在8歲的時候，我慢慢地喜歡上了服裝，那時候的我發誓説：“我長大一定要當服裝設計師”現在的我回憶起來，真是難忘那句話。
慢慢地我長大了，身邊周圍的人，大部分都知道我喜歡畫衣服，我每天也攢錢買紙和筆畫畫，我上六年級了，我也長大了，成熟多了，考慮的問題也越來越多了，因為夢只是夢，現實是殘酷的，我不想接受現實。
我想當服裝師，卻處處受阻撓，爺爺希望我當醫生，可是我真的不想當，因為醫生的職業不適合我，那次還因為這件事跟爺爺大吵一架，爺爺放了一句狠話，讓我永生難忘，爺爺説：“只要你姓趙，是我趙家的後代，就必須學醫”爺爺差點被我氣死，爺爺身體原本就不好，加上我又氣了他，我只好答應，那時，我在被窩哭了一夜，爺爺用血緣關係來牽絆與我，當醫生有當醫生的好處，但我在那種被迫的情況下，只好忍氣吞聲地答應。
我想過當服裝設計師不是那麼容易的，需要審美，色感，創意，想法，這些我都能做到，可是當我去看服裝學院一年學費，學費太高了，不是一般家庭能承擔得起，我原本學這個根本沒有想到錢，自從那以後，我放棄了，因為我不想讓爸爸那麼辛苦，今天我在網上看到了服裝稿子，很吸引我，我便看了起來，爸爸看見了，説：“你不是要當服裝設計師嗎，你怎麼不畫阿，你肯定畫得很難看，所以不畫了”我知道，爸爸是希望我能帶着夢想走下去，可是我不能，我不能讓爸爸那麼辛苦，哪怕自己放棄自己的夢想。我都願意。
我感覺有人隱隱約約地告訴我，“一定要帶着夢想走下去，不要放棄，放棄，將會使你更加後悔，到時，你後悔都沒用了，記住我的話。 ”可是這是誰對我説的那？
我是否該放棄我的夢想，8歲開始有的夢想，跟隨着我多年，可是因為社會太現實了，難道我只能放棄嗎？
深秋的一個晚上，時鐘已敲過10下，我仍坐在桌前做媽媽佈置的作業。這時我來説，已是家常便飯。我甩了甩累得發酸的手，忽然，竟天真地幻想――假如我是媽媽。
假如我是媽媽，我不會天一給孩子佈置作業，害得他伸不直腰。我會讓他在笑聲中長大，在輕鬆中成長。
假如我是媽媽，我會像愛自己的孩子一樣愛他帶回來的小朋友。我不會介意他們弄髒地板，更不會介意他們翻亂書櫃。我會同他們一起嬉戲、玩耍、看書。
假如我是媽媽，我不會要求孩子門門功課優秀，更不會讓自己的孩子因沒考100分而面對着99分的卷子器泣。我只希望他認真學習，盡力了就行。
假如我是媽媽，我不會答應了星期日陪孩子去公園而又失約。我會做個守信用的好媽媽。
假如我是媽媽，我不會寵着孩子，什麼事都幫他做，使他成為“小皇帝”。我會教育他從國小會疊被穿衣、整理課桌，學會自理。
假如我是媽媽，我會讓自己的孩子全面發展，琴棋書畫樣樣都行，成為一個強者。但我不會強迫他做什麼，只要是他喜歡的，我就會力所能及地幫助他實現自己的願望。
“茗，還不快做作業，傻愣着幹嗎？”媽媽的話，打斷了我的幻想，我看了看桌上的小鬧鐘，已快到10點半了，於是，我又埋頭繼續做着那做不完的作業。
啊！親愛的媽媽，您知道我的心嗎？我多麼希望您是我心目中的好媽媽呀！
我從江南走過，風是浸着温柔的淚，柳絮是含着血的雪花。你如白蓮花的容顏在濃霧中若隱若顯。那鏽跡斑斑的欄杆，消褪了香豔的房檐。小小的刻着鏤花的窗，可是你的似水流年？純潔的姑娘呵，你的歸人何時才能返還？
春花已經爛漫，擁抱着流水的深巷早已打開。只要你輕輕地跨過一步，就可以看到潔淨的藍天。但你的眼睛映着春霧茫茫，你的心中瀰漫着茫茫的清愁哀怨。你可知在你背後的窗台，有一雙温柔的眼睛，你只要一轉身，就能感受到他清和明亮的笑臉。我在默默的祈禱，希望你回首，你輕輕的一轉……
你拋棄了東風，拋棄了柳絮，只留下了小小的寂寞的城；你等待着等不到的跫音，期待着有人會為你揭開春帷。你將自己的小小窗扉緊掩。日落樹梢，鳥依柳枝，一彎春水倒走。這淒冷潮濕的初春啊，有誰為你點一盞明燈？是你的歸人嗎？不！那太久了。等待是一種執着的美麗，卻美麗的令人心碎。難道真要堅持下去嗎？一定要這樣嗎？
