真搞不懂，你是第一個可以讓我笑，讓我哭，心情隨着你變換的人。
3個月前，我們成為了同桌，你看起來冷冰冰的樣子，我看起來卻很高傲，很多人想與我做朋友，但都不敢靠近我，很難想象，“兩塊冰”加在一起會不會“更冷”。可是，慢慢地，你這塊“冰”卻融化了，熱情地不得了。而我，卻久久未能打開心扉。你開始向我問問題了，我只能三言兩語地解答告訴你，有時，你説出你的看法，而我只能不住的點頭。你開玩笑地説：“你是不是不會講話啊？”我白了你一眼，説：“你認為呢？”你笑了，多麼燦爛："當然會啦！”我調皮地眨着大眼睛説：“也是，你笑起來也不錯嘛！以前我還以為你不會笑呢！”你臉紅了：“彼此彼此。”漸漸地，我打開了心門，與你成為了好朋友，我整個人也變得開朗了。
我不得不説，你很有紳士風度，考試時，試卷到我們這一桌就沒了，坐在你前面的好兄弟總是把試卷交給你，然後笑咧咧地對我説：“抱歉，試卷沒了。”我總感到他這種笑是奸笑。嘟起了嘴巴。你看見了，總會把試卷給我。印象最深的那次，我沒帶數學試卷，你把你的試卷給了我，老師問你的試卷哪去了，你説忘帶了，默默地忍受了老師的批評。那一刻，淚水差點奪眶而出，你帶給我的，絕不止感動……
可是，現在我們卻在打冷戰。説起來，還是我的錯，我和朋友發了脾氣，我生氣地回到了座位，大家都悄悄地説：“她吃了火藥，你惹不起她。”你看見了，便在旁邊講笑話，想讓我笑一笑。我不但不領情，而且還對你亂髮脾氣：“你虛偽。”你愣了，什麼也沒説，低下了頭。我知道你也生氣了，便很後悔。我可以傷害任何一個人，但我最不想傷害到你。可偏偏……可什麼也挽不回了。
從那開始，兩張桌子被拉開了。你拉回，我拉開；我拉回，你拉開，彷彿永遠合不上了。你不再向我請教問題，你向坐在我後面的女孩請教，又與她有説有笑。每當上課，我總會想起你那亂編的語言，想起和你上課時一起偷笑，坐在你後面那聞名於全校的搗蛋鬼總會問你：“你和你同桌怎麼啦？每次上課都笑，觀察你們好一陣子啦。”是啊，我們都變了，那麼開朗，那麼愛笑。現在呢？上課誰也不理誰，還有那條明顯的“楚河漢界”，而我們卻像那隻“象”，他又悄悄地問你了：“你跟那位怎麼了？好冷清啊！”我們沒有理他，只是靜靜地沉默着。我們又變回冷冰冰的樣子了，以前，我們從冷冰冰變得愛笑，現在卻從熟悉變到陌生……
我懷念以前的日子，與你和睦相處，擁有着純真的友誼，可不可以回到以前呢？以前，總是你讓我，現在，換我來讓你，可不可以原諒我一次呢？就一次，永遠，就一次？
年少，所以輕狂。現在回想起來，真的有太多的不該。
猶記小時，整天像個瘋丫頭，和男生打成一片。一次下課時，和班上一位男生鬧僵了，竟然扇了他兩個巴掌。
結果可想而知。
委屈的他捂着臉蛋，一邊哭一邊向您的辦公室飛奔而去，很快我也受到您的"召見"。您一臉嚴肅，目光嚴厲，當着辦公室眾多老師的面狠狠地批評了我，我第一次感受到您的威嚴。可我卻滿不在乎："哼！多大的事，也犯得着大動肝火！"那時那刻，我心裏恨死了您。"嘀鈴鈴"，樓下傳來一陣自行車鈴聲。"對，就這樣做！"
