我不知道它是天生的還是受日益增長的環境影響的，我總是覺得自己很自卑。我不想社交，也不想挑戰自己。在學習方面，未經審查的，非常普遍的結果，只是為了隱退、生活，我不交朋友，總是在家裏玩，"父母也鼓勵我和更多的人一起出去，但我認為是個孩子。站在那裏，目不轉睛地盯着電視，就像自卑的情結"鬼"。
這種情況一直持續到十歲。一天，爸爸坐在沙發上看電視，我看了。我父親看了籃球比賽，隱約記得那是總決賽，我漸漸被它迷住了。從那時起，我失去了控制，無論我在做什麼，我只想着遊戲，我放下手頭的工作，忘了吃飯和睡覺。我讓父親給我買了一個球，在我不懈的鬥爭中，我終於得到了我想要的籃球。
我家附近有個籃球架。我每天都去打籃球。也有一些人在那裏打籃球。很長一段時間裏，我們都認識。有時，我還邀請幾個學生參加比賽。在比賽中，我忘卻了自己，忘記了所有不快樂的事情，也忘記了世界。整個人沉浸在幸福之中。
隨着年齡的增長，我逐漸不自卑了，每次我打得滿滿的時候，緊的腦袋都不可怕，可怕的是你不敢再投了。"一位籃球巨星曾經説過："即使你以前丟了所有的球，但只要你進了下一個球，你仍然是一名成功的球員。"即使你多次失敗，不要自卑，只要下一次成功，你就會成為一個成功的人。
在學校裏，我不再自卑，我經常鼓勵自己，別人能得到高分，得到好成績，為什麼我不能呢？"我父親曾經對我説，"人們什麼都不能擁有，但他們不能失去成功的信心。"這句話深深印在我的腦海裏，銘刻在我的心裏，所以每當我參加考試時，我都會昂首闊步地面對它。"成功，慶祝成功的喜悦，失敗，不再自卑情結，分析錯誤的原因，努力下次不再犯同樣的錯誤。
籃球讓我擺脱自卑情結，更有自信，更少逃避，更成熟。從此，我不再自卑，我將以自信的步伐走向成功的距離。
蝴蝶蜕變，破繭而出，經歷一番痛苦方能展開斑斕的雙翼；老鷹四十歲時，扯掉羽毛，拔掉趾爪，撞掉鷹喙，忍受巨大痛苦，才能獲得重生的機會。無論是人，還是動物，都要忍受痛苦才能成長。
小時候，在小區裏學習騎自行車。看別人騎自行車很簡單，可自己一騎上去，偏偏那車卻不聽使喚。蹬不到兩三下，車就歪一下，於是我不得不一次次停下來。騎了半天，沒騎多遠，手腕弄得痠痛。可我不放棄，經過長時間練習，我掌握了技巧，能像模像樣地騎上幾十米了，我十分高興。正想大大展現一下我的成果時，車騎到了彎路，我卻不會拐彎，一下子連人帶車栽到了道旁。我手上腿上擦的都是傷，火辣辣的疼。痛苦使我清醒，使我明白還沒有練好騎車，我只好再努力學習轉向的方法，一絲不苟，不敢再得意了。終於我掌握了騎車的各種技巧。痛苦使我端正了態度，摒棄了自滿，痛苦使人成長。
體育自小就是我的死穴。中學偏偏又引入了新的項目——引體向上。看着別的同學能一連做好幾個，我卻一直做不上去，心裏很不是滋味。於是我發誓：練！週末一大早，我就在晨霧中鍛鍊起來，可做起來並沒有那麼容易。那是悶熱的夏天，不一會兒太陽升起來，熾熱的陽光炙烤着我的皮膚，我不管；衣服被汗水粘在身上，我不理會；肌肉因疲勞而痠痛，每牽動一下，都很疼痛，我也忍受。這些痛苦都使我更清楚的認識到自己的不足，提醒我繼續努力。果然一個星期後，我終於能做上去了。痛苦使我認清了自己，學會了忍受，痛苦使人成長。
