作為一名國中生的家長，我時常感到焦慮。
孩子整天不是玩遊戲就是看手機，焦慮；孩子不好好做作業，能糊弄就糊弄，焦慮；孩子晚上不肯睡早上不肯起，睡眠時間嚴重不足，焦慮；孩子考前不復習，考試成績一落千丈，焦慮；孩子對你的要求面上答應實則不理，焦慮；孩子不愛閲讀，焦慮；孩子不愛運動，焦慮；孩子太磨蹭，焦慮；孩子減不了肥，焦慮……差不多時時刻刻都在焦慮。
焦慮了怎麼辦？
先是耐心地講道理，發現不管用。一遍遍地提醒，孩子嫌你嘮叨，仍然不管用。於是板起面孔硬性命令，好像也不管用。只能吼、罵、衝突，甚至動手，倒是解氣，但更加不管用。於是技窮，看來管是管不了了，想想“兒孫自有兒孫福”，乾脆“靜待花開”吧。
有一天和幾個朋友交流，發現大家都一樣，“焦慮”簡直就成了青春期孩子家長的標配情緒。
當然，幸福的家長都一樣，焦慮的家長各有各的焦慮。
有個朋友就説，他兒子有天對他夫婦提出了質疑：你們倆會教育孩子麼？憑啥你倆沒經過培訓就上崗了？
這真是靈魂的拷問。
是啊。我們真的會教育孩子麼？
一方面，孩子肯定是需要引導的、需要教育的，所謂“靜待花開”，重點在於不能着急，而不是連水都不澆，眼睜睜看着他一天天枯萎；另一方面，控制、命令和憤怒，這些可都是刻寫在我們基因中的反應模式，是億萬年生存競爭的策略，也是我們面對孩子時自然而然的選擇，一旦這些途徑都失效了，我們到底還能不能和孩子有效溝通？到底還能不能找到引導和教育的正確方法？
也許，我們缺的，是一張做父母的資格證。
與有的家長相比，我還算是在教育孩子方面有過一些知識儲備和思考的，孩他媽也是懂兒童心理學的，所以我們會用盡量不打擾的方式，隨時保持對孩子身心、學習狀況的密切關注；我們會就事論事看待孩子的問題，不會給孩子隨便“貼標籤”；我們會努力看到孩子的優點，及時對其努力而不是智力給予正面鼓勵；我們會嘗試關心和了解孩子的世界，努力做到高質量的陪伴；我們更會努力做好自己，希望身教重於言傳，用榜樣的力量給孩子帶來正面的影響。
但是，我們還是會經常做錯、會茫然失措、會頻頻受挫。
焦慮，由此而來。
仔細想想父母們的焦慮，既有理念層面的問題，也有方法層面的問題。對我而言，更多的不在理念，而在方法。但不掌握方法，理念就是紙上談兵。方法，同樣是父母資格證的內容。
考任何證都需要付出努力，父母資格證也不例外，不可能不勞而獲、從天而降。於是我暗下決心，要把教育孩子這件事當做一件工作或是一門學問，認真學習、仔細研究、慢慢實踐。
不過説來慚愧，實際上這個決心已經是我差不多第3次下了。每次都信誓旦旦，要讀書，要聽講座，要仔細分析溝通過程中的每一個環節、每一句話語、每一個反應、每一次失誤，要畫思維導圖，要寫文章，要這樣那樣……結果是，讀了些書和文章，聽了些講座，也曾花幾天時間仔細設計一次和兒子的談話，效果當然還是有一些，但往往到了關鍵時刻，實踐總是脱離了理論，理性總是敗給了基因，然後再次受到打擊，再次放鬆要求，曾經的信誓旦旦再次無疾而終——直到上個月。
上個月，學校開家長會，班主任分享了一段文字，是關於如何正確與孩子溝通的。班主任説，這段文字來自一本書，名叫《如何説孩子才肯學》，而這本書，是他通過王賀亭的爸爸在微信上的分享看到的。
話音剛落，我自覺慚愧萬分、無地自容，家長會一結束就趕緊溜了，本來想和老師打個招呼聊聊天的，也沒好意思。原因無他，只因為這本書雖然是我分享的，但我自己卻只讀了個開頭，就轉去讀別的書了。
