1、談論女人，是男人們在一起時最輕鬆愜意的話題——只要他們不是談到自己的女人。
2、人們貶損比自己低的，嘲諷比自己高的。這樣一來，一切就都在我們之下了。
3、女人之美，對男人既有鎮靜作用，隨後又引起他們內在的騷動。
4、羣眾有寬，也有粗，但寬和粗都不足以達成高。
5、每個人都覺得自己很特別，這是一個很普遍的現象。
6、不幸之人，通常從比他更不幸的人那裏得到安慰。
7、每個人的內在都爭吵不休，所以當他們與別人爭吵時也能應付自如。
8、動物還在原地打轉，人卻誤入了歧途。
9、當別人嘲笑我們的時候，我們就嘲笑他們的嘲笑。
10、時代——一個多麼高深的字眼！但每個時代都是流於表面的。
11、人們表面上所表現出來的那點教養，常常就像是女人身上的那股脂粉氣。
12、妙齡女郎——另一個意思是説過了那個年齡就開始不妙了。
13、每個人都因為愛情而容光煥發，每個人也都因為婚姻而灰頭土臉。
14、如果説婚姻是墳墓，那麼結婚證書就是墓碑，離婚就是復活，再婚則是遷墳。
15、孤單是一個人的迷路，愛情使兩個人一起迷路——並且忘記了自己的迷路。
16、所謂的庸俗，就是在一個人的自我掛帥下的他身上所有動物性的總和。
17、愛情解除了我們某一方面的緊張，卻引起了其他更多方面的緊張。
18、一般而言，人的思考就是慾望在頭腦裏的運作過程——一種內在的彩排。
19、單獨是一個人真正的故鄉。愛情是異域風光的誘惑，婚姻則是客死他鄉。
20、美是女人的分內事。女人如果不美，便有失職之嫌。
21、人們常常因為不必要的主動性而陷入被動之中，因為“不必要”，從而導致了“不得不”。
22、人們喜歡聽説一些醜聞，唯有如此，他們對於自己的感覺才會好一點。
23、人已經習慣於緊張，以至於不緊張對他來説也成了另一種形式的緊張。
24、恭維就像搔癢，只要部位吃得準，被恭維的人無不感到愜意和陶醉。
25、人以一個慾望和一個自我活着。慾望一路乞討，自我則沿街叫賣。
26、如果説單身是光棍，那麼婚姻就是兩根棍子的鏈接——亦即雙節棍。
27、好像每個人都勉為其難地擺出某種造型，等待着別人的檢閲。
28、愛情中的醋意也許還是一道開胃菜，婚姻中的醋意卻只讓人倒胃口。
29、井底之蛙坐井觀天，那也是了不起的一種定力。
30、多數美貌的女人，我們看到她的第一眼就是她的最高境界。
31、我們對外界各種消息和瑣事的密切關注，正顯示出我們自身的無關緊要。
32、很多人結婚成了家，從此就再也沒有了自己的家。外面是社會，回到家還是社會。
33、世間的一些傳統和習俗，並不比人性中那些根深蒂固的習氣更勝一籌。
34、很少人會真正地去愛別人，人們只是想借着給出一點愛而獲得愛，那是一種垂釣。
35、人們談論別人壞事的興致，並不低於他們吹噓自己好事的興致。
36、地獄就是人們擁擠在一起的地方。當天堂人滿為患的時候，天堂也會變成地獄。
37、愛情就像是一頓豐盛的大餐，婚姻則常常只是它的殘羹剩飯。
38、在通往利益的方向上，即便是旁門左道，也已經人滿為患。
39、如果圍繞着慾望和願望的主題展開幻想，那麼每個人的想象力都不遜色於天才。
40、正如一個失意的人常常在別人面前述説他以前的輝煌經歷，一個得志的人也總是向別人談起他以前的艱苦辛酸。
41、人們一生都在致力於收集各種各樣的東西來裝飾自己，以此要證明自己什麼，那可真是一部長篇大論。
42、人們對別人喋喋不休的指責，無非是為了藉此抬高自己。這就像火箭持續地噴出火焰，然後藉着這個反衝力升空。
43、好像每個人都不回自己的家，每個人都在敲別人家的門。但別人家的門永遠也敲不開，因為那裏面也沒有人。
44、人們邁着正確的步伐走在錯誤的方向上。是的，他們將準確並且正點地抵達錯誤的終點。
45、過去留下的心理創傷，就像是活在一個人頭腦記憶中的鬼魂，它們時不時就會出來鬧鬼。
