告訴別人你是誰
為了很好地與人合作，同時也給自己更多的機會，我們就必須很清楚地表現自己的資源和做人的原則。所謂“醜話説在前頭”，就是使大家都知道你的原則，你不能接受什麼，你不會支持什麼，你不可失去什麼。你的原則表述得越清楚，別人也就越知道該怎樣對你。就像領袖必須讓人有所敬畏尋樣，表現出性格中強硬的、不妥協的一面不是壞事，事實證明，這更有助於導致長期的合作，同時也更公平，就像在運動員比賽前一定要讓他知道比賽規則一樣，在某種意義上説，火比水安全，因為人們知道火的厲害故而會比較謹慎，而水卻很難讓人敬畏，這使人們更容易在水中犯錯誤。
學會感?
成功學家安東尼指出：成功的第一步就是先存有一顆感激之心，時時對自己的現狀心存感激，同時也要對別人為你所做的一切懷有敬意和感激之情。如果你接受了別人的恩惠，不管是禮物、忠告或幫忙，而你也夠聰明的話，就應該抽出時間，向對方表達謝意。
無數的事實證明，及時回報他人的善意且不嫉妒他人的成功，這不僅會贏得必要而有力的支持，而且還可以避免陷入不必要的麻煩。嫉妒別人不僅難以使自己“見賢思齊”、虛心向善，而且也會影響自己的心情和外在形象，更主要的，這會使自己失去盟友和潛在的機遇，甚至還會樹立強敵——因為一般來説，被別人嫉妒的人應該不會是弱者，以“一報還一報’的心理，他也不會對你太客氣。
幫助別人也是幫助你自己。愛默生説過：人生最美麗的補償之一，就是人們真誠地幫助別人之後，同時也幫助了自己。伸出你的手去援助別人，而不是伸出你的腳去絆倒他們。一個與人為善、一心做事的人也許會流—些血，但勝利最終是會屬於他的。
慣子如殺子
中國有句古話，叫做“慣子如殺子”。這句話同樣適用於人際關係和—國際關係。傳統的中國倫理教育我們，要做君子，要寬容，不要與小人—般見識。但問題是你做君子，他未必做君子，你寬容，他未必寬容，你不和他一股見識，他未必不找你的晦氣。做人不能太一廂情願了。一廂情願是一種主觀的做法，一種謙虛中的傲慢。
一味遷就挑釁者和違規者的結果往往是小人得志、君子遭殃。就像在一個房間裏，你氣喘吁吁，卻有人坐在你旁邊毫不體貼地冒煙，如果你不告訴他你的感受，你就得走開，而如果你走不開，你就得忍受下去。而冒煙的人也決不會感激你的“寬容”。你在幫助他養成不顧及別人感受、以自我為中心的習慣和性格。你害了自己也無形中害了他，因為一個人是遲早要為性格的缺陷付出代價的。
有容乃大是結果，不是前提。對敵人的容，就是對自己的扼殺和殘忍。慈悲對某些人可能有幫助，但對某些人可能有壞處。慈悲必須因人而異，決不能對每個人都用同樣慈悲的態度對待他。一百人有一百種樣子，因此必須用一百種不同程度的慈悲對待他們。
我們提倡合作，但我們也不懼怕衝突，而且常常是，我們在衝突中會有更進一步的提高。在變革的時代，衝突是不可避免的，必須學會在衝突中成熟和成長。
一切着眼於未來
就像女孩子需要真誠(真誠就意味着花時間，有耐心)地去追求一樣，人際關係是需要一些耐力的。在這個意義上，寬容就是耐心，就是給第二次機會。即便有過屍次背叛和冒犯，但只要不是死怨，就要以一切着眼於來來的心態，給對方改正的機會(但只給一次機會)，從而有助於重新恢復合作。
事實上，這種機會往往也是給自己的，就像自己會荒唐，會短視，會無意冒犯別人一樣，別人也是可以原諒的。但同樣的錯誤只能犯一次，確認可以無意一次，卻不可能無意二次。如果不是對方智力有問題的話，第二次至少説明他不在乎你和你説過的話。而不在乎你説過的“精神之路與人類命運都要經過所有的人。所有的人沒有吸收的東西極少有機會倖存。”寬容有一種潛移默化的力量，它使人們不知不覺地吸收着彼此的營養，從而一同壯大。
要學會對事不對人。在你給別人第二次機會之前，一定要告誡自己：“是事錯了，而不是人錯了。”這樣你給他的第二次機會才是真正的完整的機會。
永遠不要和人正面衝突，永遠!傷人的話永遠不要説出口，要給雙方都留有餘地。下棋講餘味，做人也是。不要忘了，你留給別人的餘地也是留給自己的。
“未來是現在的期待”。現在就去告訴你的愛人、你的家人、你的友人，告訴他們你是誰，告訴他們你想要什麼，告訴他們你需要他們的幫助，告訴他們你的夢想同樣會照亮他們的夜空。然後一起希望，一起等待，一起爬山，一起看日出。
01
公司一樓大堂的角落，有個不起眼的沙發區，供來往的人小坐休憩。
那天買咖啡路過，恰好就看到隔壁部門的一個小姑娘蕊蕊獨自在那裏抹眼淚。
走過去問她是怎麼了。
