1、課堂上，老師問：“淡水資源是很匱乏的 ，有一句公益廣告詞是：別讓世界上最後一滴水是人類的什麼呀？”
沒想到同學們都一臉的茫然。
老師提示説：“是我們身體裏的一種液體。”
一個學生搶答道：“我知道了，是血液。”
另一個學生反駁道：“不對，是尿。”
嚇得老師趕緊公佈答案：“是眼淚，是眼淚。”
2、高中時倆同學上着自習課看島國動作片，結果倆人看的太認真沒發現班主任已經站到後面結果班主任歎息到：“你説你們看這個幹嘛，以後又不幹這行。 ”
3、國中學同學姓馬，叫童童。我們都叫她馬桶。
結果小姑娘哭鬧着要求改名。
最後改名馬心童。
於是，她的外號也變成了“新馬桶”。
4、一女同學在講台上，驕傲的説：“我是平胸我自豪，我為國家省布料。”
説完，大家鼓掌。
只有角落的一個人，淡淡的道：“坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”
1、自打入考場以來，就獨得試卷恩寵，我告訴試卷，一定要雨露均沾。可是試卷偏不聽呢~就出我不會的~就出我不會的~
2、學校食堂一個個子很高的男生端着一碗湯從我面前經過，很擠，所以我離碗很近，我怕湯撒我身上，然後我就喝了一口。
3、國中一同學英語奇爛。狀態好的時候，26個英文字也會數出28個來。我不懂，就問原因。他説，他是用手指頭數的。我看他背到W的時候，手指跟着聲音就是“達、不、溜”結果最後就是28個了！
4、老師説你們都是祖國的花朵，説罷朝教室中扔出一個馬蜂窩後反鎖。
5、畢業去應聘，面試官給我説：“你們這個年紀啊，就算給你們每月五千你們也攢不下錢來，就是愛亂花錢，所以每月兩千五就夠了。”我竟然無言以對。
1、上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授於是發脾氣了：“對於真正死亡的時間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算死亡。但如果是前者，我便不得不宣佈：‘這班學生大多死了。’”
2、小明是一個剛進國小讀書的新生。第一次期會考的成績單發下來後，小明的爸爸對他説：“兒子，希望以後不要每次看到你的`名次，就知道你們班有幾個人好嗎？”
3、甲：“何謂‘三生不幸？’”
乙：“生理，生統，生化都當了！”
甲：“請問師承何派？”
乙：“在下乃五當派，每考必當五科。”
4、經濟學教授在上課時説道：“同學們，外勞對我們的影響很大，你們猜哪一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……”
某生搶先回答：“麥當勞！”
5、一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裏一張告示：“招聘文員。須會打字，懂計算機，精通兩種語言。均等機會。”
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。“我不能僱一條狗在公司裏做事。”經理説。狗不服氣，指着告示上“均等機會”幾字抗議。經理沒法，歎了口氣問道：“你會打字嗎？”那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。“你懂得怎樣用計算機嗎？”經理問。
那條狗坐在一座終端機前面，編了個程序，運作準確。
“我真的不能僱狗做這份工作。”經理氣急敗壞地説。
“就算會打字、懂計算機，但是我需要的僱員要能説兩種語言。”
那條狗抬頭看着經理説：“喵……”
1、普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……
2、我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一羣老百娃。
3、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他説：“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。”不料，有個女同學説：“我可以當老闆娘嘛。”全班鬨然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老闆的娘也可以。”
4、剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎？比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書？”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多准考證！”
5、有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢？”學生急中生智道：“雲，雲啊！教授先生。”
6、老師在講台興致勃勃地講關於非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，於是他很生氣地説：“你們要看我呵！不看我，怎麼知道非洲野豬長什麼樣子？”
7、“小軍由於作憋被開除了。”“怎麼回事埃““在生理衞生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了”。
8、我和同學一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
1、大學聯考，考數學天氣涼爽不小心睡着了正做夢呢，監考呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂……
2、老師訓斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個正常人能認得出來。”小明説：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓我錯誤太多。”
3、我爸媽來學校看我，晚上帶他們到學校門口的賓館開房，登記的時候前台隨口問了一句：“有會員卡嗎”？我也隨口答了一句……“有”。然後……然後就迎來了爸媽嚴酷的審訊……
4、“我是高中地理老師，昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我説：曾經有一幅畫非常著名，你們知道是什麼嗎？學生：伏爾加河上的縴夫。學生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎？我：……學生：伏爾加河上縴夫的愛。”
5、“小新在網上新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗……某日小新看着女友的照片讚歎不已，直道『真像仙女下凡……』
其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備”“驚豔”“一下；結果看完後只有一個問題：『你這個仙女下凡時……是臉先着地嗎？』”
6、“阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」
「不知道”“阿強睡眼惺忪地回答。」
「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的説……
「喔！我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！”
7、同學失戀，我去安慰她，説了一句：節哀順便……女同學聽後想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑説：那麼多人就你會安慰人……