後來您跟我説了些什麼，我一句都沒有聽進去，我的大腦裏當時只有一個強烈的念頭把您自行車胎裏的氣放掉！説幹就幹，一走出辦公室我就直奔車棚，我知道，您心愛的那輛紅色的嶄新的自行車準在那兒。我下意識的左右瞟了一下，確信四周沒有人，便迅速貓下身子，裝作撿東西的樣子，伸手擰下了氣嘴的塑料帽。忽然身後傳來一陣窸窸窣窣的聲音，我心裏猛地一驚，心想："糟了！"緊張地回頭張望。原來是幾片樹葉被風捲起，調皮地在風裏打着旋兒，虛驚一場。我再次蹲下身，用手輕輕一擰，"嗞"的一聲，頓時，整個輪胎像泄了氣的皮球，癟了下來，一如我此時的心情，解氣！
正高興着，"噔噔噔"，外面傳來了腳步聲，我趕緊躲了起來。我看見您捏了捏車胎，歎了口氣，無奈地搖了搖頭。天色已漸漸昏暗，細雨被風擰得煙似得，直往人身上裹。您就這樣推着自行車走在泥濘的路上。望着雨中您那微駝的背影，我突然感到一種莫名的愧疚、焦慮與不安。是的，您今天沒有顧及我的面子批評我了，可那的確是我自找的，誰讓自己像個假小子一樣野，您批評我不正是為了我，為了不讓我成為一個性格乖戾的孩子，可我卻……
想到這，我的心裏除了後悔還是後悔，但我又沒有勇氣向您道歉，我只能從心底發出呼喚："老師，我錯了，我真的錯了，請您原諒我一次！"
不記得在哪本書裏讀到過"比大海還遼闊的是天空，比天空還遼闊的是人們的心。"我的心能做到比天空還要遼闊嗎？能，那就讓寬容牽着友誼的手走一輩子吧！
還記得，上星期四那一幕幕："叮叮叮……"結束了最後一節課，同學們吼叫着："放學了"。我們像是被關在籠子裏的小鳥，終於重獲了自由。出了校門我東瞧瞧西看看，沒看見媽媽來接我，我心裏一陣竊喜，這意味着我今天可以"大吃特吃"了。一摸口袋，"噢！糟糕。"今天把錢都借給同學了，自己現在是分文沒有。
只好給我的閨蜜——徐詩雨借錢去買杯奶茶喝了算了，可以説完全否定了那個"大吃特吃"的想法了，我的心情有點鬱悶。我對徐詩雨説："親愛的的豬（組）員，借你們組長點錢買奶茶喝吧。"她説："等會兒，我去買了東西就給你拿錢。"我又説："豬（組）員同學，你現在就給我錢嘛，要等你買完東西再走過去買奶茶，然後又走回來，我腦袋有包呀！"她沒回應，就只是笑了一下就又往前面走，我們的矛盾就要爆發了。我不耐煩的説："一句話，你到底借不借？"這時，她也沒好聲的説："哎呀，説了等會給你就等一會嘛。"一瞬間，本就鬱悶的心情立刻變得更加惡劣。我吼了一聲："有給算了。"她也生氣的説："不給又怎樣？"我説："不怎樣，大不了不做朋友了嘛。"徐詩雨也爆發了，哭着吼着説："不做就不做，那永遠也不要再做什麼好朋友了。"
她就這樣走了，我的心略過一絲絲的.疼痛，難道是我錯了嗎？但不管怎麼想，我心裏也不會認為是我錯了。
這次的矛盾真的就這樣了嗎？真的以後再也不做朋友了嗎？
這種複雜的心情一直持續到了第二天早晨起牀，突然手機響了，收到一條短信。呀！是徐詩雨。她給我發短信幹什麼？我愣了許久都不敢看她的短信，但還是鼓起了勇氣把短信看了一遍。上面説："你來學校的時候上四樓天台來……"到學校後，我收完作業，飛奔上了天台，心裏在想她到底要跟我説些什麼。其實我心裏面特別想挽回那快要失去的友誼，我笑嘻嘻的看着她，她的眼睛裏充滿了淚水，像是在怪我的小氣，又像想和我冰釋前嫌的樣子，突然一股歉意湧上心頭，愧疚的説"請^原諒我一次吧！她不知什麼從背後拿出了一瓶奶茶遞給我，我終於留下了感動的眼淚……
友誼，往往會有那一瞬間失去，但你只要寬容的面對，友誼會陪你走一輩子……