或許因為部門架構平行，或許是人在脆弱時格外需要傾聽，蕊蕊便紅着眼眶對我講起，自己被團隊排擠了。
事情起因很簡單。年底了，公司各部門開始評優。對此，有些領導會講究論資排輩，但也有些領導會優先選擇那些在工作中得到自己倚重的人。
蕊蕊呢，平時協助上司處理了較多的工作，並且表現出色，於是入職還不滿兩年的她，越過一眾頗具資歷的老員工，躋身優秀員工榜單。
沒想到，評優結果公佈之後，與蕊蕊鄰座，以往關係不錯的一位姐姐突然就態度冷漠起來。
平時中午吃飯都會招呼她，現在呼朋引伴，卻獨獨對蕊蕊視而不見。
平時工作閒暇，總愛和蕊蕊談論自家老公和孩子，如今卻赫然越過她，與旁邊另一位同事聊得火熱。
平時蕊蕊遇上單據的問題，常常向她請教，如今迎面撞上的卻是陰陽怪氣和愛答不理。
説到底，沒有任何正面尖鋭的衝突，可是無端的疏遠和冷處理從日常細節中點滴滲透出來，令缺乏人際經驗的蕊蕊慌亂無措。她很想去修復這段關係，只是無從下手，漸漸的在工作場合中越來越不知應該如何自處。
蕊蕊苦惱之下，向朋友求助。朋友覺得是她在工作中表現太高調，招來了羨慕嫉妒恨，建議她儘量低調行事。
可採取這個建議之後，沒想到蕊蕊的處境更加糟糕了。在工作上越來越放不開手腳，人堆裏越來越不敢説話，團隊中存在感也越來越低，好像所有人都開始不搭理她了。
找不出癥結所在的蕊蕊束手無策，只敢逃到角落裏自己偷偷宣泄。
02
職場中的人際關係十分微妙，普羅大眾很少身陷到明火執仗的鬥爭中去，更多的是存在於日常交往中的機鋒。
稍不小心被蟄一下，雖不傷筋動骨，卻也如鯁在喉。
平日裏，蕊蕊這種案例屢見不鮮，那麼到底要怎麼應對呢?
調整心態，走自己的路
遇上這種情況，不要認為是自己的錯。會被嫉妒，恰恰説明你很優秀。調整好心態，別被他人的情緒所主導才是最重要的。
生活中很多時候，負面情緒之所以會影響你，是因為你在主動接收它。當你屏蔽掉周圍無關的雜音，積極投入到工作中去，專注做自己，那些紛擾自然也就動搖不了你。
張無忌煉九陽神功，裏面有句口訣：他強任他強，清風拂山崗，他橫任他橫，明月照大江。
這是一種難得的人生境界。無論生活中還是職場上，每個人都難免會遭遇批評和議論。我們不需要支着耳朵，去時時關注旁人對自己的評價，杯弓蛇影，生怕別人對自己產生丁點不滿。
人要具備足夠的定力，才能守得住本心，也要打造一副強大的盔甲，去應付這不甚温柔的世界。
主動社交，不要封閉自己
蕊蕊處理以上問題時，犯了一個錯誤，就是她誤解了低調的含義，以為只要自己變成一個小透明，就不會再引來針對。
孰不知這樣的自我封閉，反而令她陷入到社交困境中。
事實上，職場的同事之間，沒有誰會是你真正的敵人，即便出現一兩個與你針鋒相對的人，也代表不了大多數人的態度。
你需要主動走出去，積極開拓社交圈，多和其他同事溝通交流，主動分享，把自己積極熱忱的一面展現出來。
人與人的交往就好比敲開一扇扇大門，你不能把自己門户的鑰匙交到單一的人手上，由他人來決定你社交的廣度。
努力做事，靠成績説話
他人之所以會對你產生不滿或嫉妒，很大程度是源於對你能力的不認可。工作中一兩件事做得出色，或許並不能換來人家的敬服。
但請相信，只要沉澱下來，你的光芒總會被人看到。
越是遭遇質疑和不忿，越要戒驕戒躁。不用急着去辯解。繼續埋頭做事，修煉好內功，有朝一日，你的成績會替你反駁所有非議。
自我提升，爭取脱離現有圈層
人的心理很玄妙，會令他們產生嫉妒的，通常是那些比自己強出一點點的人，而對於自己明顯望塵莫及的人，他們只會由衷的羨慕和仰望。
人家嫉妒你，説明你們目前還處在同一個量級之上。起碼在對方眼裏，你並沒有比他出色很多。
因此，換個角度思考，你可能需要為自己設定一個更高的目標，拉大當前與同事的距離。豐富學識，增長才幹，儘早脱離現有圈層，步入更高的人生階段，將那些嫉妒和質疑的聲音，遠遠甩在後面，自然無需再為此煩惱。
03
其實在職場上，競爭和較量都在所難免。我們在兢兢業業處理繁重的工作之餘，還要應對迎面而來的非難，的確容易令人感到沮喪。
但回頭想一想，此事也沒有那麼可怕。
黑格爾曾説，嫉妒是“平庸的情調對於卓越才能的反感”。
他看到你比他卓越，所以很反感。與其説這是反感，倒不如説是不甘心，不甘心你比他優秀，不甘心自己落後。
而這明顯是屬於他人的心魔，並不應該成為你的枷鎖。
有時候，不得不感慨，會説話真的是一項特別重要的能力，而一個會説話的人真的是很有魅力。
前幾天參加一聚會，席間有人問：“女生多重才算胖?”