46、當一個男人正要為妻子暫別他幾天而欣喜若狂、歡呼雀躍的時候，他表面上還必須裝出面色凝重和依依不捨的樣子。由婚姻產生出來的壓抑和虛偽，從中可見一斑。
47、對奢侈的追求源自於一個人內在很深的自卑。很多人儘管滿身穿戴着名牌，但他們本人卻是不折不扣的地攤貨。
48、多數人的思想體系，都是藉着東拼西湊而勉強組裝起來的一個東西，這個東西支離破碎、搖搖晃晃，組成它的每一個配件都有着不同的來源。
49、人們對一個事物的猛烈抨擊，往往並沒有反映出他們的判斷力，倒是更顯示出他們的內在尚有很多餘怒未消。
50、一羣無聊的人聚在一起也不足以產生豐富，他們只會使那個無聊變得聲勢浩大，這就像一個原本輕微的噪音還放大了音量。
1、帥有個啥用，到頭來還不是被卒吃掉！
2、好好活着，因為我們會死很久。
3、不怕被人利用，就怕你沒用。
4、鄙視我的人這麼多，你算老幾？
5、只要鋤頭舞的好，哪有牆腳挖不倒？
6、可以不好好學習，但決不能不好好複習。
7、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
8、不要和我比懶，我懶得和你比。
9、生活可以將就，生活也可以講究！
10、不要説別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
11、不是你不笑，一笑粉就掉！
12、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！
13、開車無難事，只怕有新人！
14、唸了十幾年書，還是幼兒園比較好混！
15、要適當吃一點，才有勁減肥啊。
16、不要和地球人一般見識。
17、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
18、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟着狼。
幽默與笑話之一：長頸鹿和猴子結婚了，一年後，長頸鹿提出離婚説：“他媽的，我是過夠了這種低頭哈腰的日子了。”猴子説：“離就離，媽的親個嘴還得上樹！”
幽默與笑話之二：你變了，變的那樣陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎麼就能從可愛的小蝌蚪變成了蟾蜍呢？
幽默與笑話之三：一小影院放映片子，廣告雲：一美女莫名暈倒，被七男子強行拖入森林中，等待美女的„„遂影院滿座，屏幕打出片名：白雪公主。眾人倒„„次日，影院又打出廣告：一如花美女和七個男人數載銷魂實錄（決非白雪公主）眾人買票入場，見片名：八仙過海。遂全場昏厥„„三日，眾人又見廣告：本院回報影迷，吐血奉獻，七個可愛男孩和一對年輕夫妻的故事，情節曲折，男子被殺，其妻落入七個青春期男孩手中„„眾人蜂擁而入，見片名：葫蘆娃七兄弟。眾人吐血身亡。
幽默與笑話之四：一男一女打電話：男：“我們的關係還有救嗎？”女：“電話上的一個鍵。”男：“是重撥鍵嗎？”女：“不是，是免提鍵。”男的聽完心碎了~
幽默與笑話之五：報紙上説抽煙對肺不好，所以我把煙戒了；報紙上説喝酒對肝不好，所以我把酒戒了；報紙上説交你這個朋友對心臟不好，所以„„我把報館給炸了！
幽默與笑話之六：當魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正鑽進你的被子，毒蛇在頭頂盤繞，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕！我正駕着蝸牛趕來救駕！
幽默與笑話之七：下雨了，精神病院裏好多人拿着毛巾香皂在雨裏洗澡，只有一個人獨自在窗台看着，院長高興地問：“你怎麼不去呢？”那個神經病人説：“那羣傻子笨的很，我等水熱了再去！”
