在電腦前玩着遊戲。我看着他飛舞着手裏的鼠標、敲打着健盤，不禁也興奮起來，腳一使勁，蹬在了牀前櫥門的一塊比較大的玻璃上了。
只聽“咔嚓”一聲響，轉眼間，一塊完整的玻璃被我的腿踢成了一塊塊碎玻璃。哥哥不禁驚叫起來，目瞪口呆地望着我。這一叫可把另一個房間正在打掃衞生的姑媽嚇了一大跳，連忙放下拖把快步走來。我心裏像有十五隻吊桶七上八下的，緊張得一句話都説不出來。忽然我發現我的腿上粘滿了鮮血，這才發現，我的腿被鋒利的玻璃劃了一條又細又長的大口子。我怕姑媽把打破玻璃的事告訴媽媽，所以我當然更不敢把腿受傷的事情告訴姑媽，等姑媽掃完碎玻璃拖好地，我才悄悄地去拿藥盒子，讓自己的步子儘量不發出聲音，悄無聲息地打開藥盒子，取出止血藥，塗在傷口上，雖然很痛，但卻咬緊牙關，一聲不敢吭。
這個祕密是血換來的，這個教訓也讓我付出了血的代價。我會好好吸取教訓的。
告訴你，我心中藏着一個小祕密，它時不時地出現在我的腦海裏。
幾年前，我和爸爸商量在奶奶70歲生日時，送給她一部手機，但爸爸拒絕了，我心想：爸爸不同意，看來只能靠自己攢錢了。
從那以後，我就開始慢慢積攢起每星期媽媽給我的零用錢，家裏打掃衞生時，我幫着打掃衞生並把家裏的一些廢報紙、和一些過期的雜誌和廢品賣掉，把錢都存在儲蓄罐裏。時間一個月，一個月的過去了，錢一點，一點積攢起來。
10月24日是我的生日，爸爸媽媽説給我買個玩具，我心想要把買玩具的錢也攢起來，這樣給奶奶買手機的錢就可以較快的湊夠了，我把買玩具的錢也偷偷地也存到儲蓄罐裏。
新年到了，我到叔叔家去拜年，我對叔叔鞠了兩個躬叔叔，説：“新年好！祝你年年有餘，萬事如意！”接着叔叔拿出一個紅包，説：“良良，今年你長高了不少，祝你新年快樂，學習進步，送給你一個紅包。”我雙手接過紅包，拿出一看叔叔竟然給了我500元。回到家，我悄悄地打開儲蓄罐，數了一下這些年來存的錢，嘿總共800多元錢。離開我想給奶奶買的諾基亞手機的總價1200元，足足還差400多元。還好，叔叔給了我一些壓歲錢。再湊上一些壓歲錢給奶奶在70歲時買一部手機，她一定會很高興，奶奶一定會説我很孝順。爸爸説：“小小年紀要這麼多錢幹嘛？還是給我幫你買保險吧！”“不好，這些錢我需要用，不給你。”我説。
現在你知道了我的小祕密了吧？請不要告訴別人哦！
我有一個小祕密，一個改變了磨蹭的壞習慣的小祕密。
這個祕密説出來讓我感到驚訝：我家有一隻可愛的小狗，我給它取了一個好聽的名字叫小絨球。它長着白白的絨毛；又打又長的耳朵，像兩個小扇子，一雙烏黑烏黑的眼睛滴溜溜的亂轉。我媽媽還給它專門製造了一個紅色的髮夾和一條紅色的紗裙。
自從有了這隻小狗以後，我每天早早起牀，再也不睡懶覺，帶着小狗下樓鍛鍊。放學回家後，放下書包的第一件事就是趕寫作業，每天都在媽媽下班前把作業寫完，再也不用媽媽下班後催促我。
我愛這可愛的小絨球，是它改掉了我的壞習慣。
我有一個小祕密，夜深人靜之時，在這明亮的月光下，我翻閲心靈的日記，湧上心頭的是甜甜的喜悦。
這件事發聲在一年前，星期一早上，我揹着沉重的書包去上學，晚上放學時，我邁着輕快的腳步向家飛奔而去，我跑這麼快，當然是為了一天難見一回的《虹貓藍兔七俠傳》了。只可惜動畫片是在晚上六點開始的，六點爸爸剛好下班，不過，每次我總是僥倖躲過那一劫，而那天，我的祕密差點泄露。
那天，我照常打開電視機，做在沙發上，一邊津津有味的吃花生米，一邊把音量開到三十，慢慢欣賞，可沒看一會兒，突然“啪”地一聲停電了，我急的像熱鍋上的螞蟻，我開電視時電視台是四台，而動畫片在七台，爸爸的記憶力就是在昨天晚上關電視時那個台也該記着吧！就在這時，在安靜的屋子傳來了爸爸的腳步聲，在這緊急時刻，我突然想到一條“妙計”。爸爸回來時恰好有電了，爸爸打開電視機疑惑不解的問我：“電視台怎麼由四變七了呀？”我也假裝一無所知地説：“可能是你按錯台了吧。”爸爸點點頭説：“也許吧。”我暗自得意：爸爸呀爸爸，您真是聰明一世，糊塗一時呀。
爸爸就這樣被我耍了。這件事一直在我內心深處藏着，每當我看動畫片時，便會想到令我慚愧的小祕密。
每一個人心中都有一個小祕密，我自然也有自己的祕密，今天就在這裏和大家説説。
有一天在學校我遇到了一點不順心的事情，到家時還氣呼呼的。一到家我就跑到卧室，抱起枕頭就是一頓“暴打”。打着打着發現枕頭裏好像有什麼東西掉出來，一看。哇！哇哈哈！是我最愛吃的德芙巧克力。媽媽早上就説給我一個驚喜，原來是這個呀！我馬上喜笑顏開，把巧克力打開剛要咬，轉念一想，如果被媽媽發現了我的屁股會不會要吃一頓“青豆燦爛肉”啊？於是我在吃與不吃間做着艱難的決策，最後還是鼓足勇氣悄悄地、大口大口地把它“消滅”了。
