其實你不懂我的心。你以為我快樂？以為我沒有悲傷？以為你給我的照顧是天衣無縫？如果你真的在這樣以為，那你就大錯特錯了。其實你不懂我的心，所以你不知道我真正想要的是什麼……
每當我的眼睛注視着你時，你總是不耐煩地回答：“幹什麼？”
每當我想要一件小小的禮物時，你總是按你的觀念去挑，從不過問我的意見，雖然我的嘴上説“好”，可是你知道嗎，我心裏並不是這樣想的。
每當我想買衣服時，你總在旁邊碎碎念，説這不好看。我看中的衣服你偏不買，而我不喜歡的你就喜歡。時尚，你知道嗎，我想追求的不是古板，而是時尚！
其實你不懂我的心。
我多麼希望我可以獨自與同學出去玩，可你不許。我多麼希望我可以在週末可以放鬆一下自己，看一下電視，可我一回到家，你有開始嘮叨了。
其實你不懂我的心。
我渴望自由，渴望獨立！
希望你可以稍微聽一下我的意見，稍微明白一下我的心。
“其實你不懂我的心，就像白天不懂夜的黑……”哼着這首或許是我該後歌詞的曲，亦或是沒有，總之，這句詞真能唱出我的心情。
在師長、朋友、家人、同學眼裏，我算是一位好學生，當然，他們的好壞是由分數決定的。
幾個數字，真的能決定一個人的好壞，包括品格嗎？或許吧。
天天被看似耀眼光環照耀着的我，“不準看電視，不準玩電腦，不準與那些貪玩的孩子交往……”其實你們並不懂我的心，我不想這樣啊。
家長，你不懂我的心。作為一個孩子，我也想痛痛快快地看一場電視，不受拘束地玩一場遊戲，我想不要這麼累，不想你們整天的説教，不想被你們當做“小孩”，我也想與你們分享喜怒哀樂，也想分擔你們的憂愁，一起平等解決問題……
老師，你不懂我的心。我也想在下雪之時與同學們快快樂樂打雪仗，也想與你們認為是“壞孩子”的同學交朋友，即使他們是一個值得交的好朋友，而不會被你們説“她會影響你的”。我也想看看那豐富多彩的漫畫書，去離我已經好遠的童話王國看一看。在老師循循善誘的教導下，我偶爾也好想打一個盹，也想幻想一下中午是什麼好飯……
同學，你不懂我的心。我想與你們建立真正的友誼，而不是表面多好，實則背後勾心鬥角，唯恐對方超過自己，我不想這樣，我想在我的花季裏，結交你們真摯的朋友……
我想……我有太多太多的想法想要傾訴，我認為，只有經歷了所有，自己的青春才會豐富多彩。
可是，你們不懂，在家長的責備中，在老師的眼神裏，在同學提防的神態中，更重要的是在分數的陰影下，我只能選擇退卻，靜靜的縮在有光環照耀的角落裏，繼續做一隻“木偶”，為了家長的欣慰，老師的讚賞，為了我的將來，繼續，做一隻聽話的木偶！
我其實真的好像説：“其實，你們不懂我的心！”
誰説母親是最懂你的心的人；誰説父親是最明白你的人；誰説交友即交心。天地間，又有誰最知道自己的心，莫不過自己而已。
問蒼穹，“天下知己者何人？”哦！該是自己一人吧！試問“知心者何人？”踏踏鐘聲，遙問“舉杯邀明月，對影成三人。但世間欲求三人，舉世難尋。”
你的每一個微笑，你的每一滴眼淚，你的每一個動作，又有誰知道其真意。悠悠人生慢路，又有誰相伴，只有那朝陽下的身影。
眼淚滴滴落下，吐訴的是又有不為人知的情感，卻換來的是你無休的責罵。每一個動作只為你笑顏逐開，卻只能得到你的笑罵。
聽天籟之音，又有誰能與你共聽，獨自默默傾聽，心中更是栽培苦澀。淚默默地滴落。覽古今羣書，又有誰與你共聽。
心中的牆圍愈築愈深何時才能擺脱這深深的黑暗。為何長大後的心中的牆圍越築越深，為何，已不再象以前那樣單純。透明他的童年已經逝去，歲月像彩蝶般飛散，不再復返。
其實你也不懂我的心，我也不再是那個單純的孩子，我也學會了包裹自己，歲月的流逝，帶走了以往的純真，留下一個個美好的記憶珍珠，灑落在沙灘上，等我用金線把它們穿起來。