幽默與笑話之八：三隻小蝌蚪到飯店去吃飯，當服務員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時，三隻小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：“我不想，我不想，不想長大，長大後就會被別人吃掉~幽默：一位風流的官人，路經怡紅院，踏入院門，媽咪上前問：“客官要哪位姑娘啊？”官人答到：“最漂亮、最賢惠的。於是媽咪喊到：“****不要看短信了，下來接客。”
幽默與笑話之九：一隻大老鼠進入花店，被一隻小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，順手拿起一束玫瑰藥準備抵抗。小花貓一見，立刻低下了頭，羞澀地説：“你真壞，人家還小嘛！”
幽默與笑話之十：蜈蚣先生向蚯蚓小姐求愛，不料後者卻猶豫不決。蜈蚣：“你看你胖得一點兒體形都沒有，還挑三揀四呀！”
蚯蚓小姐：“我不會做家務。”
蜈蚣：“婚後什麼活兒也不用你幹，你看，我這100多條腿，勤快着呢！”
蚯蚓小姐：“問題也正在於此，我媽説，姑娘總得給戀人織條毛褲才好！”
這種幽默技巧往往含有出乎意料的誤解，把對方設想的正常思路打斷，使對方合乎邏輯的期待落空，以致在誤會和正解的反覆對比中產生了濃郁的幽默感。
1、故意假裝誤會
假裝誤會的幽默技巧，需要你在“懂”中裝出“誤會”，這種誤會不是由你自身的知識欠缺或者閲歷不足造成的，而是你假裝出來的，明知故犯，把對方的本意引到“偏道”上。
老劉煙癮很大，多次戒煙都不成功。朋友勸他説：
“吸煙有害健康，而且還費錢，你趁早把煙戒了吧！”
老劉説：“我不是不想戒，就是每次煙癮一犯就很難控制的。”
朋友説：“那下次犯煙癮時你吃根冰棒試試。”
老劉説：“早試過了，怎麼也點不着。”
這個小故事中，老劉明知朋友讓他犯煙癮時吃冰棍的意思是改吸煙為吃冰棍，但他卻故意把冰棍當煙吸，所以點不着。這種假裝出來的誤會，更能觸動人們的笑神經。
2、誤會要偏離對方本來含義
通過假裝誤會的方式達到幽默效果，就需要説話者假裝出來的誤會能達到偏離對方本意的程度，只有偏離了對方的本意，在“正確”和“誤會”之間形成鮮明對比，才能讓對方在這種對比中感受到説話者的幽默。
有一個醫學院的學生，期終考試不及格。補考時老師為了給他一個及格的機會，就提了一個非常簡單的問題：
“《本草綱目》的作者是誰？”
誰知這個學生聽了毫無反應。
老師生氣地喊：
“李時珍，你聽見沒有？”
學生聽了，趕緊拔腿就走，老師驚奇地叫住他，問道：“喂，你為什麼走呀？”
“您不是已經在叫下一個考生了嗎？”學生回答道。
學生把老師告訴自己的答案錯誤理解為下一個學生的名字，偏離了老師話語本來的含義，製造了笑話。
（1）當你敍述某件趣事的時候，不要急於顯示結果，應當沉住氣，要以獨具特色的語氣和帶有戲劇性的情節顯示幽默的力量，在最關鍵的一句話説出之前，應當給聽眾造成一種懸念。
假如你迫不及待地把結果講出來，或是通過表情與動作的變化顯示出來，那就像餃子破了一樣，幽默便失去效力，只能讓人掃興。
（2）當你説笑話時，每一次停頓，每一種特殊的語調，每一個相應的表情、手勢和身體姿態，都應當有助於幽默力量的發揮，使它們成為幽默的標點。重要的詞語應加以強調，利用重音和停頓等以聲傳意的技巧來促進聽眾的思考，加深聽眾的印象。
（3）不管你肚子裏堆滿了多少可樂的笑話和俏皮語言，你都不能為了體現你的幽默之處，而不加選擇地一個勁兒地倒出來。▎
語言的滑稽風趣，一定要根據具體對象、具體情況和具體語境來加以運用，而不能使説出的話不合時宜。否則，不但收不到談話所應有的效果，反而會招來麻煩，甚至傷害對方的感情，引起事端。