不一會兒媽媽回來了，拿出一盒德芙巧克力對我説：“拿去吧，這是給你的驚喜，不能吃太多哦”。我美滋滋的接過巧克力，想也沒想就吃起來，還很大方的和來找我玩的幾個同學分享起來……吃光了我才想到，這是媽媽給我的，哪麼枕頭裏巧克力是……還沒等我細想，只聽一聲：“我的巧克力不見了”哥哥大吼道。我心裏一驚，那巧克力是哥哥的，這不是在太歲頭上動土嗎？我雖然嚇着了，可還是裝出面不改色心不跳的樣子。當哥哥來問我時，我一口一個不知道，裝出一片茫然的樣子，還真把哥哥騙過去了，心裏也暗自得意：“真笨呀，我的老哥……”。
現在想來，我不知當時是不是真的騙着了哥哥，也不知道這算不算祕密，可我還是把它當成了一個我不誠實的一個小祕密。很想找個合適機會像哥哥表明。
歲月飄然逝去，宛如一葉浮萍。在我心中的那個祕密至今還是記憶猶新，然而每當我想起它就覺得慚愧
一天，爸爸媽媽都去上班，只有我和妹妹兩個人在家。我喜不自勝，心想：終於有機會吃到媽媽買的的藍莓果醬啦！那個果醬雖然非常貴，但是出奇的好吃，沒經過媽媽的同意誰都別想吃。可是，萬一被媽媽發現，那“竹筍烤肉”是免不了的。？突然我看見正在吃零食的妹妹，心中有了一計：讓妹妹當替罪羊，替我背下着黑鍋！
於是，我唱着搖籃曲，哄妹妹睡覺。不一會兒，她就呼呼大睡了。我連忙從冰箱裏拿出藍莓果醬，小心翼翼地用勺子在妹妹的嘴邊塗上一層果醬。突然，她翻了一個身，把我嚇了一大跳。我暗暗地觀察了一段時間，見妹妹沒反應，就三步並作兩步拿走了果醬，躲在衞生間裏，津津有味的吃了起來。那味道別提有多好吃了！為了以防萬一，我還特意準備了口腔清新劑，去除藍莓果醬味。
時間過得真快，沒過多久媽媽就回來了，她看見空空的果醬罐，頓時火冒三丈，指着果醬，大聲説：“是誰偷吃了果醬？”我急忙稟報：“是妹妹偷吃的！”妹妹直搖頭，説：“沒，我沒吃！”媽媽把注意力轉到妹妹這邊，看見妹妹嘴上的果醬，大罵：“還沒吃！那你倒説説看你的嘴巴是怎麼一回事呢？”“我…我”妹妹一時説不出話來。媽媽又把妹妹打了一頓，我看得心裏真不好受。
媽媽這一巴掌彷彿打在我的臉上，像是在教育我做錯事並不可怕，可怕的是做錯事不敢承認還讓別人背黑鍋。而這件事將是我心中的小祕密。
到現在想起這件事，心裏還覺得有些愧疚。
食堂裏有個走路很慢的人端着飯盤在找座位——那是我。來晚了一會兒，甚至桌子都給人佔了。總不能就端在手裏吃吧？我再一轉頭，有一空桌，也不能説是空的，雖然沒人，但桌子上有一堆筷子和垃圾。
現在好多人喜歡拿一大把筷子去吃飯，不要用就扔在桌上，後來打掃的食堂員工得再收拾，即使筷子沒有被用過。“真是素質差！”我嘟囔着坐下，心血來潮地手一揮，那堆筷子就“噼裏啪啦”地掉到了地上。那種又大又長的聲音讓我突然覺得有些不舒服。旁邊的人也轉過頭瞧我，我裝作沒看見開始專心地吃飯。一個認識的同學走過，笑嘻嘻地説：“有沒有素質啊？”我笑了笑沒有説話，把一塊肉塞進嘴裏。
接下來發生的事就讓我難以釋懷了。一位老奶奶（食堂員工），頭髮花白，正佝僂着身子一隻一隻地撿着地上的散亂的筷子。這個背影是如此讓我震撼！它的落寞，弱小，引起了我洶湧的罪惡感。我為我的行為愧疚無比。我想跟老人家説句對不起，甚至想幫她拾，但是始終沒有付諸行動，表面安靜地吃完了飯，離開了食堂。可是這件事，這份愧疚始終不能在我心中消散。大概是不好意思，我也沒有告訴過別人。於是它成為了我的一個小祕密。
後來我在食堂吃飯，都很乖，絕沒有什麼不良行為，我想就是這個祕密一直在引領我吧。但願人人都能擁有這樣的祕密。
我心裏有一個小祕密，它已經埋藏在我心裏有五年了。我至今還覺得好笑，我説出大家可不要笑話我。
那是一個春天的晚上，我想上牀跟媽媽睡覺，媽媽説：“兒子，今晚要跟媽媽分牀睡了。”“不嘛！”我不情願地説。“兒子，那就去張牀上睡吧！”爸爸也加入到媽媽的隊伍。“我就要在這張牀上跟媽媽唾。”我不耐煩地説。我想：“我跟媽媽唾已習以為常了，怎麼媽媽突然要分牀了。”“去去去”媽媽像趕鴨子一樣把我趕走了。無奈我只好自己睡了。我剛上牀，就發現一個“魔鬼”，我禁不住“啊”了一聲。立刻把頭蒙進了被窩。過了一會兒，我想：“萬一魔鬼翻開被子怎麼辦？”於是我輕手輕腳地到“玩具箱”拿出我的“護身法寶”——寶劍，來到牀上，我握着寶劍想：“它如果敢來，我就劈死它”過了一會兒，我迷迷糊糊地唾着了。
