1、大學聯考，考數學天氣涼爽不小心睡着了正做夢呢，監考呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂……
2、老師訓斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個正常人能認得出來。”小明説：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓我錯誤太多。”
3、我爸媽來學校看我，晚上帶他們到學校門口的賓館開房，登記的時候前台隨口問了一句：“有會員卡嗎”？我也隨口答了一句……“有”。然後……然後就迎來了爸媽嚴酷的審訊……
4、“我是高中地理老師，昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我説：曾經有一幅畫非常著名，你們知道是什麼嗎？學生：伏爾加河上的縴夫。學生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎？我：……學生：伏爾加河上縴夫的愛。”
5、“小新在網上新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗……某日小新看着女友的照片讚歎不已，直道『真像仙女下凡……』
其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備”“驚豔”“一下；結果看完後只有一個問題：『你這個仙女下凡時……是臉先着地嗎？』”
6、“阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」
「不知道”“阿強睡眼惺忪地回答。」
「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的説……
「喔！我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！”
7、同學失戀，我去安慰她，説了一句：節哀順便……女同學聽後想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑説：那麼多人就你會安慰人……
8、打了上課鈴，教室裏還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接着老師吼道：“打了上課鈴你們聽不見啊？”一陣鴉雀無聲後，教室的角落傳來一個低沉的聲音：“哪次下課鈴你聽見了？”
9、一個宿舍六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經常吵得我們睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒後驚恐的看着老二，老二説：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地説：謝謝二哥。
10、小張不愛學習，成績很差。大學快畢業了，他問教授：“老師，我大學畢業後該讀點什麼？”教授：“招聘廣告。”
11、數學系女友要分手，男友問原因，女：你經濟一窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的人五人六，多愛學習似的，可成績卻亂七八糟！男：你太誇張了！女：我説的八九不離十！
12、任教美術與設計課多年，我常鼓勵學生髮揮創意。國中又一個繪畫習作，題為“手的聯想”。交回來的習作中有一張黑畫紙，我看了半天，兩面都沒畫上什麼，只在畫紙其中一面，隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題：“伸手不見五指”。
13、上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上週，我們班新任班長為新官上任三把火，在班會上宣佈元旦要組織全班出去旅遊，而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音一落，我便與同桌商量去哪裏玩，最後我倆決定去動物園。為了方便就在選票上寫了個“ZOO”（動物園）。
班長收集完選票後，當着同學的面唱票：“南山滑雪場一票，長城一票……”忽然班長手一揚，拿着一張選票大聲喊道：“這是誰寫的200呀？這次活動經費有限，不去玩兒可以，但發200塊錢絕對不行！”
14、自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，並講授各種應急措施。
老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎麼辦？”
學生急切他説道：“先把它的眼鏡打破！”
15、最勾魂的短信：愛的流星對你説：愛+愛=非常的愛，愛—愛=愛的起點，愛*愛=無限的愛，愛/愛=唯一的愛！
16、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫着，教師問道：“究竟是怎麼回事？”
孩子嗚咽着回答：“這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德·拉卜杜爾·拉吉姆。”
17、長假後的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“你們想我嗎？”
同學們一致回答“不——”。
“可是我想你們啊！”
同學們大惑：“Y？”
“因為我愛你們啊！”老師激情依舊。
課堂裏一片懷疑聲。
“不信？唉，逼着我痛訴革命家史！”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他説，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。”
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
“他還對我説，”流氓老師繼續，“如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。”……
18、一個新生去學校報到。
老師：“家長姓名？”
學生：“李大猛。”
老師：“和你的關係？”
學生：“不好，他經常揍我！”
19、託比的爸爸給託比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸着託比的頭説：“託比，你已是一個國小生了，不再是幼兒園裏的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的'可憐的小男孩，好嗎？”
託比猶豫了一會兒，説：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