因此，如果你現在嗓裏有一個笑語，不管它有多麼風趣，但是，如果它有可能會觸及對方的某些隱痛或缺陷，那麼，你還是做一下努力，把它嚥到肚子裏去，不説出為好。
（4）有些人在做説服別人的工作日寸，運用幽默過多，常常是笑話接笑話，連篇累牘，就像連珠炮一樣。這樣一來，談話內容往往會脱離主題，難以實現説服別人的目的。對方聽起來，也會感到雲山霧罩，不知道你究竟要説什麼，甚至認為你在向他展示幽默才能呢！
（5）最不受歡迎的幽默，就是在講什麼笑話之前和之中，或是剛講時，自己就先大笑起來。自己先笑，只能把幽默給吞沒了。最好的方式是讓聽眾笑，自己不笑或微笑。這就是説，採取“一本正經”的表情和“引入圈套”的手法，才是發揮幽默力量的正確途徑。
（6）在每次講話結束的時候，最好能激發全體聽眾發自內心的笑容。不妨試一試，用風趣的口吻講個小故事或説一兩句俏皮話、雙關語或是幽默的祝願詞，這些都是很妙的結尾。
總之，你要設法在聽眾的笑聲中説“再見”。讓你的聽眾面帶笑容和滿意之情離開會場。
作為一位紳士，在與別人的交往中必然也會發生一些不必要的尷尬，如果在那些情況下，你也能從容地開個玩笑的話，你與別人之間緊張的氣氛相信就能消失得無影無蹤，而且你的同事還會被你的魅力所吸引，被你的寬廣胸懷所感動，進而欽佩你，最後真正接受你。善於幽默的人，大多能把幽默的力量運用得十分自如、真實而自然。由此，當他們開玩笑時，別人不會感到聳人聽聞或是譁眾取寵，而只是給予歡樂。
聖經上有這麼一句格言：“人們有着一個快樂的心，勝於懷藏着一支藥囊，可以治療心理上的百病。”機智和幽默如果運用得適當，是可以帶給人們歡悦、遇事化險為夷的。
機智是以智力為根據的，憑着機智可以把通常不相關的事情，巧妙地使之連在一起。它可以在文句上搬弄花樣，但是不一定會叫人發笑。
1、因為俺不是一個普通人所以我一直都不説普通話。
2、晚餐吃了蘿蔔一直在放氣我試圖憋住了一個屁結果打了一個嗝。
3、我允許你走進我的世界但絕不允許你在我的世界裏走來走去。
4、談錢不傷感情談感情最他媽傷錢。
5、有人説：你們學校到底有多大我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
6、你不是個傻子但是為啥你要裝白痴呢。
7、昨晚第一次去男友家見家長她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時他媽媽把我按住了説：“沒事碗放着等下我一起洗。”……笑死人的搞笑句子大全
8、你不想接我電話就直説別老讓中國移動幫你説對不起。
9、平時罵你就算了非要等我打你才知道我文武雙全。
10、我最佩服的人。是能夠放下手機拉泡純屎的人。個幽默搞笑句子（睡前送給美麗的你）
11、天沒降大任於我照樣苦我心智勞我筋骨。
13、人生在世先被別人笑笑再去笑笑別人然後就含笑九泉了。
14、昨天去市裏參加放鴿子比賽結果就我一個人去了。
15、別沒事總在刷朋友圈要知道根本沒人找你。
16、都説男人是騙子誰又知道有多少男人被女人騙過。
17、我當年也是個痴情的種子結果下了場雨 淹死了。
18、小時候我們把玩具當朋友長大了朋友拿我們當玩具。
19、如果男人不幫你穿上婚紗你就送他件袈裟。
20、我是你轉身就忘的路人甲憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
1、滑稽的動作
不可重複假如平時不愛言笑的人，突然在大眾面前表演翻跟頭，並且頭上起了小包時，大家會不由地縱聲大笑。但是倘若該人一再地表演同樣的動作，笑聲不但會消失，甚至會使人起了憐憫之心，以為他的腳有毛病。
2、不可有反常的舉動
不是機智型的人，卻以機智的方法演講，乃是一種反常的舉動，反而令人感到厭煩。
3、説笑話不可勉強