第二天早上，我發現寶劍還握在手上，原來，沒有魔鬼來，再看看有鬼的地方，只有一條連衣裙隨風飄動。
大家不要笑話我，我還等着分享你的小祕密呢！
路一走就累，酒一喝就醉，雨一碰就碎。唯有友情最珍貴。——題記
五年級時，是緣分讓我們相遇，文文靜靜的我也不知怎麼會喜歡上大大咧咧的她，可能內心深處的我有一股女漢子般的性格吧。那份埋藏在心裏的情促使我和她認識，一開始，每跟她説話時都會很激動，慢慢的我們越來越熟，成了好朋友，雖然不是最要好的，但我也很滿意了，我珍惜每一次和她説話，每一次出去玩，每一次手拉手走路，就這樣，漸漸地，國小畢業了。
上了國中，我們沒有在一個班，她在3樓，我在1樓，我最愛在樓梯旁看展，其實是為了等她，我們的關係也越來越好，中午也經常一起吃飯，我為了她也變了，不再像那個文文靜靜的女孩了，膽子也變大了許多，有一次她被罰了20個本子，我家有很多本子，我真拿了20個本子，滿頭大汗的拿到學校，她卻説老師不罰了，但我一點兒也不生氣，因為我愛她。
雨水説痛苦也會流淚，玫瑰説愛情也會枯萎，離別説寂寞無滋無味，我説唯有友情最珍貴。
祕密無處不在，每一個人心中都有幾個小祕密。我也有一個小祕密，它已經在我的心裏隱藏很久了。我想它也已經呆夠了，它想出來見見世面。那好吧！我就滿足它的這個願望，把它分享給大家。
記得那一天我放學回家聽見了吵架聲。哦，原來是爸爸、媽媽因為一點小事兒吵了起來。那天，媽媽發了很大的火，我總想把這火撲滅，可卻不知道該如何撲火。在之後的幾天我絞盡腦汁地想呀想呀，可就是想不出來。哎，我該怎麼辦呢？哦，我知道了，不如用手機幫爸爸媽媽拉紅線吧。我首先用爸爸的手機給媽媽發了一條道歉的短信。之後我就趁機去勸媽媽。讓媽媽原諒爸爸。後來我看媽媽有點要原諒的意思，我就用爸爸的手機連續給媽媽發了幾個短信。再後來媽媽就心軟了。我成功了，我又讓他們破鏡重圓了。之後我就講爸爸手機上的發信箱中的那幾條短信給刪除了。這樣就神不知鬼不覺了。怎麼樣，我很聰明吧！
可是大家可千萬不要學我了，説謊得在正地方，如果不是什麼好事兒，就不能這樣了。説謊課不是好孩子哦！我真心的祝福爸爸、媽媽能夠幸福。可不恩能夠讓我白花了這麼多的心思呀。
在今天的日記裏，我很想跟媽媽説説自己的心裏話，因為這是在我心裏藏了很久的祕密。
我是個活潑的小女孩，特別開朗。在學校裏特別愛唱歌。在每節音樂課上，大家都能聽到我優美的歌聲。但當我連續發表了幾篇作文後，爸爸媽媽對我學習的關注就改變了，他們一天到晚地跟在我後面，只要我一有空，媽媽就會用炸雷般的聲音吼道。寫作文去！。有時媽媽還會冷冰冰地説。寫作文是你唯一的特長！。但媽媽，你有沒有想過？我跟別的女孩子一樣，也想唱出美妙的歌曲，跳出最優美的舞蹈。但你也不要誤會，我不是不想寫作文，適當地讓我休息休息，做點家務活兒，和同學到樓下“瘋一瘋”不是會有更好的作文題材嗎？你總是説我作文。虎頭蛇尾。，但你難道沒有想過，我不是機器人，我也有感到手痠手累的時候，在你規定的時間內，你以為我不想更快地寫完嗎？請你不要這樣對我。
這是我在心裏藏了很久的祕密！我想告訴你很久了！今天，我想大聲説出來媽媽！請你尊重我的興趣，讓我放聲地歌唱，盡情地跳舞！
我心裏有一個小祕密，那是爸爸媽媽對我深深的愛。
爸爸媽媽對我的愛無時不在無處不有。自從我呱呱墜地起，我的點滴成長都離不開他們的愛和呵護。
讓我記憶最深刻的就是那次暴風雨的晚上。記得那是一個星期五，突然，烏雲密佈，一道閃電把天劈成了兩半。緊接着，蠶豆大的雨點從天而降。我做好作業，美美地吃完媽媽燒的晚餐，就自個玩去了。到8點半的時候才突然想起來，明天老師要我們帶《日記起步》這本書。看看窗外的傾盆大雨，我很不好意思地告訴爸爸媽媽。他們聽了二話沒説，抓起錢包和雨具急匆匆地就出去了。
一個半小時過去了才回來。褲腳鞋子和衣服全都濕透了……
第二天作文課上，全班只有我和另外三個同學帶了這本書。老師當着20多個同學的面表揚了我們。
回家了，我滿懷喜悦地告訴了爸爸媽媽作文課上的事，他們聽了高興地笑了。
看者他們開心的笑臉，我明白了，我的每件小事，在他們來説都是最重要的事。
這就是他們對我深深的愛，它將永遠滋潤着我奮發向上。
樂小北坐在校園裏的綠蔭樹下，饒有興致地看着對面操場上，一羣男生正踢着足球。可是一切都是陌生的。剛到這個學校的樂小北，總是躲在角落裏什麼也不做。她不喜歡這個城市，她覺得自己沒有辦法融入進來。