20、老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？”
學生：“假牙。”
21、“開水房一向是不起眼的地方，但愛情的發生地也一向是沒有規律的，也許恰恰在這樣一個地方會讓人情定終身，起碼也會遇到意中人。所以本着不放過一個角落的”“三光政策”“精神，我們不會讓愛情在任何一個地方跑掉。所以，當你做好了迎接愛情的決心以後就可以往開水房出發啦！前提：至少拿兩個開水瓶，不然的話會讓人覺得你沒有安全感，至少不夠勤快。時間：飯後是打開水的高峯，不提倡在冬天行事，因為開水房裏霧濛濛的一片很容易看走了眼，到時候霧裏看花，把劣質女生當成活寶也説不定，以……”
22、一日，我照鏡子，問正看電視的老媽：“媽，你看我最近是不是臉瘦了？”老媽扭過頭來，仔細端詳了好久，説：“臉沒瘦，眼瘦了。”
23、第一個：高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？第二個：一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我説，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事麼？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。第三個：語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也説不出。老師無奈地説：“你會……
24、化學老師做稀鹽酸和鋅的實驗他把試管什麼的準備好了倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應很納悶遂叫一同學回答：這位同學你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
25、一老師在解釋“奇蹟”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生出“奇蹟”。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是説：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
犴一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又説：那人再次爬上八樓，又跳下來……
還未等老師説完，就有同學答道：他習慣了。
26、作文課上，老師出的題目是《生命的價值》。
一位家裏賣海鮮的學生寫道：“活魚每斤80元，死魚每斤20元；活蝦每斤100元，死蝦每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，生命是很寶貴的，我們一定要珍惜。
27、一個智者指導他的一個學生説，‘下雨的時候，你衝進雨中，高舉你的雙手，你會發現真理’。過了幾天，學生回來説，‘我照您的建議去做了，雨水流進了我的脖子，我感到自己就是一個徹底的傻瓜’，‘正是這樣的，’智者説道，‘這就是真理’？
1、我同桌很煩人，在座位上一會兒都安靜不下來。
無奈，我在書桌上畫了條三八線，對他説：越線的東西都是我的。
結果他很不要臉地整個人坐我桌子上了。
2、某班選班花，恐龍級的女生説：如果我當選班花，幾年後你們就可以跟老公説，我大學時比繫上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結果此女高票當選班花。
3、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林晚”，老師説，“這個坐愛啊”，全體鬨堂大笑…
4、一同學腦子迷糊。上個月丟了手錶，QQ簽名改成了：手錶找小偷去了；這個月在公交車上丟了手機，QQ簽名改成了：手機找手錶去了；今天自己上街迷了路，後來QQ簽名改成了：我去找手機了……
5、大學裏女生三恨：一恨身材不夠惹火，二恨沒泡過帥哥，三恨一堆單詞都長得差不多
6、剛上大學那會兒天天曠課，有天突然心血來潮跑去聽課，剛好遇到老師點名，全部點完了居然沒有我的名字，我氣得一拍桌子站起來質問老師：“瞧不起人撒！為什麼不點我的名！”
同桌見狀扯了扯我説：“同學，你可能走錯教室了！”
7、這幾天運氣不好，便戴了一條手鍊，室友看見了説：“呦，十塊錢買的吧！”
我：“滾，我這是親自爬泰山去請的！”
室友：“多少錢請的？”
我：“十塊。”
8、有一次上課，一位同學很餓，就把方便麪泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地説了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”
1、普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……
2、我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一羣老百娃。
3、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他説：“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。”不料，有個女同學説：“我可以當老闆娘嘛。”全班鬨然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老闆的娘也可以。”
4、剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎？比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書？”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多准考證！”
5、有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢？”學生急中生智道：“雲，雲啊！教授先生。”
6、老師在講台興致勃勃地講關於非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，於是他很生氣地説：“你們要看我呵！不看我，怎麼知道非洲野豬長什麼樣子？”
7、“小軍由於作憋被開除了。”“怎麼回事埃““在生理衞生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了”。
8、我和同學一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