外面陰沉沉的，好像快要下雨了。這天氣似乎知道我此刻的心情一般，剛剛還是晴空萬里，眼間就變得這般模樣。
沒錯，此刻我的心中便是無限地煩惱。曾經的我，怎會有這般的煩惱？可是隨着年歲的增長，不知為何心中總是會有愈來愈多的煩惱。
這真是一個悽美的愛情故事，我在鋪滿試卷的路上，熱烈追求着你，卻最終倒在了進入國中兩個月後的茫茫題海之中。
且先丟開這個讓人痛不欲生的話題，讓我再細細回憶一下我們的“戀愛史”吧。正如大多數愛情故事所發生的那樣，在剛剛接觸到你時，我一點兒都沒有把你當回事兒。當數學老師在講台上熱情洋溢地問我們“三個蘋果加兩個蘋果等於幾”時，我卻偷偷地在下面看課外書。一二年級時最簡單的加減乘除，在我看來不過是小兒科，每當拿到試卷，一眼掃過，在心中只剩兩個字——呵呵。
但後來到了三四年級，我開始體會到你的好。那是期會考試結束後的一天，老師在講台前報着分數和名次，令我驚訝的是，語文和英語考得不太理想的我，因為數學是滿分竟取得了一個不錯的名次。那時的你就像一個温潤如玉的小男生，欣然衝我一笑，如一縷陽光照進我的心房，讓我不禁天真地以為你是一個不錯的男朋友——不要太多付出，便可輕易俘獲你的真心。
在你寬廣温暖的懷抱中，我安然度過了五六年級。可能是因為經過一個暑假對你的不理不睬，冷落了你吧，七年級剛開學，你就毅然絕情地和我提出了“分手”。每當夜深人靜之時，我還在書桌前對着一道數學題抓耳撓腮，當我絕望地一頭栽倒在題海時，迎接我的卻是冰冷的書桌，雜亂的橡皮屑。“屋漏偏逢陰雨天”，一向神通廣大的老媽最近也不靈了，常常在一道思考題前沉思半天，最終依舊無功而返。以前總是不明白那些成績差的同學為何連參考答案都看不懂，現在這樣的厄運竟然也在我身上發生了。唉！且不説你是如何複雜難懂，只看那一大堆密密麻麻的數字，便足以讓我膽顫。
數學啊數學，想説愛你卻真的不容易啊。記得上週做一道應用題，被我顛過來倒過去算了三四遍，結果算出了兩個無限循環小數，一個無限不循環小數。和同學們聊天時提及此，總不免自嘲地説上一句：“下一次我爭取算出一個圓周率來”。
我太難了。你知道嗎，自從失去了你，現在的我心慌意亂，六神無主，三加二也能算成六，期會考試竟把原本做對的一道計算題改錯了，痛失四分。我已在心底無數次地呼喚：數學啊數學，你快回來，我一人承受不來。其實，你不懂我的心，你才是我心中的真愛，以後你是主子，我是奴才，只有把你捧在手心裏，真心付出，才能得到你的垂愛。
親，我錯了，今後我一定痛改前非，用心待你，你可一定也要待我如初啊！
春天到來半個月後，我一人在公園的小路上散步。這是清晨所以人不多，只有幾位晨練的的老人。
以前沒這麼安安靜靜地走過，今天卻一個人。鳥兒清脆的歌聲在耳邊盪漾，那一縷縷若有若無的花香飄進鼻間，咦？這是什麼花香？淡淡的，清甜的，好舒服！我尋着那絲絲香氣來到源頭，哦！是一個花壇下的幾朵小野菊。我蹲下來，細細的觀察，以前怎麼沒有呢？是他們藏起來了吧。
一個圓圓的花心周圍鑲着六片鵝黃色花瓣。小小的，毫不起眼的野菊在絢爛的春天有誰會觀賞它平凡的樣子呢？為什麼還要綻放呢？
清晨的氣息是甜甜的，那泥土味兒混着淡淡的清香-那無人問津的野菊味兒。太陽似乎升高了些，沖淡了那原本就淡淡的菊香。它是自己生存下來的，但人們觀賞的菜單中並沒有它們的一席之地。
人漸漸多了，起風了。風不大，微微有點涼意。可那幾朵野菊卻在風中有些顫抖，有朵菊，落下了一片花瓣，小小的，黃黃的，可愛極了。風似乎不想離開，我彷彿聽見了它與野菊的談話，風説：“你這小小的的野菊也妄想有人觀賞？牡丹比你高貴；玫瑰比你濃豔；百合比你優雅；你還想在這春天中佔有一席之地？痴心妄想。”説罷，又使勁一吹，那可憐野菊又失去了幾片花瓣兒。這時，野菊微微地開口：“我不想與他們爭豔，但我會堅強的活着，有我自己的味道，你，不懂我的心。”