搬入新家的樂小北，房間裏掛着一張大大的中國地圖。地圖上，北京被用紅筆畫了一個大大的圈。北京是樂小北心裏的一個夢，她想去看那裏的故宮，想去看夕陽映照在琉璃瓦上反射出的金色光芒，想看看那個城市，到底是個什麼樣子。
高一那年。樂小北隨爸爸來到了銀川。那是樂小北第六次搬家。爸爸是地理學家，樂小北總是跟着爸爸來回地跑。
第一次去學校，樂小北迷了路，站在陌生的教室門口不知所措。教室裏都是高年級的同學，大家都在笑她，樂小北着急地哭起來了。
這時，一個温和的聲音問她“你是哪個班的？我帶你過去。”抬頭看，是學長。高高的個子，穿着白襯衣，風吹過來彷彿揚起的帆。一路上，樂小北只聽到自己靜靜的呼吸聲，還有風吹過白襯衣細微的聲響。
從此便經常會看到周鋭學長的身影。周鋭是學校的風雲人物，有大批的FANS追隨。樂小北像其他女生一樣，默默在一旁為學長加油。
那一年7月，槐樹花開了滿城。周鋭學長被北京的一個重點大學錄取。那晚，樂小北在自己的地圖上，鄭重地在北京上畫了一個大大的圈。
來不及難過，爸爸又一次調動工作了，樂小北隨着父母，來到了長沙。可是她一直都記得，北京是她的夢，銀川是她夢的開始。地圖上，長沙到北京，中間是一條長長的線。
莫聰又在喊樂小北了，“小北，快點，馬上要考試了……”小北把地圖小心地裝在書包裏，然後就朝對面跑去。差點忘記了今天要數學考試，還好有莫聰提醒。
莫聰陪着樂小北一起回家，上次的數學考試，樂小北又一次沒及格。莫聰安慰樂小北，小北卻一臉無所謂的表情。莫聰説：“要不，下次我幫你輔導吧。”樂小北搖搖頭。莫聰撓撓頭，説：“你別總是一個人呆着了，多孤獨啊。”樂小北看着夕陽下，莫聰的臉上鍍着一層金色，突然就笑了。
樂小北心裏的祕密地圖，銀川，北京，還有長沙，是一個大大的三角形。北京依然很吸引樂小北，因為那裏的故宮，因為那裏有漂亮的琉璃瓦，因為那裏有深厚的文化底藴，卻不再僅僅是因為有周鋭學長。
進家門前，樂小北將數學試卷揉成一團扔進了垃圾箱。“明天記得找莫聰輔導數學題。”這樣想着，樂小北左腳已經跨進了家門。
她知道，她會慢慢地長大。
陽光從玻璃窗透過來，在大塊的方瓷磚上留下金黃的鍍影，地板十分乾淨，把陽光印得發亮，這麼幹淨的地板是近幾天出現了，它的到來有一個祕密。家中一直是我乾的家務，拖地，做飯什麼的，妹妹幾乎是“十指不沾陽春水”，真可以跟古人所説的“手如葇夷”相媲美了。
那是一個深秋的早晨，天氣挺涼爽，窩在被子裏的感覺美極了，讓我不由自主地眼皮直打架，最終，我美美的又睡了一個鐘——我完全忘了拖地了。我醒來時，都已經日上三竿了，陽光直照得身體暖洋洋的，我的目光一接觸到地板，眼兒就睜大了，媽呀，我沒拖地呢。
我利索收拾着牀，拿了拖把準備“奮鬥”很奇怪，地板乾淨得一塵不染，我揉了揉眼，不是看錯了吧？但結果出乎意料，房間與廳裏頭都十分乾淨，連廚房的地磚都乾淨了不少，唯一煞風景的便是妹妹在地上啃瓜子，撒地一地滿是“珠寶”。
我早已見慣不怪，一到房間我就疑惑了，這是誰拖的地呢？媽媽？不可能，她要上班，妹妹？算了，她別天天撒地滿房子“黃金翡翠”就好了。
每個人的心中都會有小祕密，我也不例外，我的心底裏隱藏着一個小小的祕密，但憋在心裏實在難受，真想找一個人講講。雖然那是很久以前的事，但我卻記憶猶新，每想到那件事，我就非常的羞愧。
7歲那年，我和小潘姐姐出去看電影，我想：小潘姐姐對我這麼好，我給她帶點禮物吧！對了，小潘姐姐很喜歡看書，爸爸單位正好發了兩張書票，反正爸爸媽媽不在，那一張50元的書票送給小潘姐姐，不會被發現的。於是，我就走向卧室，拿出那張書票，塞進了我的口袋裏，然後向四周望了望，嘿嘿！沒人看到！小潘姐姐一定會表揚我很懂事的。
晚上，突然聽見爸爸大喊：“我的50元書票不見了！我可是要送人的！”我的臉“刷”的一下紅了，心裏着急的想：怎麼辦？要不騙騙爸爸，説我沒拿？只能這樣了！我的心裏定下了結論後，就跟爸爸説：“我我沒拿，有可能是弟弟把這張票當紙撕了。”爸爸一直都認為我是誠實的，所以就説：“有可能！”於是爸爸把還只有1歲半的弟弟罵了一頓，還不知道事情的弟弟哭得都分不清哪些是鼻涕，哪些是眼淚了，我頓時呆住了，眼睜睜的看着弟弟被罵，好久才緩過神來，爸爸的嘴裏還不停的説：“不懂事的孩子，答應送人的，現在只能用現金了，哼”我的眼睛模糊了，但我還是忍住了哭。
每次想起這件事，我的心像被刺了一樣，很痛很痛，久久不能平靜下來，我在心裏默默的保證，反思。