一哥們的回答特別到位，他故作認真地説道，沒有女生是胖子，重一點那叫可愛。
在場的五位女生，都被他一本正經的回答給樂壞了。
情商高的人説話，總會給人如沐春風的感覺，温潤、舒適，而一個人説話的舒適程度，往往也在影響着他的高度，事業和生活上，皆是如此!
今天這篇文章，不講高情商的重要性，一來之前已經寫過，二來這已經是普世的道理，沒重申的必要。
我們重點來探討探討高情商的人都是如何社交的!
有五點總結和建議，與諸君分享。
01
批評時，做到對事不對人
不少人對情商高有一種刻板的理解，認為高情商的人總是和顏悦色的，總會挑好話説，其實並非如此。
而這樣的人往往也難以稱之為真正的高情商。
真正的高情商不是不批評人，不是不發脾氣，而是懂得把握分寸，熟諳表達的技巧，一個很核心的思路就是：對事不對人。
什麼叫對事不對人?
比如説，對方將一件事搞砸了，那麼就有一説一，就説“這件事你做得不夠好”，不要給人家貼上標籤，“你怎麼什麼事都做不好”，“你這個人就是沒用”。
類似於後面這兩種話，一旦説出口，那麼你們之間的有效溝通基本上也就到頭了。
對事不對人，不誇張，不詆譭，如此才能真正讓對方心服口服，甚至是心悦誠服。
02
誇讚別人時，請足夠真誠
對別人提出中肯的建議，甚至是批評別人，這是生活中常有的事，上述第一點講的就是這方面內容。
雖説忠言逆耳利於行，但其實誇讚的力量遠遠也很強大，且有時甚至比不那麼令人愉悦的「忠言」要有效果的多。
高情商的人都有一個很普遍的特質，那就是會誇獎人。
什麼叫會誇獎人?
並不是説用詞越華麗、越誇張越好，真正會誇讚別人的人，往往都是在不動聲色中將別人給誇了，核心思路就倆字：真誠。
這世界上，沒有什麼比真誠更加打動人心的了，發自內心的欣賞，客觀的讚許，這既能讓對方很受用，往往也能給你帶來意想不到的驚喜。
請將誇獎別人，欣賞別人，變成一種習慣，這種習慣會讓你受益良多。
另外還有一點請牢記：
壞話一定要當面説，好話背地裏説效果更好。
03
懂得察言觀色，讀懂對方需求
生活中有這樣一種人，時常幹出“別人要蘋果，他卻遞出香蕉”的蠢事，且事後還很委屈。
舉個很常見的例子：一個和丈夫吵架的女生向閨蜜訴説心事，這位閨蜜出於關心，給朋友提出了很多對付丈夫的建議。
這聽起來沒問題，但其實不然。
有些人找好友傾訴，其實就是尋求安慰，獲得情感上的認同和撫慰，需要的是一個傾聽的人，而不是一個提建議的人。
且這位閨蜜還犯了一個忌諱，就是界限不明。
人家兩口子吵架，説白了那是人家的家事，私事，與你無關。你可以關心自己的朋友，但不要介入其中，因為過分插足的後果往往都不太好。
在社交中，高情商的人通常都能做到這一點：讀懂對方的情感需求，恰到好處地去滿足。
與人交談時，請學會用心傾聽，不急於評價，不急於總結。
04
管理好自己的情緒，凡事有分寸
情商高的人，不僅能讀懂別人的情感需求，照顧到對方的情緒，更為厲害的是，他們能夠管理好自己的情緒。
這是特別難能可貴的一點，也是高情商的核心。
那些被人詬病情商低，不會説話的人，往往都敗在情緒容易失控，難以有效控制自己，以至於説出不理智的話，做出衝動的事。
一個無法掌控自身情緒的人，是很難將事情做好的，在人際關係裏，往往也是比較失敗的。
你有什麼樣的情緒掌控力，就有着怎樣的情商和結局。
這絕對不是一句虛言，也用心體會。
05
注意細節，始終將別人放在心上
前幾天，看了一則關於王俊凱的報道。
在綜藝節目《中餐廳》裏，王俊凱看到秦海璐在後廚忙碌，考慮到自己是男生，不太方便給其擦汗，便偷偷出去告訴了楊紫，讓楊紫過來給秦海璐擦汗。
這一細心的舉動獲贊無數。
俗話説，細微之處見真章。一個微小的細節往往最能打動人心，也最能體現一個人的本質。
在情商這方面也是如此!