説笑話的目的在於發揮話題，具有刺激作用，有如樂章的前奏曲和戲劇的序幕，與主題的發展具有密切的關係。因此，不論笑話本身多有趣，絕不可引用和話題無關的笑話。參加晚輩的歡送會時，為了鬆弛凝重的氣氛，講些趣味的事當笑話，殊不知如此一來就脱離送行意義。沒有關聯的笑話，就等於浪費時間、精神，毫無意義。
4、選擇適合的笑話
講笑話要配合聽眾的程度，否則會發生聽不懂和過於簡單的現象。像有位大使意外受了傷，一位到美國大使館採訪的新聞記者説：“大使夫人真像日本人。”這句話若是早知道大使夫人是日本人，當然甚覺好笑，否則推敲半天，也不會覺得這句話有什麼可笑。
5、不説肯定的話
“這是非常有趣的笑話，你們大家一定會感到好笑的。”像這樣事先講明的話，效果就大為減低了。
6、自己不可先笑
自己講而自己先笑的人，可以斷定是性情很好或容易滿足的人。事實上講笑話的要領是講的人自己不笑，這樣才能使聽者覺得倍加可笑。
7、獨創性的笑話
眾所周知的笑話，只要改變角度，曲折一點，也就成為新鮮有趣了。將舊歌唱成特殊的調子，不但使年老者大笑，經過解釋以後甚至可以引起年輕人的共鳴，如此等等。
8、不講諷刺的話
以長舌婦的作風誘發的笑話，應含有激勵性，而且必須觀忿正確。因為帶有諷刺性的話，是會令人起反感的，至於含恨的攻擊性笑話，更應避免。有時也許會因為某人的失策而覺得相當好笑，但是應該同時提起他的優點，才能算是個有涵養的人。
9、寬恕、容忍的態度
演講不僅要注意詞彙、方法，更應該具有使人舒暢的幽默感。幽默的意義不在滑稽的表現，而是要發揮人性的温暖、展露理性的笑容，使聽眾有看完小丑影片後留下來的喜悦感一樣。此外，幽默也代表演講者開朗樂觀的個性，並不是刻意裝飾偽善的動作。
1、今天辦公室網絡忽然連不上了，老總在和一男同事研究設置IP的事。男同事走到人事大姐電腦前設置了半天，老總等急了大聲吼：你設了沒有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我被打進了醫院。朋友和一位大爺在安慰我，大爺説：“小夥子，你這都算好的了，上回我看見一個小夥子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想説∶“大爺，上回那個也是我。”
3、領導媳婦生了雙胞胎，在羣上發佈消息，大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起領導注意，我趕緊把字體調到最大，開始輸入：恭喜啊，生了一對雙胞胎！在打雙胞胎3個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果屏幕顯示的是“死變態”！好大3個字啊，還是黑體加粗！整個羣頓時安靜了……
4、剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老闆竟然説：“不賣，這是我們拿來炫富的！”
5、和男友交往了大半年了，一天我問他：你説我們倆結婚了，婚後的日子是怎麼樣的啊。男友：一個成語。我：難道是夫唱婦隨？男友一臉淫笑的説：是日復一日。
6、我回家拿了個iPad對奶奶説：“奶奶你瞧，可以在這上面看書呢。”奶奶很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁。
7、“媽媽，你聽，鄰家的小李子把成績單上的‘1’改成了‘5’，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！”“那孩子真不像話，你可不要學那樣子，對吧？”“他那SB，我才不像他那麼蠢呢！改5怎麼都看得出來，我只改成了‘4’！”
8、逗比室友去買衣服，老闆開價599，他跟人説就帶了70，怎麼辦？老闆説那好吧，就70賣給你。然後他拿出一張100的給老闆找。這時老闆豪氣的説，一百找不開啊，要不你再拿一件，我整個人都不好了。