曾經，我有一個小祕密，但我卻不敢説出來，但是最後，我還是鼓起勇氣説了出來。
一天中午，天氣非常熱，太陽像是渾身充滿了力量，把陽光照射在地上，路上的行人差點被“烤熟”了。而我，也熱得不行，儘管開了空調，但絲毫不覺得涼爽。
我坐在沙發上，心裏想着既冰爽又美味可口的冰棒。突然，我想冰箱裏有着美味可口的冰棒，就忍不住饞了。可是爸媽又不讓我吃冰的，這可怎麼辦呀？對了，我可以偷呀！於是，我偷偷地跑到了冰箱前，假裝若無其事的樣子，偷偷地打開了冰箱，取出冰棒，剛要大口咬下去，妹妹剛好走了過來，看見我想偷吃冰棒，大吃一驚，準備“告狀”。我看見了，連忙跪地求饒的對妹妹説：“我的好妹妹，求你不要告發我，我以後都聽你的，還給你買很多好吃的糖果，你就幫我隱瞞一次好嗎？”
妹妹是個“貪吃鬼”，只要有吃的，她就會答應所有要求，這次也中招了。於是，她説：“好吧，但你要有誠信哦。”
“是是是，我會的。”我笑嘻嘻地説。
過了一小時，爸媽回來了，他們打開冰箱，發現了一根冰棒不見了，就過來問我們，説：“你們誰吃了冰棒？”
“不是我。”我們異口同聲地説。
不過，老媽她經過分析，覺得妹妹比較有可能，因為她貪吃。於是，她罰妹妹禁止玩遊戲一個星期，我聽到後，心想：媽呀，不玩遊戲，對我們來説，那是一件非常痛苦的事。
可是這時我心裏有些後悔了，那明明是我吃的，卻讓妹妹當“替罪羊”，心裏難受極了。
接下來的幾天，我總是吃不香，睡不着，心裏很難受。
到了第五天，我實在憋不下去了，只好對爸媽説：“爸爸媽媽，是我偷吃了冰棒，妹妹沒有偷吃，你們罰我吧，我知道自己錯了。”
爸媽看到我這麼誠懇的態度，就不罰我了，我心裏的石頭也總算落下了。
回想起這件事，我明白了：做錯事應主動承認錯誤，不要推卸給別人。
我們都有一些隱祕，有些大隱祕，有些小隱祕，可能是小時分常常尿牀，讓父母為了你換了好多件牀單，亦或是第一天上學時大哭，讓媽媽一個頭兩個大，時常摸不着頭緒，這些種種工作，都可能是你一個放在心裏良久，不敢説出來的隱祕……
我也有一些小隱祕，持久的放在心內，就像一顆十斤重的大石一般壓着我的心，小時分我在媽媽出去時分，都會偷玩電腦，亦或是玩手機，儘管時常被媽媽發現，可是貪玩的我仍是會趁着媽媽出去時玩科技產品，有一次被媽媽發現，媽媽生氣得就有如一顆快要爆破的不定時炸彈，隨時都會“砰——”，可是媽媽把痛放在心裏，媽媽在房間獨自傷心，通過這次的事，我知道今後絕不能再偷玩遊戲了，所以我的隱祕也放在心底許多年了！
我還有一個隱祕，是在我還沒讀幼兒園時發作的，每天晚上我假如夢到水，就會尿牀，所以我都儘量不去想有關水的物品，可是有次我想到涼涼的汽水，我仍是尿了牀，爸爸仍是得把被單清洗一番，“日有所思，夜有所夢”只需睡覺時不要想，睡覺時就不會夢到了！我的隱祕在兒時還真是難以啟齒呢！
儘管我的隱祕對他人來説並不起眼，可是對我來説卻非常重要、不敢通知人，假如這個隱祕真的令我受不了，我會來到一個人煙稀少的旮旯，大聲的説出令人心煩的大大小小隱祕，或許家人正在聽着我的小隱祕，可是説出來之後心裏的悶悶感覺也會舒適許多了！説出來之後，我也會跟我的父母説聲：“謝謝您們！”
在我心裏，一直有一個祕密是深深地藏在我的心中的，在我的心中，那個祕密的記憶已經很模糊了，我只隱隱約約的記得一點。
我在很小很小的時候，一個晚上睡覺之前喝了好幾大杯水，打了個飽嗝兒，沒有人看到我喝水，也就沒有人告訴我睡前不能喝能麼多水，我一喝完便就上牀睡覺了。
三更半夜的時候，我突然醒了過來——喝太多水，尿急!那時天黑乎乎的，我一伸手看不見手指。害怕極了“媽媽!媽媽!陪我上……上廁所，我……我怕黑……”誰知，媽媽這次睡得太“死”了，沒有半點反應。我嚇得不清，不敢自己一個人去，只好繼續去睡覺了。
半夜，我睡得一點也不舒服，翻來覆去的，一直都想上廁所，結果，我實在是忍不住了，直接尿了牀。早上一起來，我發現牀單上有一個印子——我真的尿牀啦!
媽媽見我起來了，問：“看到了吧，昨天晚上你是不是喝水喝多了呀?”
“啊?我......嗯，對呀，媽媽……”我結結巴巴的回答她。
媽媽聽了，又問：“那你怎麼不去上廁所?”
我説：“我怕黑，本來想你和我一起去的，可是，我叫你，你起不來呀。”
“啊?啊，”媽媽低下頭撓了撓腦袋“那你以後就不要睡前喝那麼多水啦!”
後來，我不記得媽媽有沒有罵我，只記得從那天開始，我再也不敢睡前喝那麼多水了，這件事情我沒有告訴任何人，我和媽媽應該都快忘記了吧!