在人生的道路上，痛苦是一塊不可或缺的墊腳石。忍受它凹凸不平的表面帶給你的痛感，你才能繼續走下去。
起風了，蒲公英媽媽毅然地將她的一羣兒女拋向空中。一眨眼的工夫，兒女們就被大風颳走了。
眼看着蒲公英媽媽又要將自己最心愛的小女兒小英子拋向空中了，小英子急得大聲哭叫起來：“媽媽，我不走嘛！我要和你在一起，我還要你的呵護啊……”悽慘的哭叫聲讓老天爺都忍不住動容要流下傷心的淚水了。但蒲公英媽媽卻依然態度堅決，只見她將臉緊貼在小英子的臉上一會兒，然後充滿温情地對小英子説：“小英子，不要害怕，去吧！有你懂媽媽的那一天。”
就這樣，蒲公英媽媽毫不留情地把小英子也拋向了空中。從此，可憐的小英子開始了一段沒有媽媽呵護的驚心動魄的生活經歷。
先是可惡的風兒將小英子吹離開媽媽十萬八千里，而且風兒還不滿足，一定要將小英子一次又一次地摔在地上、撞在樹上和碰到石塊上，搞得小英子遍體鱗傷他才罷休。接下來豆大的雨點從天而降，一會兒地上便有了無數條小河，可憐的小英子還未得到片刻的喘息機會，就被一股巨大的水流吞噬了。小英子不知在水流當中掙扎了多長時間，才在一個不知名的地方偶遇一片寬大的植物葉子而獲救。黃昏時分，雨漸漸小了，地面上的小河終於消失了，已經沒有一絲氣力的小英子從寬大的植物葉子上掉落下來，又被深深地陷進了鬆軟的泥土裏。泥土深處比起天空來不但顯得更黑，而且更陰更冷和缺少氧氣，實在叫她喘不過氣來了。為了活下去，小英子拼命地從泥土裏面往外擠。也不知道過了多長的時間，小英子終於將頭擠出了地面。令人驚奇的是，此時的小英子已經脱胎換骨，由一枚小小的蒲公英種子變成了一滴鮮嫩無比的蒲公英幼芽。
享受着春風、沐浴着朝陽的小英子好高興，她知道，她很快就能變成媽媽的模樣了，她也能和媽媽一樣用自己嬌小的身軀裝點美麗的春天了。這時，她突然明白了媽媽為什麼不給他們兄弟姐妹呵護的良苦用心，自然也就懂得了“遺棄也是一種愛”道理。於是，她禁不住在心底默默地感謝起媽媽來。
從小有一個玩伴，我不知道他的名字，我管他叫默。他是一個聲音如貓叫般的男孩，他極瘦且高，臉因瘦而皺巴巴的，古莊的孩子們都喜歡在飯後茶餘以戲弄他為樂，因為他是個異類，他們説，他是個被詛咒的人。
常常地，我一個人在黃昏的庭院中無聊地發呆。他和我家僅一牆之隔，他常坐在牆頭，用純淨的眼睛凝視着我。那一次，我朝他招招手，他便從牆上跳下來，我們都咯咯地笑了。
從此，夕陽西下後，默總陪着我，聽我嘮嘮叨叨地抱怨，聽我數落父母又有多久沒來看我，聽我説今天又淹死了幾隻螞蟻，他總是異常認真地聽我説每一個字，他黃棕色的眼珠鑲嵌在銀子般的眼眶裏，純淨地要命。
在黑色蒼穹中，那是我唯一一次看到流星。我當時正在“露天”的廁所裏，默就在旁邊，我趕忙讓他許願，我忘了自己許什麼願，但我記得默的，他許願説希望我永遠不害怕黑夜。
每次我和其他小夥伴玩耍時，默呆呆地坐在一旁看着我，我都假裝不認識他。他們罵他時，我只無動於衷地站在他們這邊，低頭看自己的鞋尖，我多麼想挺身而出，站在默那邊，告訴他們：“默是我的朋友，你們誰敢欺負他，我跟誰拼命！”但我沒有。默沉默着走開了，他沉默的背影刺痛了我，我想扳過他的身體，看看他那銀子般的眼眶是否紅了，但我沒有。
