丫頭向我推薦《請你原諒我》的那天，離我的25週年結婚紀念日還有9天。丫頭説，這部劇您必須看，就是寫的你們那個純真年代。我們那個年代，小小的年紀就飽嘗了勞動的艱辛、政治鬥爭的冷暖，在貧瘠中體會着物質生活的重要，年輕的頭腦裏裝滿了現實和堅韌，還哪有什麼純真可言。可是看着眼前這雙清澈地熱忱地忽閃着的大眼睛，我一時捨不得解釋，就讓這個美好的誤解再延續一陣子吧，多延續一陣子吧。
真正觸動我的是片名。請你原諒我。不自覺地默唸了兩遍，很多雜亂的影像湧上心頭。年邁的父母和公婆，遠在他鄉的哥哥姐姐，相濡以沫的丈夫，還有相忘於江湖的曾經的愛情和青春…請你原諒我，回首青春，這句話比感恩和祝福更貼近真實吧。
頭開得不好，有點心酸啊。
於是，我忽然有了一個想法。晚上我來到丈夫的書房，走到他的書桌前，我説：“我們結婚紀念日快到了，你送我一件禮物吧。”他抬起頭詢問地看着我。“我們倆結婚這麼多年，從沒有一起完整地看過一部電視劇，我們抽出幾個晚上，一起看一部電視劇吧，正好是講我們這屆大學聯考生的。”丈夫遲疑了片刻，我發現他隱隱地笑了。他説：“這個提議好，夠浪漫。”然後他的笑容就盪開了，又説：“不僅浪漫，還省錢。我本來打算給你買個大克拉的鑽或者和田玉什麼的…”真不是吹牛，我們幹婦產科的，不僅腦子快，腿腳也麻利，他的話音還沒落完，我已經退到了書房門口。我堅決地回答：“還是買玉吧，看電視太耽誤時間了。”
最終，我帶着一隻極其漂亮的玉鐲，和丈夫一起看完了《請你原諒我》。這個週年紀念日，我終於精神物質雙豐收了。
很快就要中期考試了，時間過得真快。
九年級的這半個學期來，您都常常愛發脾氣，老是講着講着話時就發起火來，讓我們提心吊膽。您只要聽到一點點不好的事，都會用很難看的眼神瞟我們，這時候我們就明白自我又要捱罵了。
其實我們都明白您是為了我們好，但是您的話有時真的很讓我們悲哀，您的眼神就好像在仇視一個厭惡的人。可我們不是啊，我們也沒有故意要讓您悲哀。我們清楚地記得您以前説過，我們都是您的孩子啊。有時我們偷偷地討論，為什麼九年級時的這些老師都這麼愛發火呢，明明很小的一件事也可能成為導火線。
老師，我們都期望您不要那麼愛生氣，就算有時我們真的是很不聽話，很不乖，我們也期望您不要罵出那麼讓我們悲哀的話來。畢竟，我們都是您的孩子。
媽媽，也許您很奇怪我為什麼會把日記送給您看，先不要問為什麼，看完了您就明白了。您看過我的這篇日記可能會很生氣，所以我就躲避一下，先出去玩會兒。一會兒我回來了，您再把想對我説的話説出來，我很期盼。其實，那一兩個月我自我回家的時候就悄悄從您的小綠錢包裏拿錢。那天，一個好朋友——劉明宣送給我了一個小本子，裏面能插東西——像我買的修正貼的小本子，她把裏面的東西都拿了出來，把本子送給了我。之後，我就把所有的零花錢都放到了小本子裏。我又看到您的小綠包裏有很多10元錢，所以就拿了幾張，“補齊”小本子。我拿了3張10元錢，3張1元錢，2張5角錢，1張5元錢，共拿了39元錢。我就忍不住買了一個15元的筆袋，2支2元5角的鉛筆，一包2元的橡皮，1盒1元的鉛，1把1元的尺子，還剩15元。就還放回小本子，最後，又把錢放回筆袋了。
“躲的了七年級，躲不了十五”，我直接到您那“自首”得了。看完盧勤姐姐的《給知心少年》(勵志篇)後，我豁然開朗，明白了很多道理。我想，我就應把那39元錢還給您，我把錢夾在了日記本的最後一頁，還期望您能原諒我。得到您的原諒後，我會改的，請放心吧!我還在廣場玩兒活力板，您就別擔心我了，愛您的寶貝立刻回來。
媽媽，有件事埋在我心裏很久了，我想跟你説，弟弟是被冤枉的。
那一次，你把花瓶拿出去曬太陽，我覺得無聊，就把籃球拿出來玩。我把籃球往上一扔，籃球落下來的時候砸到了花瓶，把花瓶砸壞了。為了不被媽媽責怪，趁媽媽回家前，我用自我的壓歲錢買了個一模一樣的花瓶，並且把花瓶放到了原地。之後，我就把碎花瓶打掃乾淨。你晚上回來很乏力，就看了一眼花瓶，覺得比較新，就去睡覺了。
第二天，我又不留意把花瓶打破了，當時我心裏就像十五個吊桶打水——七上把八下。我自言自語地説:“心必須要靜下來。”我靜靜地想了會兒，看看破裂的花瓶，覺得還能夠拼起來。經過精心處理，摔破的花瓶被我重新拼裝起來。看了看，完好無碎，沒有留下任何蛛絲馬跡。過了一會兒，弟弟從樓上下來了，我對弟弟説:“弟弟，你看這個花瓶漂不漂亮?”