每個人的心裏，都有許多的小祕密，我心裏的小祕密經過了“風吹浪打”至今都還藏在心裏……
記得有一次，炙熱的太陽正烤着大地。我帶着我心愛的帽子，在校園中徘徊，忽然，從背後竄出一個人，她是我的好朋友——應汶辰。她摘掉我的帽子，竟給自己戴上了，我實在是太熱了，就像熱鍋上的螞蟻，就和她搶來搶去，我一用力，把帽子給弄破了。我眼眶濕潤了，畢竟這是我在天之靈的外公送我的，我非常珍惜它。可如今，卻……。
我看了，大吼一聲：“你幹嘛啊！搶我的帽子！”“我又沒搶，只是拿來玩玩而已嘛！”“這還叫玩一下啊！都把我的帽子給弄破了！”我喊破了嗓子。“切，不就是一頂帽子嘛，有什麼大呼小叫的啊，商店裏隨便買一頂都比你的好看，不借就算了唄！”她説完，頭也不回地走了。那時，我簡直是火冒三丈了，氣得我直跺腳！似乎太陽都是被我給燒紅，燒燙的。
我氣沖沖地回到家，轉身就回房間裏去了。我躺在牀上，揪着外公臨走前給我的帽子，傷心地哭了起來。但是，不一會兒，我就不哭了，想起了應汶辰，心，難免會有點兒辛酸，因為之前還抱怨過她，那時，我想起了以前的我和她，是多麼地友好快樂啊！
回到學校，我還是和往常一樣，和同學打招呼，和應汶辰打招呼，本以為她不會理我，出乎意料的是，她居然微笑地回了我一聲。我愣了一會兒，也當作什麼事情也沒發生過，當做我們倆吵架是一場噩夢，但不一會兒就醒了，我和她肩並着肩，走在校園中。
就這樣，我們兩個的小祕密，永遠藏在心裏，沒有人再提起它……
走在回憶沙灘上，細數那精緻的貝殼，讓它在我手中被太陽照耀，散出那誘人的光澤，我慢慢的向回憶沙灘的盡頭——心，走去。打開那厚重的大門，那顆散發着柔和氣息的珍珠跳到我身邊，我不自覺的觸碰，指尖碰到那光滑表面之時，我陷了進去……
小時候在我印象中爸爸媽媽是天底下最忙的人，他們在做家務的時候總是開玩笑的説：“要是再多長几隻手多好啊!”我就暗暗的下了決心要做爸爸媽媽的“左右手”!
一天爸爸媽媽出去了，我看着有些“狼藉”的卧室，“呦西，現在開始好好幹吧!”我裝模做樣的繫上媽媽的圍裙，長長的圍裙直達到了我的腳底，我拿着抹布先開始擦櫃子，可擦到一半我犯難了，最頂層的櫃子太高了，我搬了凳子還夠不着，我心一狠，手腳並用爬到了櫃子單薄的木板上，用抹布小心翼翼的擦了一會，卻發現角落裏更髒，我手猛地一伸，腳離開了木板，等我發覺時我已經開始往下掉了，“啊啊啊，我還不想死啊!”我這樣想着，眼緊緊地閉着，落了地，後背卻沒有疼痛的感覺。我睜開了眼，發現了我掉到了沙發上，我開始慶幸當初死纏着爸爸要買這個沙發的提議了。跳下沙發，我望着那高高的櫃子，不自覺的打了個寒戰，“嘛嘛，去幹別的活了。”我悻悻的走開了。
我用雙手拿住拖把，(好像是拿吉他的姿勢)，學媽媽拖起地來，“唉，也不是那麼難嗎，嘿嘿。”我自顧自的笑了起來，根本沒注意到擦完後的地上又留了一趟小腳印……
爸爸媽媽回來後着實吃了一驚，我看着他們目瞪口呆的樣子心裏小小的滿足了一下。也不知道他們知不知道是我做的，反正自此以後他們對我更好了……噓……這可是我的小祕密哦!
當你考的分數考低了的時候。你不願把自己的考核成績告訴別人。小時候的你常常偷偷跑進別人家的菜園子裏。偷吃了長在藤上的黃瓜。你不會把這事告訴菜園的主人。到小偷偷了別人的物品後離開。也不會把這事告訴別人……每個人的內心深處總會有一個不能讓人觸碰的的祕密。我的內心深處也存在一個不可告人的密祕。
小時候的我住在一座有十層樓高的套房上。我家住在八樓。電梯壞了，就要從一樓慢慢的爬上八樓。我有一次坐在家裏到陽台上看樓下的風景。我剛剛探出頭來看着樓下時，看到下面的人像螞蟻一樣小，景物在腦海中不斷的顫抖。我感覺自己彷彿要掉下去一樣，嚇得大叫了起來。媽媽聽到我的叫聲後問我怎麼了。我只告訴媽媽不小心摔了一下。我因此説了一個謊，我並不想讓媽媽知道我怕高，她會笑話我的……
六年級時，我們家早在兩年前自己買了一座房子，只有兩層樓有一次我和朋友們一起來到一座新建的公園，我們去時已經有許多人在那裏玩耍。我們也尖叫着，高興的進去玩耍起來。
我們玩了一會後，有個人手指東邊的方向説：“我們到那邊去玩吧。”他手指的方向一看，立馬心驚肉跳起來。那是一座小山，有七層樓那麼高。我不想去，可朋友們都吵着要去，我也只能不情願的跟着去。
我們一個個來到山腳下，他們開始爬了，可我還在山下看着他們。有人看到我還在山腳下問：“你怎麼還不上來呀？”我只好一咬牙，開始爬了起來。剛開始，我低下頭來看山下時，頭又開始顫動起來。我只好看着山頂，繼續向山上爬去。漸漸地，當我再低頭向下看時，我進不再感到害怕了。我爬上山頂再向下看時，不再感到頭暈腦脹，不再害怕了。
我知道，我現在已經不再恐高了。
“祕密”就像一顆頑強的種子埋藏在我心中的某個角落。當它發芽了的時候，我們會驚奇地發現它是失落的、悲痛的。