一個人被譽為情商高，通常也都是因為一件小事，一句話，一個不起眼的舉動。
所以，真正高情商的人，會將善良根植於心底，將為別人着想變成一種習慣，落地到生命中的每一件小事之中。
實際上，高情商的修煉並沒有太多的技巧，將心比心，方得人心，這就是提升情商的精髓。
上述這五點，是關於情商的一些思考和總結，希望對各位有所幫助。
願餘生，我們都能成長為更好的自己!
為了能在畢業時找到一份心儀的工作，大學生們早早開始了就業準備。所謂就業準備，多指大學生在大學期間謀求實習，爭取更多的實踐經驗。此次我們關於實習成本的調查結果顯示，就有65%的受訪者表示在畢業前一年乃至更早的時候就開始進行實習了。而早早在畢業前一年就開始實習，讓大學生的實習時間不可避免地與在校上課時間相沖突。如何協調兩者的時間，如何在實習與學習中取得利於最大化，就成為了大學生實習的一大課題。
選擇恰當的時機，做有準備的實習
alice正是一名曾利用暑期找實習工作的大學生，她告訴筆者説：“我在大三的時候找到過實習工作，但是對方要求當時大三的我一週五天全勤出席。當我興沖沖地去輔導員處請假的時候卻被告知學校規定大四之前學生不能以實習之名請假。如果翹課去實習的話，上課出勤率不過關的我恐怕會掛課，沒辦法我只能放棄那次實習。”
雖然學生渴望實習的心情可以理解，但學校也有自己的考量，據alice的學校方面稱，學校不允許大三的同學請假去實習是因為大三的課程安排得比較滿，學生一旦去實習恐怕會耽誤學業。而學校也在大四階段安排了大量空餘時間讓學生去實習，沒有必要急在這一時。
alice的情況並非個例，現如今用人單位對高校人才的爭奪已經向低年級學生開始發展，不少公司就是通過招攬實習生的方式在大二、大三的學生中物色人才，而抱着“找工作難，找好工作更難”心態的大學生則對這些實習崗位非常向往，一旦錄用又意味着一場學校與公司的博弈戰。
對大學生來説，一份好的實習經歷對將來找工作大有好處，但是否一定要和上課時間衝突?權威網站網友“靠近向日葵”就表示自己的學校一直鼓勵學生們積極參與實習活動，“我通常在週末，或者寒暑假進行實習，在這個過程中我學到了很多，也鍛鍊了自己，而且有了豐富的實習經驗。等我畢業後再找工作的時候，不至於實習經驗一片白。”其實還未臨近畢業的大學生在考慮實習時間的時候，可以將實習儘量安排在週末或寒暑假，尤其現在眾多公司，包括世界500強的大公司每年都會招募大二、大三學生做暑期實習。一到二個月的時間説長不長，但只要把握住機會，大學生也能獲取寶貴的工作經驗。
至於應屆畢業生，正如上文的高校方所説，學校通常會安排充足的時間給應屆生實習、找工作。等到實習期結束，又有課程開始，適當的溝通通常能讓應屆生的實習之路暢通無阻，只要你能按時修滿學分、完成論文，再去要求為實習請假，學校不會是實習的攔路虎。
合理請假，將實習風險降到最低
當然不是每一個學校都會大方地給予學生實習的時間，也不是每一個老師都會大方地允許學生翹課去實習。當一些實習中的學生不得不去上課時，有的人想到了找人代課，而有的人則硬着頭皮向公司請假，而沒有準備的請假則會讓實習生兩頭都不討好。
在調查中，90%以上的公司管理者表示對經常請假的實習生有不滿，“實習生經常請假，會對團隊的工作有影響，讓管理者不能按正常情況給這位實習生安排哪怕是最基本的工作，導致工作成本會上升，預示着這位實習生對於部門或是公司的貢獻不大，最終管理者會炒掉他。”網友“碧落黃泉”如實説道。那麼當實習中的大學生不得已要請假時，應該如何處理好和公司的關係呢?有如下幾點可供實習生參考。
不影響工作會影響工作、會拖累進度，是經常請假的實習生被人詬病的一點。而如果能將工作在期限內完成，在不影響工作進度的前提下請假，那麼這種請假更容易被接受。網友“落凡的一天”説：“即使有事，提前將工作做好，那麼請假也是可以被諒解的。畢竟學生在畢業時有論文答辯，需要回學校和導師彙報論文進度和簽到。”
適量請假在51job論壇上，曾有一位來自酒店行業的公關經理sherry抱怨到：“有次一位實習生向我請假要求早下班，理由竟然是今天要下雨，而她沒帶傘。我説，那明天如果下雪，你是不是要請假不來上班了?”所謂好鋼用在刀刃上，如果因為一點點事都要請假，那麼你何以讓用人單位判斷你是成熟可靠的?