我們曾經要好過，我們曾經合唱過一首歌，我們曾經一起大笑過，我們曾經因為沒有做功課而一起被老師打過，這些我都記得……你呢？
還記得國小的時候，我們每天都一起下課，一起討論功課，一起玩，一起合唱By2的《我知道》，可是為什麼？升上中學之後，你就對我越來越冷淡，每天都只跟你的新朋友談天説笑，那麼我呢？我是誰？難不成是因為上次我罵你一次之後開始？
事情是這樣的……
上次，我曾經因為你太過自戀而對你有一些反感，所以才一時大火罵了你……對不起……我已經知錯了……你原諒我好嗎？給我一次補救的機會好嗎？我們已經做了三年的朋友了，我不想失去你這個知心朋友……真的不想……
每一次我心情不好的時候，你都會講一些笑話讓我笑，而我每次都被你白痴的笑話而開心起來。每一次我成績不理想而頹廢時，你在我身邊，不會煩我，因為你知道我不喜歡人家一直安慰我，雖然你不説話，但是我感覺得到，你不想我這樣繼續頹廢下去，你想我從新站起來，繼續加油。如果你沒有在我身旁，那麼我接下來的日子應該怎麼過？
不要再生我的氣了……原諒我好嗎？給我一次補救的機會。我知道我罵你的那一天，你的心已經完全被我弄碎了。對不起，如果時光可以倒流……我不會再罵你……我會站在你面前，對你説一聲，對不起……
這些全都是我想對你—瑩説的話。這些全都是我的真心話，真的……不管你有沒有沒有來看，我都會想要你原諒我……最後一次想對你説，對不起！
小鳥，我要謝謝你，又要責怪你。謝謝你讓我感受到了人生中的一大部分——慚愧。責怪在於你讓我沒有好好地幫你療傷，就，到了閻王那……
今天，我在草叢上撿到了身體本來就不好又受了傷的你，我感受到你那微弱的呼吸，我心中一亮——啊，還有希望！我連忙拾起你，同時心中產生一個念頭，我要救活你！
我把你帶回了家中，我盡力地幫你療傷，等待着奇蹟的到來，因為我知道，善良的心是不會被惡魔所奪取的。可是過了一會，我的心卻徹底失望了，我不明白為什麼，我來給你喝水時，我既然感覺不到你的呼吸了。我頓時感到無比心痛，我不想再為難你了，我把你埋在了那片草叢中。心裏不由得感到無比慚愧。如果你還有一條生命的話，我一定會好好保護你的！
小鳥，如果你在某個角落裏看着我，那麼——請你原諒我！
從上國中開始，我就因為沉浸於網絡遊戲而久久不能自拔，也導致我在短短兩個月裏有十幾次作業不寫，沒交。
在這兩個月裏您瞭解了班裏大部分學生，也瞭解了我——一個經常不寫作業的“壞學生”。在那兩個月裏，我沒寫作業的，您沒有計較。第二次，您在班裏相信我説的“真話”。現在想起來，那時的我是多麼可笑。我一次次像小偷似的，每天在您來班級裏時提心吊膽的。生怕自己會被訓一頓，就連們的勸告也沒有用心聽。
終於，災難降臨了，我已經完全透支了您對我的信任，被您狠狠地批評了一頓，在那幾天過後，我狠下心學了幾天，可是我卻忍受不了我對遊戲的“渴望”。我又開始做回了當初的那個“壞學生”。
經過十幾天堅持不懈的“努力”之後，我得到了我的“苦果”。在中，我的語文，在120分的試卷中，我只寫了一半，大半沒寫，導致我只得了59分。那一次，我上台領試卷的時候，臉和一個熟透的蘋果一樣，灰溜溜的走回去，像一個被抓現行的小偷一樣，狠不得找一個地洞鑽進去。回到座位上再看試卷時，那鮮紅的59分像一把鋼叉，狠狠的插進了我的心，刺痛了我。