兒時，我就讀在鐵崗的一個偏僻村小。那時的我，無心學習，三科成績簡直是倒着吃甘蔗——一節不如一節。作業的書寫像鬼畫符一樣，經常遭遇老師的“口水射擊”，所以，每一次被老師批評過後，都會變成一隻濕淋淋的“落湯雞”。
那一次，我放學回到家，喝了一點水，便把書包往椅子上一扔，並躺在沙發上看起了電視。這時，媽媽三步並作兩步跑進客廳，擋住了電視。一邊叉着腰，一邊嚴肅地問道：“兒子，可做完了作業？”我便習慣性地站起來，拱着雙手，調皮地説到：“母親大人，兒臣作業已全部完成，請您讓我放鬆一下，可否？”“準！”説完，踏着流星步，一陣風似的走出了家門。見家中最強勢力走後，我又看起了電視，可謂是悠然自得、心曠神怡啊！
第二天一大早，我連蹦帶跳地來到了學校。正當我慢悠悠地打開週末作業時，大吃一驚：“哎呀，昨天光記得看電視，作業一字沒動！”我的眼中又浮現了等會被老師批評的情景，看來一頓“棍子炒肉”是少不了了。想着想着，我不禁打了個寒顫。突然，我的眼睛緊緊地盯住了同桌的櫃子。那裏靜靜地躺着他的作業，他可是一名好學生呀！每次考試都穩居年級前五，我突然感覺自己得救了。我迅速地有了一個想法：抄作業。拿出同桌的作業，我用迅雷不及掩耳之勢抄完，心裏默唸：就這一次，就這一次！沒關係的。那一天，我的作業還破天荒地受到了老師的表揚，但我卻十分慚愧。
現在，我把這件事説了出來，此時我的心中石頭落了地，我已經釋懷了。
翻開小時候的相冊，往事一幕幕浮現眼前。其中有一件，成為了我心底的祕密。
那天，媽媽去出差半天，我自己待在家裏，閒着無事，在家裏走來走去。終於，我把目光放到了媽媽那琳琅滿目的化粧台上。我便有了一個主意——化粧。
我學着媽媽化粧的樣子，先把臉洗乾淨，再噴點潤膚水，輕輕地拍打臉部。等水乾了後就擦美白霜，之後用水洗掉，再接着用上那潔白如雪的洗面奶，洗下臉。用上面膜貼上十分鐘，想想媽媽每次都美美地敷上面膜，我想我皮膚肯定變白了吧。
十分鐘後，我就開始“一本正經”地化粧了。我拿起口紅，挑選了一支媽媽最喜歡的變色口紅。拿起口紅，我迅速塗了起來，塗完後我對着鏡子欣賞起來。不看不知道，一看嚇一跳，我的嘴巴變成了“香腸嘴”，一會紅一會紫的。
不過這可阻止不了我，我繼續拿起畫眉筆。看起來好像一支彩筆，既然是畫眉毛的，那我就用來在臉上畫一隻眼睛吧。説幹就幹，沒過一會兒，一隻眼睛出現在額頭上，我還用眼影給它塗了個金色。“我二郎神來也，妖怪都出來吧！”我在房間裏演起了二郎神。
“咚，咚——”不好！好像是媽媽要回來了！我手忙腳亂地收拾好東西，直奔水龍頭，趕緊洗乾淨臉上的粧。“踏踏踏”腳步聲越來越近，我也擦得越來越快。“媽媽！”我猛地一回頭對媽媽説，剛好媽媽走了過來，還好收拾完了，我心裏暗暗慶幸。“軒軒，我們出去吃飯吧。”“好！”走的時候，我還心虛地往那邊看了一眼。
如今，這個祕密像沉在海底的寶石，讓人永遠也找不到，這也是我不能説出去的祕密。
“哎!祕密”隨着一聲清脆的話語，我頓時陷入了一片沉思，不斷回想着，心潮湧動……
頓時，我想：每個人心裏藏着一些不為人知的小祕密，而這些祕密都具有不凡的特質，都與眾不同，説到我的祕密，那就讓人既愛笑，又同情了。
我，十五歲，女，個子算高，頭部略大，身體自認為是非常“強壯”，一頭亂糟糟的頭髮蓋住了半邊臉，五官還挺端正，但手腳卻不怎麼靈活，説話土裏土氣的，性格上有些粗魯，有些野蠻。以上就是我上國中後的“高大形象”。很是同情吧!可是有什麼辦法呢?我也搞不清楚我這幾年是如何過來的。想當年，我還頗英姿颯爽，乖巧伶俐的呢?
小時候，我也像許多小女孩一樣，愛美、臭美。扎着形態詭異兩把小辮子，穿着漂亮的衣服，再配上一雙精緻的小鞋子。夏天時，也有好幾件裙子讓我穿出去炫耀。但隨着青春期的到來，身體上和心理上都莫名其妙地出現了一系列的變化，我也像着魔似的去追逐什麼“中性思想”，所謂“中性”就是女生一味地模仿男生的豪放個性，從而使自己成為“假小子”的思想。為什麼呢?為了受更多人的歡迎現在的思想，我倒懷念小時候清純可愛，只知道漂亮就行了，毫無心機。其實，我應該不以這虛假的思想為然的，女的就女的，還是多些女生的色彩最好。
嘿!如今，我最傷心的是，我再也不能好好修飾自己，也不能穿上各式各樣新款的衣服、鞋子了……我喜歡做漂亮的女生，卻已沒有了那個“本錢”，不想做“假小子”卻又鬼上身似的一味模仿。所以，我只能隨隨便便地料理自己，加入“隨便一族”的行列當中去了。
愛美好像成了一種奢望，一個永恆的祕密，而我只能對這個祕密不斷地歎息再歎息……
還有一次，我差點就把我的頭髮給剪了，但終究是捨不得啊!我幾乎天天都要梳上好幾遍，因為這也許是唯一愛美的資本了，它對我來説，是那樣的貴重，那樣的值得回憶。
這就是我一直藏在心裏的祕密，雖然簡單，但它表明了我一個女生真實的感受，或許將來的某一天我會改變，我會重拾女生的光彩;也有可能我稍不注意，讓青春悄然流逝。但無論如何，我都堅定着一個信念，這個信念就是……恩!您猜猜看!