那一次我被人欺負了，默把那人打了，那人喊着説：“我欺負《本站·》她關你什麼事？”默説：“她是我的朋友”聲音小卻有力度。那人説：“朋友？哈，人家可從來沒承認過，你別自作多情。”默的目光轉向我，我不敢對上他潔淨的眸子，跑開了。我到底在害怕什麼？
“不不，他是異類，我怎麼能和異類成為朋友呢？可是他確實是我的朋友啊，我們很好不是嗎？”那個夜晚我第一次失眠了，負罪感深深裹挾着我。
一天，兩天，三天……我不會再呆在小院子裏等他，可是失眠卻從此緊跟不捨。
撥弄沙子，我知道他會來。他靜靜地蹲在我身旁，我抓起沙子朝他身上扔，喊着：“你罵我啊，我真的很令人討厭對不對？”拼命地用沙子砸他：“你還手啊！”可是他只望着我，他抓起沙子把自己從頭灑到尾，便走了，從此再沒有回頭看我一眼。
他不給我贖罪的機會，我哭了。
我離開了古莊，卻離不開那段回憶，他化作天上的一顆星辰——他死了，卻沒有帶走我的傷痛。
那個夜空，那對潔淨的眸子，那份默默地陪伴和那個願望“我希望你永遠不害怕黑夜”，你們還好嗎？
愛，究竟是什麼？這個問題是很深奧的。
人們總是為鷹翱翔於九天的矯健雄姿所驚歎，可誰又曾想過，鷹在學習飛翔時要做出多大的犧牲？它們付出的完全是血與生命的代價呀！
鷹在剛剛開始學飛的時候，鷹媽媽便將其推下山崖，任憑自己的兒女被巖石，被鋒利的樹枝劃的遍體鱗傷。它們不能倚靠任何東西，只能在絕望中尋求生的希望——用力拍打着自己的翅膀。這樣，它們便學會了飛翔。當然，也有很多的鷹卻並未成功而葬身於山澗之中。
曾在新聞中，看過有這樣一位父親：為了使自己的兒子增強體質，長大後可以從事體育事業，這位父親毅然決定每天帶着兒子只穿一件單薄的衣服在零下三十多度的街頭奔跑。有許多的人稱這樣做太過愚蠢，那敢問古往今來，哪一位有所成就的人不是吃了不少的苦，受了不少的罪才取得成功呢？
嚴厲，有時候也是一種愛。
這是一篇描寫這也是一種愛的文章，讀着你的文章讓老師特別感動，感動於鷹媽媽狠心的愛，感動於這位爸爸嚴厲的愛。愛，落腳點不同，但終點永遠是相同的。全文語言流暢自然，較為生動，是一篇不錯的習作。
十三年前的清晨，隨着一聲啼哭，我只身闖入了這個豐富多彩的。從此，世上又多了一個對什麼都充滿了好奇卻又缺乏點兒毅力的。
沒錯，我學過不少東西，説的誇張點兒，也算是“多才多藝”，可就是門門通，門門不精。
七年前，帶我到琴行轉了一圈，從此我便與鋼琴結交了。這個龐大的傢伙，笨得可以與大笨熊平分秋色，除此之外，便是能夠流出悦耳的音樂了，條件是：我能彈。從那以後，我做完就去敲兩下，開始覺得它能解悶，黑鍵就好比是敵人，白鍵自然是邪惡的剋星。兩方相對，真有意思！那些在幾十年前就名揚世界的音樂家們，在我還沒出世前就已經作下了讓正義一定壓倒邪惡的樂曲：有時光有白鍵的戲，沒有黑鍵的角；有時黑白鍵對打；有時……嘿嘿，就是沒有黑鍵的獨角戲！就這樣湊合了兩年，不學了！？理由？無！