一日自習，某位同學急欲上廁所，向班長請假，由於在教室，不便明説，於是道：洪水如猛獸，大壩要決堤。
班長見狀聞言，心明其意，卻故意急他：人在堤在，嚴防死守，把抗洪搶險鬥爭進行到底！
此君難忍，喊道：對不起首長，洪水下來了。
説罷，奪門而逃。
1、自打入考場以來，就獨得試卷恩寵，我告訴試卷，一定要雨露均沾。可是試卷偏不聽呢~就出我不會的~就出我不會的~
2、學校食堂一個個子很高的男生端着一碗湯從我面前經過，很擠，所以我離碗很近，我怕湯撒我身上，然後我就喝了一口。
3、國中一同學英語奇爛。狀態好的時候，26個英文字也會數出28個來。我不懂，就問原因。他説，他是用手指頭數的。我看他背到W的時候，手指跟着聲音就是“達、不、溜”結果最後就是28個了！
4、老師説你們都是祖國的花朵，説罷朝教室中扔出一個馬蜂窩後反鎖。
5、畢業去應聘，面試官給我説：“你們這個年紀啊，就算給你們每月五千你們也攢不下錢來，就是愛亂花錢，所以每月兩千五就夠了。”我竟然無言以對。
1、小明在課堂上睡着了，老師把他叫起來問他為啥上課睡覺？
小明：我眼睛有病。
老師：什麼病啊？
小明：自閉症。
老師：滾回家自閉症去！
2、“小明，為師給你講的每一堂課，都是我多年行走江湖的經驗，你務必要認真聽。”
“記住了，師傅。”
“我知道你會覺得有些無聊，師傅允許你中間開開小差走走神，但是每堂課最後一句話一定要謹記！這是重點！”
“師傅，我每次都記得住最後一句啊！”
“上節課的最後一句是什麼，説來聽聽。”
“下課！”
“滾出去！”
3、小明：為了今年教師節給您送上我最深的祝福，我準備了好幾年才集齊這999朵鮮花。每朵鮮花都是我親手所裁，每朵鮮花都代表我最深的祝願。這次我不用滾了吧？
老師：滾！誰教你一大早給我送個花圈的？！
4、老師：不要讓水龍頭孤獨的流淚。如果你們看到這樣的情況海怎麼做呢？
小明：再開一個，讓它不孤獨。
5、老師：狗是怎麼叫的，小明回答一下。
小明：小明回答一下。
老師：你給我滾出去。
6、老師找小明談話，問：“最近怎麼安分，少見搗蛋了？”
小明一臉老成地説：“閲盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了！”
老師：“説人話！”
“最近強冷空氣頻繁過境，氣温驟降，外面風大怕感冒！”
1、上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授於是發脾氣了：“對於真正死亡的時間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算死亡。但如果是前者，我便不得不宣佈：‘這班學生大多死了。’”
2、小明是一個剛進國小讀書的新生。第一次期會考的成績單發下來後，小明的爸爸對他説：“兒子，希望以後不要每次看到你的`名次，就知道你們班有幾個人好嗎？”
3、甲：“何謂‘三生不幸？’”
乙：“生理，生統，生化都當了！”
甲：“請問師承何派？”
乙：“在下乃五當派，每考必當五科。”
4、經濟學教授在上課時説道：“同學們，外勞對我們的影響很大，你們猜哪一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……”
某生搶先回答：“麥當勞！”
5、一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裏一張告示：“招聘文員。須會打字，懂計算機，精通兩種語言。均等機會。”
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。“我不能僱一條狗在公司裏做事。”經理説。狗不服氣，指着告示上“均等機會”幾字抗議。經理沒法，歎了口氣問道：“你會打字嗎？”那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。“你懂得怎樣用計算機嗎？”經理問。
那條狗坐在一座終端機前面，編了個程序，運作準確。
“我真的不能僱狗做這份工作。”經理氣急敗壞地説。
“就算會打字、懂計算機，但是我需要的僱員要能説兩種語言。”
那條狗抬頭看着經理説：“喵……”
正常睡眠
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他説：jack，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
這童鞋腦袋裏都想什麼呢
語文課上，老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文後。
問學生：“扁鵲為什麼三番五次要給蔡桓公看病？而蔡桓公又總是不肯看病？”
學生：“扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病，是因為他想拿藥費的回扣；
而蔡桓公又總不肯看病，是因為那個時候還沒有實行公費醫療制度。”
在向書本提問
老師説：“同學們，要學會向書本提問。讀書時，要邊思考，邊提問，邊記憶。”
不久，老師發現兩同學在課堂上竊竊私語。
老師叫起他們，問：“在幹什麼啊！”
兩同學不約而同地説：“在向書本提問。”
人體出汗的原因
自然課，老師提問：“是什麼原因導致人出汗？”
學生：“您的提問，老師。”
有個女的就值得看一眼
我們學校女生特少，最近我們社團進了不少新人，其中有不少女生。
我回來和室友説：“有空去我們社團看看啊。”
室友説：“怎麼的？有美女啊？”
我説：“美女倒沒有，不過有女的。”
室友説：“也是，有個女的就值得看一眼。”
繼續暗戀
男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。
表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。
笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續暗戀女。
你想太多了
上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。
話説，一天我哥們叼着煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步説：“我懷孕了！（女教員是害怕煙燻到了）”。
我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地説了句“不是我的吧！”。
童鞋，以後國家發展就靠你了
剛才一學弟發信息給我説買不着回杭州的票了。
我出於常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我説：學長，我報了杭州西塘兩日遊，這樣我就能直接回家了。.。.。.