經過那場讓我被全班笑話的考試之後，我狠下心來，發誓要進入年級前100。終於，在不懈的努力中，我以語文91分，數學116分，英語109分的成績進入了年級前一百。那時我聽到這個消息時，先呆在那幾秒種，就再也忍不住心中的喜悦，跳了起來，努力終究沒有白費。
可是，即使這樣，我覺得老師對我的目光沒有任何變化，還是用一種看待“壞學生”的目光看待我，不過我可以明顯地感覺到這目光比以前增添了一絲温和和希望！
近些年來，母親似乎得了瞌睡症，空閒期間就聽見她鼾聲如雷。
一日，天空陰沉着臉，母親我在牀上不肯起，如雷般的鼾聲，驚擾了正在做作業的我。窗外雨聲不斷，屋內鼾聲連綿，我的心開始煩躁起來，空氣中瀰漫着一股躁動的氣息。右手緊握着筆在草稿紙上演算，左手嘩嘩的翻書找公式套入，可思緒卻越理越亂，作業本上滿是黑筆塗改的痕跡。鼾聲越響越大“啪嘰——”一聲，我不耐煩地摔下筆，搖了搖熟睡的母親，衝她大叫：“我説你睡覺能不能不要打呼嚕啊我還要做作業吶你煩不煩啊？”話已出口，我就有些心驚膽戰：我這麼衝母親大吼，等會定免不了一頓教訓。
我偷偷瞄了一眼母親，思緒還沒回籠的她似乎有些發愣，隨及反應了過來，神色懨懨的又一些愠怒，嗡動着脣準備説什麼卻最後抿緊了嘴，望了望擺在桌面上的一疊輔導書和材料，最後憋出了一句話：“你慢慢做啊我不吵你了。”她慢慢地從牀上走下來，寬大的睡衣掩蓋不了他那臃腫的身材。她的髮絲銀亂，眼圈下的黑眼圈格外嚴重。它緩緩踱步到門外，卻又突然想到什麼似的，轉過身來把手搭在門把上，小心翼翼地把門掩上。咔嚓——接連後的好幾個月，我都沒有再聽到媽媽的打鼾聲，就好像一首片頭清麗的曲子播到一半就戛然而止，我開始有些不適應起來。自從上次那件事情的發生，我便從沒有在家中發現母親在我在的時候睡覺。上個月我去補習班時折路回家拿雨傘，卻在母親的卧室中痛到了久違的有歸路的打呼嚕聲，突然憶起母親最近的反常。
沒有敲門，眼眶微濕。在那一刻，我心裏開始感到一種緩慢的痛苦，恍惚間想起了之前對母親的發火，一股後悔之情湧上心頭。我輕輕地踮起腳去拿安放於房間的雨傘，然後躡手躡腳地關上門。
再過了一段時間，我和母親提起這件事請求她的原諒，他卻一臉困惑的模樣，質疑我是什麼時候發生的，我身體一顫，隨後肯定的説道：“嗯，可能你忘了吧。”她嗯了一聲，然後走進廚房為我準備午飯。
我靠在門口，望着她走樣的身材，心底卻泛起點點甜蜜。人生哪有那麼多的轟轟烈烈，什麼是母親，無非就是，你餓了，做給你吃，你渴了，端給你喝，你冷了，給你蓋被，你病了，給你拿藥，哪怕你心煩了，罵了她幾句，她也欣然接受並關心你的心情如何。腳踏實地的，比什麼都強。
我們都在不可逆的時間裏行進，理應彼此珍惜。曾只知道時間是經、空間是緯，細細密密地織出了一連串的喜怒哀樂。而現在才發現在每一個轉角，每一個繩結之中其實都有一個祕密的記號。只是當時的我們茫然不知，而在回首之際，驀然間發現一切脈絡歷歷在目，方才微笑地領悟了母親用單薄而柔軟的的肩，很努力很努力地為我撐起一片永遠屬於我的天空。
而現在，我只想讓母親原諒我一次，原諒我曾將她拒之門外讓，她在寒風中等的太久。
人，是一種會犯錯誤的動物，是一種會給別人添麻煩的動物。因為他們的任性、自私、貪婪會誤導自己。但是他們會認錯道歉，希望被原諒。我也是人，我也不完美，我也犯了很多錯，同時，我也祈求被原諒。