我微微一楞：自己的味道，我有嗎？從小到大，都是會輕易放棄自己本來很喜歡做的事，因為失敗過。有沒有堅持下去，所以養成了這個習慣。我應該是這樣一朵野菊，平凡而不受人注意，比不上“牡丹”、“玫瑰”，那些高貴的花兒，卻比他們堅強，不似它們那般嬌貴。
“姐姐，我回家了。”一句話把我的思緒拉回現實中來，是妹妹、“哦，我們回家。”我輕輕地説。妹妹看到野菊，高興地説：“這小花真可愛！比那些玫瑰花，月季什麼的好看多了，呵呵。”原來它也有人欣賞呀！菊兒，你聽到了嗎？
其實，你不懂我的心夜色如墨，諾大的黑夜猶如一隻無形的利爪緊緊包圍着微閃的幾顆星星，月亮早已不知躲在了何處。唯有仲夏夜晚的徐徐微風，吹起層層愁緒。倚靠在窗邊，看着滿天的墨色，想要執着地找出月亮的身影。許久，便有些頹然。似乎感受到了星星因失去月亮而隱蔽起光輝般沮喪，不禁想起我失去了父親往日般温和的頹然。兒時，在父親手下蹣跚學步，牙牙學語的小女孩；在父親那厚實、堅硬的後背上一步一步長大…父親總愛微笑的撫摸着女孩的額頭，細細説着什麼，眼裏盡是沉甸甸的寵愛。
可是，隨着歲月的流逝，原本健談的父親也變得默默寡言，與女兒的話題也漸漸變少。令身為女兒的感到有所隔閡，往日的歡笑嬉戲在經過歲月沖洗早已變的慘淡。父親，還記得嗎？當我小時候無論做錯了什麼事，您總是包容着我的任性，忍受着我的小脾氣，就連我的上下放學您也總是親力親為。可是，現在呢？當我考試失利時，總是母親前來為我細心講解，而您卻不見蹤影，甚至，只有一句“考試有什麼大不了？”您知道我有多心痛嗎？當我在生病難受時，關心照顧我的是母親，不聞不問的卻是父親。當我在房間學習温習功課的時候，柔聲敲門詢問的是母親，只留下“轟——”地一聲關門聲的是父親…父親，其實，你不懂我的心。我要的不是放任我“自由飛翔”，其實，我也希望您能時而給我一些引導，做我人生的指航針。有時，我也挺羨慕鄰家的小孩，雖然成績不好，但她的父親卻也依然如此疼愛。即使是他對女兒生氣動怒時，我也會羨慕，起碼…鄰家的父親還是在乎小孩的。可是，您呢？父親，對不起，也許是我還不夠優秀，吸引不到您對我的注目。可是，我會努力，會適當在高空中飛翔。那您就能真正的懂我嗎？夜，依然如墨；星，依然微閃；月呢？
俗話説的好“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”，我好想知道，光陰為什麼不懂我？
“嘀……嘀……”時間的聲音。我心中總是想：為什麼玩的時間過得那麼快，而枯燥無味的時光總過得那麼慢呢？我有時會這麼想，是有原因的。
一下課，大家就叫我出教室玩兒，我總是故作抱怨地説：“你們一個個，拖我老人家去幹嘛呀，咳咳…。我老人家身體不好呀……”總是惹得大家鬨堂大笑。“哎喲，你們幹嘛突然笑出來，本奶奶差點嚇出心臟病了喲！”又是我搞笑的聲音。“哈哈哈！沁沁你別逗了，哈哈哈。”瞧，她們都笑打嗝了！我説：“沒有逗你們啊！本奶奶真的被你們氣死了！”説完，我還向她們投去殺人的目光。這下她們安分了。真巧，上課鈴吼道：“上課了！快回教室呀！”看吧，短短几句話，幾聲笑，就上課了。
跟上課的時光相比，課間簡直沒有幾分鐘。最純真的童年已默默流走，只留下了一首叫《童年》的歌和一聲清脆的笑聲。同學們剛剛以為解脱了，可老師又要留下講問題，同學們一個個像泄了氣的皮球一樣，等待着充滿朝氣地飛出去。
瞧，大家多麼渴望時間牢籠的看守者——光陰，快放大家出去呀！
光陰，你為什麼，為什麼，究竟為什麼不懂我的心！