高！實在是高啊！
問君能有幾多愁
今天高三最後一次模擬考。
第一場語文。古詩文默寫有一句是“問君能有幾多愁”讓寫出下一句。
我當時第一反應就是“恰似一羣太監上樓”。
導致我實在是想不起人家的原配是什麼。罪過啊~
辦法不行
王老師，校長問班主任，聽説，昨天你的班裏有個學生沒洗臉就來上學，你把他轟回了家，這個辦法效果怎麼樣？
這個辦法看來不行，班主任説，今天班上出現了一大半沒洗臉的學生。
打 假
高三英語複習課上老師又發下一套試題，限80分鐘完成。卻聽得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個大字在目大學聯考英語仿真試題，原來如此。
拼音真好，果斷給跪了
上大學那會兒，網購剛在寢室流行。
老三第一次買東西，問：“賣家讓選快遞，st是什麼。”
我説：“申通。”
“那sf呢？”
“順豐。”
“敢情都是縮寫是吧？”
“大概是的。”
“呃，那選ems吧，這就這個聽過。”
“你用過？”
“不，峨眉山，想必肯定權威些。”
權威些。.。.。.
優生與差生
老師正在講課，看到兩個學生枕着書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
因為我沒有別的手了
老師問一個小朋友：“你為什麼總帶着兩隻髒手來上學？”
小朋友答：“老師，因為我沒有別的手了。”
今日不宜開學啊
開學第一天，早上升國旗，國歌放完了國旗才升到一半。
這不是gc，gc是升到一半的國旗直接掉下來了。
全校的師生都凌亂了。這時一個哥們説：今日不宜開學啊。.。.。.
實考驗
父親看完兒子的成績單後説：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。”兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”
學會了
兒子：“今天老師教我們説'是的，先生。'和'不，先生。'”父親：“你學會了嗎？”兒子：“不，先生！”父親：“管爸爸不能叫先生。”兒子：“是的，先生。”
偷水果
農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。“小搗蛋，你等着看，我要去告訴你爸爸！”男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你説話！”
歷史故事
小明老是纏着爸爸要他説歷史故事給聽。爸爸：“好！從前，有一隻青蛙。”小明：“唉呀！人家要聽歷史故事啦！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一隻青蛙。”
觸動
（兒子賴在牀上不做作業）父親對兒子説：“如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。”兒子説：“才不想工作呢。”父親：“那你最好也別結婚，成家。”兒子：“才……不要結婚呢！”父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子：“才沒工夫跟你閒扯呢--該做作業了！”
捐爸爸還是捐媽媽
小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：“小朋友們，陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應不應該幫助她呢？”孩子們異口同聲地回答道：“應該。”那好，我們一個個來好嗎？“老師説道：”老師先捐五十元。“
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什麼心事。老師便問：”小艾，你不想幫助同學嗎？“”不，不是的。“小艾連忙説道：”我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？"
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