及時溝通應屆畢業生要修滿學分、要寫畢業論文，這些都是可以被諒解的，只要雙方坦誠相對，沒有用人單位會在事關畢業的事上把實習生的路堵死。反過來，一味要求你實習而不讓你處理畢業事宜的企業，實習生也要擦亮眼睛看看這個企業是否能成為你的“下一站”。
寓學習於實習，提高實習質量
當大部分大學生糾結在實習還是學習的兩難選擇中，其實你可以換一個思路，實習和學習並不應該稱為兩個不可調和的矛盾體。
小p利用大三的暑假在一家網絡公司做網絡編輯，而他的畢業論文《論網絡編輯的職業素養》就是以他自己在實習期間的所思所感為藍本所寫就的，與此同時他也以對網絡編輯一職的深入認識和相關實習經驗在同行業中謀得一職。
會思考的實習生更能得到企業青睞，我們曾採訪過項目經理賈小姐，她就表示：“因為學生在學校裏學習都是理論，而在實際工作中會遇到各種各樣的問題，這些問題的答案，大學書本是不會回答你的，需要你自己去解答。這就要求實習生要有積極思考的好習慣，要在實踐中不斷學習，填補自己操作能力的空缺。”
善於學習、善於思考，將課本知識融於實踐生活，學習能成為實習的催化劑，實習也能是學習的好幫手，將兩者結合而非對立更能讓你在實習和學習中取得平衡。最後，祝願所有正在實習和將要實習的同學們度過一個愉快而充實的實習期。
職場交往中有人不看對方，沒有目光交流，給人留下的印象是冷漠，或缺乏自信。盯着對方看呢，又會給人留下很有敵意或者別有用心的印象。那麼用什麼樣的目光交流才能給人留下良好的印象呢?
我們需要注意以下4個方面：
1. 目光接觸的時間
工作中適當的目光交流是對他人的尊重，一般與對方的目光接觸的時間是與對方相處總時間的1/3~2/3。如果目光遊離，注視對方的時間不到1/3，就意味着輕視對方。如果超過2/3，則表示你對對方的興趣可能大於談話的內容。因此要把握好注視對方的時間，不要給人造成不必要的誤會。
2. 目光接觸的角度
如果是仰視，表示敬畏對方，儘量不要用俯視和斜視，俯視給人居高臨下盛氣凌人的感覺，斜視給人的感覺接近鄙視或蔑視。因此如果對方地位較高，即使對方在您的身側，您也不能轉眼斜視對方，應該向對方轉身，轉過臉去，儘量正視對方，以表示尊重。
3. 目光接觸的區域
與對方進行眼神交流時，目光不能在對方身上游移不定，應該侷限於上至對方額頭下至對方襯衣的第2顆鈕釦以上，左右以兩肩為準的方框中，在這個方框中一般又分為三種註釋區域。
(1)公務注視區域
在洽談、磋商等公務交流時，注視的位置在兩眼為底線，額中為頂點，形成的三角區域內。
(2)社交注視區
在社交場合，如舞會、酒會等，位置在對方的雙眼與嘴脣之間的三角區域內，注意嘴脣是人體的一個比較性感的部位，不要在與人交流的時候注視對方的嘴脣。
(3)親密度是區域
是在親人、家庭成員等新進人員之間注視的位置，在對方的雙眼和胸部之間。
由此可見不同的注視區域，對應着交流雙方親疏遠近的不同關係是不同的。
職場如戰場，人心深似海。沒點求生欲，還真沒辦法在職場好好活下去。跟老闆説話要小心翼翼，跟同事説話要謹慎三思，跟客户説話要客客氣氣，就連跟掃地阿姨説話都要輕聲輕氣。有時候對方的話裏帶話，稍微一走神，頓時就能把你推入萬丈深淵。救不救得回，全靠造化。你在職場溝通中遇到過“送命題”?你在不知所措時，選擇了怎樣的逃生方法呢?
領導問“週末怎麼安排”——是要我加班嗎?
領導：馬上週末了，你有什麼安排啊?
錦囊菌：暫時沒什麼安排，應該就待家裏吧。
領導：哦，那你要是有安排的話和我説一聲，沒安排的話也説一下吧!
內心os：什麼鬼，現在非工作時間我都要把私人安排進行報備了嗎?不就是看我閒想騙我來加班嗎。這次説沒事了可能就讓我來加班了，有了第一次就會有第二次，怕不是和以後的週末都説再見了。
專家：老闆問週末安排，其實也可以不用想那麼多。也許就是一種對個人情況的關心或者閒聊。是否是在暗示加班其實可以根據當時實際的業務量來討論。當處於業務旺季時，被老闆要求加班的可能性自然更大，完全可以那麼説：“最近未完成的某項工作，我會在__時間完成。”畢竟加班也是為了完成工作，如果你可以給出一個完成的deadline。領導自然無話可説。而如果目前並不是你們業務的旺季，老闆隨口寒暄的可能性也就大了許多了。
同事問“你年終獎拿了多少”——説還是不説?