8、打了上課鈴，教室裏還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接着老師吼道：“打了上課鈴你們聽不見啊？”一陣鴉雀無聲後，教室的角落傳來一個低沉的聲音：“哪次下課鈴你聽見了？”
9、一個宿舍六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經常吵得我們睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒後驚恐的看着老二，老二説：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地説：謝謝二哥。
10、小張不愛學習，成績很差。大學快畢業了，他問教授：“老師，我大學畢業後該讀點什麼？”教授：“招聘廣告。”
11、數學系女友要分手，男友問原因，女：你 ww 經濟一窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的人五人六，多愛學習似的，可成績卻亂七八糟！男：你太誇張了！女：我説的八九不離十！
12、任教美術與設計課多年，我常鼓勵學生髮揮創意。國中又一個繪畫習作，題為“手的聯想”。交回來的習作中有一張黑畫紙，我看了半天，兩面都沒畫上什麼，只在畫紙其中一面，隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題：“伸手不見五指”。
13、上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上週，我們班新任班長為新官上任三把火，在班會上宣佈元旦要組織全班出去旅遊，而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音一落，我便與同桌商量去哪裏玩，最後我倆決定去動物園。為了方便就在選票上寫了個“ZOO”（動物園）。
班長收集完選票後，當着同學的面唱票：“南山滑雪場一票，長城一票……”忽然班長手一揚，拿着一張選票大聲喊道：“這是誰寫的200呀？這次活動經費有限，不去玩兒可以，但發200塊錢絕對不行！”
14、自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，並講授各種應急措施。
老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎麼辦？”
學生急切他説道：“先把它的眼鏡打破！”
15、最勾魂的短信：愛的流星對你説：愛+愛=非常的愛，愛—愛=愛的起點，愛*愛=無限的愛，愛/愛=唯一的愛！
16、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫着，教師問道：“究竟是怎麼回事？”
孩子嗚咽着回答：“這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德·拉卜杜爾·拉吉姆。”
17、長假後的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“你們想我嗎？”
同學們一致回答“不——”。
“可是我想你們啊！”
同學們大惑：“Y？”
“因為我愛你們啊！”老師激情依舊。
課堂裏一片懷疑聲。
“不信？唉，逼着我痛訴革命家史！”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他説，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。”
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
“他還對我説，”流氓老師繼續，“如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。”……
18、一個新生去學校報到。
老師：“家長姓名？”
學生：“李大猛。”
老師：“和你的關係？”
學生：“不好，他經常揍我！”
19、託比的爸爸給託比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸着託比的頭説：“託比，你已是一個國小生了，不再是幼兒園裏的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的'可憐的小男孩，好嗎？”
託比猶豫了一會兒，説：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
20、老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？”
學生：“假牙。”
21、“開水房一向是不起眼的地方，但愛情的發生地也一向是沒有規律的，也許恰恰在這樣一個地方會讓人情定終身，起碼也會遇到意中人。所以本着不放過一個角落的”“三光政策”“精神，我們不會讓愛情在任何一個地方跑掉。所以，當你做好了迎接愛情的決心以後就可以往開水房出發啦！前提：至少拿兩個開水瓶，不然的話會讓人覺得你沒有安全感，至少不夠勤快。時間：飯後是打開水的高峯，不提倡在冬天行事，因為開水房裏霧濛濛的一片很容易看走了眼，到時候霧裏看花，把劣質女生當成活寶也説不定，以……”
22、一日，我照鏡子，問正看電視的老媽：“媽，你看我最近是不是臉瘦了？”老媽扭過頭來，仔細端詳了好久，説：“臉沒瘦，眼瘦了。”
23、第一個：高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？第二個：一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我説，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事麼？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。第三個：語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也説不出。老師無奈地説：“你會……
24、化學老師做稀鹽酸和鋅的實驗他把試管什麼的準備好了倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應很納悶遂叫一同學回答：這位同學你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
25、一老師在解釋“奇蹟”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生出“奇蹟”。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是説：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
犴一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又説：那人再次爬上八樓，又跳下來……
還未等老師説完，就有同學答道：他習慣了。
26、作文課上，老師出的題目是《生命的價值》。
一位家裏賣海鮮的學生寫道：“活魚每斤80元，死魚每斤20元；活蝦每斤100元，死蝦每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，生命是很寶貴的，我們一定要珍惜。
27、一個智者指導他的一個學生説，‘下雨的時候，你衝進雨中，高舉你的雙手，你會發現真理’。過了幾天，學生回來説，‘我照您的建議去做了，雨水流進了我的脖子，我感到自己就是一個徹底的傻瓜’，‘正是這樣的，’智者説道，‘這就是真理’？
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