弟弟一邊點頭一邊走過去，摸了一下花瓶，被我放置的花瓶最後如願地掉了下來。這下徹底五馬分屍了，因為它本來就是破的，根本站不穩，一碰就會掉下來。晚上，媽媽你回來了，我將計就計，對你説:“媽媽，弟弟把花瓶打碎了。”你立即把弟弟罵了個狗血噴頭。
媽媽，我明白這件事我做錯了，你能原諒我嗎?
老師，您好，光陰似箭，日月如梭，不知不覺我已經上五年級了。您平常對我的教導與疼愛!使我歷歷在目，經常出此刻我的腦海中。
記得有一次，您把考卷發了下來，我一看分數就心花怒放，我考了99分，全班第一。我向同桌的考卷望去，同桌考了97分。當我再一次向試卷看去時，發現我的一道題和同桌不一樣，卻都打了一個對號。我拿起筆趕忙在草稿紙上重新驗算了一遍。原先，我的算錯了，可您卻沒有發覺，打了個比同桌還要大的對勾。當我正要告訴您時，心想:如果告訴老師，我還是第一名嗎?可家人經常教導我，要做一個有道德的學生，不能急功近利!我皺着眉頭，猶豫不決。如果告訴老師，我就只能的第二名，甚至還有可能得第三名或第四名。不行，我要做的一名!最終，我把考卷上的錯題改正了，並塞進了書包，還是沒有告訴您。
老師，您還記得嗎?在三年級的時候，有一次，我和同學因為一點小事在教室門外爭吵了起來，我們倆吵得不可開交，造成好多同學都跑去圍觀。就在這時，老師，您出此刻我們的眼前，不但及時制止了我們，還把我們叫到了辦公室。耐心地尋問我們發生了什麼事，我們就把事情的來龍去脈告訴了您。你對我們説:“同學之間就應和睦相處，團結友愛，不能為了一點小事發脾氣。”在您的勸説下，我們互相原諒了對方，承認了自我的錯誤。
老師，在我的心目中，您永遠是我的良師益友。您能原諒我以前犯下的錯誤嗎?
一個陽光明媚的早晨，我打開窗户，一縷陽光從窗户外射進我的房間，暖和和的，渾身覺得説不出的舒坦!
我剛走出房間，就看到媽媽正在忙碌着做早餐。媽媽看到我，笑着對我説:“兒子，這天媽媽給你出一張數學試卷，考考你，全做對了，但是有獎勵哦!”我心想:寒假也快過去了，數學期末考試考得也不太理想，開學的考試可不能再砸了，就當是提前練練筆吧!再説還有獎勵，何樂而不為?於是我就答應了。
不一會兒，媽媽就出好了試卷，規定我要在半小時內完成。我充滿信心，就提起筆做了起來，留意地答着每一道題。半小時後，我順利完成了試卷，將它交給了媽媽批改。不一會兒，媽媽就改完了，並且開心的對我説:“好兒子，你真棒，全做對了!媽媽等會帶你去超市。”我忙接過試卷看了一下，突然發現媽媽有道題目批錯了。這時我心裏很矛盾，到底該不該跟媽媽説呢?説了，就沒有獎勵了;不説，我就不誠實。這時候老師的話在我腦子裏浮現出來:人無信而不立，誠信乃做人之根本。於是我就鼓起勇氣，把批錯的題對媽媽説了。媽媽不僅僅沒有取消給我的獎勵，還好好地誇獎了我一番。
新學期開學了，你成了我的同桌。當時，我很瞧不起你。記得剛排好桌位那天，我就在桌上畫了一條:‘三八線’。對你説:臭小子，和我坐同桌，留意點，超過這條‘三八線’讓你好看。還有你不能到老師那兒揭我的底，不能動我的任何東西。聽見沒。”過半個星期後，你拿着作業去給老師批，剛要走時有幾個同學把你撞了一下把我的文具盒碰掉了地下。我氣沖沖地説:“臭小子，你把我的文具盒撞掉想幹嘛。快點給我撿起來，否則世界大戰要開始了。”
你彎腰把文具盒撿了起來。放在桌子上後我發現少了一塊橡皮便又對你發起了火，你不僅僅把自我的橡皮給了我，還聲聲道歉請求讓我原諒。過了半個月後，我發燒了。但我堅持到校上學。第二節課後，我趴在桌子上，突然間我一陣頭暈。嘔吐出了一些酸臭的東西。前後的同學都紛紛避開了。當時你卻在關心我，而且我吐在了你的白運動鞋上。當我不知所措時，你拿來煤灰給我打掃東西，並不斷的安慰我。你對我是如此的真誠，而我對你卻那樣兇狠。我想我錯了。我想對你説:“請原諒我。”