但我不知道它是否會原諒我，不單單因為它是一隻貓，還因為它已經到了我所去不了的地方。
假如一位讀者看到這裏突然不屑地説：“這個作者太看不起人類了，人類明明是高級動物，憑什麼給貓這種低級動物道歉？”恭喜你，你和我的媽媽一樣需要被動物原諒。
我養的貓不是貴族貓，只是一隻十分普通的貓。將它抱回家的時候，只有三個月大，幾個星期前才斷奶，但對於第一次養貓的我來説，它是我所擁有的一切。是的，我十分珍惜它，細心地照顧它。漸漸地，它和我熟了，於是，這隻貓慢慢地走進我的心，開始陪伴我孤獨的靈魂。
我的家本來就不大，給貓活動的空間僅僅是一個狹小的陽台而已。媽媽不是很喜歡貓，自然不願讓它獲得自由。可是我的貓非常聰明，它會自己弄開卧室和陽台連在一起的窗户，跑進我房間找我玩……
但我非常自私，同樣也非常任性，我不想讓我的貓離開我，離開我們家。但貓的本性卻與我的願望背道而馳，他們需要的是更廣闊的天地，要離開我家的小陽台，離開我所住的房子，離開我的生活……
我想正是因為這樣，我的貓才真的離開了，悄悄地從我的生活中淡化，淡化，再淡化，最後變成一個小小的影子潛伏在我記憶的深處。
是的，我極度珍惜它，但那時的我卻不懂，既然你珍視它，就該讓它快樂，幸福，自由。
我不知道你會不會聽見，你聽見後會不會認得那是我的聲音，但我仍想對你説，請原諒我一次，原諒我那時的自私與任性。你會原諒我嗎？貓貓？
記得是一年前的一天，我和張阿姨家的兒子鬧了矛盾，就因為一件雞毛蒜皮的小事。
那一天，媽媽給我買了一套航天飛機的精美模型，他看見了，立馬屁顛屁顛地走了過來，讓我和他一起玩。我心裏想：他可是個遠近聞名的“破壞大王”，這不三天前小美買了一輛遙控賽車，他看見了，馬上到了小美身邊，對她軟磨硬泡，小美心一軟，把遙控器給了他，他立刻遙控賽車到處亂開，一會兒便把一輛嶄新的賽車撞得渾身是傷，變成了一堆破銅爛鐵，還有……
總而言之，我是不會和他一起玩的，他一看便説我不夠朋友啊什麼的。我把他的話只當耳邊風，我覺得他太煩了，便説：“我就不給你玩，怎麼着？”“那我們再也不做一對親密無間的好朋友，我跟你絕交！”他扔出一句激我的話，聽了這句話，我深思了一會，便脱口而出一句話：“絕交就絕交，誰怕誰！”他聽了以後怒氣衝衝地離開了我家。自從這以後，在樓下玩的小朋友當中，少了一位活潑、調皮的小朋友——他。雖然經常欺負一些小朋友，弄壞我們的玩具，但是失去了這麼一位朋友，我們可真有一點捨不得呢。後來，他更是跟我打起了“冷戰”，見面誰也不看誰，有時候更是冷眼相待，還會時不時地從嘴裏發出“哼、哼”的聲音。
現在我搬到了新家，我們再也不能一起玩耍，一起讀書。現在我後悔極了，我想由衷地對你説一聲“對不起”！
童年充滿着悲傷與歡笑，無知的我們做了多少不可彌補的痛心之事。
——題記
那是一個美好的秋天，又帶着淡淡的悲涼。秋風吹過，吹成了大地上碩果的累累。
秋天的黃昏是最美的時間，看那落日的陽光灑在大地上。如果把人的一生比作一個晚上。那麼，我們正處在夕陽最美的時刻。人生的畫布有五彩斑斕的顏色，我卻給它抹上了黑色的一筆。
