媽媽，在我的記憶中，你對我説過這麼一句話，令我印象深刻：你要麼給我轉班，要麼轉學，你就是不能再待在五班！這是你在四年級時對我説的，可我始終反對，而反對的原因，其實，你不懂。
我堅決反對，最主要的原因還是因為我那一大幫的同學、朋友。我害怕，我很害怕，我不是一般的害怕，我怕我一旦轉班或者轉學，就與他們隔上一層無形的屏障。一旦如此，那麼，我們之間的關係就會逐漸生疏，慢慢地，就變得陌生，即使看見了，也不會去打招呼。
媽媽，知道我為什麼最捨不得的還是這羣朋友嗎？因為，在我最需要幫助時，第一個伸出援手的必定是他們。一次，我摔倒了，儘管只是破皮擦傷，但依然有着一大羣人主動攙扶着我去醫務室，那一刻，我無比的感動。還有一次，我滑倒在了塑膠跑道，心中無比的失落與無助，但沒有多久，又有人向我伸出援手。沒錯，依舊是他們！與他們在一起相處的時光，是我在這麼多年成長曆程中最快樂的時光，我們之間，可以説是真正的親密無間，誰都不保留自己的祕密，誰也不會向外告密。他們對我而言，彷彿就是自己的一塊心頭肉，難以割捨。或許，離別的那一天遲早都會到來，但我希望，能夠在別離之前，珍藏下更多的美好回憶。
不願離開他們還有另一大原因，當我來到一個全新的集體之時，我永遠也不會真正融入這個全新的集體。不因為別的，就因為新同學，他們頂多把我當作是一個好朋友，而不是像現在的同學那樣把我當成好兄弟，更別提吐露心聲。這樣，我在新的班級中永遠都是最孤獨的那一位。
媽媽，你知道嗎？有些事情，你永遠都不會懂！
在漫長的人生中，難免會跟人發生爭執，口角，有的是家人之間發生的，有的是同事之間發生的，有的是朋友之間發生的……可是，跟我發生爭執的卻是我的老師。
一個陽光明媚的下午，我邁着輕盈的步伐踏進了教室。走進教室的那一刻，發現教室裏的氣氛不對，平常這個時候，教室裏應該熱鬧非凡的呀！可現在，教室裏死氣沉沉的，同學們彷彿都像失去了翅膀的雄鷹，不能在天空自由的翱翔了。我仔細一看，原來是黑板上密密麻麻的作業征服了同學們，真是不看不知道，一看嚇一跳，我轉身跑到座位上，拿起筆開始悶悶不樂抄起來，作業剛抄好，我的手又酸又疼。這時候，老師們走進來了，我趕緊舉手問：“今天作業怎麼這麼多？”其他的同學也慢慢抱怨起來了。老師們異口同聲地説：“這難道不是為你們好的嗎！”我們又反駁道：“那也不該那麼多！”班主任老師斬釘截鐵地説：“你們不想學習就不要做！”這次老師的回答，不容得任何人反駁。所以，我們還是乖乖的把作業給寫好了。
其實老師是出於好心，只不過是好心過頭了而已。老師們以為我們想學習，就佈置了這麼多作業，其實他們的想法只對了一半。我們其實也非常想學習好，每一門功課都拿第一，可是他們也不能剝奪我們天生愛玩的性格呀！我們只是不想在童年的時候有這麼大的壓力。
老師，你其實不懂我們！
那天是一個我最難忘的夜晚。雨，下得很大；風，也在咆哮着。在這樣的一個夜晚，只有我一個人在房間裏抽涕。
雨是那樣的大。
陪伴這個詞，對大家來説並不陌生。可能大家對於陪的定義肯定都不盡相同，但我的陪伴，卻是一對軀殼。
下了輔導班後回到家，吃過晚飯，我就回屋了。我一直在讀英語，讀了近二十分鐘時，媽媽進來了。我本以為她進來時陪我聊天的，但她卻按以往的狀態——卧倒，打開微信。我臉上的笑容消失了，滿臉的惆悵。月亮那皎潔的月光是不存在的，滿天厚墩墩的烏雲，如傾盆似的大雨卻是那天空的代表作——無色卻又陰沉。我回頭看看媽媽，她卻沒有看我。我去拉她的衣服：“媽媽媽媽，陪我説會兒話好嗎？”“媽媽媽媽，我們來下飛行棋吧！”“媽媽，你別玩兒了，陪我玩會兒吧。”但他卻對我説：“你自己玩，我又不會。”説着，他把我爸爸叫進來了。
我坐在牀邊，跟着我爸爸的怒吼，心裏滿是不甘和淚水：“我只是想讓你們陪陪我。”這句話在我心裏不斷地重複着……
“停！你夠了！”也不知是哪裏來的勇氣，但我一定要把心裏話説出來，“學習學習，成天就知道學習！你理解我的感受嗎？我就不能有點一兒人之常情嘛！我只是想讓你們陪陪我，他只是陪我説會兒話也好！你，在外面看電視；我媽，在這裏看手機。那和沒有你們有什麼區別？”