我在慚悔，慚悔我的錯;我在責怪，責怪我的不就應;我也在祈求，你在天堂比我更快樂。回憶總是讓我很感傷，以至於我很懼怕回憶。我期望，哥，你能原諒我。
共同度過的那幾年風雨，我還能夠記起，我不想讓你就這樣悄無聲息地離開，畢竟，我還需要你的關愛，但你還是選取離開，那讓我後悔，後悔我無法彌補的過錯。
你的眼神讓我很幸福，我明白，你是疼愛我的，但我卻無法阻止父親踢你的那一腳，我不明白，為什麼你的眼睛被傷後父親還給你重重的懲罰。哥，請你原諒我，我不敢跑過去抱住父親的腳或者把父親的嚴厲指向我，我真的沒有勇氣，去做那些舉動。我只能向母親説父親打了你，我不能説別的。因為我怕，真的，我怕。
外面的世界，真的很大。我很想去看看它，當我明白你要去重慶住院治療時，我竟提出了這個我不該有的想法，哥，請你原諒我，這並非我的衝動，你明白的，我很好奇，以至於捱了罵，真的，我很想去外面看看，我明白，這是你也有的想法。
你去重慶治療的那些天，我一向在家等你的電話，當我聽到你的聲音，我很興奮，你躲開了病魔，我幸福得要哭，你要回來了，但我，真的哭了，因為我沒有和你一齊去看大世界。哥，請你原諒我，那幾天，我除了擔心，還有在家等你的電話，就不能為你做任何幫忙。哥，這是我的錯，請你原諒我。
哥，你明白那次我們一齊玩遊戲嗎?那你還記得你那被揭去頭蓋骨的頭腦被別人碰到而讓你痛苦不堪的那個人嗎?哥，對不起，請你原諒我，那是我不經意中碰到你的。我站在你旁邊，本想保護你，不讓他們傷到你。可我，可我犯了一個我不敢承認的錯，一個我一輩子都很痛苦的錯。父親告訴我，當沒有頭蓋骨的頭腦被傷到後，會直接影響到大腦神經。我不敢去想象，那是什麼樣的痛，但你為什麼不哭呢?哥，請你原諒我，請你原諒我。
是在那個下午，你離開了我們，我已經無法哭出聲來，眼淚，不停地流。哥，請你原諒我，我此刻都還不明白你去的是哪天，我不能去問父母親。我怕他們悲哀，我期望在某一天能夠偶然聽見。哥，請你原諒我的選取。
如今，我已離開了故鄉，卻把你丟在了那裏，還有奶奶。你去的第二年，我去看過你，給你墳上添了些土，除了周圍的小草，還燒了幾束香，本想和你拉拉家常，但卻成了不可能實現的願望。
哥，請你原諒我，原諒我的過錯;原諒我的不就應。是的，弟弟還小，有些事情他確實還不能夠真正地去明白，真正地去懂得。如果，弟弟長大了，或許，他就會明白什麼是該珍惜的。哥，請你原諒!請你原諒!
一天，我做了一個奇怪的夢——我變成了一個上帝。
我來到了人間，想看一看人間的完美生活。但是，我錯了。
我先來到了一個農村，心想，那裏的空氣必須個性新鮮。可我一看到農村的工廠冒着黑煙，心裏就明白了幾分。這時，來了幾個中年人，一邊走一邊説:“此刻，農村就應改名了，就應叫城市了，空氣變得污濁，上帝啊，求求你了，讓空氣變得新鮮吧!”
我聽到那裏，慚愧的低下了頭，心裏説:“人們啊，對不起，我改變不了這種狀況，請你原諒!”
我帶着幾分慚愧，繼續往前走，走到了村外。心想，那裏就應比村內好多了吧，但是不然，我來到了一條小河邊，發現水不僅僅渾濁，還發出一種臭味。一條小魚冒了上來，它一副病怏怏的樣貌，有氣無力的説:“上帝啊，你看看人類乾的好事，我已經好長時間沒喝一口乾淨的水了，真的好想喝一口乾淨的水，上帝，求求你了。”
我更加慚愧了，“對不起，魚兒，我無能為力，請你原諒我。
我已經沒有興趣再往前走了，走的越多，也就越悲哀，世間的萬物，請你原諒我這個不合格，不稱職的上帝吧!