一天下午，我做完作業，打電話問我的好朋友小朱：“小朱，你做完作業了嗎？我們去沃爾瑪玩吧。”小朱爽快地答應了。我把我的主意告訴了爺爺，爺爺欣然同意了。
沃爾瑪裏面玩的可多了，一定要多帶點錢，去玩個痛快。趁着媽媽不在家，我可要去她房間裏多拿點錢。
我一腳跨三步地上了樓，衝進了媽媽的房間，一把拉開抽屜，扒開裏面的玩具，刨到了媽媽的錢包。接着我把這些錢包統統扔到牀上，開始給錢包過“安檢”。“儲蓄卡、信用卡、蛋糕卡……翻了半天，這麼多錢包怎麼就是找不到錢呢？”我小聲地嘟噥着。正當我要放棄時，我看到牀腳還有一個錢包，快速地抓過來，拉開拉鍊，一張紅色的紙映入了我的眼簾。“耶，一百塊，太棒了！”我高興極了，可沒過多會兒，我又不開心了起來：就這麼一百塊錢能玩些什麼呢？不如我再翻翻吧，説不定還能多偷些呢！
正在這時，爺爺的腳步聲傳進了我的耳朵，“咚咚咚”我的心裏就像是有一隻小鹿在跳，我真害怕爺爺發現我偷錢。我趕緊把錢包塞進抽屜裏，隨手抓起一本書，裝作看書的模樣。等我聽到爺爺下樓扶欄杆的聲音消失了，才放下書，危險解除了，我繼續搜錢，緊接着又翻到了九十八元錢，我心裏樂開了花，心想：我可真是偷錢高手呀，這麼會兒就偷到了一百九十八元錢，真爽！
我蹦蹦跳跳地下了樓，拽着爺爺的衣角，笑嘻嘻地説道：“走，爺爺，出發了。”爺爺“嗯”了一聲，同意了。
來到約定的地方，喊上小朱，和他一起上了沃爾瑪四樓。我邊走邊跟小朱説：“我今天帶了很多錢，你想玩什麼，我都請客。”小朱提議先去做手工，我同意了。來到做手工的地方，我把手伸進衣兜，掏出錢來，剛準備花，爺爺看見了，問道：“你最近不是沒有零花錢嗎，哪來的錢？”我不敢看爺爺的眼睛，吞吞吐吐地説：“嗯…這，這是我自己攢的。”爺爺點了點頭，相信了我。
我再一次掏出錢來時，眼前浮現出老師讓我們做誠實的好寶寶的畫面，瞬間又把手收了回去。花？還是不花？玩？還是不玩？我猶豫不決，這兩種想法不停地攻擊着對方。我又想起媽媽説從小偷針，長大偷金。爸爸那鋭劍般的目光，好像就在我眼前，要是我花了，爸爸肯定會揍我一頓的。突然，我靈光一現，想起六樓有免費玩耍的地方。
找到了不花錢玩的地方，我如釋重負，輕鬆地鬆了一口氣，對小朱説：“走，咱們去六樓玩去。不花錢的，也照樣好玩。”
回到家，我悄悄地把錢放回了錢包，這件事就像一個祕密一樣藏在了我心裏。
我想每一個人都有自己的祕密，這祕密或大或小，或悲或喜，既然是祕密，就有不願意告知他人的原因。
比如暗戀，顧名思義，暗暗地愛戀。暗暗地，就是偷偷地，偷偷地就是不讓人知道地，也就是祕密地。當一個人偷偷地喜歡着另外一個人，就會每天希望能夠遠遠地看着自己的他或她，為他或她的高興而高興，悲傷而悲傷，自己卻只是默默注視，一次又一次地演繹着擦肩而過，而後莫名地欣喜和落寞……直到有一天，再也看不到自己的那個他或她時，才開始後悔沒有大膽的表白，而放棄了自己抓住幸福的機會……
這時候，自己是否會感歎説：“為什麼不能再給我一次機會？”
卻似乎遠遠地聽到一個聲音説：“機會在你手裏的時候，你從來都不知道珍惜……”
一聲歎息地問，一聲歎息地答，加起來就是追悔莫及……
所以，如果藏在心底的祕密會給人遺憾的話，還是不要藏起來的好……
也許，當你把你的祕密開誠佈公，你的世界便會多了一片五彩的雲彩……
再比如忘恩負義，當你偷偷地背棄了你的友誼，而你的朋友卻仍然視你為知己，你是否會把曾經的所作所為藏在心底，變成一個祕密？
也許當初的所為不過是一時糊塗，又或許當初的所為是出於無奈，無論怎樣，如果有悖道義，那就是自己的過錯了，隱藏自己的過錯，是人之常情，只是為此承受良心的譴責，日子就不那麼好過了……當然這麼説的前提是人之初性本善。
所以，如果你是一個好人，你的祕密一定不多，藏在心底的祕密説出來了，反倒是給自己鬆了綁，寬了心，日子見長……
還有就是善意的謊言，善意的謊言也是謊言，紙包不住火，總有真相大白的一天，或許，那個時候真相已經沒那麼重要，因為相關人員或許不在人世，或許已不在意此事，可是對於把祕密藏在心底的你來説，火焰把謊言燒成了灰的時候，你是否安然？
藏在心底的祕密就像是擱在心裏的石頭，如果心疼的話，就拿出來，因為，心底無私天地寬……
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