我爸爸還在滔滔不絕地説着，時不時的打我幾下。我的眼淚，止不住的流下來。等我爸爸走了，我失聲痛哭，用雨才會陪伴我潸然淚下；也只有風才會聽我訴説。
雨一直在下……
《其實你不懂我的心》是十多年前風靡一時的流行歌曲。在生活中，人們需要理解、溝通，最終，你才會懂我的心。
父母是與我生活中密切有關的人，知子莫若父母，這話是否對我適用呢？其實，要做到知子莫若父母是需要理解、溝通來達到；並不是父母生我身，就會必然對我瞭解。知己、知音不是自己的父母，而是自己的朋友、老師一類人。我渴望擁有一台自己的電腦，和父母多次説明道理，但是，父母總是以“學習為重，買了電腦會影響我的學習成績”，“電腦會教壞我，許多犯罪都是因為上網引起的”……諸如此類的理由拒絕，我向父母解釋，電腦會開闊視野，增加知識面；每次，我一向父母解釋，與他們溝通時，他們都是“不買！不買！不買電腦是為我好”一口回絕。父母對我的心懂了嗎？
我的父母不懂，那麼，我要如何才會讓你來了解？只有通過理解與溝通彼此做心靈的交匯。在交匯時，放開父母與兒子的位置，看待成朋友，這樣會增加你對我的瞭解，也會發現我的優點，而不在是你認識的不知進取，不知努力成長的“朋友”。
其實你不懂我的心，那只是你未曾與我做深入的交流、溝通；當你與我有了進一步的溝通，你會懂得我的心。你與我的溝通，將會使我受到巨大的鼓動，而你的信任，會使我的心得到信心，在學習上會有所成就，在生活中，做任何事情也會完美自信；相信懂得我心之後，會發生的。
其實你不懂我的心，而你不懂我的心，那是溝通未曾來到；只是缺少交流的機會，我相信溝通不會太遠、太久，而溝通會使你懂得我心。
一顆心，要被完全讀懂，真的很難。我曾有過無數次驚喜想要給你，但一顆熱情的心，常常被你的冷漠或不理解而擊碎。你總以為你瞭解我的一切，但你知道嗎，其實，你不懂我的心。
那次，你的生日，我從很早就開始籌劃，給你買什麼樣的禮物，給你什麼樣的驚喜。一番糾結後，我決定給你做一張賀卡。為了有時間製作，我在校內就拼命趕製家庭作業，並犧牲所有課餘時間來完成本該在家完成的功課。吃完晚飯後，我就關起門來，精心製作那張賀卡。從設計到加工，我不知了多少張半成品，終於在一個小時後做出了我心怡的那張賀卡。而當我走出房間將那張賀卡送給你時，你卻粗暴地把它扔在地上，對我大喊：“為什麼不寫作業，快去做你應該做的事去！”我哭了，哭得那麼傷心。你打碎了我一顆滿懷激情的心，你不能接受我那一份珍貴的情感，或者説，你根本不懂得我的心。
學校裏，我和同學發生過很多好玩的事，我一直想來和你講。讓你分享我心中的那一份快樂。當我做完所有作業，想來和你講校園中發生的一切時，你卻打斷了我：“作業做完了？那好，把昨天的單詞去背出，我現在在工作，很忙，你別來煩我。”我只得去背那枯燥無味的單詞。你再一次將我的心置之不理，你讀不懂我的心，一顆想和你分享快樂的心。
父親，我知道你愛我，我也知道你想讓我的學業更上一層樓。這沒錯，但你也不能因此忽視了我內心深處一些最重要的東西。親情，友情，快樂………可能因為你是成年人吧，你讀不懂我的心，讀不懂。
中學的我們，已不再是那咿咿呀呀從來只會朗讀英語的學生了。語法、單詞、音標、短語，個個壓得我們喘不上氣。
一張聽寫紙安靜地躺在我的桌上，遠遠地便可望見上面那兩個大大的異常顯眼的紅字——雷同！我不禁感到莫名其妙：雷同？什麼呢？跟誰呢？漸漸地，我似乎想到了什麼。急不可待的抓起了崔金如的聽寫紙，在幾乎相同的位置也有兩個相同的大字。我被嚇出了一身冷汗，心中猶如踹了兩隻活蹦亂跳的兔子。我彷彿聽到了老師的質疑，彷彿整個世界都變得冷暗下來，別人的笑聲再也引不起我的注意，我像極了一隻在漩渦邊緣來回遊動的鴨子，下一秒好像就會掉進萬丈深淵，一下子就變得愁眉不展。
我心想：該怎麼辦呢？該怎麼讓老師相信我呢？於是我拉着崔金如飛奔到了老師辦公室。