就這，還叫當學問研究麼？就這，還叫想考一張父母資格證麼？
於是趕緊掏出手機，打開微信讀書，花了幾天時間讀完了這本書。
的確頗有收穫。這本書的好處，除了介紹了先進的理念，更在於提出了一系列頗具實踐性和操作性的方法。這不正是我所需要的麼？當然，書裏提供的方法很多，我覺得有兩點對我特別有用：
（一）認同並接納孩子的情緒
這是本書提出的主要方法，也是核心的理念。作者説，當孩子產生了某種情緒，千萬不要否定孩子的情緒，不要批評，不要詢問，也不要建議，而是要接納。只有首先接納了孩子的情緒，才談得上後面的有效溝通。
比如，當孩子沒有考好很沮喪，有的家長會説“你考的這是啥呀，平時上課認真聽了麼？作業認真做了麼？”，或者“我給你報了那麼多班，花了那麼多錢，你就給我考這個分數回來？”這個我肯定不會。但是以前的我會選擇安慰或者激勵，我會這麼説：“沒關係，一次沒考好不説明什麼。你並不笨，只是沒有努力，或是沒有找到正確的學習方法。只要你決心好好學，下次肯定會考好的。”
按作者的説法，這同樣不是最好的接納情緒的方法。好的方法應該是：1、認同孩子的感受。2、用語氣或語言接納孩子的感情。3、給予孩子現實中不能實現的幻想。4、即使想制止孩子的不當行為，也要接納他們的情緒。
説老實話，由於語言、文化等差異，書裏的例子看上去並不是那麼管用，譬如作者説可以用“嗯”“啊”等詞來表示情緒認同，我卻擔心會有敷衍的感覺。但精神是可以學習的，具體方法則可以靈活掌握。所以如果還是現在跟我説沒考好，我首先會説上一句：“考得不好很難過是吧？”然後再説“沒關係，一次沒考好不説明什麼。”至於後面的努力啦、學習方法啦等等，視對話的氛圍再考慮説不説、什麼時候説。
（二）吸引孩子合作的語言技巧
作者説，如果要想讓孩子合作，不要提問，也不要批評，可以考慮以下幾種方法：
1、描述問題，“我看見地板上都是濕油漆”。
2、提示，“油漆沒幹之前比較容易擦掉”。
3、提供選擇，“你可以用濕抹布或濕海綿來擦”。
4、用一個詞或一個手勢來表達，“油漆！”
5、描述你的感受，“我不想看見地板上濺滿了油漆”。
6、寫字條。
7、遊戲方式（用另一種聲音或腔調）。
從實踐來説，我覺得最好用、最有效的的是第三種“提供選擇”和第四種“用一個詞或者一個手勢來表達”。當孩子一直在玩遊戲不去寫作業，我現在不再説“你都玩了多久了，咋還在玩呢”或者“別玩了，趕緊寫作業去”，而是説“啥時候去寫作業，現在就去寫還是這盤遊戲結束就去寫？”當孩子説好八點開始寫作業，但到了八點十分還沒動靜時，我現在不再説“你説了八點，現在都幾點了？你説你老這樣，讓我怎麼相信你可以自己安排自己的時間，blabla”；而是説，“嗨，時間！”或者喊他的名字，並指指牆上的鐘。
考證的路是漫長的。讀書、思考、實踐，只是第一步。要想真正做到內化於心、外化於行，還有相當一段距離要走。但我想，考父母資格證和做任何事都一樣，只要明確目標，認清差距，向着這個方向不停地努力，終有一天，我們會成為合格的父母。
我是一位教師，而且還是一位班主任。原本以為除了孩子的父母，我就是最瞭解學生的人。但是我發現與他們相處的時間越多，我對他們的瞭解就越少。當突發事件降臨時，我的主場地位失控了，這時從我的心底裏湧出一種莫名的恐慌。為了尋求正解，我再次走進“教師學校”聆聽導師的教誨。