正當太陽炙熱的時候，我又玩起了“蒲公英種子”的遊戲：隨便坐上一輛公交車，在任意的站點下車，憑藉着自身超強的方向辨別能力找到家的方向。當然，我只成功過一次，在其餘失敗的時候，都是打輛的士回家。
遠處來了輛公交車，我隨着人流，擠了上去。我奇蹟般的找到一個座位。不知不覺中，我睡着了。一覺醒來，已到達了終點站。我嘗試了幾分鐘，希望能找到家的方向，但我又失敗了。走到一座天橋底下，天橋並不高，但時間彷彿已經很長了，上面的字跡已是模糊不清。我記得應該在對面坐車。於是，我上了天橋。
天橋上並不繁華，三四個人的樣子，遠處，有一個婦女帶着一個尚在襁褓中的嬰兒，在那兒蹲着。面前放着一個破破爛爛的碗，裏面空無一文。此時，我的身上還有20元錢，我猶豫不決，不知是否放下去。須臾，我不耐煩了，此時的我，已經太餓了。天馬上要黑了，回家的渴望，使我徑直向橋下走去。
第二天，我又坐上了公車。居然又是那一路公車。再次走過那座天橋時，那位阿姨已經悄無聲息，旁邊放着那被毛毯裹着着的嬰兒。我不知哪裏來的勇氣，我竟向着那位阿姨走了過去。一瞬間，我呆在了那裏，久久不能自已。那兒，已誠然是兩具屍體。
也許，我放下了那20元錢，換來的是兩條生命。我是可以叫媽媽來接我的。但我的自私，已無法彌補。它，換走了兩條生命。我很想打我，但我已沒有力氣，我癱坐在天橋上，淚水，奪眶而出。
秋天，依舊是那麼美好，黃昏，依然是那麼美。秋風，依舊再吹，帶着些許秋的淒涼和我的淚水。這個秋天，不再美好。
請原諒我一次，老師！對不起，我做了一件永生後悔的事——考試作弊。
您還記得上個星期的一場考試嗎？我上課不聽講，考試時連題目也不理解，急得像熱鍋上的螞蟻，竟荒唐地想出了作弊的念頭。於是，趁您走開的時候，我偷偷地抽出了課本，還不時地抬起頭來看您有沒有過來。課本被一頁一頁地翻着，我的心也一分一分地緊張起來。突然，您快步走過來，嚇得我飛快地合上了書，耷拉着腦袋，裝着沉思的樣子，心中不停地默唸着：“但願老師剛才沒有看到我，沒有看到我，今後我再也不不敢做這樣的糊塗事了！”
過了一會兒，老師並沒有來到我跟前，原來他只是去門外接個電話。
我鬆了一口氣，準備不再抄了。可一看到試卷上如無字天書，右手就不自覺地又伸進抽屜裏抽出了書，迅速地翻到了有答案的那一頁。剛準備動筆快速抄寫，“阿嚏——”，同桌的一聲噴嚏把我嚇得趕緊縮回了手。
只剩最後十分鐘了，我下定決心，再一次翻開了書，不到五分鐘就抄得差不多了。但天也有不測風雲，誰知被老師看見了，走了過來，手放在了我的肩上。我回頭一看，滿臉漲得通紅，心中十分惶恐，手足無措，這真是“人贓並獲”啊！但老師也沒有説什麼，只是很失望的將書塞進了抽屜。
看到老師滿臉失望的表情，我的心裏真不是滋味。剛才還為老師沒批評我而感到放心，現在卻鼻子一酸，淚水噙滿眼眶，我不禁開始後悔自己的所作所為。想着想着，越來越感到自己一時的糊塗念頭，讓老師對我失望，更讓自己被貼上不光彩的標籤，我真恨不得抽打自己幾個耳光。
老師，對不起，請原諒我吧，是我不好，考試作弊。老師，對不起，我辜負了您對我的栽培，讓您失望至極。我將洗心革面，徹底反省，永遠做一個誠實的學生。
我是一個數學不好的學生，我的第一次數學考試也只有54分。那一次數學老師生氣地説：“這一次考試，全班有十幾個人不及格。”接下來，一個一個地報出不及格同學的名字，頓時，好像有一把尖刀深深地紮在我的心上。