隨着年齡的逐漸增大，我與父母之間產生了代溝。對此，我很少與他們進行溝通過，可能是父母太過於關心我吧，他們經常翻看我的個人隱私，我對此發過好幾次脾氣，但從沒有在他們面前發過。
一天回到家中，進入房間後，習慣性的打開了抽屜，發現了抽屜既被人翻過，雖然排得很整齊，但還是被我發現了一些“珠絲馬跡”，我的日記本，同學錄都被人翻看過。以“邏輯”來看，並不是小偷的作為。那會是誰？難道是爸媽，我遲疑想了很久，才斷定是爸爸媽媽。我越想越氣，一股腦的衝到客廳，怒氣衝衝的坐在沙發上，也沒向正在看電視的爸媽打找呼，只是滿面怒氣，敢怒不敢言。
僵局持續着，老媽終於開了口：“怎了，咋發這麼大的脾氣？”
“假好人，明知故問！”我心暗罵着，卻不吱聲。
“你媽在跟你説話呢！你沒聽到啊。”爸爸見我沒應媽媽話就向我吼問道。
“什麼事啊，難到我連不説話的權力都沒嗎？”我再也忍不住下去了，故意説了這麼一句話來激怒他們，説之後我才覺得解氣。
“你這孩子，怎這樣對父母説話，一點都不尊重父母！”
“那你們有尊重過我嗎？”我跟他們繞了個道説了個明白。
“不管怎麼説，我們都是為你好。”媽媽了心平氣和略加理直氣壯説。
“為我好，難道看我日記就是為我好嗎？你有沒有經過我同意？有沒有考慮過我的感受。”我邊説邊強忍着淚水。
“反正我們做什麼都是為你好就對。”
看着爸爸媽媽還那樣的理直氣壯，我再也聽不下去了，跑進了自己房間，把門一甩關上，趴在牀上哭了起來，淚水再也抑制不住嘩嘩往下流，我的心好難過。為什麼他們會這樣不尊重我？着算是對我的愛嗎？
看着掛在牆上的全家福相，看着爸媽那慈祥的樣子，我都不相信，他們真的是以前的爸爸媽媽嗎？
爸爸媽媽，請給我一片自己的藍天吧，讓我自由的飛翔，讓我真正擁有一個自由成長的階梯，真正屬於自己的……
“其實你不懂我的心，就像白天不懂夜的黑”這句歌詞唱出了我的心聲，也勾起了許多憂傷的回憶。是啊，媽媽！其實你一直不懂我的心。
你總是把最好的都給我，好像我想飛翔，你就給我翅膀；我想要温暖，你就給我整個太陽。我明白，這是愛，可我想要的，不是這些！
你總説：“你看你，什麼也不會，將來走向社會，你怎麼辦？”試問，你之前不讓我做這個，不讓我做那個，把所有的都安排好，我能做什麼，我該做什麼？記得有一次，我滿心歡喜地請你教我做“螞蟻上樹”這道菜，但只因為漏了一道工序，把我罵了一頓。當我想嘗試第二次時，你卻直接否定了我。從那以後，我再也沒有主動去做任何家務。很多時候，只要你多給我幾次嘗試的機會，我就能做好，可你每次都剝奪了這個權利。漸漸的，我連去嘗試的勇氣都沒有了，乾脆“自暴自棄”。可你不知道，當聽到同學説：“今天要自己做飯”，“剛洗完衣服”，“我學會織毛衣了！”的時候，我是多麼渴望同他們一樣。
你説我太依賴你，我也想自己做選擇，決定自己的未來，可我每做一個決定，你總是説：“這樣不對，應該這樣……”很多時候你明明做了決定還來“徵求”我的意見，然後還是按照自己的想法走。我知道你是為我好，可你的方法錯了。
陶行知先生説：“滴自己的汗，吃自己的飯，自己的事情自己幹，靠人靠天靠祖上，不算是好漢。”所以，媽媽，請你適當地放手吧！讓我用自己手中的畫筆描繪出屬於我自己的精彩！
你説我像雲捉摸不定，其實你不懂我的心；你説我像夢忽遠又忽近，其實你不懂我的心；你説我像謎總看不清，其實我永不在乎掩藏真心……
四年了，你杳無音訊……
以前的你，就像我的姐姐；以前的你，就像我的太陽；以前的你，就像我的保護傘。你是我傷心時傾訴的對象；你是我快樂時分享的同伴；你是我失落時温暖的陽光……
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