與閲讀《如何説孩子才會聽，如何聽孩子才肯説》的方式不同，我沒有從頭到尾通讀一遍，而是直奔主題尋找我需要的教育實例以尋求解決辦法。我最感興趣的一章是《懲罰的隱患與替代的懲罰培養自律的方法》、《如何使孩子從角色定型中解脱出來》和《吸引孩子合作的七個技巧》。利用零散的閒餘時間匆忙讀完這三個章節後，感到意猶未盡，索性又將其餘章節一氣讀完，大有茅塞頓開之感。現將點滴心得攢字成文，與存有同樣困惑的各位同仁共享。
一、懲罰不是教育的手段，而是傷害學生的利劍。
當我們面對不服管教且屢次犯錯的孩子時，往往採取各種方式去懲罰他，比如罰站、罰抄寫、取消活動時間等，希望他們能痛定思痛，痛改前非。但是懲罰過後發現，之前學生受懲罰的行為並未消除，甚至犯錯的頻率更加頻繁了。於是愚昧的教育者就會思考：“是不是懲罰的力度不夠？”他便開始琢磨更加嚴厲的懲罰措施，比如打手掌等。在進行體罰之後發現，學生已經產生了強大的。抵抗力，他們面對教育者的體罰已經習以為常，甚至麻木了。於是在對學生百般摧殘之後，失敗的教育者放棄了，他無奈的説：“這個學生沒救了！”
是什麼導致教育的無力？又是什麼把學生推向了不可教育的邊緣？這不正是我們應該深思和反省的嗎？《懲罰的隱患與替代的懲罰培養自律的方法》中發表了四位權威人士的觀點：
海姆·吉諾特博士説：懲罰不能阻止不良行為，它只能能使罪犯在犯錯時變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧而不被察覺。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以後要小心，而不是要誠實和負責。
埃文·海曼博士説：體罰教給孩子的是：暴力是解決問題的一種途徑，研究表明，遭受懲罰痛苦的人、受到懲罰的人以及看人受罰的人都會這樣認為。懲罰並不能幫助孩子形成民主社會所需要的自我約束力。
魯道夫·德瑞克博士認為：現在的孩子讓父母和老師很難管理。現實要求我採用新的方式去影響和鼓勵孩子與我們合作。諸如打手掌、剝奪權利、貶斥之類的懲罰都已過時，這都不能有效管理孩子們。
阿爾伯特·班杜拉博士説：懲罰能控制不良行為，但是不能交給孩子正確行為，甚至不能減少他們做壞事的念頭。
看到這些，親愛的家長和老師們，你還要用“懲罰”來教育您的孩子和學生嗎？如果你不想再懲罰您的孩子和學生，那麼就嘗試替代懲罰的辦法吧。替代懲罰的辦法有：
1、提出有幫助性的辦法。
2、表達你強烈的不滿（不做人身攻擊）
3、説出你的期望。
4、告訴孩子如何改正。
5、提供選擇。
6、讓孩子體驗行為的後果。
二、給學生角色定位，教育會誤入歧途。
我剛剛把相處兩年的學生移交給了新的同事，自己又迎來了一批新的學生。在交接工作的時候，我們不可避免地談到了學生。我的同事問的第一個問題就是：“他們都怎麼樣？”我回答説：“你問的是哪方面？”同事回答説：“我哪方面都想知道。”於是我就把這些學生從生活到學習，從衞生到紀律全面地向她作以介紹。我是這樣表述的：“全班學生都認真學習，你無需為此煩心。他們都很遵守學校的紀律，你無需費心。班級的衞生你更不用擔心，學生們會幫助你打掃得妥妥當當。”同事聽了又問：“有沒有讓你操心的特殊學生？”我回答説：“有，他讓人操心的時候已經過去了，現在他的進步很大。”她最後問我：“家長怎麼樣？”我回答説：“每位家長都很支持我的工作。”我的同事帶着一臉的困惑離開了，我看的出來她不十分相信我所説的。我的教育經驗告訴我，不要給學生“貼標籤”，更不要把“標籤”傳遞給你的接班人，那樣會使你的同事和你的學生陷入尷尬的師生關係中。