9、一個胖子出門，上了一輛公交車。車上擠滿了人，胖子好不容易才等到一個位置。誰知他剛坐下不久，一位老大爺出現在他面前。胖子看老大爺跌跌撞撞的樣子，趕緊起來，雙手扶住大爺準備讓座。誰知大爺一把將他按住，喝道:“小夥子，你別動，你站出來更佔地方！”
10、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個，買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她説，你要聽爸媽的話，爸媽説的都是有理的，她回答説一句，那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎麼就不聽了……
11、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然後小孩説沒錢。店主生氣地威脅説：“沒錢找你媽媽去！”小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！於是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然……
12、一位醫生對病人説：“我有一個壞消息和更壞的消息，你想聽哪個？”病人説：“那就壞消息吧！”醫生説：“化驗報告出來了，你就能活24小時。”病人有點崩潰的説：“那更壞的消息！”醫生説：“我從昨天的這個時間就在找你，可算找到你了。”病人：“。.。.。.”
13、高中學校組織打麻疹疫苗，冬天穿的比較厚，男生女生都在一個屋裏。可能打針不方便，需要把外衣脱掉，我們幾個哥們在排隊，只見我班女班長華麗麗的脱下了毛衣，露出了胸罩，這不是亮點，至今我都理解不了，為什麼她的胸罩會套在線衣外面。
14、今天和閨蜜去吃自助餐，我們的目標是吃到扶着出去，然後點了很多菜，後來都快吃不下了，2貨閨蜜説我去下WC，然後回來之後，我很驚奇的發現她竟然還能吃下去，後來才曉得她把胸罩脱了，她説胸罩一脱感覺胸部還是有容量的，我給跪了。
15、一天小麗的爸爸給小麗請了一個家庭教師，過了幾天小麗的爸爸想知道小麗學的怎樣，就問她三加二等於幾呀？小麗想了一會沒説，教師在邊上伸出了五個手指頭，小麗一看眼睛一亮，説：爪子！
16、鄰居大嫂説：“她結婚那天孃家人讓她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋裏走兩圈，老公一輩子都聽她的！”我：“那你穿了嗎？”大嫂説：“我當然得穿了！”我：“那結果怎麼樣？”大嫂：“結果就被他的臭鞋傳染上了嚴重腳氣！”
17、辦公室幾個人討論什麼是屌絲的最高境界。有人説打遊戲半年不出門，有人説活二十幾年沒女生搭理過，剛討論到這，感冒中的小明站起來擦了把鼻涕，“你們太無聊了！”然後把面巾紙精準地丟到兩米外小垃圾桶裏走開了。眾人瞬間呆住了！
18、早上出門打車，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁邊很久，來了句：把頭抬起來，讓朕看看你的姿色。.。
19、今天去飯堂吃飯，左邊一對情侶膩歪的你一口我一口的餵飯，轉頭看右邊也一對，靠，欺負我沒女朋友啊！舍友看我很不爽，夾了一塊土豆送到我嘴前還笑嘻嘻的，我瞬間明白了，慢慢咬到嘴裏，然後也喂他一塊魚肉，一分鐘後四周都沒人了，還有人在15米開外拿手機對着我倆……過癮啊！
20、一二貨哥們在網吧玩神仙道，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？他説只要五毛錢。收銀員説一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員説：給我來兩根棒棒糖……