同事：今年的年終獎好像沒有去年多了，你呢?
錦囊菌：啊?哦!好像差不多的吧!
同事：那你拿了多少呀?
內心os：你不知道公司有保密協議啊?你這是想自己犯錯還拉我下水?但是如果避而不答，又顯得自己神神叨叨，如果如實回答，一是違反了公司的規定，更重要的是，的確這也是自己的隱私，是多是少，都與你無關啊!
專家：工資是一個隱形的話題，但相信大家都有遇到過被別人問工資的情況。其實很多公司有“明文規定”，員工要做好“薪酬保密”規定，不允許職工私自談論工資或打聽他人薪資，被發現就直接收拾走人。那麼為什麼會有人喜歡打聽他人工資呢?是純碎好奇還是“別有居心”呢?如果是“老同事”之間的比較，那可能就是想看看公司會不會偏心，會不會算錯，或看看競爭對手的“業績”如何。小編認為，遇到如此居心叵測不識抬舉的同事，不妨你也就順了他的意，可以故意把自己的獎金説得可憐，表現得很委屈。這樣就可以滿足對方“好奇心”外表下的“虛榮心”。
hr問“什麼時候結婚什時候生娃”——未婚未育會被拒嗎?
面試官：你結婚了嗎?
錦囊妹：有男朋友了，正在考慮!
面試官：那結了婚準備馬上要生孩子嗎?
錦囊妹：這……
內心os：坊間傳聞的未婚未育奪命題就這樣來得猝不及防了嗎?講真，我也不知道什麼時候結婚啊，畢竟這是個複雜的過程，更別説什麼時候生小孩了!但是無論是立即否定還是不給明確答案，都會被面試官質疑我的誠懇度啊!
專家：面試被問“有沒有對象”、“有沒有結婚”、“有沒有孩子”、甚至“有沒有二孩”，相信大多數女性求職者都有這樣的經歷。不能否認婚育對女性職場發展有很大影響。面試官既然願意面試女性求職者，説明企業在這方面並非是有歧視。而是他們期望通過這些問題，來考察求職者的人生規劃和態度，畢竟工作和生活有時候並不能分得清清楚楚，而且對待人生有規劃的人，對待工作自然也不會隨意。雖然緣分是順其自然的事，但是結婚生子的節奏是自己能把握的，如何讓這些人生大事和職業規劃不衝突不矛盾，需要自己早做打算好好思量。
同事問“有對象了沒”——意思是要給我介紹?
隔壁部門的好事阿姨：年紀不小了吧?有沒有對象啊?什麼時候結婚啊?
錦囊菌：暫時……還沒有……
隔壁部門的好事阿姨：哎呀那麼巧啊，我看你和你們部門那個小男孩關係還挺好的，要不要多聊聊阿。人家家裏條件不錯的……
錦囊菌：……
內心os：我單身用你家錢了還是吃你家大米了，自己工作不操心操心來操心我的私事幹嘛?真的是閒吃蘿蔔淡操心!
專家：其實這個問題也有可能是同事的好意，或者説是想要聊天混個臉熟。如何對應這個問題，關鍵看你對個人問題的態度。如果你很在乎別人的看法。不想透露太多個人信息。完全可以説：哦，我暫時沒有談戀愛結婚的想法。如果你覺得適當透露是可以接受的，但是又不想繼續展開這個話題。你完全可以説：我已經有心儀的對象了，雖然沒有正式確定關係，但是也不想考慮其他的了。並表示感謝即可!4.目光接觸的方式
(1)不要一直盯着對方看
每次看別人的眼睛3秒左右，會讓對方會感覺到比較自然，其他時間看對方時應該採用遊視法，即將目光柔和的投射到對方臉上，好像在用自己的目光籠罩住對方一樣，但要注意，只是目光籠罩對方，不能將目光隨意移出以上所説的注視區域，對他人上下打量是極其不禮貌的。
(2)不要對人眯眼
眯眼是最意味深長的目光，容易引人遐想。
(3)目光轉移自然
在整個交往過程中，與對方目光接觸，應該累計達到總時間的1/3~2/3，其他時間可注視對方臉部以外5~10米處，目光轉移時要自然不着痕跡，無意間與他人目光相遇時，不要馬上躲避離開，自然對視1~2秒，微笑示意。
最後我們一起來總結一下目光接觸的主要注意事項：目光接觸的時間應占總時間的1/3~2/3;目光接觸的角度最好是平時目光接觸的區域，主要包括公務注視區域、社交注視區域和親密注視區域;目光接觸的方式多采用遊視法。
?一】
每個人身邊都有把天聊死的朋友
有些玩笑，當事人覺得幽默，但其實更容易戳傷人於無形。
寫了一個“特立獨行”的人物胡言：
胡言是我朋友中最特立獨行的一位，平時沒啥存在感，嘴巴一張就是顆核彈，砰~炸得大家灰頭土臉。一哥們兒失戀，女朋友收了他鑽戒跟別人跑了。
狐朋狗友齊聚ktv，都不敢提這茬，有人幽幽地説：此情可待成追憶。角落裏傳來胡言的聲音：此情可待成追憶，賤貨喜逢大傻逼。包廂鴉雀無聲。
或許對於胡言來説，他只是順口那麼一説，但是在旁人看來，他才是那個大傻逼。
有一句話：説話之傷，都是暗傷。
其實，這種旁人一句隨便説出的話，卻弄得對方如此“不得意”的現象，有點“一石激起千層浪”的意味，在心理學上，被稱之為“瀑布心理效應”。
?二】
什麼是瀑布心理效應?