發生在二年級的一件事，令我至今難忘。
一天上午，我到辦公室捧作業本，發現陳老師辦公桌上有一些折了角的作文本，那是我們的寫話作業。我想看看有沒有我的，因為每次折角的本子上都是陳老師要在全班表揚的寫話作文。咦，怎麼沒有我的？我覺得這次的寫話我是用了心的，寫得不錯啊，一定是老師把我給疏忽了。想到這，我就到一堆作文本中把我的翻出來，同樣折了角放進那些折了角作文本里。
回到教室，我美滋滋地等着上語文課，等着被表揚。第二節語文課到了，陳老師把一堆折了角的作文本捧了出來，與以往不同的是臉上一點笑容都沒有。我正奇怪呢，陳老師十分嚴肅地開腔了：“這些人要狠狠地批評，太不認真了，亂七八糟，寫的什麼？”説着就翻一個本子點一個名字。點到我的名字的時候，她也愣了一下，但隨即補充説：“想不到我們的課代表也進來了。”然後老師開始講哪些人哪哪寫得不好，可是我什麼都聽不進去。我怎麼會幹這種蠢事的？唉，都是貪圖表揚惹的禍！
放學的時候，我垂頭喪氣地走出教室，心裏想着，要不要去向老師説明情況，請求老師的原諒。正好陳老師走了過來，對我説：“周煜城，其實你這次的寫話寫的很好的，不知怎麼的，本子搞混了，是我工作不細緻……”陳老師話沒説完，我的眼淚就下來了。陳老師以為我受了委屈，連忙安慰我：“不哭，不哭。請你原諒我。”
“不……不是……你的錯，是我……是我不對，我犯了錯誤，您批評我吧……”我結結巴巴地説出了事情的經過。最後，我鄭重地向老師保證：“以後一定不貪圖虛榮，請您原諒我。”“好了，下不為例！”陳老師拍拍我的背。
這將是我終身難忘的事。
對不起，小李，請你原諒我，這件事已經在我心裏藏了好久了，一直沒有勇氣告訴你，今天，我決定把它説出來。
不久前，你推薦給我一本書，説內容豐富，適合我們看。我歡天喜地地接過書，津津有味地看了起來，果不其然，書的封面圖案精美，裏面圖文並茂，我被深深地吸引住了，對它愛不釋手，看了還想看，心裏不由得打起了小算盤：佔為己有，不還給你了。
我悄悄地把它放進了書包，打算帶回家慢慢品讀，可是，一路上，我只覺得書包越來越重，彷彿有一座大山壓在我的背上，直壓得我喘不過氣來。我的內心隱隱作痛，愧疚之感逐漸蔓延開來。
回到家後，我便把那本書放到了離我最遠的地方，碰都不敢碰，似乎書上流動着電流，碰一下就會被電到。我躺在牀上翻來覆去怎麼也睡不着，白天的畫面不斷浮現在腦海裏，小李真誠地笑容更讓我感到無地自容。
怎麼辦？要不要還給她呢？還吧，又捨不得，這麼好看的書，不還吧，她會不會不理我呢？我進也不是，退也不是，拿不定主意。最後，自私戰勝了理性，我把書留在了家裏。
後來再看到那本書，封面上的小女孩雖然在笑，但在我看來，卻是諷刺的目光，在嘲笑我的無能，我的自私。
我很多次都想在你的面前坦白事實，可是，每當話到嘴邊，我的嗓子就被內心的愧疚所堵住，想説也説不出來，只好把話嚥了回去。這些天來一直困擾着我，今天終於説了出來，心裏石頭終於落下，讓我用這些話語向你真誠地道歉。
你能原諒我嗎？也許當時我還不懂事，沒有勇氣將書還給你，今天，請給我一次機會將這本書還給你，再次真誠地向你説聲對不起，小李，請你原諒我的自私。
你還記得我嗎？還記得那個曾經被你叫做“阿雪”的女孩嗎？自從那件事過後，我們倆的感情更深了，我一直對你心懷感激，同時，也深感歉意。尋，你還記得嗎？那次，我們倆一起出去玩，公園裏有幾户人家，房子前的一塊地上開滿了鮮花，那些五顏六色的花兒在風中搖曳着，還散發出陣陣芳香，那是多麼富有生機的情景呀！“尋，你看那些花兒在風中搖曳，多美呀！我們摘一些帶回去吧！”
我高興地説。“好呀。”你點了點頭説。我們開始採花，我下子就摘了一大把，你只摘了一小束。這時，從房子裏走出一個四十歲左右的中年婦女，她對我們破口大罵：“哪兒來的野孩子，敢摘我的花，這可是珍稀品種呀！你們給我賠錢！”我一下就被嚇哭了，心裏想：怎麼辦呀！我沒有零花錢，又不敢向爸爸媽媽要，他們一定會説我的！就在這時，你競然一下子擋在我的前面，堅定地説：“花都是我摘的，不管其他人的事！”我一下子愣住了，難道讓你一人獨自承受你父母的責備嗎？你的家中並不富裕，難道，我真的就這樣讓你承受這一筆不薄的費用嗎？
我很矛盾，左思右想，還是害怕父母的責怪，不敢站出來，讓你一個人來承擔……那之後，我一直深感歉意，不懂事的我竟然為了免除一次責罵而讓生活條件都不是太好的你來獨自承受那筆不小的數目……尋，你知道嗎？後來，我一直想向你道歉，可是我不敢，我説不出口。尋，我們已經整整四年沒有聯繫了，你還記得我、記得這件事嗎？我在這裏向你表示深深的歉意，你能原諒我嗎？尋，我們可以再見一面嗎？如果可以，我一定會將那次的費用親手還給你。我知道，你一直都沒有怪我，但也請你接受我那充滿誠意的道歉，好嗎？