緊接着毛筆又闖入了我的業餘，王羲之取代了貝多芬。好佩服他飄若浮雲，驚如蛟龍的書法以及大筆一揮，一錘定音的風采，便夢想着哪天變成一個美名傳到月亮的書法家，那才真叫“絕代佳人”。平時，沒事就擺弄擺弄紙墨筆硯，也學著名家們，懸腕翹臂劃拉幾筆，然後在饒有興致地欣賞一番那些分明是白紙黑字卻又分不清是橫是豎的東西，自我感覺還算良好。凡事只要接觸就比不接觸強（除壞事），雖然沒成為什麼“絕代佳人”卻也換來了好幾個大紅皮證書再加上幾件滿是墨水的。
這不，轉眼上了國中，又跟小提琴結下了不解之緣，它真像一位婀娜多姿的少女，只要用什麼毛的東西一拉就能淌出美妙的旋律。大概是太過於念念不忘了，作夢都在調絃。只好又練起了小提琴，這東西勾魂，一共四根弦，一個手掌大的地方，卻能奏出世界名曲，成為樂器皇后，與鋼琴齊名，不簡單！現在，我拉出的聲音已經足以與鋸木聲區別開了。
不知小提琴能伴我多久，也不知以後還能遇到幾個“薄命知己”。總之，業餘生活其樂無窮。倘若你覺得生活中少點樂趣，小女子提個建議，不妨在業餘學點東西，充實充實。
曾經以為，不會被寂寞打敗，如今在一個人的夢裏，方知寂寞是一種癮，戒不掉。
-題記
站在雨水中。
好冷。
冰冷的雨水隨着風拂過我的臉，我只感覺到身心俱寒。
在等，等熟悉的窗户被拉開的一剎，等漫長的等待的結束的一剎。
可是，窗沒有打開，他沒有出現，雨，卻越下越大……
還記得。從很小的時候就學會了等待，在下雨的走廊等待家人姍姍來遲的身影；在流金爍石的烈陽下等待同學的一句道歉；在晨輝初現的屋檐下等待友人的到來；在失色的夜空下的等待某人飄渺的電話……從來都只有我自己在等待，沒有人陪我一起，也沒人等待我，就這樣孤零零地等待着，出現或消失，到來又離去。終究會疲憊的，然而滿地花黃，心懷誰解？
雨水打濕了我的臉龐，順流而下。
每次我來找他的時候都是這樣的，先確定一個時間，然後在樓下等着他，可誰又會了解呢？這樣不是白痴不是愚蠢，那只是為了確認某些東西，有一種人總是特別敏感的，對待其他所有的人。
總會有一種被遺棄的感覺，從來都是。小時侯，抱着膝坐在一個角落，看着別的小孩笑着走進雨傘，然後嘻嘻哈哈玩着雨離去，看着越來越暗的天，越來越刺眼的閃電，聽着越來越少的吵雜聲以及越來越響的打雷聲，哭着，哭着，哭着……最後等來的是一句“遲來一點，哭什麼？”後來認識了一個所謂的朋友，因為某些事情説要跟我道歉，讓我在一個空曠的球場，在八月份的某一天下午，在烈日當空下等待他，等待他遲到的身影，最後等到的是消逝的夕陽以及滿身熾熱的疼痛。我做錯了什麼呢？為什麼他們要這樣對我呢？我長得難看嗎？個子矮？抑或是成績差？誰能給我一個理由，好讓這漫長的等待的結束有哪怕只有一個的理由。
雨水打濕了我的臉龐，順流而下，分不清是雨還是淚。
友人是什麼？是那些以一場小雨而銷聲匿跡沒有半個電話的人嗎？那個人是誰呢？都已經忘了吧，帶着仇恨忘記。傻呼呼地站在屋檐下等待，等待一個不會出現的人，但真的能忘記嗎？寂寞的人都會這樣吧，甚至會感冒發燒致困極都不願合上眼睛，為等一個固定的電話，為等待誰的聲音驅散內心的孤獨，寂寞的人都會這樣吧，這樣不可理喻。曾有人把別人給他的紙條一張一張蒐集起來，在無眠的寒夜裏細細回味；曾有人在緊張的複習期間“悠閒”地對着一些合照傻笑；曾有人流着淚都為傷害他的人爭辨以及回憶已過去的美好……只是寂寞的人幾乎都不願真正承認自己是寂寞的，像我。都會很痛苦吧，都會很痛苦吧。