我回了家，媽媽爸爸就坐在客廳，他們已經收到了老師發的短信，臉上充滿了怒火。爸爸大聲地説：“你説你一天到晚就知道玩，一點學習的心思都沒有！”爸爸的話剛落下，媽媽又生氣地説：“你今天給我好好去反思自己，為什麼就考這麼低的分數。”我在那一瞬間流下了眼淚，走向了我寫作業的房間，我心裏對自己説下次一定要考好，不能再讓爸爸媽媽沒有臉面，我必須考到120分以上。那天晚上，我在那裏分析我錯的原因，終於知道了，我哪些不該錯的還做錯。我太累了，所以只好在書房裏睡了一晚。
第二天我上學校給數學老師檢查我的數學試卷訂正情況，老師説我做得很好，我心裏暖暖洋洋，在上數學課前説我跟老師説：“我一定會在期會考試考得更好！”老師微笑地説：“有這種自信心，一定能考好！老師相信你！”
期會考試到了，數學老師猜了有可能考得到的幾道題目。我認真地聽老師講，到了考場，我拿到試卷，便寫上了名字、班級、學號、座位號，然後快速地答題，也比以前更講究解題規範。發現最後一題竟然不會，我用剩餘的30分鐘苦思冥想，還是沒有想出來，所以聽到廣播説考試結束，我小聲地歎了一下聲，心裏想還有考120分以上的機會。我回到了班上跟老師説：“我最後一題不會寫，14分已經被扣了。”老師説：“還是有點難度的，班上的同學也不一定全都會。”
第二天早上一來，數學老師拿着手上的試卷在講台上説：“整體比上次好，但不及格的還是不及格，我心想反正我肯定不會不及格，但報到我的數學成績。”老師便生氣地説：“我50分。”我心裏像被十萬個刀紮在我的心上。老師説：“你啊！就是粗心，算都能算錯。”老師請您原諒我的粗心大意，請您再給我一次機會吧。剛好下節課測驗數學，這一次，我把試卷做完了，還有十五分鐘，我把每個答案都重新驗算了一遍，果然有幾條算錯了，剛改完就下課了，考了多少分也不知道，我等老師改完試卷。”
第三天下午，老師拿着試卷走到講台，我心裏很緊張，老師報到我的分數125分，我心裏暖暖洋洋，老師説：“這次成績不錯，繼續努力！”
轉眼，開學到現在已過了六個星期了，回首這六個星期，真是發生了不少事情哩，其中還有一件事情每每想起，總是十分慚愧。
“叮鈴鈴”上課鈴打響了，我還是在與同桌凌曈説説笑笑，就連生物老師進來了也不知道。聽到老師“上課”的聲音我才緩過來神來，慢慢悠悠地站起來。上課時也沒怎麼聽老師講課，一直痴痴呆呆地，和凌曈説話。
過了半節課，生物老師講完了課，開始讓我們自己做自己的事情。我就與凌瞳看起了生物書，一邊看書一邊説話，違反了課堂紀律。不久我們就開始打鬧起來，互相用手撓對方，像吃了熊心豹子膽根本不把上課當會事，以至於一節課什麼都沒有聽到，與凌瞳“鬥雞”鬥了足足三分鐘，才停下來，像兩隻潑猴打鬧課堂。這一幕，都被教室前上方的攝像頭拍到了。
我們抱着無視心理沒有把攝像頭放在眼裏。下午語文老師就在班級公開了我們上生物課打鬧的圖片。當着全班的面，我和凌瞳打鬧的照片顯示在屏幕上，我慚愧不已，默默低下了頭，聽着全班的鬨笑聲，我的臉紅成了紅富士蘋果，心裏別提有多後悔，為當時在生物課的所作所為而懊悔，為自己不遵守課堂紀律而懊悔，為自己不把上副課當回事而懊悔。老師給予的懲罰對肉體並無多大感覺，但是它就像一把刀深深地插在了我的心裏，在我心上劃下一道傷口，讓我時時刻刻銘記在心，它每時每刻提醒着我，使我不再犯錯，警示着我要遵守課堂紀律，上課認真聽講。