王老師，有一件事我一直埋藏在心的最深處，今天，我想一吐為快。
那是三年級的一次測試，我考了一百分，一直成績不太好的同桌也破天荒地考了一百分，我瞟了一眼他的，那張極不工整的試卷，忽地看見一個字，咦？他把“彤”寫成了“彤”了。（注：多了個點）我輕輕推了一下正在耀武揚威的他：
“喂，你的這個字寫錯了。”
“唉，我早看見了，怎麼了？”
“你……就不準備對老師説一下？”我小心翼翼地問，生怕説得太直白會傷了他的心。
“你個囉嗦鬼，不就是個一分的題目嗎？我還不在乎那一分呢。”同桌不以為然地説，可那酸楚的語氣，讓人不得不懷疑這話的真實性。
“你！”我怒火中燒，絲毫沒有注意到他語氣中的酸楚，心想：我還怕傷你心呢，你倒好，反過來説我了，我還沒受過這種冤枉氣呢，你不在乎？好啊，我就以小人度君子之腹讓大家來看看你的大度，看你這個偽君子能裝到什麼時候。正當我想拿着他的試卷去告訴老師這件事時，突然，心裏的一個聲音説話了：“你想怎樣？讓一句話來將你們近三年的情意做了斷？你難道沒看出他對這個滿分的珍惜嗎？他耀武揚威地與你爭吵，不也是因為他獲得了這個成績嗎？”
也就是這句話讓我陷入了困境，不説吧，怎麼對得起老師常掛在嘴邊的：千教萬教，教人求真。千學萬學，學做真人的教學守則。説吧，怎麼對得起與同學多年的情分。我看了一眼同桌那張看上去十分倔強實則是在強忍着淚水的臉，低下了頭，忍氣吞聲。
下面的幾天，風平浪靜地過了，可我卻覺得時時刻刻都備受煎熬，好像有個大石頭，吊在我的心上。老師，你能原諒我嗎？
這幾天，我一直在反思自己，越是反思，我也就越認識到自己的錯誤。現在的我，只希望你能夠原諒我，我的朋友。
你明明是好心的將你的彩筆借給我，而我不但沒有感激你，最後居然還將你的彩筆弄丟了，這實在是我的不該。
朋友的為人很好，我身邊所有的人都很喜歡朋友。因為朋友心地善良，當我們需要幫助的時候，一定會主動的伸出手來幫助我們。朋友不僅脾氣好，而且知識淵博，還有很多擅長的東西，就比如畫畫。朋友借給我的彩筆，也就是朋友用來畫畫的彩筆。
那天，我的老師突然給我們佈置了一項任務，那就是畫出自己心目中父親的模樣。也因此，我向朋友借了她的彩筆。當我向朋友借的時候，朋友毫不猶豫的就拿給我了。而我在拿過朋友的彩筆時，卻連一句謝謝的話都沒有説，我拿着彩筆直接就走了。我不知道當時候朋友是怎麼想的，現在的我想起來只覺得自己很不禮貌。
後來，我完成了老師佈置的任務，我用彩筆將我的父親畫了出來，可之後我就忘記了去將彩筆還給我的朋友。過了兩天，等我想起來的時候，我卻已經找不着朋友的彩筆了。我找了很多地方，可就是沒有找到。
我記的很清楚，當我告訴朋友我將她的彩筆弄丟了的時候，朋友很傷心，因為那是她很喜歡的一盒彩筆。
我的朋友你能夠原諒我嗎？經過這幾天的反思，我已經正確認識到了自己的錯誤。我沒有感謝你將彩筆借給了我，也沒有好好的保管你的彩筆。我的朋友，我認識到了自己的錯誤，今後也一定會改正。並且我會用我的零花錢給你買一盒一模一樣的彩筆，朋友請你原諒我。
當我的朋友再一次給我寫信來時，我決定在回信裏寫上“請你原諒我。”我知道朋友既然還願意給我寫信，正是因為她還願意把我當朋友，但做錯了事的是我，必須要徵得她的原諒才行。
我犯了什麼必須要徵得朋友原諒的錯事呢？我忘記了她讓我幫她做的事情。這件事兒一旦忘了的話，會讓她失去很多機會，也極有可能讓她與許多事情再也無緣。我卻忘了。在她拜託我的時候，我答應的好好的，甚至還滿臉是笑，拍着胸脯説了“包在我身上，絕對沒問題”這樣的話，最後我卻因為學習的繁忙而將這件事兒給遺忘的乾乾淨淨了。直到她打電話來問我，那件事兒怎麼樣了，我這才想起來，我給忘了。
我記得她聽到我説忘了時，在電話那頭停頓了一會兒，卻又在停頓之後，依然笑着和我聊別的。掛了電話之後，我站在她的角度考慮了一下整件事情，考慮這件事兒被自己的朋友答應了又給忘記，她竟然還能微笑着和我聊其它的事情，這隻能説明一點，她真的把我當成是朋友，哪怕我辜負了她的期待。
現在她又給我寫信了，我卻不知道該如何面對她。如果我不能夠在信裏寫上“請你原諒我”的話，那我以後都不知道如何面對她了。我不能辜負了她之後，當做什麼也沒有發生，哪怕她想要什麼都沒有發生，我也希望自己能夠將這樣的錯事進行一個道歉與原諒的儀式，這樣才可以讓我們的友誼有鄭重其事的未來。