“老師請您一定要相信我！我……我向您保證！聽寫確實是我們自己完成的，我知道錯的相同確實有些不可思議，但……但的確是這樣的啊！”我有些語無倫次，十分緊張，我害怕會被老師誤會，此時的我渾然不知出汗的手心和額頭。
“連錯的都一樣，你們倆還真是有默契呀。”老師的話語中摻雜了些許懷疑和質疑。
我低着頭走出辦公室，傷心和那種不被理解的失望此時佔據了我的心頭。有那麼一秒，我忽然感覺我長大了，我能夠體會到中學生那種五味雜陳的心情了，我在控制它。
老師的話至今我並沒有全部讀懂，但我能感受到它對我的影響，它猶如一把尖鋭的小刀，深深的刻在我的內心深處。
老師，其實您不懂，很多時候，我們需要的只是您對我們的信任罷了。它就像一把燃燒的火炬，温暖了我們的心，它就像在寂靜黑夜的一盞指明燈，照亮了我們前進的。道路，哪怕它只有那麼一納米。
很多事不是隨己所願的，有時可能會被誤會，但我們可以試着去理解每個人。做好自己，我想，你終究會懂我。
一碗熱氣騰騰的炸醬麪被端上了餐桌，它看似簡單，卻藴含深厚的底藴。
讓我對炸醬麪有了重新認識，是在一家小麪館裏。街上悽清無人，唯有街邊這家小小的麪館裏炊煙升起。老闆是一個老北京人，做炸醬麪已經有十多個年頭了。碗中白氣緩緩升上天，乳黃色的麪條上撒着不同的輔料。我用筷子將碗中的面拌好，輕輕夾起一根麪條送入口中。筋道的麪條混着小麥的清香，淡淡的鹹味傳入口中，脣齒間，肉醬化開了，一點一點地將麥香中和。我不禁驚歎：“真是太好吃了！”老闆一邊用手拉着麪條一邊説：“這碗麪條看起來很簡單，其實可不好做呢！”我大口大口地吃着“怎麼會不好做呢？它明明那麼簡單。”他哈哈一笑，用沾滿面粉的手指了指麪糰和肉醬：“這些原料可都是我精挑細選的，食材品質決定着料理的味道；火候，時間也都要恰到好處，要把一件看似簡單的事情做好可不簡單！”望着老闆忙前忙後的身影，我對他的話有了一點觸動。
離開北京到外地旅遊，沒有一道菜是合我胃口的，街邊的炸醬麪頓時吸引了我的目光。但不盡人意的是，機制的麪條固然快速，但我並沒有吃出一絲北京的味道。
“媽媽，為什麼麪條之間的差距那麼大呀？明明都是炸醬麪。”她揉了揉我的頭，“普通的炸醬麪或許在你眼裏是一道簡單的家常菜，但製作人心意不同，味道不同。”説完，她便進了廚房，一個小時過去了，一股熟悉的氣味穿入鼻腔“炸醬麪！”我脱口而出。不一會兒，那一碗熱氣騰騰的炸醬麪就上了桌，黃瓜、蘿蔔和一點葱末將炸醬麪昇華了一個高度。望着狼吞虎嚥的我，媽媽露出了滿足的笑容。
華燈初上，各家都升起了氤氲炊煙，一碗看似簡單的面中，充滿了手藝人對品質的堅持，一位母親對孩子的關愛，它更是讓北京文化從餐館流入每一户人家。
它看似簡單，其實並不簡單。
在我的書桌上，有許多與學習基本沒關係的東西，你總會把它們當成垃圾扔掉，但我總會把它們撿回來。每當這時，你總會這樣批評我：“對每一樣東西都有感情是不好的！”但是，知道這些東西背景的我，從那句話誕生一直反駁至今。
比如那幾塊硬得不能再硬的陶泥，你就把它們殘忍地丟到垃圾桶。而你卻不知道，我花了多少心思才把它們做出來啊！在做的當時，我知道，這是一年只有一次的機會，我把它們放到了書桌上。我又等了整整一年，再次製作，但我依然失敗了。我還沒等到第三次，你就把它們扔進垃圾桶，再也找不到了。在你丟掉它們的那一刻，我的希望碎了，我兩年努力的結果也在那一刻不翼而飛。現在，我還完完整整地將那件事保留在我的腦海裏，彷彿那件事就發生在昨天。
瞧，那還有一個藍色的東西，如果我説出那是什麼東西，説不定要笑死人。但我可以説，那是我的第一個手工作品。在我做這樣作品時，向同學借了好多東西，儘管最後做出來的東西活生生像個垃圾，還遭到了同學們的諷刺：“不會吧，你真想把它帶回家？”我也把它保存在書桌下，當作不成樣子的裝飾品。要不是我在這東西里面裝了些有用的東西，我可能沒理由從垃圾桶裏撿回來呢！
你以為這些東西與我不會產生無緣無故的感情，才把它們丟掉，其實，你不懂。雖然它們又小又醜，但在這裏面，還含着以前的記憶。
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