當學生的某個行為在教育者的頭腦中留下深刻印象的時候，教育者就很容易將學生框定在某個角色中。就像導演在一部電影裏安排角色一樣，有正面人物也有反面人物。在教育者的眼中反面人物往往是“行為不端的學生”，某位學生的某種不良行為在教育者的頭腦中留下深刻印象之後就不斷地被負強化，不斷地被擴大，以致於這位學生的正確行為擺在他的面前，都無動於衷，視為不見。這種角色定型一旦形成，就很難改變。長此以往，教育者對這類學生就產生了“狹隘的意想的偏見”。導致在解決這類學生的問題時，採取極端的甚至不公平的方式。不給學生貼標籤，是維護教育公平性，維持良好師生關係，維繫學生間良好的人際關係的必要做法。使學生從角色定型中解脱出來，是每位教育者不可推卸的職責，同時也是提升教育者教育素養的必修課。書中提到了集中使孩子從角色定型中解脱出來的幾種做法，僅供參考：
1、找機會讓孩子展示他新的一面。
2、將孩子置身於使他能看到自身某種能力的情景中。
3、讓孩子聽到你的言談話語中對他的肯定。
4、以身作則。
5、指出孩子曾取得的成績。
6、説出你的感受和期望。
書中的有些技巧和做法我已經在教育實踐中使用，有些我即將投入使用。有了強大的精神導師無微不至地指導，我相信我會走出一條正確的教育之路。
因為兒子的不出色，到書店中去挖掘教子經，不經意中這本書映入我的眼簾。粗粗地一翻，便如獲至寶一般的往家趕，一邊後悔自己怎麼不早點去書店呢？如果早一點或許自己的兒子也不會如此難教了。不過，還是很幸運，我發現了它。越讀這本書越覺得每一個要和孩子們相處的人都必須讀這本書，否則，我們枉為人師，更枉為人母、人父了。書中每個章節都有很多例子，這些例子和真實的生活非常貼近，具有很強的可操作性。書中提到許多方法，吸引孩子合作、培養孩子自律、激發孩子創造力等等。但是令我最有感觸的是“接納孩子的情緒”。我們想要讓孩子行為正確，首先必須接受他們的感受。當看到書中的那些卡通漫畫形象生動地展現出許多老師和家長對待孩子的錯誤方式時，我笑了，這是一種慚愧的笑，因為那些錯誤的方法我幾乎都用過。仔細想想，否認學生的情緒的教育效果確實不好，不僅打擊學生的自信，還會破壞師生間的感情。學生會認為老師不尊重他，從而產生對老師的畏懼感。看了這本書後我深刻體會到，只有當學生的負面情緒得到教師的認同和接受時，學生才會覺得受到鼓舞，才會繼續努力，還能促進師生間的感情。現在流行一種賞識教育，教師要多用讚美的語言去評價學生，這樣能提升學生的自信心，達到鼓勵的效果。我也運用過，但是怎麼就沒有效果呢？
看了這本書後，在加上近來的學習，我才意識到，有時候對學生的讚美會讓學生產生依賴感，所以讚美的語言也是很有講究的。正如專家談到的必須是發自內心的真誠的語言，要具體的，而不是籠統的讚美。比如：一個學習成績一般的學生在一次考試中有飛躍性的進步，作為教師有可能會給予該學生這樣的表揚：“××同學的進步太大了，我為你驕傲！”這句評價語，或許學生聽了很高興，但實際上這樣的評價掌握着控制權的仍然是教師。教師有權利決定是給予讚揚還是收回讚揚。因此，將這句評價語巧妙妙地改一改：“你這一次的進步體現出你的努力，你一定為自己感到自豪吧，加油！孩子！”這樣的讚揚能讓孩子發自內心地肯定自己，從而更加自信，更加努力。以上是我個人的一點拙見，還望各位同仁指正。