請你原諒我。當我在回覆她的信件裏，寫下這行字時，我那惴惴不安的心，終於得到了平復，我知道她一定會在回信説原諒我，還會讓我不要多想，但我知道，這樣的過程不可以少，這是關於我們友誼天長地久的大事兒，必須認真對待。
“父愛比山高，母愛似海深”，有一種愛隱藏於時光之中，默默無聞，不求回報，這種愛就是母愛，而給予我這種愛的人是媽媽。但是有一件事需要媽媽的原諒。
那天晚上，我在書房裏寫，可是我卻想不出該怎麼寫，過了好一會兒，我才慢吞吞地寫了幾行字。這是媽媽在外面喊我：“孩子出來包餃子！”
此時我正在專心致志地寫，一聽這話，便不耐煩地説：“知道了，過一會兒！”
“現在幾點了，晚飯都沒吃呢，快點！”媽媽有些生氣地説。
“我現在又不餓，我也不喜歡吃餃子，真煩”。我嘀咕道。我看了看還沒有寫完的，極不情願地蹭到外屋，
由於心情不好，我包的速度慢，五分鐘過去了才包了兩三個。餃子報得皺巴巴的，像極了緊鎖的眉頭。
終於媽媽説話了：“不願意包就走，瞧你包的。”
此時，我真想扔下還沒包完的餃子，可抬頭看見您傷心的眼神便沒有動，依舊默不作聲地包着。
“不願意包就走，”誰知媽媽又説了一遍。
好哇，走就走，我霍地站起身，頭也不回地走進了書房。然後“呯”地把門關上。
可是一進房間，我就後悔起來，我怎麼能對媽媽這樣不耐煩呢？媽媽辛辛苦苦照顧了我十幾年，卻不求回報，而我，卻以不耐煩的態度對待媽媽。
想着想着，不知不覺中，已經到了吃飯的時間了，媽媽走了進來，説：“孩子，過來吃飯。”
我低着頭走了出去，“孩子，多吃點”。邊説還用筷子往我碗撥了幾個餃子，讓我的內心感到很温暖。但是這句話有讓我內疚了很久很久………。
“對不起，媽媽，請你原諒我，”我心裏默默地説着。
在暑假裏，老師佈置了許多作業，這些作業壓得我一時半會兒喘不過氣來，所以我這幾天要下定決心把這些作業。
先從數學，英語開始吧。我奮筆疾書，一時半會兒就寫完了英語。可數學是個大工程，不僅要計算而且要寫公式，要默寫概念實在是太麻煩了。於是，我寫數學一邊用着計算機一邊看着答案。語文的字數明顯多餘與英語和數學，這也使得我發愁。迫於壓力幫我寫語文作業時我的字體十分的潦草就這樣應付了一下暑假作業。
不一會兒就全部都寫完了，我看着這些作業，心中很有成就感。於是媽媽提出檢查，我心想反正一會兒媽媽就要上班兒了，肯定檢查不出來，我順口就爽快的答應了。我不慌不忙地把這些作業遞給媽媽。媽媽看了，皺了皺眉頭，並用嚴肅的眼神看向我。我心想，媽媽是不是檢查出來了一些錯別字，病句。於是，我的心開始發慌了。我急忙的説：“媽媽你檢查完了嗎？”媽媽説你：“看看你這些病句和錯別字，再看看你的數學和語文寫的多麼的潦草，你還是把這些重寫一遍吧。”我狡辯説：“媽媽沒有啊，我寫的挺工整的，真的。”媽媽憤怒的説：“還學會反駁我了是吧？趕緊重寫。”我傷心極了，一氣之下我就摔門而出，並且哭了。媽媽看到我住這麼激烈的反應，一氣之下就把我的語文日記全給大卸八塊。緊接着，媽媽就去上班了。等媽媽走後，我痛哭一場，懊惱不已，雖説我寫的語文十分的潦草，但是媽媽也不能這樣對我的辛苦的勞動成果吧。就這樣一天過去了，第二天媽媽來到我的跟前，對我説：“孩子，我可以不管，可是我這是為你好呀！”
我恍然大悟，理解了媽媽的用心良苦。
媽媽，請你原諒我！
“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，投進媽媽的懷抱，幸福享不了。”在我心中，總認為媽媽對我的愛是理所當然的，但前不久發生的一件事讓我改變了看法。
那天，我像平時一樣寫完作業去練古箏曲《戰颱風》，這是一首較難的考級曲，可我怎麼也突破不了老師要求的速度，心裏越來越煩躁。媽媽關心的説：“要不先休息，一會兒再練。”聽到“再練”二字，我不耐煩了，於是衝着媽媽喊道：“這是什麼破琴，我再也不想學，不想彈了！”説完，就使勁將練琴的琴譜架推到在地，坐在椅子上，一聲不吭。過了一會兒，怎麼覺得手背上火辣辣的？一看，原來是讓琴譜架給劃破了，劃了一道比較深的口子，鮮血星星點點的灑了出來，我疼得眼淚止不住的流了出來。我偷瞄了一下媽媽，想讓她同情我，可是她只是看了我一眼，就向客廳走去，傳來“砰”的關門聲，我走出房間看見空蕩蕩的屋子，我有些後悔了，我幹嘛亂髮脾氣，媽媽一定是生氣走了，我該怎麼辦呢？