我想起了自己那茉莉花一樣的姑娘。我該走了，我是她的歸人。我噠噠的馬蹄聲柔柔地穿過青石的街道向晚。你，突然撩起了帷簾，透過春霧的如水雙眸映出我這個過客的身影。失望，讓暮色更加清冷。
我抬起頭，清涼的月光月光照亮了你失落的哀怨，也照亮了過客失落的歎息。我不是歸人。這只是個美麗的錯誤。我離去，夾着愁絲的江南雨絲飄過每一個寂寞的角落。煙雨朦朧，再朦朧……
“可怕的不是錯誤，可怕的是錯誤地對待錯誤。同學們，能結合實際説説你對這句話的體會嗎？”
老師的話一石擊起千層浪，往事浮現在我的腦海。是啊，在成長的道路上，誰能不犯錯誤呢？我也曾犯過許多次錯誤，可那一次錯誤，卻令我終生難忘……
那是上學期的週六晚上，別人都在愉快地度週末，而我卻要上英語興趣班。説起興趣班，我可一點沒興趣。好不容易拖着疲憊的身子回了家。爸媽有事兒出門了，臨走之前漫不經心地甩下一句“下節課要測試，你再複習複習”，便走了。沒有了爸媽的拘束，我如同一隻從馬戲團裏逃出來的猴子，在房間裏上躥下跳，一會兒聽聽歌，不時地幹吼兩聲；一會兒在紙上畫一些連我自己都不知道為何物的東西……總之，我玩得不亦樂乎，忘乎所以。玩累了，我隨便拿了一本書，趴在牀上津津有味地看了起來。那英語書啦、碟片啦，統統被我拋到九霄雲外去了。正當我遨遊在書的世界時，老爸打電話過來了。他温和地問：“你複習了嗎？”我的心頓時涼了一截，心想：慘了，我沒複習啊！我怎麼交代啊？我怕爸媽知道後會賞我吃“竹筍炒肉絲”的。想到這裏，便脱口而出，吼了一聲：“複習了！”我怕露餡，便趕快整理房間，銷燬證據。剛把碟片放進去，爸媽就回來了。他們又問了一遍有沒有複習，都會了嗎。我惟恐老爸老媽生疑，語氣十分堅定地回答“會”。不過做賊心虛，我有點害怕了，但我裝作什麼都會的樣子。爸媽那邊沒什麼動靜，一切似乎很平靜。
紙終究包不住火的。正當我為我的“偽裝技術”感到得意時，測試只得了一個“良”。我真的是無地自容，恨不得找個地縫鑽進去。
從此以後，我再也不敢撒謊了。
“老師，我明白了——錯誤並不可怕，可怕的是不正視它，一錯再錯！”
每個人一生中都會犯錯誤，所以這並不是什麼稀奇的事。但是，如果在犯錯後錯誤的對待錯誤，那就不對了。
有一天，媽媽出去了，家裏一個人也沒有，我在家偷偷打開電腦，開始了我最快樂玩電腦的生活。一個小時過去了，兩個小時過去了，突然，“咚”、“咚”、“咚”，這是我媽媽獨有特點的敲門聲！眼看就要被發現，我急中生智，把顯示器一關，除了開關上微弱的燈光和小的電流聲以外，幾乎與關機時沒什麼不一樣，老媽回來後我緊張急了，她進我房間我都要悄悄跟着，就怕她趴下來看我的電腦，真是“十五個吊桶打水╠╠七上八下”，但還是暫時混過去了。可“若要人不知，除非己莫為”，過了幾天還是被發現了。
那天，我上完奧數班回來，媽媽就叫：“王晟傑，過來。”我一聽，就覺得不妙，因為媽媽只有批評我時才會叫我的大名。我硬着頭皮走了過去。“這個電腦怎麼開着？”我緊張的説：“什麼？”我躲着媽媽的目光，“這幾天我沒動電腦。”“那就是電腦自己會開機了？”我無言以對。媽媽很生氣，立刻就給計算機設了密碼，她還説：“你難道連這一點自制力都沒有？就算沒有，也要從現在開始培養，而不是放縱。而且你只是犯了一點小錯就掩蓋，發現後還不承認，你太讓我失望了。”
在這件事後，我知道了電腦是用的，不是玩的，要有自制力。即使有時沒有管住自己，也要承認，因為認識錯誤是改正錯誤的第一步。
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