昨天收到了《如何説孩子才肯學》。扔下手頭所有的事情，幾乎是一目十行地讀完整本書，因為我太想知道，我和女兒之間到底出現了什麼問題。
從何説起呢？先拋開我和女兒的是是非非，説説這本書。它是《如何説孩子才會聽怎麼聽孩子才肯説》的延續，一本難得的好書。很多種原因可以令一本書成為好書，文字優美、立論新穎、哲理深刻……而它則是因為具有很強的可操作性。書中提到許多方法，吸引孩子合作、培養孩子自律、激發孩子創造力等等。但是令我最有感觸的是“接納孩子的情緒”。因為，我突然意識到，接納孩子的情緒是與孩子建立良好溝通的開始。書中講到“孩子的情緒直接影響他們的行為。當他們情緒良好的時候，他們的表現也好。如何幫助他們獲得良好的情緒？接納他們的情緒！”一邊讀書，我一邊在想，是否接納過女兒的情緒。有，但大多數是在無意中做出的，或者説是一種本能的驅使。更多的時候，我將女兒的情緒忽視掉或是否定掉了。
前幾天，看到一篇媽媽寫的博文，説如何培養孩子堅強與勇敢。文中提到，孩子摔倒了，媽媽走上前對孩子説，不要哭，要勇敢。“摔倒了，不要哭”這是一句很老套的話。小的時候，每次摔跤，我媽就説，不許哭，摔倒了，爬起來就是了，哭有什麼用。每次我都怯生生地看着她，強忍住哭，卻在心裏想，摔倒了，一定不許哭，對小孩子是一件多麼強人所難和殘忍的事呀。等到我長大，做的第一件事就是摔倒之後號啕大哭。所以當我做了媽媽，女兒摔跤，我很少對女兒説不許哭。並且我不覺得摔倒了，哭幾聲就是不勇敢，就是不堅強，勇敢和堅強也不是靠摔倒了不哭培養出來的。人摔倒了，或輕或重都會感到疼痛，感到疼痛就要通過各種方式表達出來，或齜牙咧嘴，或喊叫，甚至是哭，這些都是正常的情緒發泄，媽媽卻全然忽視掉，自然就更談不上接納了。
因為要期會考試，作業一下子多起來。前天和昨天，快十點鐘，女兒才將全部作業寫完。女兒苦着臉説，唉，又不能練琴了。我不假思索地説，沒關係，考完試再練。女兒説，説得輕巧，你知道《山丹丹花開紅豔豔》有多難嗎？兩三天哪能練好呀。我説，你總不能現在再去練琴吧，都十點多了，快睡覺吧，要不明天上課又沒精神了。女兒滿臉不悦地瞪我一眼走開了。我自覺沒説錯話，女兒怎麼就和我戧起來了呢。仔細想想，我明白了，我的話令女兒反感，因為我完全忽視了她的想法和感受。女兒需要的不是我講道理擺事實，因為道理和事實她都懂，她只是告訴我，因為沒有練琴，所以她很煩躁。我呢，只要告訴她，我瞭解她的心情，我知道新曲子對她很有吸引力，她很想練習。可惜我沒有。
雖然我十二分的不想拿自己當反例，但是説別人也不合適，再説也沒誰可讓我拿來説的，還是反省自我吧。一直以來，我很納悶，明明是好話，是激勵女兒的話，為什麼女兒聽過之後，反而會產生厭學和逆反情緒呢。比如女兒説，今天作業真多。我説，不算多，抓緊時間寫就行。女兒立刻變得煩躁起來，並反駁，再抓緊時間，作業多還是多。再比如女兒説，老師教的新曲子很難。我説，不難，多練幾遍就行。女兒撇撇嘴説，只會紙上談兵。再再比如女兒説，這本書很無聊。我説，不會，我看過，挺有趣的。女兒説，那是你的想法，你又不是我。諸如此類，不勝枚舉。很多事情，沒有對錯之分，就算有對錯，也要允許別人的想法存在，這個顯而易見的道理我是懂得的。可是我為什麼要否定女兒的想法和感受呢？我擔心女兒因作業多而厭煩從而不想寫；我擔心女兒因曲子難而畏難從而不想練；我擔心女兒因書的內容比較枯燥而只讀故事書，從而不讀知識性的書。結果適得其反。