正當我胡思亂想時，門打開了，一看是媽媽！只見媽媽從外面匆忙的走進來，把我劃破的'手放在她身上，輕輕地將創可貼貼在我劃破的地方，還用手疼愛的揉着，用嘴吹着氣，想讓我的疼痛減輕。
看見媽媽眼裏閃着淚光，我的心裏十分內疚。幾分鐘過去了，這小小的創可貼被媽媽揉的熱乎乎的，貼在我手背上那樣温暖。看着它，看着媽媽關心的目光，我的眼眶突然紅了，一下子撲進媽媽的懷裏，在她耳邊哭着説：“媽媽，請你原諒我！”
從那以後我明白了，在我們享受着親人關愛的同時，一定要懷着一顆感恩的心。我以後再也不喝爸爸媽媽發脾氣了，每當想到這件事，我都十分內疚，還是想和媽媽説：“媽媽，請你原諒我。”
媽媽，我要告訴您一件事。這件事一直被我埋藏在心底，像快石頭似的壓的我喘不過氣來，今天，我通過作文的形式説出來，請您原諒我。
記得那一次，您要送弟弟去書法班上課，而且還要去買菜，您臨走前囑咐我在電腦上好好學數學。剛開始，我想：我一定要好好學習，這樣，您回來就會表揚我了。可是，聽了兩節課後，我就感覺到枯燥無味，突然，我的腦海裏蹦出了一個念頭：要不，先晚會電腦？這時，我的大腦裏出現了兩個我，一個勸我別玩，不然就要被媽媽罵了；一個讓我趁媽媽不在趕快玩會，彷彿在説：“玩吧，只要不被發現就OK啦。”正當他們倆吵的不可開交的時候，我的手不由自主地伸像了鼠標，點擊了QQ，就開始玩遊戲了……“哈哈，偷完電腦的感覺真的是太好了，早知道就早點玩了。”我一邊玩着電腦一邊聽着歌想。忽然，一陣腳步聲傳入了我的耳中，我仔細一聽，不妙！是媽媽回來了，我慌忙關掉了音樂和遊戲，剛關完，媽媽就打開門進來了，進來就問我學的怎麼樣，如果我感興趣的話就買下這個課程繼續學習。我表面上裝作十分鎮定，可心裏就像是十五個吊桶打水——七上八下，生怕被媽媽發現，可我還是假裝鎮定地回答道：“嗯，這個老師講的很生動，我都聽的入迷了。”“那就好。”媽媽回答。我頓時鬆了一口氣，終於矇騙過關，我抹了抹頭上的冷汗。
這些天，這件事一直壓在我的心頭，折磨的我覺也睡不香，飯也吃不下，這時候我才終於知道説謊的滋味是如此的難受，媽媽，請您原諒我好嗎？
表弟，我一直想對你説：“對不起”。可我一直顧及面子，所以沒有當面跟你説過。今天，就借這隻筆，埋藏在心底的謙意向你説吧！
記得那年暑假，我去你家時，你正在玩一架嶄新的遙控飛機。那遙控飛機在天空中一會兒俯衝，一會兒爬升，一會兒翻跟頭……當時的你玩得不亦樂乎，我在一旁看的津津有味。時間過得真快，一轉眼，我該回家了，可我對你手裏的遙控飛機還是依依不捨。這是，你媽媽看出了我的心事，就讓你把遙控飛機借我玩一天。可是，我知道，這架飛機是你的最愛，但你看在我倆是“鐵哥們”的份上，最後還是你答應了。當你小心翼翼的把遙控飛機傳遞給我的時候，還不放心地説：“小心點，別把我心愛的寶貝弄壞了”。我爽快的答應了。
回到家，我迫不及待的拿起飛機來到草地上，發動了機器。飛機就像離弦之箭一樣向藍天飛去。我操控着飛機。好不愜意。不好！飛機突然向一棵大樹衝去我手忙腳亂地想讓飛機停止這自殺行為可是為時已晚，只聽啪的一聲翅膀斷了，這下完了，我無力的癱坐在地上腦子裏亂的像一鍋粥，這時心裏閃過一個念頭：用膠水粘這樣才能矇混過關。但表弟駕駛飛機的時候一定會發生空難思來想去我還是拿起了膠水……
第二天，當我忐忑不安的交還給你時，你還不知道我的“心事”！高高興興的拿起飛機開始飛行正當在高空盤旋時，突然飛機不聽使喚，不一會兒，飛機便墜落到地上，摔成碎片，毫不知情的你心疼的哇哇大哭起來！
表弟也許你已經忘記了這件事，但今天我還是要説聲“對不起”。
從考場出來，就有一種不祥的預感--考砸了。雖然這只是一次小考，但是人生不允許一次的失敗。雖然我失敗過好多次，但這次卻將是我心中永遠的痛。
爸爸
您説過您相信我的能力，可是我辜負了您。您為我付出的太多太多，讓我難以承受。昨天，當我告訴您考得不好，您卻沒有罵我。我的心裏真的又太多的內疚，寧願您罵我一頓。我總是在想，如果您的女兒不是我，如果您的女兒再聰明一點，如果您的女兒再懂事一點，也許您會比現在更加快樂。
媽媽
您説過您相信我的努力，可是我辜負了您。您起早貪黑為我忙碌，可是我卻沒有拿好成績來報答您。昨天，您沒有問我成績。因為您相信我已經長大了，不再需要古墓的強行督促。我總是在想，如果您的女兒不是我，如果您的女兒再勤快一些，如果您的女兒再麻利一些，也許您就不會再那麼勞累。
爺爺
您説過會努力活到我考上清華的那一天，可是現在我的能力已經成了未知數。今天，體弱多病的您為我燒好了中飯，我的淚水已經控制不住了。我總是在想：如果您的孫女不是我，如果您的孫女再孝順一點，如果您的孫女再能幹一些，也許你的晚年可以再美滿一些。