瀑布心理效應，即信息發出者的心理比較平靜，但傳出的信息被接受後卻引起了不平靜的心理，心理失衡導致態度行為的變化等。
這種心理效應現象，正像大自然中的瀑布一樣，上游平平靜靜，而遇到了某一峽谷則一瀉千里。
這種現象，在日常生活中隨處可見。
父母無意地責備孩子：你看看別人家的孩子，再看看你。你真是越大越讓我操心……
夫妻之間吵架，情緒激動時，脱口而出：當初嫁給你真是瞎了眼;過不下去就離婚吧……
同事穿着新買的衣服，大家都評論説很好看，有人覺得很客觀地來一句：這款比較適合皮膚白的人，不適合你……
試想，有多少親密關係，就毀於這樣的一句無心之言?
?三】
從哪兩個角度看待這種心理?
1説者無意，聽者有心
中國有句古話叫做“説者無心，聽者有意”，當事人明明只是無心地説了一句話，卻“有意”地傷害到了旁人。輕則引起對方的反感，重則給自己引來災禍。
歷史上，因為一句無心之言引來災禍的例子比比皆是。
廣州西門有一貧户姓鄺，家境蕭條。打算用家裏僅剩的水缸賣了換錢，便到清風橋林芝堂藥店門前販賣。好不容易有人要買下的時候，林芝堂老闆見缸底有一條縫，便對買主説：“此缸底有一條縫。”
一無所獲的鄺某隻好揹着缸回家，一不小心把缸摔碎了，更是悽悽慘慘。
偶然路過的強盜見了，十分可憐他，饋贈給他一些贓物。人窮志短的鄺某接受了，然而很快就被官府抓獲。嚴刑拷打之下，鄺某供出了林芝堂老闆。
行刑之日，林芝堂老闆問鄺某，我與你過去不認識，近日無仇，現在即將受死，可否讓我死個明白。鄺某恨道，自己走到今日，全都是他當時一言所致。
你永遠無法想象，圖一時痛快説的話可能會產生怎樣難以預期的後果。
2過度的自我防衞心理
另一方面，瀑布心理其實也是一種反應過激的心理，尤其不適合存在於關係敏感的人際交往中。
如果一個人對別人的任何一句話都非常敏感，思前想後，按照自己的思維任意放大和聯想，那麼，很有可能把對方簡單的一句話，理解成無數的“潛台詞”，從而給自己帶來不必要的困擾。
試想，你是否也有這樣的時刻，面對外來的刺激，哪怕只有一點點，也容易暴跳如雷，掌控不了自己的情緒，認定對方故意針對自己?
或許每個人都有過被他人的“無心之言”打擊到的經歷，心胸開闊，修養好的人，可能只是一時氣憤，沒往心裏去。但也很難徹底釋懷，往往容易敬而遠之，無法再喜歡上對方。而肚量小的人，則很有可能一直銘記於心，耿耿於懷一輩子。
所以，從這個角度而言，我們不必有過度防衞心理。多留一點空間給別人，也給自己留下餘地。
?四】
如何拯救“無心之言”帶來的損失?
説話，是為了讓對方瞭解自己的思想和感情。你不能只説自己想説的，而是要去了解和體會聽者想要聽什麼。
想要保持良好的人際關係，就必須時刻提醒自己不要犯無心傷人的錯誤，避免自己的一句閒話引起強烈的瀑布心理效應。
1掌握説話做事的分寸
“己所不欲，勿施於人;己所欲之，亦勿迫人慾。”正如溝通大師吉拉德説：“當你認為別人的感受和你自己的一樣重要時，氣氛才會融洽。”
對方一句隨意的話可能會引起我們內心的巨大波瀾，那麼，站在對方立場設身處地思考，我們隨意的一句話也可能給對方帶來軒然大波。
那麼，我們該如何儘量避免“禍從口出”影響人際關係呢?