既然只有接受孩子的情緒才能帶給孩子好的情緒，就讓我試試看。昨天晚上，女兒一臉愠怒地進門。我問，怎麼啦？挨詞兒了？女兒搖搖頭説，數學作業得的是“A—”，只因為錯了一道計算！我沒有像往常那樣張口説，那怪誰，誰讓你粗心呢。而是改口説，這下完蛋了，不能得到水彩筆了。（解釋一下，前段時間，我和女兒商定實行作業獎勵制度。獎勵政策是這樣的，語文和英語作業不出現“B”，數學有三次是“A+”，也就是全對，女兒將得到獎勵。女兒一直做得很好，並且在這周自己提出，數學要四次是“A+”才可以得到獎勵，獎品就是水彩筆。）女兒聽到我的話，剛才的沮喪一掃而空，立刻撲到我的身上，説，就是呀，氣死我了，我只要再細心一點點就好。我説，是呀，如果老師再粗心一點點就好了。女兒笑着説，唉，沒可能的，只有這周再努力吧。嘞得，人家自己全明白，那咱自然也就啥也不用説啦。這事要是擱在往常，我倆非得打起來不可。不信？聽我解釋呀，女兒知道粗心是錯的，並且正在努力改正，得不到獎品，對她來講已經是最好的懲罰和告誡。如果我繼續嘮叨，只有令她厭煩，並且讓她覺得之前的努力是白費的，因為媽媽全沒看在眼裏。你説，她能老老實實聽你教訓，而不反擊嗎？！接納她因為最後的疏忽讓到手的“鴨子”飛了而產生的懊惱情緒，對她來講，不僅是安慰，也是媽媽對她之前努力的肯定。
小試牛刀，戰績不錯，但是能堅持多久，我對自己沒嘛信心。説實話，時時刻刻都能和顏悦色地接納女兒的情緒，真的是一件很難做到的事情。
當我一看到書名，我便覺得這本書會在我困惑的時候幫助我。走上教師的崗位已經第十個年頭了，一輪教學已經完成，當我把一個班級從七年級帶到九年級，很多學生已經產生厭學情緒。為什麼孩子漸漸會變得不肯學習，我的教學模式沒有產生很大的變化。這是一直困擾我的問題。
翻開這本書，首先在第一章“如何處理干擾學習的情緒”中的關注學生的情緒，讓我思緒萬千。學生有自己的想法，而我總是以命令的口吻讓他們做什麼事情。你們應該幹什麼，不應該幹什麼，必須要怎麼樣，必須不能怎麼樣。發火也是家常便飯。設身處地想一想，假如別人這樣命令我做什麼，我肯定也是極不情願的。也許這這種方式在七年級還能適用，但是到了九年級是起不到任何作用甚至是反作用。
我要隨時提醒自己：認同孩子的感受，用語氣或語言接納孩子的感情。當然首先不要否定孩子的情緒，在接納、認同的同時，最好能説出孩子的感受，即便“哦”、“恩”、“啊”或“我明白”等簡單的語言，也要以一種關心的態度迴應孩子的沮喪，偶爾點頭或理解的迴應一聲，使孩子將注意力集中在問題上，這樣孩子有可能自己解決問題。為何認同接納孩子的情緒，會有如此的效果呢？原因很簡單，仔細想想，即便是大人，當負面情緒得到認同和接受時，都會覺得受到鼓舞，會繼續努力。
書中還提到不要否定孩子的情緒。哲學家詹姆士曾説過：人類本質中最殷切要求的就是被肯定，而學生更是如此。如果給與學生太多的否定，久而久之，學生對學習便產生了一種挫折感，喪失了對學習的信心。
此時，我不禁想起：教育不是知識的灌輸，而是彼此心靈的交換。