爸爸，您説過我是您的驕傲，但現在我已經開始懷疑；
媽媽，您説過我讓您很快樂，但現在我已經開始懷疑；
爺爺，您誇獎我對您很孝順，但現在我已經開始懷疑。
現在，我唯一可以做的----只是再一次請求你們的原諒！親人！
從現在開始，我需要加倍地努力。為了爸爸，媽媽，爺爺，也為了我自己！
沒有一個人是完美無缺的。這句話總能在我驕傲自滿的時候提醒我，而這句話也總是勾起我的一段回憶……
那是四年級的一天，我在班裏和朋友玩的歡天喜地，一點兒也不知道楊老師站在我的身邊。她陰沉沉的對我説：“嶽華蕾，來我辦公室一趟。”我感到大事不妙，就馬上離開了班。
走在走廊裏，我的心好像十五個吊桶打水——七上八下。不知不覺來到了楊老師的辦公室。
辦公室陰陰沉沉的，有點像寒冷的冬天。只見楊老師坐在椅子上，手裏拿着我的數學卷子。我知道，今天一定會被罵的很慘，心不由的緊張起來。
楊老師冷冰冰的問我：“你知到自己考了多少分嗎？80！”楊老師把我的卷子“啪”的一聲摔了下來，原本慈愛的臉變得嚴厲了。我的心一下子提到了嗓子，我很害怕，又有點慚愧，自己身為好學生，考這點分也太不應該了。我不由得想起考試前只顧着玩，不想學習，這也許就是對我的懲罰吧。
楊老師心平氣和的對我説：“我知道你是好學生，但你也要知道，沒有一個人是完美無缺的！”
就這樣，楊老師讓我回去了。走在那喧鬧的路上，我的心變得很沉重，我感到有一股暖流用上了我的心頭，那眼淚就像斷了的珠子，不停地往下流。我後悔極了！老師那樣的看重我，而我卻辜負了老師的希望。
我錯了，我真的錯了，而老師卻沒有罵我，而是告訴我一個做人的道理。是啊！沒有一個人是十全十美的，不能因為有了一點成果而驕傲，我一定會做一個好學生！
老師，我知道錯了。老師，請你原諒我吧！
那天上午的情形在我的腦中始終揮之不去。那堂本是美術課，但英語老師卻來搶課，雖然我們班是快班，但還是非常反感老師來搶課。後來，美術老師來了，英語老師只得走了，我們班的一部分同學卻鼓起了掌，這讓英語老師生氣了。她生氣地對我們説：“你們不要太過分了，一個人的忍耐是有限度的！”説完，氣沖沖地走了。讓人痛心的是，那些同學絲毫沒有悔意。
中午，班主任寒覺心地對我們全班説：“你們讓我太失望了，我中午都睡不着覺，我感到非常地自責，怎麼會教出這樣的學生，老師給你們補課，是為你們好啊，她一點好處也沒有，她只希望我們班英語能好一點啊！你們是應該好好反省一下了。”我們班幹部討論了一下，終於決定了一個方案。以班長為代表寫了一封道歉信，全班都簽上了名字，交給了英語老師，當場老師流下了淚水。
事後，她回了一封信給我們全班，具體內容我忘了，但有一段我永遠都忘不了，是這樣説的：“同學們，我接受你們的道歉。這時，我才感受到，同學們的心還是和老師連在一起的。最後，送一句我的座右銘給你們，不要讓別人看不起自己，求人不如求己，我們要做強者中的強者，只因為我們是快班的學生，我們要為班裏儘自己的一份力，加油！”當班長讀完這封信的時侯，全班的女生哭成了淚人，男生全低下了頭。當英語老師再次踏進教室的時侯，全班都很有默契地站了起來，説了一聲：“對不起。”
因為這件事情，英語老師和我們班關係好許多。
老師，我們真的錯了，我們會改的，請相信我們！
媽媽，我做了一件對不起你的事，所以我在這向你道歉
媽媽，你還記得那一次，是期會考試結束後的那個晚上。吃飯的時候，您問我考了多少成績，我不告訴您，您當時就對我説:“不告訴我不要緊，只要你懂事好好學習，爸爸媽媽把所有的期望都寄託在你身上了。”我不明白是因為那次成績剛好不是太好的緣故，還是厭惡您那種喋喋不休的大道理，我突然就發火了，把筷子一甩，飯碗一翻，衝着你説:“我不明白嗎?你煩不煩，你要不相信，你自我去讀好了!”説完，我就顧自跑上樓，把自我鎖在房間裏了。我不明白你當時是怎樣想的，只明白你跟着我跑上來，在我的房間外面叫我開門，向我道歉説你説錯了，你並不是不相信我。可我一向沒給你開門，我躲在房間裏，都沒洗臉就在牀上睡着了。只是到半夜醒來的時候，發現牀頭放着一袋“閒趣”，一盒牛奶。我明白肯定是您趁我睡着的時候開門進來給我放着的。當時我其實很想吃，但為了跟你賭氣，我硬是餓着不吃。那之後，我有好幾天都不理你，可您卻依然微笑着為我料理着一切，即使我是多麼的不領情。媽媽，直到這天我才明白您的用心，您對我的愛。
媽媽請你原諒我吧。
蒙田範文網