作為一名學生，我的任務是學習而不是打鬧，老師我知道錯了，請原諒我一次吧，我下次絕不會再犯錯了。老師，對不起，原諒我好嗎？
為人父母，要心甘情願養育子女；為人師長，要心甘情願育英才，為人學生，要心甘情願承受教誨；為人子女，要心甘情願孝養父母。
那一年夏天，因為考試的失利我心情鬱悶，回到家之後母親還是一如既往的親切問候：“回來了！趕緊歇會吧，我去做飯。”我聽着這些話讓我極其煩躁，我大聲吼道：“今天晚上我不想吃飯，要吃你自己吃別管我！”母親聽後什麼也沒説，便隨我進了房間替我鋪好牀，我連鞋子也沒脱倒頭大睡。
睡夢中，門突然響了，我睜開眼睛看見母親端着一碗熱騰騰的麪條，母親親切的説：“半天沒吃飯了，吃點飯吃完再睡。”我實在是心煩便端起碗走出門外把飯倒到了垃圾桶裏，把碗重重的摔在桌上。母親走過來説：“你是有什麼事嗎？跟媽説，許多事也許是媽做錯了，説出來媽改。”母親見我沒反應便以為真的是她的錯，低下頭嘀咕道：原件我也是第一次為人父母。雖然聲音小，但我還是聽的清清楚楚，我的氣一下子下去了母親身邊説：“對不起讓你擔心了，今天我心情有點差。”母親聽後頓時笑了，像一個小孩子拉着我便出去，看到桌上還有一碗麪，我笑了。
洞察了父母的軟肋就是自己，忍不住恃寵而驕地撒潑任性；用妥協的眼光看世界，卻用挑剔的眼光看父母，大概是天下為人子女者的通病吧。我媽總是説，很抱歉，沒能夠幫助你什麼，因為我也是第一次為人父母。可是媽媽，請原諒我也是生來第一次為人子女。
我有一個朋友，他叫王磊。他很善良。
有一次，我在宿舍裏打掃牀。我打掃完牀以後，可正要下地的時候，不小心把他的暖壺踢倒了，可奇怪的是暖壺掉倒了，卻沒有掉壞，裏面也沒有水。這時，我趕忙穿上鞋，把暖壺拿起來，放回了原處，當時宿舍裏只有我一個人，我就裝做什麼事也沒有發生。直到現在王磊還不知道我把他的暖壺踢倒了。我真想告訴他，可是我不敢。最後我鼓起勇氣，我走到他面前，説："王磊我不小心把你的暖壺踢倒了，我知道我錯了。"他説："我的暖壺好好的，在宿舍裏放着，怎麼會踢倒呢？今天早上洗漱的時候，暖壺裏還有水。如果我暖壺碎了，我就不可能用暖壺裏的水了。"他剛説完，我就給出他解釋我那天發生的事情。可我説完以後，他沒有罵我，我想他一定是原諒我了。可我正想着，他又説如果我暖壺碎了，還能買。你以後做事不能馬馬虎虎。最後我説我一定做到。
還有一次，我在操場上玩打沙包。正當我們打得激烈的時候，王磊從對面走過來了，正要讓對方把我打住的那一刻，我往右一躲，撞在了王磊肚子上，當王磊倒在地上的時候，我緊忙跑到王磊那裏，我看見他雙手抱着肚，我忙快給他返揉了幾下，他説："啊，比剛才舒服多了。"然後我繼續揉，我邊揉邊説："王磊你沒事吧，我不是故意的，請你原諒？"他説："這點小事情，沒事的，這都怪我，不小心點走到了你這。"我説："這是我的過錯，如果我不躲，你就不會有事的。"他説："我已經好了，沒有事了。"最後王磊慢慢地走回教室裏。我心裏非常地自責，這就是我的好朋友王磊，我默默在心裏説：請原諒我，朋友。
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