告訴我們：在要説一些事之前，有三件事要考慮：方法、地點、時間。
①説話看場合
人際交往當中，説話要注意場合，這是一條不可違背的規律。
“説得漂亮，不如説得恰當得體。”也就是説，我們不要違背、超越具體時境對説話的限制。
反觀有些人，總是在最不適宜的時候，説出刻薄的話，總是不分場合，隨時隨地談論自己的一畝三分地，或者控制不住自己激昂的情緒，待人接物總是熱情過度，失了分寸。
而對於那些自以為幽默風趣，卻適得其反的人，只有一個建議：多讀書，讀書可以讓他懂得敬畏，擺脱庸俗。
②區分對象
交淺言深，是人際交往的大忌。跟不熟悉的人，最好是以禮相待。
但即便是跟熟悉的朋友，也不要認為彼此關係不錯的，你説什麼對方都不在意。一定要留意對方的敏感點，注意措辭，不要仗着關係好就肆無忌憚，否則你不知道你什麼時候會失去對方。
總之，不管對象是誰，記住一點：與人為善，尊重他人很重要，特別是你認為彼此很熟的關係。否則往往你傷了人還後知後覺，甚至覺得對方不理解你。
③避開暗礁
與人交談時，應該要知道什麼話題是不可以説的，什麼原則和禁忌是不能忽視的。
例如，大談特談自己的私事，或者追着對方詢問他的隱私。雖然適當的自我暴露可以拉近與對方的距離，但如果你的話題離不開隱私話題，就會引起對方反感。
隨便評價別人。如果你實在忍不住要談論謠言，去找你最信任的朋友，而不是隨便拉一泛泛之交絮叨他不感興趣的東西。在職場上尤其需要注意這一點。
荀子有言：與人善言，暖於布帛;傷人之言，深於矛戟。不該提及的話題，哪怕只是偶爾犯這樣的錯誤，對方也會以為你是個沒有分寸的傢伙。
不要覺得很難培養這種意識，一旦你開始自己留心了，慢慢的就像掌握了一個技能一樣，能夠運用自如。
2培養良好的心理素質
①不以為忤
如果你被傷害了，試着給別人一個“不小心”的理由。想想看，假若面對的是一個童言無忌的孩子，是否比較容易原諒他呢?你也大可不必把別人的無心之言放在心上，更不要鑽牛角尖。
這一點，需要我們擁有較為寬闊的胸懷和較強的心理承受力，提高心理承受閾值，不以物喜，不以己悲，不輕易被環境所左右。
②客觀平和
在人際交往時，學會更客觀一些，客觀才能得人心，也就是説，尊重事實，實事求是。主觀臆斷，只能讓事情更糟。
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。我們的言行舉止，都會給周圍的人帶來反應，關鍵就在於你如何把握分寸。
最後，借用海明威的一句名言：我們花了兩年學會説話，卻要花上一輩子來學會閉嘴。
生活的壓力，工作的艱辛，感情的不順，讓我們心力交瘁，在無數個寂靜無聲的夜晚，整宿整宿的睡不着覺，失眠到天亮。
如果哪一天，你被生活折磨得遍體鱗傷，難以入眠，甚至失眠成了常態。
請聯繫我，每日在線傾聽你的訴説，為你解決生活中的煩心事。
希望我能給你一些力量，讓你在失意的時候，重拾勇氣，繼續笑着面對生活。
社會兇險，人與人之間充滿呢各種明爭暗鬥。如果一個人處理不好自己的人際關係，往往就很容易被算計，被陷害。好處撈不到，責任一大堆。
但是，如果單純為了維護人際關係，一味的仍然，退縮，讓自己憋屈，也是不對的，遲早會讓自己心理崩潰。
下面有一些高情商的人際交往小技巧，在很多時候能既讓你和別人搞好關係，又讓自己過的開心，趕快學習一下吧。
(1)當一個人處於發火的邊緣，而你既不想和他對抗，也不想默默承受他的怒火。那就選一個有鏡子的地方交流，因為他會在發火的時候看到自己鏡子中的“醜態”並感到羞愧。
(2)注意在細節處關心對方的感受，往往能起到意想不到的效果。比如説把“謝謝”換成“謝謝你”，把“你聽懂了麼?”換成“我説明白了麼?”，把“不知道”換成“我馬上學習/瞭解”等。
經常這麼做，你會變成他人口中有教養的人。
(3)不知道該怎麼回答時，不用強行找話，不過腦子的話，説出來反而會起到負面作用。這個時候只要沉默，或者笑一笑，就能有很好的效果了。
(4)心理學研究表明：人類的信息傳遞絕大部分是通過表情和肢體語言，只有很少一部分取決於你的説話內容。很多時候，恰當的表情和合適的動作就可以幫你在開口前搞定一切。
(5)説話的雷區：永遠不要批評別人無法改正的地方：比如容貌，顏值，身材等。你可以説一個人粧化的不好，衣服穿的不搭，腦中沒貨。但絕對不能説她長得醜，身材差，天生笨。
(6)想打斷一個人的講話時，一個有意思的方法是：低下頭繫鞋帶或者假裝撿東西(故意丟下一個也可以)，這樣當你低頭彎腰的時候，別人就會停下説話等你。
(7)如果你想要一個人贊同你，不妨模仿他的説話方式，語氣和口音。這樣潛意識裏的熟悉感會讓他對你更加親近。
結語：這些就是比較常用的一些高情商溝通技巧，既不會委屈自己，又不會傷害到他人的心理，能顯著的提升你的人際交往水平。
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