“寂寞不相思，相思不寂寞。”
不知什麼時候就聽説這句話，我無言以對，但卻想起另一句話“寂寞不等待，等待不寂寞”。也許等待就是相思吧。
再後來，依然逃不出等待的命運，沒有人知道其實我最害怕等待，可我又能改變什麼呢？依舊是站在或蹲在某一處，看着時間夾着嘲笑從我的眼前走過。
不知道不等於不存在。誰能瞭解我呢？誰又能體會得到呢？要回去了。雨已然淋濕了我的全身。徹骨的寒冷。
邁開沉重的步伐，往回去的方向。寒風拂面，忽然覺得清醒了許多：也許這就是真正的寂寞吧，寂寞的人都會有一種被遺棄的感覺，然後靜靜走在一條獨木橋上，通往何處，就往何處，沒有選擇，只有怨與恨，傷與痛。曾經眾人歡笑，而今一人行走，蒼穹見證每一段故事，也將它們消融在每一朵裏，無人問津，冷暖自知。不變的是同往的方向，改變的是自己。
也許，我一直都在等待，不是等待着誰，卻是在等待不寂寞那一刻。
不想再有那一種感覺，被遺棄的感覺。
一朵鮮花，它的色彩鮮豔美麗而繽紛，但是它也是經過長久的沉澱而累積成熟的；而一根棒棒糖，它的外表雖然可以五彩繽紛炫麗耀眼，但它卻是經過很多人的辛勤勞動加工而成的；一個嬰兒從襁褓中到長大成人，以至於到他的氣質成熟堅定，都是經過母愛的温暖滋潤而來的……
我常常在思考，對於我來説，這世上有沒有一抹色彩是屬於我的？特別的是我內心深處的呢？
南方的天氣雖然還比較温和，但這幾天突然降温持續下雨還是有了冬的寒冷，北風呼嘯，放學的我老遠就看到媽媽本來就重感冒着還站在校門口等我。我看在眼裏特別心疼媽媽，於是乎我對她説我都是國中生了，我自己能走回家，讓她就不用每天來接我了，媽媽看了我一眼點了點頭。
第二天，我在校門口沒有看見媽媽的身影。不知為何，我瞬間覺得丟了什麼寶貝一樣，感覺心裏空蕩蕩的。但也只能硬着頭皮，獨自拉着書包走在回家的路上。
當我快到家時，我看見前方有橘黃色的光，光中還站了一個人，穿着紅色的衣服，是誰呢？我急切地跑向了她。那個身影我好熟悉，是媽媽嗎？我接近一看，果然是媽媽。此時此刻，我心裏五味雜陳，連鼻子都是酸酸的，我問道：“媽媽，不是説好你不來接我的嗎？怎麼站在這兒？”媽媽拉過我的手，接過我手上的書包拉桿説：“媽媽不是擔心你嗎？你又不讓我去接你，我在家裏等着也是擔心，就想着在路上來等你。”我沒有説話，內心卻充盈着感動。暖暖的。我忽然理解了鄧肯的一句話：“母愛是多麼強烈，自私，狂熱地佔據我們整個心靈的感情。”
從那以後，每當放學總會看到媽媽身穿紅衣，站在那橘黃色的燈光下，靜靜地等着我回來。在橘黃色燈光中靜靜等待着的那抹紅色，是隻屬於我的顏色。那也是母親對我的愛，不會枯竭的偉大的愛。
那一抹色彩時常會在我的腦海中浮現，令我在煩躁之時莫名心安。那抹色彩如同深山中的清泉，一點一滴地沁入我的心靈，滋潤着我的靈魂，使我充滿力量。
我從小就是一個十分活潑的小孩，“自卑”這個詞從來沒有在我的字典裏出現過。可是，一場意外讓我的性格變得自卑了。
大概在我六歲的時候，因為貪玩，讓我擔上了沉重的後果——右手無名指斷了一截。