21、一個真實的恐怖故事：聽説只要在凌晨一點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿着梳子梳二十四下頭髮，你就會看見什麼？回答：“頭皮屑！”
22、一高富帥朋友一直想尋求真愛，交個女友整天騎個破摩托車，持續兩個月，有一天想給女友過個好點的生日，就開着自己的座駕寶馬z4來到女友家門口靠在車上等女友，結果女友出來後見到他的第一句話：別靠在別人車上，刮花了要賠很多錢呢！
23、今天坐公車，始發站，大家都在排隊上車。突然來一哥們插隊，我一把拉住他，吼道：“後面排隊去！”他説：“喲，你還挺堅持原則的，我……”“你什麼你，滾犢子。"下雨了，沒功夫和他扯淡，剛想暴粗口呢。這時哥們説了一句：“我是司機……司機……機……”
24、週末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。週一交試卷，他一個字沒寫，也不着急，上課之前，把試卷猛揉，然後撕掉了。上課，老師問：“為什麼不交試卷？”他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業，我媽把我作業撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。”
25、某女微信簽名給煙不給火，純屬調戲我！某君懂了説到姑娘我們見個面吧？某女居然答應了！見面後某女説到：“我們去哪？”某君：“什麼去哪？給，打火機，趕緊把煙點上”
26、昨天跟一個2貨朋友去博物館，正在看老祖宗留下的鍋碗瓢盆呢，就聽哐噹一聲，2貨朋友把一個瓷器打碎了，導遊驚呼那可是500年前的玉器啊，只見2貨淡淡的説：“cao嚇老子一跳我還以為是新的呢！”
27、今天看到前女友（拜金女）發説説：我懷孕咯！恭喜我吧！我評論：我終於當爹了！直到現在都有一個男的加我，你們説我做的對嗎？
28、今上午在小區裏幹活時，走着走着，看到一媽媽抱着一小女孩在那拉粑粑，剛好面對着我就掃了一眼，誰知道那媽媽瞬間把小孩的腿禁閉在一起了。
29、老婆問我：“男人娶老婆是不是都以“質量”論價格？越好的老婆，男人就願意花更多的錢？”我説：“是的。”老婆看了看我對我説：“咱們結婚的時候也花不少吧？”我點了點頭。老婆頓時開心起來。我長吐了一口氣説道：人家的老婆是以“質”論價，人家長的漂亮。你是以“量”論價，我給你算的是體重！
30、一老者在學校旁的開旅館，生意火，隨問學生客人們，你們住旅館幹什麼啊？學習啊！於是老者為了提升品質增加了課桌黑板設施，生意更火了。.。.。
31、追女生三步走：1.放低身段2.夠不要臉3.投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：“要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？”女神猶豫了下：“我選你。”我毫不要臉的回：“嗯，我也喜歡你。”女神被激怒：“那我選狗！”我清了清喉嚨，字正腔圓地對她説出了頗有殺傷力的三個字：“汪汪汪！”
32、今天早上，我遇到了我以前的老闆，便微笑着對他説：“老闆早啊！我真是要好好感謝你，如果當初你沒解僱我，我就不會過上現在這樣閒散舒適，不勞而獲的好日子。”老闆也笑了笑説不用客氣，然後在我面前的碗裏丟了一塊錢。
33、壁虎迷路了，正巧遇上條大鱷魚，於是撲上去就喊“姨媽”。大鱷魚老淚橫流：“我可憐的外甥啊，你媽剛改嫁不幾天，你就痩成皮包骨頭了。
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