相信這是每一個和孩子相處的人都有過或正有的疑惑，它更困擾着每一個以孩子為教育對象的人，例如教師和家長。我也深陷其中。直到看了《如何説孩子才肯學》這本書，才有了醍醐灌頂之感，這是一本難得的好書，很多種原因可以令一本書成為好書，文字優美、立論新穎、哲理深刻而它卻得益於很強的操作性，並且圖文並茂，通俗易懂。它是美國兩位親子溝通專家所着，其中一位還是專業的畫家，因此在書中我們經常可以看到她的卡通表達形式。這本書分“如何處理干擾學習的情緒”、“吸引孩子合作的技巧”、“懲罰的隱患與替代懲罰培養自律的方法”等七個方面，但我覺得貫穿這幾個方面的是一個清晰的觀點，那就是“認同孩子的感受，接納孩子的情感”。
書中每個章節都有很多例子，其中最具特徵的是書中配以有趣而又生動的漫畫，這些例子和真是和學習生活非常貼近，它提供了一種以孩子為核心的語言，通過這本書，我漸漸明白了現代的新的教育方法，不再是老師主導一切的舊的教學制度了。曾經看過一本書由人民教育出版社出版的《發展心理學》，這本書中在國小兒童的社會交往中説道：老師的期望能夠很積極的影響到孩子的學習和生活，改善孩子落後的行為習慣，裏面講到有研究發現：老師對學生有高期望時，他們就表現出更和藹，更愉快的態度，更經常表現有好的行動，微笑，點頭，注視學生，與學生的談話更多，給學生給予密切關注，更善於讚揚學生等等。可見老師的情緒，身體語言，口頭語言等多種傳地方式等多種傳遞方法上都應該更多的關注孩子，多給孩子鼓勵，真正的傾聽孩子説話，相信孩子會悄悄地變化，慢慢的健康自信的成長！
書中還輕鬆地將我們平時慣用的生硬的命令變得柔和卻賦教育意義呢！我們在課堂中經常能聽到這些詞“停下！”“站起來”“走開”“坐下”等等。但當它是個名詞時，你會發現它的魅力不小，“×××，你的座位！”孩子自然就會想到“我的座位怎麼了？”“哦，我得坐在座位上！”“我最好坐下！”如此簡單的詞性轉變，產生的效果卻可想而知了！
通過書中的漫畫可以看到，同樣的場景，僅僅是溝通方法不一樣，結果就差別這麼大，這樣的事情在孩子身邊隨時都有可能發生，一念之間，就可能會引導孩子走向兩條截然不同的未來。
《如何説孩子才肯學》一書沿用了《如何説孩子才會聽怎麼聽孩子才肯説》的思路，針對家長當今面對的一大棘手問題——在這個充斥着各種娛樂和享受而又自由叛逆的年代，如何激勵孩子在學習上擁有最大的積極性呢？在書中，作者化身為一位年輕無經驗的教師，通過和父母們一起不斷的探尋和討論，從而尋找到了與一堆調皮不聽話的學生溝通對話的有效方法，比如如何處理干擾孩子學習的情緒、如何吸引孩子合作、懲罰的隱患與替代懲罰培養自律的方法等。通過獨特的溝通視角、實用的對話場景和令人一目瞭然的卡通漫畫，讓家長們很快便能領會到如何幫助孩子面對每天在學習上出現的問題。
從上個學期來，我一直拜讀着這本書，感覺非常的受用。因為自己教的是二年級的孩子，我對他們依然還是兇不起來。對待他們上課不認真，就用了很特別的方式，提醒沒有坐在位置上的孩子，讓他們找一找自己的凳子和桌子在哪裏？孩子們微笑着，於是坐得正正的。有一個特別調皮的孩子，把語文課當成了形體課，一直不停地做着各種各樣的小動作。我示意全班：“今天有一位特別的男生要留下來了，是哪一組的男生呢？”下課以後，他主動留下來了，問我：“老師，是我要留下來嗎？留下來幹什麼呢？”我説：“我們練習坐正。”他説：“坐多久呢？”我説：“看你的表現。”一分鐘裏，他坐得正正的，於是我問：“下一節課你該怎麼做呢？”他微笑着，説：“知道了！”説完很開心地走了。
我想：我這樣做，是對的，至少對於他來説，這樣的教育是正確的。
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