從那以後，我不敢面對現實，整日把自己關在家裏，後來，經過大人們無數次的安慰，我終於鼓起了勇氣走出了大門。
但我不敢讓別人發現我的缺憾，便儘可能的把自己的那個手指“藏”起來，和小夥伴玩“指頭剪刀布”的時候我總是用左手來：在寫作業的時候，我儘可能的把那個半截的無名指藏到別的手指裏面：在收書包等物品時總是習慣性的把無名指和小拇指握起來……
儘管我都十分努力地把自己的“祕密”埋藏起來，可是，紙是抱不住火的，我的同學，朋友等都知道了我這個祕密，他們笑我是一個“殘疾人”“八爪魚”。記得漆文説過一句話讓我很難過，他説：“她是一個殘疾兒童，我們不要欺負她。”
從此我更自卑了，陳琳察覺我的變化，便問我：“瑩瑩，到底發生了什麼事，能告訴我嗎？”
“漆文笑我是一個殘疾人，我很難過。”我的眼圈紅紅的，眼淚馬上就要掉下來了。
“你算什麼殘疾人，你這是缺憾美啊，如果連你也自己瞧不起自己的話，那別人就會更瞧不起你啊，你要勇於面對啊，相信自己能行的！”
聽了陳琳的一番話，我突然感到信心倍增，我也沒那麼自卑了。從那以後，我不再自卑，勇於面對自己的缺點了，同學們要看我的手指，我也勇敢地給他們看。
我不再自卑了，變得比以前更加活潑了。現在，我要向全世界宣告：“我不再自卑了！”
這也是一種愛。
——題記
愛是温暖的，無私的，但父母所有的打罵或嘮叨其實這些都是愛。
“小雨”快寫作業，現在不好好學習以後怎麼辦啊！我耳畔響起那煩人的嘮叨聲。你一定會問，你怎麼會那麼喜歡嘮叨呢？
記得那年上四年級，我怎麼感覺那年的冬天特別的冷，一天早上我怕冷在被窩裏多睡了一會兒，媽媽已做好了早餐看我還沒起牀，這時就聽到了那熟悉的叫罵聲，“小雨你多大了怎麼還不聽話，不讓我省心，幾點了還不起牀上學要遲到了”唉！這樣的叫罵聲我每天都聽到，厭煩的我沒有理會媽媽，洗刷好了，胡亂的扒了幾口飯就拿起書包喊道，快點要遲到了，媽媽騎車帶着我向學校出發了。在顛簸的路上聽到了那顫抖嘮叨聲，“小雨上課要認真聽講，別開小差不懂的就問老師，不要老想着怎麼玩，下課了也別閒着抓緊學習，還有……唉！怎麼這麼煩啊！總是嘮嘮叨叨個沒完。
有一次天剛下過大雨路很滑，我非常着急坐上媽媽的車，説道“哎呀要遲到了，晚了要被老師罰站的”媽媽意識到就開快了一點，這時車打滑差一點摔倒，我對媽媽説小心點，媽媽便説道“我騎慢一點，你好好上學就行，不要只顧着玩”我厭煩的説“行啦行啦知道了”眼看上課的時間要到了，我們還有一段路我抱怨説“騎得這麼慢這樣下去肯定要遲到，被罰站”似乎媽媽沒有聽到顫動了幾下乾白嘴脣又不厭其煩的説“只要上課認真聽講，與同學相互學習”我大叫了一聲“哎呀煩死了，天天都嘮叨這幾句你不煩啊！我耳朵都起繭子了”，隨着這聲叫喊路人都投來驚詫的眼光，媽媽什麼也沒説低下頭默默的騎着車，下車時我看見了媽媽眼眶中的淚。
我忽然明白什麼，緊緊的抱着媽媽，此時的一切不開心事都煙消雲散了。在我受到挫敗的時候是媽媽的嘮叨給我鼓勵，在我哭泣的時候，不開心的時候也都是媽媽的嘮叨給我安慰。從那天開始我便知道我有一份特別的愛嘮叨，這也是一種愛。
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